Heimlichkeiten

Zitat von Elin

Mal ein ganz anderer Blickwinkel, um sich zu schützen erzählt das Mädel halt das Mama was verboten hat. Sie weiß doch genau das ihr nicht miteinander redet und Konflikte löst wie andere Eltern.

Ich kann mich sehr gut in die Situation versetzen dass KM dem Kind nahelegt Geheimnisse vor dem Vater zu haben - genau UM diese Vertrauensbasis zu demontieren.

Was wirklich hilft ist: KM außen vor zu lassen.
KM soll in ihrer Welt machen was sie will - und in eurer Welt macht ihr es wie ihr es richtig findet. Und das bedeutet miteinander zu reden.
Süßigkeiten sind bei uns z.B. genug vorhanden (gemeinsam mit Tochter ausgesucht) und sie darf das in Absprache mit mir fast immer haben - drum ist es meist uninteressant.
Und wenn KM Heimlichkeiten hochkommen, dann wissen wir Beide (Tochter und ich), dass wir das nicht nötig haben. Wir können miteinander reden. (Meistens)

Und die kleinen vorpubertären Geheimnisse - die hat sie und darf sie haben und genießen. Irgendwann erzählt sie es ja doch :lach

Egal was bei euch ist - die Mutter ist die böse.
Das du und die Mutter nicht redet ist euer Problem - aber egal was ist wird es zu dem Problem vom kind gemacht.
Einmal ist es mc doof jetzt sind es Süßigkeiten und als nächstes findet sich sicherlich auch was....

Das Kind ist nicht da um das zu klären, finde du für dich nen Weg damit klar zu kommen oder Suche einen Weg um das mit der Mutter zu klären.

Wie soll so das Kind entspannt aufwachsen, ja du willst ihr nur gutes - die Mutter sicherlich auch, nur habt ihr unterschiedliche Sichtweisen, und der andere ist immer schuld!

Zitat von Elin

Loewe, einige Väter machen das nicht?

Ich hätte das auch geschlechtsneutral formulieren können ohne das sich inhaltlich etwas daran ändert .....

Zitat von FrauRausteiger

offengestanden verstehe ich gar nicht, warum Du dieser Diskussion rund um das was KM gesagt haben soll Raum gibst in Deinen vier Wänden und in deinen Gedanken. Die Diskussion rund um gute Geheimnisse und schlechte Geheimnisse betrachte ich als unpassend. Wird doch indirekt schon wieder die Mutter des Kindes thematisiert und was diese gesagt haben soll.

Die Tochter hat mir anvertraut, dass ihre Mutter ihr solches gesagt habe. Letzten Endes ist das aber relativ unerheblich. Was ich getan habe, ist zu klären, welche Regeln hier bei uns gelten, egal was andere (auch die KM) sagen. Da muss ich mich schon als Erziehungsverpflichteter abgrenzen gegenüber anderen Auffassungen. Wenn meine Tochter z. B. bei ihren Paten ist, gelten dort auch möglicherweise andere Regeln als bei uns, und wenn die KM Umgang mit der Tochter hat, ebenso. Und all das ist völlig in Ordnung. Problematisch wird es nur, wenn einer versucht, dem anderen hineinzuregieren und am Kind zu zerren.

Indirekt, das ist sicher zutreffend, schwingt in allem mit, was die KM im Gegensatz zu mir sagt, denkt oder tut. Aber das ist eben so, und das kann bzw. will ich auch gar nicht ändern. Ich muss aber als Erziehender das Verhalten anderer einordnen bzw. relativieren zum hier bei uns gewünschten Verhalten - auch hier gilt allerdings, dass es gänzlich unerheblich ist, von wem dies kommt.

Mir hat die Diskussion hier zumindest geholfen, die Gelassenheit wiederzufinden, welche mir auf den ersten Blick zu fehlen scheint. Es sei FrauRausteiger oder auch anderen unbenommen, gewisse Diskussionen für unpassend zu halten, ich finde sie höchst relevant, weil ich nicht möchte, dass mein Kind in der Angst, mit einem Geheimnis entdeckt zu werden, aufwächst, gerade wenn es zu diesem Geheimnis von anderen (hier eben der KM) gezwungen wurde.

Genau das, was andere ja auch wichtig finden, habe ich getan: mit dem Kind in Ruhe zu reden und nicht einfach den Mantel des Schweigens darüber zu decken. Und ehrlich gesagt bin ich froh, dass dies möglich ist, ohne dass das Kind sich ängstigen muss. Ebenso denke ich, (und das war mir wichtig), dass ich vermittelt habe, dass manche Geheimnisse durchaus in Ordnung sind.

Es ist mitnichten so, dass die Mutter die Böse ist. Weder denke ich das, noch gebe ich Anlass dazu, dass das Kind diesen Eindruck haben müsste. Ich höre nur immer wieder von fragwürdigen Verhaltensweisen der Mutter - meine Tochter fragt mich regelmäßig nach Dingen, welche sie von ihrer Mutter gehört haben will. Das kann ich nicht übergehen und muss dem Kind helfen, damit zurechtzukommen, vor allem, indem ich ihm immer wieder Ängste nehme, welche leider an anderer Stelle geschürt werden.

