Diskussionsforum - Wechselmodell - Die bessere Form der Kinderbetreuung nach Trennung und Scheidung ?

Canchero, das Diskussionsthema ist, ob das Wechselmodell "die bessere Form" nach einer Trennung ist. Und wenn ich sage, Wechselmodell geht nicht für die breite Mehrheit, sondern sowieso nur für eine Elite (bei der dann zusätzlich beide Eltern eine überduchschnittlich hohe Sozialkompetenz haben müssen oder einer sehr leidensfähig sein muss), dann ist das natürlich eine tendenziöse Aussage. Aber sie schränkt nicht ein, dass jeder nach seiner Facon das Leben gestalten kann. Aber sie wendet sich gegen die hier heilsmäßig von Kinderrechte verbreitete Argumentation, man müsse gefälligst das Wechselmodell durchziehen.

Zitat von Kinderrechte

Es erstaunt immer mehr mit welcher Klarheit Gerichte mittlerweile entscheiden

Kinderrechte - jetzt nur noch den Alltag mit Leben füllen .... 1000 Gerichtsentscheidungen sind ja nett

Lena, das lohnt nicht. Kinderrechte versucht hier nur zu indoktrinieren, diskutiert aber nicht mit.

Wenn mitdiskutiert würde, müsste man Kinderrechte zuerst einmal die Frage stellen, in welchem Gesamtzusammenhang das Urteil, das nicht veröffentlicht ist, steht.

Ohne Gesamtzusammenhang, Klagegrund und Beschluss ist auch dieser Absatz hier schwierig einzuordnen. Wenn sich darauf ein Beschluss stützt, der Eltern zwingt, das WW zu praktizieren, würde der mit großer Wahrscheinlichkeit vom OLG kassiert werden.

Aber das immer und immer wieder zu wiederholen, ist müßig bei einem Helikoper-Poster.

Hallo,

und holla die Waldfee. Hier wird ja mit harten Bandagen gekämpft. Ich habe mir nicht alle (aber die meisten) der Beiträge durchgelesen und wollte eigentlich einmal meine
Meinung und meine Erfahrungen zum WM kund tun. Allerdings habe ich das Gefühl, dass das einfach nur untergehen würde in dieser Suppe aus Vorurteilen, ideologischem Eifer
und Emotionen. In meinen Augen ufert diese Diskussion völlig aus dem Ruder, weil jeder eine andere Ausgangssituation vor Augen hat (meistens die eigene oder von Freunden
etc.). Wie soll man ein Modell diskutieren ohne einen gemeinsamen Startpunkt zu haben? Am Ende wird noch einer verwitweten Frau ein Wechselmodell vorgeschlagen...

Die Überschrift könnte auch lauten "Brauchen Tiere Luft zum Atmen?" und die Antworten wären:

"Ja natürlich. Hab meinen Hamster grad ins Aquarium geworfen.. und siehe da. Tot!"
"Völliger Quatsch. Hab genau das Gegenteilige getan.. und siehe da... der Fisch ist tot!"

Ich weiß nicht, ob es noch möglich ist, diesem Thread eine Struktur zu geben, aber vielleicht könnte man einmal folgende Szenarien diskutieren:

Szenario 1: Der Mann hat Kinder gezeugt und ist so mächtig stolz darauf, dass er meint, damit seinen Beitrag für die nächsten Jahre geleistet zu haben. Immerhin
beschützt er ja die Familie durch sein Anwesenheit. Alles andere richtet die Frau für die zwei 7-jährigen Zwillinge.
----- Irgendwann hat die Frau die Nase voll und trennt sich. Der Mann ist platt, aber findet auch schnell ne Neue, die ne gemütliche Couch hat. Beide sehen ein, dass es
für alle besser ist und verstehen sich so leidlich.

