Mein Stiefsohn behauptet das ich ihn schlagen würde.

    Hallo,


    Nach langer Fehrnbeziehung bin ich mit meinen zwei Kindern zu meinem Lebensgefährten gezogen. Er hat zwei Kinder die bei ihrer Mutter leben, der Sohn ist 7 und die Tochter ist 5 Jahre jung. Ich komm mit beiden Kinder sehr gut zurecht wen sie bei uns sind (alle zwei Wochen). Der Sohn ist sehr anhänglich, will immer mit mir kuscheln und küsst mich immer. Das Wochenende waren die Kinder wieder bei uns, eart alles super, wir hatten alle Spaß zusammen. Gestern rufte die Kindes Mutter an und sagte das der Sohn sagt das ich ihn richtig geschlagen habe soll. Mein Lebensgefährte und ich sind schockiert. Warum behauptet das Kind sowas?

    Puh, das kann man natürlich nicht so sagen. Und sicher wäre ich mir da auch nicht, ob der Sohn das tatsächlich so gesagt hat...
    Ich würde den Stiefsohn einfach mal selbst fragen, wie er darauf kommt und ob das überhaupt so stimmt. Mag ja sein, dass die Mutter eifersüchtig ist und das nur so erfunden hat....

    Es gibt zwei missliche Möglichkeiten.


    - Entweder du hast ihn geschlagen. Dann liegt es an dir, darüber nachzudenken.


    - Oder du hast ihn nicht geschlagen. Dann erfüllt das Kind vermutlich Erwartungen seiner Mutter in einem Konflikt zwischen Mutter und Vater oder zwischen Mutter und dir (Eifersucht, Angst, die Kinder zu verlieren o.ä.). Es ist dann unerheblich, auf welche Weise die Äußerungen des Kindes (meist unbewusst vom Erwachsenen) herausgefragt wurden. Solange ein Kind in dem Alter in der Sphäre seiner Mutter ist, wird es die Äußerungen wiederholen.


    Welche Konsequenzen haben die Äußerungen denn bisher?

    Hallo Medi,


    eventuell eine Reaktion auf Euren Zusammenzug? :hae:


    Bisher warst Du ja lediglich "Besuch", jetzt bist Du aber immer da - im Gegensatz zu Sohn und Tochter...
    Und dazu sind nun auch Deine Kinder immer mit da, bei "ihrem" Papa - also aus Sicht Deines Stiefsohns...


    Ich würde ihn beim nächsten Umgang einfach mal zur Seite nehmen und versuchen heraus zu hören, was seine Beweggründe sein könnten.
    Ohne Vorwürfe oder ähnliches.
    Wenn ihr bisher so gut miteinander ausgekommen seid, scheint er ja ein gewisses Vertrauen zu Dir zu haben.


    Grüße, Fio

    Zitat von F2003

    Puh, das kann man natürlich nicht so sagen. Und sicher wäre ich mir da auch nicht, ob der Sohn das tatsächlich so gesagt hat...
    Ich würde den Stiefsohn einfach mal selbst fragen, wie er darauf kommt und ob das überhaupt so stimmt. Mag ja sein, dass die Mutter eifersüchtig ist und das nur so erfunden hat....

    Nein es liegt nicht nur an ihrer Eifersucht, er hat es seinem Papa auch gesagt.

    Nein, ich habe ihn noch nie geschlagen. Wir konnten mit ihm noch nicht sprechen, warum, weshalb er sowas behauptet.

    Wann hat er es dem Vater gesagt. Als das Kind bei euch war oder am Telefon von der Mutter aus? Das macht einen Unterschied.


    Wenn er es seinem Vater auch gesagt hat, dann könnte sein Vater ihn beim nächsten Aufenthalt genau fragen wann, wie genau etc. das stattgefunden haben soll, was davor war, was danach war, wo es war, ob jemand dabei war etc.. Manchmal stellt sich beim Detailgespräch heraus, dass es so gar nicht gewesen sein kann. Dann ist es leicht aufzuklären.


    Warum macht er das? Kann man so nicht sagen ohne das Beziehungsgeflecht zwischen euch genauer zu kennen. Jedenfalls stellt die Ausage eine Grenzziehung zwischen dir und ihm dar.


    Hat es bisher Konsequenzen gehabt?

    Vielleicht ist er eifersüchtig u.hat Angst weniger Aufmerksamkeit
    von seinem Papa zu bekommen.
    Schliesslich sind nun deine Kids u.du immer beim Papa.
    Das ist ja nun doch ne neue situation für den kleinen.

    Am Telefon vor der Mutter als sie gestern Abend angerufen hat. Mein Lebensgefährte möchte ihn am Samstag abholen und mit ihm alleine etwas zu unternehmen und seinen Sohn mal fragen warum er sowas sagt.

    Wenn es am Telefon bei der Mutter war, dann ist er unter dem Einfluss der Mutter. Er grenzt sich auf diese Weise vor der Mutter von dir ab und vermeidet so mögliche oder tatsächliche Konflikte mit der Mutter, die das ganze natürlich gerne glaubt.


    Solche Äußerungen entspringen nicht dem Kind, sondern werden in das Kind hineingefragt.


