Eigentlich liebe ich ihn so, trotz allem und will keine Scheidung

Das ist das Ende…so denke ich es mir gerade. Ich weis nicht aus und nicht ein. Allein und einsam. Obwohl ich einen so tollen Sohn (3Jahre) habe und im 8.Monat schwanger bin. Also unser zweites Wunschkind erwarte. Mein noch Ehemann und ich werden noch einen Jungen bekommen. Da fängt das Schwierige schon an, denn der Kleine wird mit einem Herzfehler auf die Welt kommen und muss kurz danach operiert werden. Es war bisher eine schwierige Schwangerschaft, weil man sich ständig Gedanken macht, ob das alles so gut geht und ob der Kleine nicht noch irgendeinen anderen Schaden hat. Wenn er die OP gut übersteht gilt er als Herzgesund und kann ein ganz normales Leben führen. Das ist etwas an das ich mich klammere und hoffe. Denn das ist eine gute Aussicht.
Doch leider kann und weis ich nicht mal wie ich mich auf den Kleinen Herzbuben freuen soll. Seit einiger Zeit streiten mein Mann und ich viel. Er hat schon einige Male mich belogen und über das Internet oder Handy wirklich blöde Dinge mit anderen Weibern abgezogen. Mich nicht betrogen aber schlimm genug. Und immer bis zum geht nicht mehr abgestritten, bis die Tatsachen auf dem Tisch lagen. Dabei hat er immer gesagt dass er mich liebt und es ihm leid tut. Er weis nicht warum.
Ich bin 25 und er ist 31 Jahre alt. Mein Traummann eigentlich, bis auf diese blöden Aussetzer von ihm. Ich bin dadurch natürlich immer sehr misstrauisch ihm gegenüber gewesen. Oft im Handy nachgeschaut, misstrauisch nachgefragt. Mehr Zuneigung und Zeit zu Zweit eingefordert. Ja manchmal habe ich ihn sicher eingeengt und das war nicht richtig. Aber irgendwo habe ich immer mehr das Gefühl bekommen dass ihm sein Sport (FC Bayern schauen, Volleyball spielen und beachen gehen, sowie Radl fahren) wichtiger sind als wir. Und vor allem mal etwas Zweisamkeit zu genießen. Das andere Problem, wir haben keine Großeltern um die Ecke. Daher müssten oder mussten wir immer einen Babysitter nehmen. Was nicht ganz günstig ist. Und wir uns eh wegen finanziellen Dingen in den Ohren lagen. Das war auch ein häufiger Streitpunkt.
Er hat in der Vergangenheit schon öfters über das Internet heimlichen Kontakt zu anderen Mädels gehabt. Perverse Dinge geschrieben oder total geschwärmt von ihnen, schlecht über mich geredet oder mich gar verleugnet. Das tat alles weh. Und ich frag mich warum ich damals nicht den Absprung geschafft habe. Weil ich ihn so liebe und an das Gute glaubte. Dann hat er mit 2 Nachbarinnen heimlich geschrieben und umschwärmt. Mit einer auch etwas pervers… Und schlecht über mich gesprochen… Wieder hab ich vergeben und eine Chance gegeben weil wir schon einen Sohn hatten. Und ich halt glaubte. Wir hatten ja auch schöne Zeiten und ich liebe ihn ja.