Szenario 2: Der Mann hat ne 50-60-Stunden-Woche und ist allenfalls ein Gute-Nacht-Kuss-Geber und Wochenend-Freizeitpapi für die zwei 7-jährigen Zwillinge. Hausaufgaben?
Die Namen der besten Freunde vom Kind? Kenntnis, falls das Kind Fieber hat? Arztbesuche mit dem Kind? Schuhgröße und Klamottengröße des Kindes? Hmm.., eher nicht... aber
er liebt sein Kind. Sie können ein ganzen WE mit Abenteuer und Unternehmungen verbringen. Nach dem WE ist das Kind geschafft und glücklich. Für die ebenfalls
berufstätige Frau beginnt der Alltag mit dem Kind wieder am Montag.
------ Ach je... war doch nur ein 40-Stunden-Job des Mannes. Überstunden hat nur die Sekretärin geleistet. Eine fehlgeleitete SMS... und schon setzt die Frau den Mann
vor die Tür. Dumm gelaufen...

Szenario 3: beide Elternteile haben sich 7 Jahre lang ca. 50-50 um die beiden Zwillinge gekümmert. Beide haben schon mehrmals, sagen wir zwei Wochen am Stück, alleine
die Kinder betreut (z.B. weil der Partner beruflich unterwegs war) und hatten kein Problem damit. Sie lieben ihr Kind nicht einfach nur weil es ja ihr Kind ist, sondern,
wie die meisten Alleinerziehenden hier wahrscheinlich, weil sie unendlich Kraft, Energie, Sorge, Kummer und Aufopferung investiert haben. Die Kinder sind zentraler
Bestandteil ihres alltäglichen Lebens.
--------- nach der Trennung verstehen sich beide Elternteile so leidlich. Sie reden sachlich und können sich gemeinsam an der Seitenlinie über das Elfmetertor ihres
Sprösslings freuen.

Szenario 4: beide Elternteile haben sich 7 Jahre lang ca. 50-50 um die beiden Zwillinge gekümmert. Beide haben schon mehrmals, sagen wir zwei Wochen am Stück, alleine
die Kinder betreut (z.B. weil der Partner beruflich unterwegs war) und hatten kein Problem damit. Sie lieben ihr Kind nicht einfach nur weil es ja ihr Kind ist, sondern,
wie die meisten Alleinerziehenden hier wahrscheinlich, weil sie unendlich Kraft, Energie, Sorge, Kummer und Aufopferung investiert haben. Die Kinder sind zentraler
Bestandteil ihres alltäglichen Lebens.
--------- Doof für den Mann, dass während der Ehe die Ehefrau der heimischen Fußballmannschaft nicht nur die Daumen gedrückt hat... der Ehemann findet es heraus und
veröffentlicht die entsprechenden Beweisfots in der nächsten Stadionheftausgabe. Doof für die konservative Politikerin, deren Wahlplakate grad mit der Aufschrift
"Friede, Freude, Familie" aufgehängt wurden. Karriere im Eimer. Wochen später gehen sie beide zum Spiel ihres Sprösslings. Jeder jubelt über das Elfmetertor, jeder an
verschiedenen Seitenlinien....

Alle diese Szenarien können meiner Meinung nach sinnvoll unter den folgenden Fragestellungen diskutiert werden:

a) Ist das Wechselmodell positiv für die Kinder, wenn BEIDE Elternteile das WM wollen?
b) Sollte das Wechselmodell richterlich zunächst auf Probe durchgesetzt werden, wenn es NUR EINER der Beteiligten will (und der andere nicht)?

Antworten hätten dann die Form:

1 a) nein, weil...
1 b) ja, unter der Vorrausetzung..., nein, falls....
2 a) ja, wenn.... ansonsten vielleicht.., falls...
2 b) nein, weil...
3 a) usw.

Es muss ja nicht jeder alle Kombination durch-ixxen. Mich persönlich würde vor allem interessieren, wie unterschiedlich Szenario 3 und 4 diskutiert werden. Spielt es für
das WM eine entscheidende Rolle, ob die Eltern sich verstehen?
Falls dieser Versuch, ein wenig Ordnung und System in diese Diskussion zu bringen, in euren Augen blöd ist, dann ignoriert meinen Post einfach und fahrt fort mit der
(aus meiner Sicht) nicht zielführenden Diskussion über das WM. Die Szenarien sind natürlich auch nicht perfekt und vollständig. Viele Unbekannte, wie Finanzielles, neue
Lebenspartner etc. bleiben immer noch bestehen.... aber das kann ja diskutiert werden dann.

