Ich weiß einfach nicht weiter.
Meine Kleine ist zwei, und kommt einfach nicht klar was um sie rum so passiert.
Seit der Trennung hat sie sich sehr verändert.
Wir sind ausgezogen, wegen einer anderen. EX hat sie drei mal die woche für ein paar Stunden gehabt.
Sie kommt nachhause und weint viel, will schmusen, haut nach ihrer Schwester,ist überdreht usw.
Jetzt ist er vors Familiengericht gegangen weil sie bei ihm den mittagsschlaf machen soll.
Jetzt ist der Umgang wärend der Woche gekürzt worden, da er sie mir immer erst ca. 20 Uhr gebracht hat was einfach zu spät war.
Dafür schläft sie jetzt zweimal zur probe bei ihm mittags, und er soll eingestehen wenn es nicht klappt.
Dann würden wir uns nochmal vorm Familiengericht zusammen setzen.
Jetzt hat sie einmal mittags bei ihm geschlafen, laut seiner Aussage hätte es super geklappt.
Ich weiß aber das es so nicht war. Sie hat nach Mama gerufen, geweint, und auch nicht richtig geschlafen, war mehrmals wach.
Hier zuhause saß sie abends am Tisch rieb sich die Augen und war sehr bockig, launisch und wollte ins Bett.
Nachts wurde sie mehrmals wach und weinte.
Gestern sagte sie zu mir sie will nicht bei Papa schlafen.
Er hat mit Next Haus gekauft und hat gerade angefangen umzubauen, wo die Kleine mitten drin ist und umher gereicht wird.
Er hat da keine Zeit für die Kleine.
Ich bin wegen ihr bei der Erziehungsberatungsstelle um ihr helfen zu können.
Sie tut mir so leid, ich kenne sie so nicht.
Ich denke sie ist zurzeit einfach überfordert, und weiß nicht wie sie damit umgehen soll.
Für Ex ist alles in ordnung so muss und soll es sein.
Ich möchte ihm das Kind nicht weg nehmen.
Ich möchte einfach das er rücksicht auf sie nimmt, und zeit mit ihr verbringt, und auch mal fehler eingesteht, wenn mal was nicht klappt.
Was er ja leider nicht tut.
Was würdet ihr machen?
Mit ihm reden kann ich leider nicht, bei ihm ist immer alles super und toll.
Wie kann ich meinem Kind helfen
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Sorry, mir ist nicht so ganz klar - wie ist denn jetzt die Umgangsregelung und wie lange seid Ihr schon getrennt?
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Ich würde so spontan sagen - bring in Deiner Zeit feste Abläufe rein. Wenn jeder Tag gleich ist, kommt sie bestimmt etwas zur Ruhe.
Dann kann sie es vielleicht auch besser verpacken, wenn sie bei Papa ist. Einen Tag mal keinen Mittagsschlaf - passiert unter normalen Umständen ja auch.
Mehr wüsste ich im Moment auch nicht :frag
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Dazu kann ich dir nur schreiben, für wie wichtig ich den Kontakt von Anfang an halte, auch einen ganzen Tag ..... sie muß sich ja dort wieder eingewöhnen, dann fährt sie ja bald wieder - da sollte auch Zeit sein für das ganz normale.
Ich weiß noch wie ich meine weinenden Kinder bei Ex ins Auto gepackt habe und nachher selber heulend auf der Couch saß ..... alle müssen sich an die neue Situation gewöhnen, du, er, euer Kind ..... laß sie ihren eigenen Weg finden Probleme zu lösen.Natürlich sagt er, das alles gut gelaufen ist, ich versteh das - wenn davon abhängt, das man sein Kind länger bei sich haben kann ... und was ist schon schlecht gelaufen ? Wenn das Kind nicht schläft ? muß sich doch dort erst an alles gewöhnen, das geht nur durch dranbleiben.
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Liebe Lilly,
Eure Trennung ist frisch.. sie ist - wenn ich es richtig gelesen habe - wegen einer anderen erfolgt...dass macht die Situation nicht einfach... :knuddel
Mir hat es sehr geholfen, in mich hinein zuhören... bin ich es vielleicht, die meinem Kind gegenüber eine Unruhe ausstrahlt, weil ich mich nicht wohl fühle!? Ein Ansatz den ich Dir gerne ans Herz legen möchte....
Wenn Du Deinen Frieden gefunden hast - was nicht einfach ist in Deiner Situation - dann wird es Eure Kleine aber vielleicht auch...
Ich weiß nun nichts über Eure Geschichte... Ansätze gibt es über Mediation, Elterngespräche beim Jugendamt, den Brief eines Kindes an seine Eltern (zu googeln) zu lesen, und die immer wieder kommenden Versuche auf die berühmte Elternebene zu finde eine Menge...
Wichtig finde ich, dass man sich selber bewußt macht, dass das Kind beide Elternteile liebt und es sich nicht zwischen den Eltern entscheiden möchte... auch mit 2 Jahren nicht...
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Wie soll ich das jetzt sagen - nach dem Umgang brauchen sie manchmal etwas Zeit, um wieder zu Hause anzukommen. Das ist bei meinen Kids auch so...