Wir waren bis jetzt 7 Jahre und 8 Monate zusammen. Davon fast 2 Jahre verheiratet. Und nun mit dem zweiten Wunschkind schwanger. Und ich fühl mich so allein gelassen. So klein. Mein Selbstwertgefühl ist weg und ich bin schwach und weis gar nicht wie ich noch für ein zweites Kind eine gute Mutter sein soll.
Dann hat er heimlich ein Rennrad gekauft. Auf Raten für 1400 €. Jetzt wo wir ein Kind bekommen. Wir eh immer über das Geld streiten und ein Rennradl nicht mal die Familie was von hat. Und er hat es zuerst abgestritten. Mich gar angelogen. Was von einer Rechnung für eine Reparatur am Rad erzählt.
Ich habe oft, bevor ich wieder schwanger wurde, Dinge bestellt die ich auch nicht mit ihm besprochen hatte. Kleidung um mich wohl zu fühlen und gut auszuschauen. Waren aber im Monat bezahlbar. Und sicher weil mir irgendetwas gefehlt hat. Und da tat es halt gut. Aber richtig war es sicher auch nicht…
Dann die letzten Wochen haben wir wirklich sehr viel gestritten. Er musste viel arbeiten und war trotzdem lieber dann viel abends im Volleyball und am Wochenende auf einem Turnier. Und zwei Wochenenden hintereinander bei einem Fußball-public-viewing vom Volleyballverein. Und ich hatte immer ihn damit genervt, ob er sich denn gar nicht nach mehr Zeit mit mir sehnte. Würde so gerne mal mit ihm nur für 2Stunden frühstücken gehen oder so. Was wegen Babysitter noch bezahlbar wäre… Er hat immer nur gesagt, müssen wir denn schon wieder über Beziehung reden. Ob ich hier irgendwelche Kameras sehen würde. Wir sind hier doch nicht in irgendeiner Soap und auch nicht seit gestern zusammen… Manchmal wenn er dann mal mich umarmen oder einen Kuss geben wollte, dann war ich abweisend. Warum weis ich nicht. Irgendwie wollte ich zeigen dass ich auch nicht immer nur dann zu haben bin, wenn er jetzt mal grad mag…
Dann letzten Freitag sollte er von um 13 Uhr bis 21 Uhr im Kieswerk, so gut wie allein (hat er gesagt) arbeiten. Es ist untypisch für ihn, auch wenn viel los ist auf der Arbeit, dass er sich gar nicht meldet. Obwohl er den ganzen Tag erreichbar auf dem Handy schien. Denn es klingelte immer, aber es ging keiner ran. Kein Rückruf und keine informative SMS, wann er vielleicht wirklich dann Feierabend hat.