Über die Schuldfrage bin ich schon lange hinweg. Wer mich kennt, weiß, dass mich das Beharren darauf, wer vielleicht wann Schuld gehabt haben soll, regelmäßig zutiefst befremdet.

Ob die KM das Beste für das Kind möchte oder ob sie dieses auch zu tun vermag, sind - offen gestanden - Fragen, die ich müßig finde. Es ist schlicht unerheblich für den Alltag der Tochter, welche in einem stabilen Umfeld bei mir und anderen wichtigen Bezugspersonen stattfindet.

Zitat von Nordlicht

Aber weißt du, was ich an deiner Stelle auch nicht mehr machen würde? Das Zimmer SO intensiv aufräumen. Ganz ehrlich, ich habe noch die die Schubladen u.ä. rausgezogen. Das sieht ja fast schon nach einer Untersuchung deinerseits aus.

Die Erklärung ist eigentlich ganz einfach: als ich diverse Reste verstreut auf dem Boden fand, wollte ich im Zusammenhang mit dem Saubermachen des Zimmers einfach allen vorhandenen Müll entsorgen. Das war nicht als Untersuchung meinerseits gedacht, hat ja auch qualitativ nichts Neues gebracht. Ich habe ihr sogar gesagt, dass sie es das nächste Mal klüger machen sollte und die Papiere gleich selbst entsorgen ...

Zitat von krypa

Von daher ziehe ich es eher vor, mich mit der Angelegenheit aus Sicht von musicafides zu beschäftigen als mit der 'möglicherweise' mehr oder weniger pathologischen der KM.

Wenn man meinen Eingangsbeitrag sorgfältig genug gelesen hat, wird man wie krypa auch entdecken, dass sich meine Frage auf meine Verhaltensweise bezogen hatte und eher weniger mit den Beweggründen der KM, auch wenn das in Folge angesprochen wurde. Ändern kann ich ja nur mein eigenes Verhalten und meine Einstellung zur Angelegenheit in Richtung wachsender Gelassenheit. Nochmals vielen Dank für die Hinweise und gutgemeinten Ratschläge in diese Richtung.

Wer meint, ich würde nur darauf warten, der KM wieder einmal etwas ankreiden zu können, hat sicher seine Gründe dafür, welche ich allerdings weder kennen noch verstehen muss.

Zitat von Nordlicht

OT: Sag mal, muss euer gemeinsamer Sohn bei ihr "für immer" wohnen? In dieser Einrichtung? Keine Chance auf Änderung?

Zur Zeit sucht die KM an unserem Wohnort eine Wohnung für sich und den Sohn. Da sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht für den Sohn hat, wird sie wohl von sich aus nie zustimmen, dass dieser woanders als bei ihr leben würde, es sei denn, das Jugendamt griffe ein. Zwar ist die Maßnahme in dieser Einrichtung mal für beendet erklärt worden, ich denke aber eher nicht, dass dies an wesentlichen Verbesserungen bei der KM liegt, sondern eher daran, dass man ihr dort nicht mehr helfen kann. Aber auch hier gilt: dies ist nicht mehr als eine Vermutung meinerseits und letzten Endes unerheblich. Mir geht es vor allem darum, dass der Sohn mit der Zeit hinreichend Vertrauen in mich fasst, dass ich für ihn mehr bin als nur ein "Spaßonkel".

Der Mutter kann nicht mehr geholfen werden?????
Denke sollte die Mutter nicht in der Lage sein, würde vorallem in so einer Einrichtung das auffallen und für den Sohn ne andere Lösung gefunden werden.

Solange du nicht an deiner Einstellung der Mutter gegenüber was änderst, wird vorallem die Tochter darunter leiden.

Zitat von Romi2008

Wie hättest du reagiert, wenn dein Kind gesagt hätte: Meine Freundin X hat gesagt, wir sollen das hier verstecken..."

Ich hätte ähnlich reagiert, indem ich der Tochter vermittelt hätte, dass bei uns nicht die Regeln der Freundin gelten, sondern unsere eigenen, und dass ich kein Essen u. Trinken im Kinderzimmer haben möchte, und schon gar nicht heimliches Naschen. Im Übrigen hat meine Tochter einen Platz, an dem sie ihren Naschkram horten kann, ich möchte aber, dass sie mich fragt, bevor sie etwas davon isst. Darum ging es im Wesentlichen und weder um die Beweggründe der KM - und ebenso gilt dies für meine Erklärung von guten und schlechten Geheimnissen, die darauf abzielte, ihr zu vermitteln, dass nicht alle Geheimnisse verboten sind. Denn ich weiß wohl, dass Verbote eher das Gegenteil des gewünschten Verhaltens bewirken und deshalb nur in homöopathischen Dosen tauglich (z. B. im Straßenverkehr).

Aber schon interessant, wie sich viele hier auf die KM einschießen, um die es doch eher nur am Rande ging ...

Du sagst es geht um die km nur am Rande ... :lach
Sorry du schießt dich auf die Mutter total ein, egal was sie tut und macht!

Es wäre vom Vorteil - vorallem für die kinder - wenn es dir nicht ständig um das tun und handeln der km gehen würde!