Anhänglich sein kenn ich auch. Besonders schlimm ist es dann Montags morgens im KiGa.Ist es wirklich soo schlimm, wenn sie mittags nicht schläft? Vielleicht hättest Du weniger Bedenken, wenn Du an diesem einen Tag großzügig sein könntest, wenn
der Mittagsschlaf ausfällt?Was rät Dir denn die Erziehungsberatung?
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Was möchtest Du denn? Für sie und für Dich?
Wie wäre Deine perfekte Lösung?
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Ach herrje... das kann ich verstehen... aber Du wirst es nicht erzwingen können.... wie weiter oben schon jemand schrieb...sie wird ihre Erfahrungen mit ihrem Vater machen müssen/dürfen und vor allem sollen... dass ist auch in nicht AE Familien so..
Wie gesagt, bei allem Verständnis... hör mal in Dich hinein.. und ich meine dass nicht böse... vielleicht ist sie auch nur so, weil sie merkt, dass es der Mama schlecht geht ?
:tuschel und der Mama geht es ja zu Recht schlecht... aber dass ändert nichts am Papa/Tochter Verhältnis...
- so weh wie es der Mama auch tut... -
Dein Kind muss und musste in kurzer Zeit viel verarbeiten , die Trennung ist ja noch nicht lang her, zudem neues Haus etc. Verständlich, dass sie zeitweilig überfordert und weinerlich ist,eben weil sie noch recht klein ist . Hab' Geduld und gib ihr Zeit,sich an die neuen Umstände zu gewöhnen.
Gruss LaFamille
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Wie soll so einer kleiner Wutz diese Situation verstehen und diese Veränderungen verarbeiten? :troest
Klar, möchte sie nicht bei Papa schlafen...dort ist alles neu..das Haus, die Frau, die Umgebung, Papa hat weniger Zeit...glaub, jeder verzichtet gerne auf solche Veränderungen und geht lieber den gewohnten Weg.
Sei du in dieser Zeit der sichere Hafen und bestärke sie...schwierig, weil sie halt noch so klein ist...aber ich glaube, wie Lindsay schon meinte, deine eigene Einstellung bewirkt eine Menge bei deinem Kind!
Ich würde mit dem Papa sprechen, hinsichtlich der gemeinsamen Zeit mit dem Kind und darauf vertrauen, dass er das Beste möchte und die Kurze genauso liebt wie du.
Alles wird gut..ganz bestimmt!! -
Wenn sprechen nicht möglich ist, dann gilt im Zweifel das, was die anderen sagen: Du musst der sichere Hafen sein. Das ist sicher schwer, vor allem, wenn man sich so "ignoriert" fühlt. Aber du wirst ihn nicht grundlegend ändern, auch wenn du das so sehr möchtest. Vielleicht ist er ja tatsächlich auch unsicher, was passiert, wenn er zugibt, dass sie nicht so toll schläft derzeit. Möglich ist auch das.
Ich würde mich auch nicht nur auf "Hallo" und "Tschüss" beschränken - das merkt die Kleine ja auch, dass da irgendwie Eiszeit herrscht. Ich würde auch nicht warten, bis er fragt, wie es in der Beratungsstelle läuft. Erzähl ihm doch einfach mal spontan davon, vielleicht gibt es ja auch positives zu berichten? Oder erzähl von Erlebnissen mit den Kindern etc. Wenn er da auch ablehnend reagiert, kannst du das immer noch zurück fahren. Es ist immerhin ja auch möglich, dass dieses Verhalten nicht auf Desinteresse beruht, sondern schlicht auf der Tatsache, dass er offenbar auch jede Menge um die Ohren hat.
Und wenn die Kleine wieder da ist, dann sei da für sie und "erde" sie. Das kann sicher etwas dauern. Aber es lohnt sich für euch beide.
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Was er um die Ohren hat interessiert mich nicht mehr.
Er soll an sein Kind denken das es ihr gut geht.Jeder von euch hat offenbar nur Erwartungen an den anderen, aber macht nur wenig Zugeständnisse. Liegt wahrscheinlich auch daran, dass die Trennung frisch ist.
Er hat zwei Jahre keine zeit für sie gehabt. Jetzt nachdem er wollte das wir ausziehen merkt er das er ja noch ein Kind hat (zwei).
Wie geht Kind 2 eigentlich damit um? Ist er/sie älter als das Kind, von dem du immer schreibst? Oder hat dieses Kind gar keinen Kontakt zum Vater?
Er holt sie und gibt sie weiter, und hat wieder keine zeit für sie. Was soll da so eine kleine Maus denken, und verstehen.
Sie ist einfach überfordert mit allem und ihm ist es egal.
Ich weiß einfach nicht wie ich ihr helfen kann.Wie gesagt: Du kannst ihr nur helfen, indem du ihr soviel Sicherheit gibst, wie du kannst. Du schreibst ja jetzt mehrfach, dass du im Hinblick auf ihn offenbar nichts machen kannst. Dann bleibt dir nichts, als selbst Vertrauen und Sicherheit zu schenken.
Das ist ne doofe Situation, davon werden auch in Zukunft noch viele kommen. Aber irgendwann kommst auch du in geordnetere Bahnen und weißt, wie du am besten damit umgehst. Bei uns ist es leider auch nicht anders. Die Kinder machen irgendwann ihre eigene Rechnung, bis dahin kannst du ihnen nur den Rücken stärken und sie auffangen, wenn es nötig ist.