Meine eigene Meinung und meine Erfahrung zum WM werde ich wohl später posten. Dafür reicht jetzt meine Konzentration nicht mehr. (hmm.. vielleicht reicht sie aber noch
für die Plauderecke... )

Lieben Gruß und ..... :tuedelue

Zitat von Positron_82

Ich weiß nicht, ob es noch möglich ist, diesem Thread eine Struktur zu geben,

darauf haben wir sicher alle gewartet... :brille

So finde ich das gut.
Also
Szenario 1) Kein Wechselmodell - hier wäre ein gute Umgangsregelung am besten. Auch wenn beide Eltern das WW wollen weil das Kind den Papa nicht so gut kennt und auch der Papa das kind nicht. Wenn alle Beteiligtn es wollen würden und der Papa mal ein paar Wochen am Stück mit dem Kind verbracht hätte, wäre es evtl. eine Möglichkeit wenn alle Beteiligten (auch das Kind) es möchte.

Szenario 2) Kein Wechselmodell - auch hier kennt der Papa das Kind einfach zu wenig. So wie es aussieht ist auch das Interesse an seinen eigenen Beschäftigungen (der Sekretärin) evlt. für ihn interessanter als viel Zeit mit dem Kind zu verbringen. Für ihn wäre eine Umgangsregelung mit Wochenenden schon sehr viel - so würde er vermutlich mehr Zeit mit seinem Kind verbringen können als zuvor. Und beide hätten ggf. viel Spaß miteinander und könnten evtl. ein engeres Verhältnis bekommen. Beim WM wären beide (Vater und Kind) denke ich völlig überfordert

Szenario 3) Hier wäre ein Wechselmodell vermutlich gut (kommt noch auf das Kind an). Ich denke die "Hauptvoraussetzungen" sind gegeben.

Szenario 4) Eigentlich wäre auch hier ein Wechselmodell grundsätzlich nicht verkehrt - allerdings würde ich versuchen den Eltern eine Mediation o.ä. zu "verpassen", damit sie zumindest irgendwann wieder am gleichen Fußballtor jubeln können. Wenn sie das verweigern fände ich das sehr traurig, weil die Liebe zum Kind dann m.M. nach kleiner ist als der Hass gegenüber dem Unrecht das der Ex-Partner einem angetan hat. Bei wem das Kind dann leben soll? Es ist 7 und sollte gefragt werden und zwar von jemand nicht Manipulativen (falls es das gibt). Auf jeden Fall sollte es eine sehr großzügige Umgangsregelung geben, weil das anzunehmen ist, dass das Kind eine enge Bindung an beide hat. Die Eltern sollten versuchen "erwachsen" mit den Kränkungen umzugehen - aus Liebe zu ihrem Kind.

Zitat von keks3

darauf haben wir sicher alle gewartet...

Sorry, ich wollte die bisherige Diskussion nicht abwerten, falls das so rübergekommen ist. Ich fand nur die Fragestellung und die Argumentation hier, speziell von der TS, ein wenig zu pauschalisierend. Falls das als "Besserwissern" aufgefasst wird, so war dies nicht beabsichtigt! Ich bin nur wirklich gespannt auf die Meinungen zu Szenario 3 und 4. (und geb später sicher auch noch meinen Senf dazu)

Beste Grüße...

Zitat von Positron_82

Sorry, ich wollte die bisherige Diskussion nicht abwerten, falls das so rübergekommen ist. Ich fand nur die Fragestellung und die Argumentation hier, speziell von der TS, ein wenig zu pauschalisierend. Falls das als "Besserwissern" aufgefasst wird, so war dies nicht beabsichtigt! Ich bin nur wirklich gespannt auf die Meinungen zu Szenario 3 und 4. (und geb später sicher auch noch meinen Senf dazu)

Beste Grüße...

Alles Gut Postitron hier in diesem Thread gehts Vielen darum das die TS aller paar Himmeljahre auftaucht, Links, Urteile ins Forum wirft und dann wieder monatelang verschwindet, ergo an gar keinem Austausch interessiert ist und an einer Diskussion schon gar nicht.