Als ich um 21Uhr immer noch nichts gehört und erreicht habe, hatte ich mich schon sehr gewundert. Aber zuerst wirklich Sorgen gemacht. Mein Mann hat ziemlich hohen Blutdruck und hatte im Kieswerk schon mal einen lebensgefährlichen Unfall. Deswegen macht man sich da dann schon irgendwann auch Gedanken. Auch seine Eltern haben versucht ihn zu erreichen und das ohne Erfolg. Auch sie machten sich Sorgen. Um 22Uhr haben wir immer noch nichts gehört und er war auch noch nicht Zuhause. Dann haben mir sogar meine Schwiegereltern geraten bei der Polizei anzurufen…Tat ich auch…konnten natürlich erst mal nicht viel machen… Aber bevor ich weiteres einleiten lassen konnte war er dann eine halbe Stunde später eh dann Zuhause. Und wunderte sich warum wir alle ihn so oft angerufen hatten und was wir uns so Sorgen machen würden. Das sei doch nicht normal. Darf man denn nicht mal arbeiten gehen, meinte er…usw.
Bevor ich die Polizei gerufen hatte, fuhr ein Freund mit dem Radl zum Kieswerk und schaute überall nach und hat nach meinem Mann gerufen... Weder er noch sein Auto schienen dagewesen zu sein…
Das machte mich schon auch stutzig. Kurz zuvor hatte ich leider auch am Handy wieder etwas rausfinden müssen. Und zwar hat er im Telefonbuch einen Stephan eingespeichert, wo ich sicher rausfinden konnte dass es sich um eine Stephanie handelte. Ehrlich das macht einen doch dann auch stutzig. Von daher konnte er den anderen erzählen es sei so stressig auf der Arbeit gewesen dass er nicht mal kurz zurückrufen konnte… Was er früher trotzdem gemacht hat. Und wenn es drei Wörter waren und er dann wieder aufgelegt hat. Ich glaubte das nicht.
Und am nächsten Tag machte ich ihm schon im Gespräch Vorwürfe dass er mich ganz krank im Kopf macht. Wenn ich immer Dinge herausfinde und er so tut als sei ich total daneben… Er stritt natürlich wieder zuerst ab das es sich um eine Stephanie handelte. Aber als ich sagte und fragte ob er mich noch lieben würde, ging er in sich und wurde ruhiger… Ich sagte, auch wenn es schwer war mich selber sagen zu hören, wenn Du dich verliebt hast dann ist das so, dagegen kann man nichts machen. Aber lüg mich nicht mehr an, das macht mich so kaputt. Und für unsere Kinder ist das auch nichts…
Dann hat er auf einmal gesagt ja, es sei eine Stephanie. Und wie leid ihm das alles tut. Alles was er je gemacht hat. Und das er nicht weis ob er was für die Stephanie empfindet. Er fühlt sich so angezogen. Sie hätten sich noch nicht geküsst oder so, aber da sei halt irgendwas. Deswegen war er auch so spät nicht mehr auf der Arbeit sondern hätte sich mit ihr, nur zum reden getroffen. Und die Samstag Abende wo er erst am nächsten Morgen um halb 5 nach Hause kam, hätten sie auch ewig nur gequatscht. Ich bräuchte mir keine Sorgen mehr darüber machen das er mich anlügt. Das sei alles war. Mehr wäre noch nicht gewesen. Aber er weis nicht, er denkt eher dass er mich nicht mehr liebt…
Ich bin so fertig…inzwischen ist er sich ziemlich sicher, weil wir schon darüber geredet haben und informiert über Scheidungstermin… wie wir das privat und freundschaftlich regeln wollen…
Seine Gegenwart ist furchtbar für mich. Ich merke wie sehr ich ihn noch liebe. Will ihn küssen und umarmen und kuscheln. Ich kann froh sein dass er mich wenigstens noch umarmt. Er sagt ich werde immer was bedeuten, aber nicht mehr Liebe. Und er möchte nicht dass dem Kleinen im Bauch was zustößt. Wenn ich einen Heulanfall bekomme dann nimmt er mich auch in den Arm und versucht mich zu beruhigen… Er sagt er geht jetzt auch nicht einfach, sondern er möchte mich schon noch unterstützen, wenn das Baby kommt. Unser großer Sohn braucht ja auch jemand in dieser schwierigen Zeit… Das ist alles so schwer und so schwer zu verkraften. Ich wünschte ich könnte ganz einfach darüber hinwegkommen. Einfach Freunde zu werden. Der Kinder zuliebe. Und glauben dass er uns wirklich unterstützt. Aber wie soll das alles gehen. Auch wenn er wie besprochen das nächste ¾ Jahr bei uns wohnen bleibt. (Finanziell wird es eh nicht einfach für ihn auszuziehen). Meint er das wirklich ernst? Wir haben so viel erlebt und auf einmal gar keine Gefühle mehr?