    Hoffen wir mal nicht, dass die Mutter zur Polizei geht oder sonstwie versucht, deshalb den Wochenendkontakt mit dem Vater zu unterbinden. Dann gerät das Kind in die Mühle.

    Zitat von Grinsekatze

    Hast Du eine sichere Beziehung zum Vater?
    Unterstützt er Dich?


    :brille

    Ja hab ich und er vertraut und glaubt mir zu 100%. Er war auch das ganze Wochenende dabei, ich war nie mit den Kindern alleine. Wenn etwas passiert wäre, hätte er es mitbekommen.

    Zitat von Segelpapa

    Wenn es am Telefon bei der Mutter war, dann ist er unter dem Einfluss der Mutter. Er grenzt sich auf diese Weise vor der Mutter von dir ab und vermeidet so mögliche oder tatsächliche Konflikte mit der Mutter, die das ganze natürlich gerne glaubt.


    Solche Äußerungen entspringen nicht dem Kind, sondern werden in das Kind hineingefragt.


    Hoffen wir mal nicht, dass die Mutter zur Polizei geht oder sonstwie versucht, deshalb den Wochenendkontakt mit dem Vater zu unterbinden. Dann gerät das Kind in die Mühle.

    Das hoffen wir auch. Dankeschön

    Hi Medi,


    es hört sich auch ein wenig danach an, als wolle der Junge mehr direkten Kontakt mit dem Vater. Von daher ist es nicht schlecht, wenn die beiden jetzt etwas gemeinsam machen.


    Vielleicht ergibt sich ja ein Gespräch zwischen den Beiden? Auf jeden Fall sollte der Vater vermeiden, von sich aus den Jungen anzusprechen.


    Ich denke, es wird schon etwas von ihm kommen.


    Der Kater :brille

    Zitat

    Der Sohn ist sehr anhänglich, will immer mit mir kuscheln und küsst mich immer.


    Das macht meine Stieftochter ( gleiches Alter) bei mir auch andauernd ( sie wohnt allerdings bei uns ) - behauptet aber mir gegenüber ständig ihr Papa würde sie blutig schlagen und mein jüngster Sohn würde sie treten, boxen etc. - beides stimmt nachweislich nicht. Sie behauptet ihrer Mutter gegenüber am Telefon, ich würde ihr nichts zu esen geben ( stimmt natürlich gar nicht) und noch einiges mehr über jeden von uns.


    Bei meiner Stieftochter gehört das mit zur Symptomatik ihrer Bindungsstörung.


    Es muß bei euch nicht unbedingt so sein, dass die Mutter dahinter steckt und es muß auch keine böse Absicht dahinter stecken, dass das Kind sowas erzählt. Ich denke, da steckt einiges mehr hinter, aber in welche Richtung, das kann ich nicht sagen, ich kann euch nur raten, dass wenn es nicht bei dieser einmaligen Behauptung bleibt, sucht euch Rat bei einer Beratungsstelle oder auch Kinderpsychologen. Einige werden jetzt sicher denken, ich schieße übers Ziel drüber hinaus, aber wenn Kinder so etwas behaupten hat das meistens einen Grund und der ist nicht immer ersichtlich, weils dem Kind selbst gar nicht bewußt ist, es muß keine " böse" Mutter dahinterstecken.

    Ich sehe nicht, dass der Vater den Sohn in diesem Fall nicht ansprechen sollte, im Gegenteil. Das Thema war bereits Gespräch zwischen beiden und steht offen im Raum. Hier steht auch keine Begutachtung an, die dadurch gestört werden könnte.


    Statt um den heißen Brei herumzuschleichen: Lieber (der Vater wird schon wissen, wie und wann) direkt ansprechen, das Kind wird von sich aus nicht darauf kommen. Es geht auch um Verhaltensabsprachen zwischen den beiden bei Telefonaten mit dem Signal: "Zwischen uns beiden ist alles OK, egal, was du am Telefon sagst."

    Wie gesagt, ich würde das Kind nicht ansprechen!


    Ich würde es ungefähr so sehen, dass es zu 50 % eine richtige Entscheidung sein kann, das Kind anzusprechen. Zu ca. 50 % kann es ein Fehler sein, das zu tun.
    Der Vater kann sich überlegen, ob er Konfrontation bevorzugt oder ob er einen anderen Weg bevorzugt.


    Der Kater :brille

    :hae: Es geht nicht um Konfrontation.


    - Es geht um das Binnenverhältnis zwischen Vater und Sohn. "Zwischen uns ist alles OK, egal, was du am Telefon sagst."


    - Mit einem 7 Jährigen kann man auch gut besprechen, dass Medi nicht seine Mutter ist, dass sich nichts an seinem Verhältnis zu seiner Mutter ändert. Das kann hilfreich sein. Man kann mit einem 7 Jährigen aber auch besprechen, was es für einen Menschen bedeuten kann, wenn man etwas falsches über ihn sagt. Das wird der Vater schon einschätzen können.


    - Ich kann Medi vielleicht noch so viel an praktischer Erfahrung mitgeben, dass das offene Besprechen die richtige Strategie war, als mein Sohn am Telefon ähnliches erzählt hat. Das hat das Kind entlastet. Er wusste: Papa versteht das schon richtig, was ich gerade sage(n muss).