Zitat von Elin

Alles Gut Postitron hier in diesem Thread gehts Vielen darum das die TS aller paar Himmeljahre auftaucht, Links, Urteile ins Forum wirft und dann wieder monatelang verschwindet, ergo an gar keinem Austausch interessiert ist und an einer Diskussion schon gar nicht.

Ach Gott... ich seh ja jetzt erst, dass der Thread schon uralt ist. Jetzt bin ich auch zum Toten(aus)gräber von längst vergessenen Threads geworden. :dribbel Wahrscheinlich ist der Redebedarf zum Wechselmodell bei allen schon im Hals steckengeblieben. Dann nichts für ungut... :tuedelue

Wenn man den Thread durchliest, findet man von vielen Beteiligten eine offene, austauschende, zuhörende, nachfragende Diskussionsbeteiligung! Das will ich sehr deutlich betonen.

Und das Ergebnis ist, ich fasse das einmal frech zusammen: Wechselmodell kann unter bestimmten Voraussetzungen finanzieller Art und einem sozialverträglichen Zusammenarbeiten der Eltern und räumlicher Nähe eine gute und bedenkenswerte Alternative sein. Das Wechselmodell ist aber keine Heilslehre und muss nicht von allen, egal wie deren Situation ist, in allererster Linie praktiziert werden. Das Wechselmodell ist nicht per Definition "das Beste" für die Kinder. - Dies ist, behaupte ich, ziemlich breiter Konsens in der Diskussion. Der User Kinderrechte nimmt hier eine sehr extreme eigene Position ein, ohne dies inhaltlich überzeugend (Mitdiskutanten überzeugend) darstellen zu können oder zu wollen (auf Fragen wird halt nicht geantwortet.).

Ich schätze, für die meisten Misdiskutanten hier im Thread, die längere Zeit diskutiert haben, war die Sache hilfreich und blickfelderweiternd, ist aber letztlich ziemlich ausdiskutiert ...

Zitat von Positron_82

Ich fand nur die Fragestellung und die Argumentation hier, speziell von der TS, ein wenig zu pauschalisierend.

:tuedelue Das findet beinahe jeder der in diesen Thread schreibt

Zitat von Positron_82

Falls das als "Besserwissern" aufgefasst wird,

Nö sehr interessante Szenarien

Zitat von Positron_82

Ich bin nur wirklich gespannt auf die Meinungen zu Szenario 3 und 4.

:brille Nach TS muss in jeden Szenario das Wechselmodell angewandt werden

:winken: und ganz, ganz viel Wahrheit des Alltäglichen ans Licht.

Uhh...ahh.. ganz schön viele Fettnäpfchen lauern hier.

Ich werde mal einfach unsere Form des Wechselmodells still durchziehen und vielleicht irgendwann berichten, wenn es was zu berichten gibt. Noch
kann ich ja nix beitragen, außer, dass das WM bei uns erstmal gut losgelaufen ist.

Vielleicht nur eine kurze Bemerkung zu Szenario3 und 4. Ich könnte mir vorstellen, dass es gar nicht soooo wichtig
ist, dass die Eltern sich gut verstehen. Viel wichtiger ist, dass die Eltern so eine enge Bindung an die Kinder haben, dass sie nichts
riskieren würden, was das WM gefährden könnte. Aus eigenem Interesse dieKinder nicht zu verlieren, muss so jeder an einer guten Kommunikation
mitwirken. Wer das WM durch Streit und Missgunst versaubeutelt kriegt als Trostpreis den Umgangs-Status (UET? - oder so ähnlich..). Wenn ich
meiner Frau ein Foto vom Diktat meines Sohnes schicke, dann nicht aus reiner Nächstenliebe, sondern weil ich morgen vielleicht auch das
Ergebnis vom Mathetest von ihr möchte.

Nur ein was möcht ich nochmal rausgreifen:

Zitat von Lele

Bei wem das Kind dann leben soll? Es ist 7 und sollte gefragt werden und zwar von jemand nicht Manipulativen (falls es das gibt).

