Heimlichkeiten

Zitat von friday72

Ich denke, ein bisschen Leichtigkeit bei der Erziehung deiner Tochter würde dir gut stehen. Nicht alles bedarf einer Analyse

Mal allgemein in die Runde geworfen: Wie soll sich diese Leichtigkeit einstellen bei einer Person (hier Mutter) die es schafft durch ihre unbedachten Kommentare (hier gegenüber der Tochter) immer und immer wieder präsent zu sein, auch wenn sie physisch gar nicht da ist? Ich kann diese Omnipräsenz gut nachvollziehen und verstehe, dass das wahnsinnig an den Kräften zehren kann.

Und das hat nix mit "dem Ganzen eine Bühne geben" zu tun. Mir fehlt in Bezug auf die Mutter das hier oft und gerne überstrapazierte Wort des "hineinregierens" Das kann man sicher mit der richtigen Technik "wegatmen". Aber das "Wegatmen" droht dann doch immer und immer wieder, die geforderte Leichtigkeit zu beschweren.

Ich denke auch: Klare Regeln und Offenheit helfen der Tochter, so genannten Loyalitätskonflikten entgegenzuwirken.

Gruß

Romi,

warum landet´s immer und immer wieder bei BET gegen UET? :kopf
Darum gehts doch gar nicht. Es geht um einen Menschen, der krampfhaft versucht, im Leben eines anderen ständig präsent zu sein. Da nervt auch schon die kleinste Kleinigkeit (die für dich vielleicht nur eine versteckte Süßigkeit ist, für musicadifes gehts aber um den Konflikt, den die Tochter mal wieder austragen darf und er ihr dabei irgendwie helfen muss)

Und warum soll musicafides sich selbst reflektieren, um diese Omnipräsenz besser aushalten zu können..?

Zitat von Romi2008

Zitat von »Canchero«
Es geht um einen Menschen, der krampfhaft versucht, im Leben eines anderen ständig präsent zu sein

Canchero, mir ist vollkommen unklar, wie du darauf kommst.

Zwei Beispiele:
1. Die Mutter sagt der Tochter, sie dürfe nicht verraten, dass sie mit ihr zu McDonalds gehen will, der Papa das sonst der Mitarbeiterin vom Jugendamt erzählt und die Mutter deshalb Ärger bekommen wird.
2. Die Tochter soll die Süßigkeiten die sie von der Mutter hat, zu Hause vor dem Vater verstecken.

Die Tochter muss oft drauf achten, dass wenn sie beim Vater ist sich richtig verhält und nichts verrät, was sie nicht verraten darf. Somit ist die Mutter für die Tochter auf jeden Fall omnipräsent. Denn sie etabliert einen Kontrollmechanismus in der Tochter den sie, die Mutter kontrolliert. Für musicafides wird es dann anstrengend, wenn er es mitbekommt, dass das Verhalten unter der Kontrolle und dem Einfluss der Mutter steht.

Musicafides macht da das einzig richtige: Er erklärt ihr, dass beide Eltern unterschiedliche Regeln haben. Punkt.

Zitat von Romi2008

Wahrscheinlicher ist es, dass die KM und Musicafides unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie viel Süßigkeiten das Kind essen darf und die Süßigkeiten ein Geschenk der Mutter waren.

Zitat von Romi2008

Für die Tochter muss es hier keinen Konflikt geben, wenn Musicafides es nicht zu einem Konflikt werden lässt.

Man kann es auf die unterschiedlichen Erziehungsmethoden reduzieren. Wenn man nicht sehen will, welche Kontrollmechanismen die Mutter durch ihre "Heimlichkeiten" in der Tochter etabliert. Der Konflikt ist ja schon da, TS kann drauf reagieren, damit es für die Tochter nicht noch weiter zum Konflikt wird. Ich glaube nicht das es in seinem Interesse ist, es zu einem Konflikt zu machen, sondern der Tochter die Sorge durch Aufklärung zu nehmen.