Vor kurzem gesagt ,,ich liebe Dich‘‘ und geküsst und nun? Er sagt er möchte mich nicht mehr anlügen. Und wenn er mich küssen würde oder so dann würde er es dann nicht wirklich meinen und was wäre das schon. Echt mal was wo ich wirklich glaube das er mir ehrlich gegenüber ist. Aber es tut so weh.
Wie wird das alles…verliebt er sich vielleicht doch wieder in mich wenn wir solange noch zusammen wohnen und nur getrennt schlafen? Oder wird er mehr und mehr abends weg sein… Wird die Geburt uns nicht zusammenschweißen?
Die Schwangerschaft ist eh so schwer und ich fühl mich jetzt so unattraktiv und zurückgelassen wie nie. Weis gar nicht ob ich da wohnen bleiben soll wo wir sind. Oder wieder zurück in die Heimat wo meine Eltern wohnen, aber mit Sicherheit der Kontakt zum Papa sehr nachlassen wird. Allein schon wegen der Entfernung… Meine Eltern haben schon meine Schwester mit Sohn, die sehr viel Hilfe von ihnen braucht. Und dann noch ich mit zwei Kindern? Da sind die doch auch überfordert und weis nicht ob ich dann auch viel davon habe…
Mein dreijähriger Sohn hat jetzt schon Freunde in seiner gewohnten Umgebung. Und wir haben ein sicheres Zuhause, da mein Vater die Wohnung damals gekauft hatte. Und wir zahlen viel günstiger Miete an ihn… Es ist so schwer.
Jetzt bin ich für eine Woche, um Abstand zu bekommen und verarbeiten zu können, zu meinen Eltern gefahren. Nicht mal eine SMS kommt von ihm ob es uns gut geht und gut angekommen sind…
Wahrscheinlich genießt er gerade mehr als nur seine neugewonnene Freiheit… Ich habe so viel getan als ich bei ihm war und gesagt bevor wir gefahren sind, wie sehr ich ihn trotz allem noch liebe. Habe Kuchen gebacken. Liebevoll seine Brotzeit für die Arbeit gemacht…
Und ich hab gefragt ob ich wenigstens seine beste Freundin sein darf. Krank oder? Von mir? Aber ich fühle so viel für ihn, da ist es mir so wichtig noch irgendetwas Bedeutsames für ihn zu sein. Und er hat gelacht und ja gemeint. Er hat mir jetzt auch immer erzählt wenn die Stephanie ihm geschrieben hat… Irgendwie schön wenn er mir auf einmal solche Dinge anvertraut. Zum ersten Mal nach langem sind auch die Gespräche beruhigend und ruhig. Keine Vorwürfe gegeneinander. Jeder sieht Fehler ein… Aber er scheint trotzdem keine Chance für mich zu haben. Das macht mich so traurig…
Er hat mir gesagt dass er zu der Stephanie gesagt hätte das er vorerst keine neue Beziehung haben könnte, ob das okay sei. Er könne mir das nicht antun und er müsse auch erst mal allein für sich sein… Soll ich das glauben?
Ich weis nicht. Andererseits geht es mich nichts mehr an. Aber es würde es wenigstens etwas einfacher machen sich langsam zu lösen, wenn man wüsste er springt nicht gleich mit der Nächsten in Bett…
Mein armer kleiner Sohn. Er hat auch so viel mitgemacht. Ich konnt ihn bisher ja nie zur Oma oder so geben um mich in Ruhe auszuheulen… So oft habe ich vor ihm geweint. Das tut mir so leid. Und jetzt kommt er noch in den Kindergarten und kurz danach kommt sein Geschwisterchen, bei dem ich einen Monat im Krankenhaus sein werde und er merkt das Mama und Papa nicht mehr zusammen sind irgendwie. Und der Papa wird irgendwann immer weniger für ihn da sein. So wird es werden da bin ich mir sicher. Allein wenn wir wohnlich schon getrennt sind, geht das ja auch gar nicht mehr…
Das ist so viel Neues und Schweres was auch er irgendwie verkraften und verarbeiten muss.
Ich habe solche Angst. Was soll ich machen. Und wohin…Und wie gehe ich mit meinem Mann um. Ist es richtig zu versuchen solch Freunde zu werden? Für ihn scheint das kein Problem zu sein…
Wie packt man das alles am besten an… Am besten, wie besprochen rufe ich beim Familiengericht an, informiere mich und vereinbare einen Termin… Wir wollen keinen Rosenkrieg…
Aber ich will ihn doch zurück. Aber wäre das gut? Nach kurzer Zeit wäre vielleicht wieder irgend sowas. Ich könnte ihm nie trauen… Ein Teufelskreis. Ich denke ich bin auch gar nicht mehr Beziehungsfähig. Zu viel enttäuscht worden.
Ich hoffe es tut mir wenigstens gut Erfahrungen hier austauschen zu können. Ich will mich einfach nicht damit abfinden...