Also hier würde ich ja Bauchschmerzen kriegen. Wenn ich das mal umdrehe und auf einen Elternteil münze: ich stelle mir vor, dass ich Zwillinge habe. Und mit 7 Jahren kommen die beiden zu mir und sagen mir, dass sie sich so spinnefeind sind, dass sie entschieden haben, nur eine könne hier bei den Eltern bleiben, während die andere zu Schwiegereltern kommt mit zweiwöchentlichen Besuchsrecht. Ich dürfte mir aber aussuchen, welches meiner beider Kinder bei mir bleiben darf. Boah... ich würde doch mein Leben nicht mehr glücklich werden, wenn ich so eine Entscheidung fällen müsste. Eins meiner Kinder wegschicken und das andere behalten?? Puh... und geht es dem Kind nicht ähnlich, dass sich zwischen den Eltern entscheiden muss? (ok... das zu diskutieren wäre wohl nen eigener Thread)

Und zur Diskussion ob das Wechselmodell das beste Modell sei, hier meine Meinung:

It depends...

Möge dieser Thread friedlich einschlummern....

Zitat von Positron_82

Möge dieser Thread friedlich einschlummern....

Stimme ich dir zu.
Nur das wollte ich noch anfügen, weil ich mich "ungeschickt" ausgedrückt habe.

Zitat von Positron_82

Bei wem das Kind dann leben soll? Es ist 7 und sollte gefragt werden und zwar von jemand nicht Manipulativen (falls es das gibt).
Also hier würde ich ja Bauchschmerzen kriegen. Wenn ich das mal umdrehe und auf einen Elternteil münze: ich stelle mir vor, dass ich Zwillinge habe. Und mit 7 Jahren kommen die beiden zu mir und sagen mir, dass sie sich so spinnefeind sind, dass sie entschieden haben, nur eine könne hier bei den Eltern bleiben, während die andere zu Schwiegereltern kommt mit zweiwöchentlichen Besuchsrecht. Ich dürfte mir aber aussuchen, welches meiner beider Kinder bei mir bleiben darf.

Ich meinte damit, dass es - wenn es keine Einigung gibt oder das Verhältnis sehr schwierig ist und die Eltern beide das Kind manipulieren es z.B. gut wäre mit dem Kind evtl. im Rahmen einer "Spieltherapie" zu arbeiten um herauszufinden, was das Kind sich wünscht. Ich meinte natürlich nicht, dass 7jährige einfach so aus dem Moment heraus eintscheiden dürfen wer wo mit wem zu leben hat. Vorallem nicht, weil sie sich untereinander nicht leiden können oder gerade mal einen Geschwisterkonflikt haben. Das ist natürlich viel zu viel Verantwortung auf die Kinder abgewälzt. Ich denke nur, dass Kinder allgemein sehr verschieden sind und etwas unterschiedliches für ihr Wohl brauchen und dass das nicht unbedingt mit den Wünschen ihrer Eltern übereinstimmen muss.

Schönen Abend,

Zitat von Lele

Ich meinte damit, dass es - wenn es keine Einigung gibt oder das Verhältnis sehr schwierig ist und die Eltern beide das Kind manipulieren es z.B. gut wäre mit dem Kind evtl. im Rahmen einer "Spieltherapie" zu arbeiten um herauszufinden, was das Kind sich wünscht.

Tja... aber ob ich mich auch nach mehrwöchiger Spieltherapie entscheiden könnte, welches meiner Kinder ich lieber hätte (um das analoge Beispiel zu nehmen, indem ein Elternteil sich mal entscheiden müsste)? Aber du hast natürlich recht.. irgendwas muss ja dann her. Und Münze werfern ist auch nicht fair. Das sind dann halt so Situation, in denen es nur schlechte Lösungen gibt und die am wenigstens schlechte Lösung dann genommen werden muss.

Ich weiß nicht.. aber irgendwie... wenn beide Elternteile das Kind lieben und vor allem auch den Alltag mit dem Kind lieben (und nicht nur die schönen Spielmomente).... da erscheint mir das WM alternativlos. Alternativlos in dem Sinne, dass die Eltern sich doch einfach zusammenraufen MÜSSEN, da sie sonst mit 50%-Wahrscheinlichkeit die "Verlierer" sind. Aber vielleicht seh ich das auch zu rosarot....