Gruß

Die Süßigkeiten sind nur ein Anlass, um mal wieder zu versuchen, Spielchen zu treiben. Wen es interessiert: die KM hat schon von Anfang an die Tochter vollgestopft mit Nahrung, so dass sogar der Kinderarzt mit uns gesprochen hatte, wir müssten wegen Adipositas (Fettleibigkeit) aufpassen. Und die Paten, bei denen die Tochter fast ein Jahr gelebt hat, hatten festgestellt, dass das dann zweijährige Mädchen keinerlei Sättigungsgefühle entwickelt hatte. Deshalb sehe ich es als meine Aufgabe an, dafür zu sorgen, dass die Tochter sich vernünftig ernährt, und das heißt eben auch Maßhalten. Klar sind Süßigkeiten bei uns kein Tabu, die KM macht es aber leider zu einem, und da muss ich eben mal wieder normalisieren. Die KM versucht immer wieder, sich mit der Tochter durch solche oder andere "Geheimnisse" zu verbünden, über die ich eben dann erfahre, wenn die Tochter sich mir anvertraut.

Ich sehe es hier als meine Aufgabe an, die von der KM konstruierten Konflikte aufzulösen, und das nervt auf Dauer gewaltig. Ich muss es allerdings irgendwie aushalten und wohlwollend gegenüber der KM bleiben. Die KM kann eben nicht akzeptieren, dass die Tochter nicht bei ihr lebt und versucht permanent, ihr Wohlwollen zu bekommen. Ich finde es tragisch, wie die Tochter da ständig in den Konflikt mit hineingezogen wird.

Zitat von Canchero

Somit ist die Mutter für die Tochter auf jeden Fall omnipräsent. Denn sie etabliert einen Kontrollmechanismus in der Tochter den sie, die Mutter kontrolliert.

Die Mutter soll ja auf jeden Fall im Leben der Tochter präsent sein und bleiben, aber nicht omnipräsent. Ich möchte nicht, dass das Leben der Tochter geprägt ist durch irgendwelche permanenten Kontrollmechanismen, die ihr letzten Endes die Freude am Leben nehmen. So etwa die Behauptung der Mutter, ich würde ständig den Schreibtisch der Tochter kontrollieren oder ähnliche Unterstellungen, die ich regelmäßig geraderücken muss. Sie ist also die eigentlich Kontrollierende, aber das projiziert sie auf mich und stellt mich als den Kontrollfreak bei der Tochter hin. Das empfinde ich als zutiefst paranoid, wenn nicht sogar kindeswohlschädigend: die KM stellt den KV als Karrikatur, wenn nicht gar als Monster dar, dem nicht zu trauen ist, weil er angeblich ständig die KM anschwärzt und diskreditiert - ich hoffe nur, dass das letzten Endes erfolglose Versuche sind, das Verhältnis zwischen Vater und Tochter zu vergiften.

Umso wichtiger ist es für mich, mich auf eine gute Vater-Tochter-Beziehung zu konzentrieren.

Zitat von krypa

Die KM ist immer wieder übergriffig mit ihren Manipulationsversuchen.

Wir reden doch jetzt hier über Bonbons, die der Tochter möglicherweise von der Mutter zugesteckt werden, oder habe ich hier irgendwas falsch verstanden? Übergriffig wegen Bonbons? Und das noch nicht mal erwiesen?

Zitat von Shielover

Wir reden doch jetzt hier über Bonbons, die der Tochter möglicherweise von der Mutter zugesteckt werden

... und wenn man das in einem größeren Zusammenhang sieht und wie ich bei oder nach jedem Umgang mit einer neuen Frage der Tochter aufgrund von merkwürdigen Äußerungen der KM konfrontiert wird, dann gibt es zwei Möglichkeiten: entweder die Tochter denkt sich das alles selbst aus, oder solche Äußerungen sind tatsächlich gefallen. Wenn die Tochter mich fragt, warum ihre Mutter so etwas sagt, bleibt mir nicht viel übrig, als ihr zu gestehen, dass ich es nicht weiß. Gleichzeitig versuche ich, das Ganze auf meine Weise positiv zu erklären, um Irritationen der Tochter zu vermeiden. Etwas anderes kann ich nicht tun. Langsam komme ich mir vor wie ein Feuerlöscher.