Hallo,

zunächst mal was ganz anderes, kannst du bei sooo viel Text mehr Absätze machen? Ich finde das sonst extrem schwer zu lesen :thanks: und nix für ungut

So, zu dem eigentlichen, ich glaube auch das dein Mann keinen Respekt vor dir hat... und das ist etwas sehr schwieriges sich den wieder zu "verdienen" denn er weiß ja, dass er es mit dir machen kann... also macht er es...

du musst dein Verhalten / Haltung / Einstellung ändern wenn du eine Änderung seines Verhaltens willst, mit der Gefahr das es nicht geht und er dich verlässt oder ihr euch trennt, was aber immer passieren kann...

Habt ihr mal über eine Beratung nachgedacht? Oder nur du für dich um zu lernen, dass ein Mann so nicht mit dir umgehen darf und wie du das durchsetzt?

:troest:troest:troest

Zitat von Dadefana

Aber du musst Dir dabei immer bewusst sein, dass es schlimmer ist, seine Selbstachtung zu verlieren, als einen Partner, der einen nicht achtet zu verlieren. Du kannst also in jedem Fall nur gewinnen, dabei.

Absolut! Selbstachtung geht definitiv über einen Partner der einen missachtet

@ Elin

Ja ich denke da hast Du wahrscheinlich recht. Ich komme ja auch mehr und mehr dahinter durch viele Gespräche und den Austausch. Irgendwie fühlt es sich gerade auch gut an, den Abstand zu ihm zu haben.

Sicher hab ich ihm das viel zu sehr klar gemacht wie sehr ich ihn liebe trotz allem.

... Aber ich war ja auch nicht immer einfach. Recht zickig und oft mekkernd, weil mich irgendetwas gestört hat...

Die Woche bei meinen Eltern tut uns so gut. Für meinen Kleinen ist es echt wie Urlaub und für mich langsam auch. Hab heut auch gar nicht so viel an meinen Mann gedacht wie die Tage davor. Und gemeldet habe ich mich auch nicht bei ihm.

Er hat mir heute nur eine Sms geschrieben das er auf dem Familiengericht angerufen hat...und die keine Tips etc. geben. Wir einen Anwalt brauchen. Und dann hat er zum Schluss nur geschrieben, nur damit ich Bescheid weis. Nach meinem Babybauch oder unserem Sohn, oder was wir machen...nix...

Aber heute war ein guter Tag.

@ Sacha11

danke für die guten Wünsche für mein Baby... Ich habe gerade Mut. Der Zuspruch tut gut. Und ich merke wie viele Menschen zu mir halten. Selbst meine Schwiegereltern...

Liz33

hm ja, sicher. Ich bin auch ehrlich sehr treu also ich hab ihm nicht einmal einen Grund zu Eifersucht gegeben. Weil ich nie das Bedürfnis hatte... Also gucken ja aber mehr auch nicht. Dadurch hat er sich bestimmt auch zu sicher gefühlt und ein gewisses Pflaster zur Eifersucht ist sicher auch gesund für eine Beziehung. Es war immer nur ich eifersüchtig...

Tschuldige wegen dem langen Text. Musst ich so machen weil ich so viel geschrieben hatte und man nur eine bestimmte Anzahl an Buchstaben pro Beitrag senden kann...

DANKE Linda11

@ Fischfreundin

Ja das mit der Freundschaft ist doof. Ich weis aber irgendwie bin ich so krank im Kopf das es mir wichig war irgendetwas bedeutsames in seinem Leben zu sein. Noch jemand dem er etwas anvertraut... aber allein durch den Abstand und die Art wie er mir schreibt, wenn er mal schreibt, zeigen mir selber gerade das das viel zu schwer werden wird. Ich habe Angst am Montag wieder nach Bayern zurückzugehen. Wohnlich erst mal noch zusammen angewiesen sein. Weil ich nun mal seine Unterstützung für unseren großen Sohn brauche, wenn unser Baby kommt. ... Und momentan geht es mir echt so viel besser. Hab schon angst das es mich wieder runter zieht.... Wobei er ja auch nicht viel da ist. Er arbeitet lang und 2x mind die Woche Volleyball am Abend und bei tollem Wetter abends auch mal Beachen...