Zitat von krypa

Warst Du schon mal beim Jugendamt an Deinem Ort? Kennen die Deinen Fall?

Ja natürlich, seit vier Jahren schon, mit wechselnden Sachbearbeitern, mal mehr, mal weniger engagiert. Ich werde sicher nicht dem Bild der KM entsprechen und wegen jedem Pieps mich dahin wenden, um dann irgendwann nicht mehr ernstgenommen zu werden. Das JA hat jedenfalls schon einmal klar gemacht, dass ich von der Einrichtung keine Informationen erwarten darf - umso wichtiger ist es, dass sie in mir nicht den ständigen Querulanten sehen - und was die KM alles mit dem JA über mich bespricht, weiß ich natürlich auch nicht. Ich denke, das JA ist damit zufrieden, wenn es die Hilfe gewährt hat (im Moment noch stationär), aber dass sie sich dann doch eher um die wirklich schwierigen Fälle kümmern.

Je souveräner und gelassener Du reagierst (ich weiß, das ist manchmal verdammt schwer), desto besser wirst Du für Dich und vor allem für Eure Kinder damit fahren. Dinge, von denen Du einfach nicht weißt, ob sie Deine Ex gesagt hat, die musst Du ausblenden. Versuche mit Deiner Tochter möglichst unabhängig von Deiner Ex zu leben. Dinge, die die Tochter über ihre Mutter sagt, da kannst Du antworten, dass sie sich da keine Gedanken machen muss, dass Du diese Dinge direkt mit der Mutter klärst.

Wir sind als betreuende Elternteile manchmal "nur" Feuerlöscher, das gehört zu unserem Job als Eltern. Am Ende werden es Dir die Kinder aber danken, dass Du diesen Job so angenommen hast.

Zitat von friday72

Und obwohl ich ihr das schon hundert mal erklärt habe, steckt sie meiner Biene immer was zu.

Komisch, gerade die Verwandten mütterlicherseits (KM, deren Mutter und Tanten) neigen dazu, Tochter immer wieder etwas Süßes zu schenken bzw. zu schicken, das ist schon auffällig. Aber die Tochter weiß, dass ich da überhaupt nichts dagegen habe: dementsprechend viel Schokolade bleibt eine Zeitlang liegen, ohne konsumiert zu werden. Es ist ja auch sicher gut gemeint, das sollte man nicht vergessen. Insofern unternehme ich noch nicht einmal den Versuch, die potenziellen Schenker davon abzuhalten, es würde ja sowieso nur dahingehend gedeutet, dass ich es meiner Tochter nicht gönne und das eigentlich nur tue, weil ich gegen die Verwandten eingestellt bin. Verhindern würde ich ja damit sowieso nichts, also kann ich mir das Leben da auch einfacher machen.

Es gibt da eigentlich nur ein kategorisches Verbot: keine Lutscher, keine Bonbons. Interessanterweise hat das die KM selbst mittlerweile so übernommen, nachdem sie festgestellt hat, dass Sohn diese zerbissen und nicht gelutscht hat.

Zitat von friday72

Ich denke, der andere Elternteil ist immer ein stückweit präsent, selbst wenn er oder sie nicht vorhanden ist. Er oder sie bleibt Thema für das Kind.

Das ist klar und meine Intention ist auch nicht, dass das andere ET aus dem Leben bzw. Bewusstsein des Kindes verschwindet. Nur ist es eben schwer, wenn das andere ET Kontrollmechanismen im Kind etabliert und auf diese negative Art omnipräsent ist. Das wollte ich ausdrücken :idee

Zitat von friday72

Ich denke, der andere Elternteil ist immer ein stückweit präsent, selbst wenn er oder sie nicht vorhanden ist. Er oder sie bleibt Thema für das Kind.

Soll ja auch so sein. Selbst wenn die KM und andere anderer Meinung sind: es war nie meine Intention, ihr die Tochter oder den Sohn wegzunehmen, ich verstehe aber, dass ein Antrag auf alleiniges Sorgerecht so empfunden wurde bzw. werden kann. Mir ist eine gute Beziehung der Tochter zur Mutter wichtig, und ich freue mich, dass diese sich (von sich aus) entschlossen hat, nach der stationären Maßnahme wieder an unseren Wohnort zurückziehen zu wollen. Es gibt Menschen, welche die KM gut kennen und die mich ein wenig davor warnen, dass dann die KM ihren Einfluss auf die Tochter vergrößern könnte oder wollte bis dahin, dass sie die Tochter dann ganz auf ihre Seite ziehen möchte, wenn die örtliche Nähe gegeben ist, will sagen: dass die Unruhe und Irritation für die Tochter dann eher zu- als abnimmt.

So sehr Gesprächsthema ist die KM im Alltag gar nicht, da gibt es im Hier und Jetzt wichtigere Dinge. Insofern geht es nicht um die Präsenz an sich, sondern um die bereits erwähnte negative Omnipräsenz, welche für das Kind belastend ist.

Zitat von musicafides

Die Tochter hat mir anvertraut, dass ihre Mutter ihr solches gesagt habe. Letzten Endes ist das aber relativ unerheblich. Was ich getan habe, ist zu klären, welche Regeln hier bei uns gelten, egal was andere (auch die KM) sagen. Da muss ich mich schon als Erziehungsverpflichteter abgrenzen gegenüber anderen Auffassungen. Wenn meine Tochter z. B. bei ihren Paten ist, gelten dort auch möglicherweise andere Regeln als bei uns, und wenn die KM Umgang mit der Tochter hat, ebenso. Und all das ist völlig in Ordnung. Problematisch wird es nur, wenn einer versucht, dem anderen hineinzuregieren und am Kind zu zerren.

Es ist mitnichten so, dass die Mutter die Böse ist. Weder denke ich das, noch gebe ich Anlass dazu, dass das Kind diesen Eindruck haben müsste. Ich höre nur immer wieder von fragwürdigen Verhaltensweisen der Mutter - meine Tochter fragt mich regelmäßig nach Dingen, welche sie von ihrer Mutter gehört haben will. Das kann ich nicht übergehen und muss dem Kind helfen, damit zurechtzukommen, vor allem, indem ich ihm immer wieder Ängste nehme, welche leider an anderer Stelle geschürt werden.

Mir haben ganz am Anfang mehre "Profis" den Tipp gegeben, den Vater zuhause nicht zu thematisieren. Sollten die Kinder erzählen wollen, bitte, aber ich solle sowenig wie möglich darauf eingehen und niemals von mir aus über den KV sprechen, dabei könne ich quasi nur "verlieren" bei solch einem hohem Konfliktpotenzial. Das ist einige Jahre her und hat sich als bester Tipp ever erwiesen. Ich erinnere mich immernoch daran wenn mir "was habt Ihr denn bei Papa gemacht?" oder "Esst Ihr bei Papa auch soviel süsses" auf den Lippen liegt.

Zitat von ledameblanche

Mir haben ganz am Anfang mehre "Profis" den Tipp gegeben, den Vater zuhause nicht zu thematisieren. Sollten die Kinder erzählen wollen, bitte, aber ich solle sowenig wie möglich darauf eingehen und niemals von mir aus über den KV sprechen

Guter Hinweis. Das ergibt sich aber quasi fast von selbst: Tochter spricht nur über ihre Mutter, wenn sie z. B. wissen will, wann das nächste Treffen ist oder eben, wenn es für sie erklärungsbedürftige Äußerungen der KM gibt, ansonsten ist sie nicht Teil unseres Alltags. Ich habe sowieso nicht das Bedürfnis, über die KM zu sprechen, da gibt es sowieso nicht viel zu sagen. Ich frage allenfalls nach dem Umgang, ob sie denn eine schöne Zeit verbracht hat, das war es dann aber auch.