Das mir seinem Schwarm ist auch so ne SAche. Hab schon gemerkt das das ne harte Nuss für mich ist. Er hat ja angefangen, als ich vor n paar Tagen noch Zuhause war, zu erzählen was sie ihm so schreibt. Das war schon komisch. Auch wenn sie nix schlimmes gecshrieben haben, nur um Neckereien ging. Musst ich mich schon anstrengen das cool zu sehen. Momentan bin ich auch eher wieder von abgeneigt und ihn auch bei der intimen Geburt dabei zu haben... Ich weis gar nix, aber eigentlich ist es ja auch sein Kind.

Aber danke auch Dir!

@ Dadefana

,,Aber du musst Dir dabei immer bewusst sein, dass es schlimmer ist, seine Selbstachtung zu verlieren, als einen Partner, der einen nicht achtet zu verlieren. Du kannst also in jedem Fall nur gewinnen, dabei. '' Das klingt so logisch und korrekt. Sicher hast Du da recht. Ein wichtiger Gedanke. Danke

friday 72

Das sagen mir auch alle. Erst mal mein Kind kriegen und nach mir schauen, dass e smir gut geht. Das versuch ich wirklich gerade. Nur kann ich leider diese ganzen Gedanken leider nicht wegschieben, was mir und den Kindern alles noch bevorsteht. Von Ämterkram, über Umzug und den Teilverlust des Vaters...

Ich setze gerade viel in die Fotografie um mir etwas Bestätigung zu holen und da bleib ich jetzt erst recht dran...

DAnke

Danke an Euch alle. Ihr habt mir mit Euren Worten schon sehr weitergeholfen...

Hi Mami87,
die ersten Absätze lesen sich fast genauso, wie meine Geschichte
Ich bin 25 und mein Mann 33, wir sind 5.5 Jahre zusammen gewesen und davon 3.5 verheiratet. Ich war in der 34. Woche schwanger (unser erstes, einziges Kind) als er mich verlassen hat. Unser Sohn ist jetzt 11 Wochen alt. Die Trennung war quasi von heute auf morgen. Er hat auch eine Woche vorher noch gesagt, wie sehr er mich liebt und sich darauf freut eine Familie zu werden.
Die Sache mit der Stephanie ist bei uns anders. Er hat eine beste Freundin, auf die ich sehr eifersüchtig war/bin. Aber er streitet ab, dass da was läuft. Wobei ich rausgefunden habe, dass das so nicht stimmt. Leider weiß ich nicht genau, was da wirklich ist. Entweder glaub ich ihm, oder dem was ich weiß...
Ich schreibe, weil du Fragen stellst, die ich mir auch gestellt habe.
Wird euch die Geburt nicht zusammen schweißen?
Hm, bei uns war es nicht so. Ich hatte es gehofft. Er war aber eher "gefühlskalt" im nachhinein bereue ich etwas, ihn mitgenommen zu haben. Ich hätte mir jemanden gewünscht, der mir gegenüber mehr Emotionen zulassen kann. Sagt, dass ich das gut gemacht hab, stolz auf mich ist. Und wenn ich da gewusst hätte, dass er eine andere hat, hätte ich ihn auch nie mitgenommen.
Unsere Trennung ist jetzt fast 4 Monate her und gaaanz langsam wird es etwas besser. Aber ich träume nachts noch von ihm. Und erwische mich auch tags dabei, dass ich Sachen denke, wie "warum kommt er nicht einfach nach Hause???" und dann ist der Tag wieder gelaufen.
Ich würde es wohl nicht aushalten, mit ihm zusammen zu wohnen. Auch macht es das natürlich viel schwerer, die Trennung zu verarbeiten, wenn man den anderen dauernd sieht. Wobei ich ihn am liebsten auch dauernd sehen würde. Aber ich weiß, das ist nicht gut.
Am schwierigsten ist es, die Hoffnung auf zu geben. Aufzuhören, zu träumen.
Auch ich wünsche mir sehr, dass wir es schaffen werden, eine Freundschaft aufzubauen. Aber ich weiß, das braucht Zeit. Ich würde sie am liebsten vorspulen, dahin wo ich keine Gefühle mehr habe und ihm "neutral" begegnen kann.
Ich fühle total mit dir mit!! Es ist wirklich ganz schrecklich