wie würdet ihr damit umgehen?

also.. ich muss etwas ausholen. es ist ein sehr sensibles thema für mich und ich habe keine ahnung, ob ihr mich verstehen wérdet, aber mir würden diesbezüglich eure meinungen und erfahrungen (hoffentlich) weiter helfen.
ich war mit dem papa von meinem kleinen nie zusammen. wir hatten einen one night stand. als ich dann erfahren hatte, dass ich schwanger war, hatte ich es ihm gleich mitgeteilt. daraufhin zeigte er mir seinen verlobungsring und meinte auch, dass er es ihr nicht sagen wird. dann trennten sich die beiden und er rief mich regelmäßig an, um nach meinem befinden zu fragen in bezug auf die ss leider war er dann rückfällig, weswegen ich mich distanzieren musste. als er eine stationäre therapie machte (der kleine war schon ein jahr alt) besuchte ich ihn regelmäßig mit dem kleinen und seine heimfahrten machte er auch bei uns. er hat sich super um den kleinen gekümmert und ich hatte immer den eindruck, dass er ihn wirklich liebt. wir haben uns auf einer freundschaftlichen ebene sehr gut verstanden. die schule stand auch für mich vor der tür und er wollte mich so viel unterstützen, wie nur möglich. es klang alles ganz toll.
ich hatte nur gleichzeitig auch den eindruck, dass er in punkto sucht nicht ehrlich zu sich ist und habe ihn auch einige mal daraufhingewießen, dass er ehrlich zu sich sein muss... als er mit der therapie fertig war, wurde er wieder rückfällig, war nicht mehr zu erreichen und meldete sich nicht mehr. erst ein halbes jahr später zu weihnachten kam eine sms, dass es ihm leid tue usw. einen abend später war ich leicht betrunken, rief ihn an und ließ meinen frust an ihm aus, der sich die ganze zeit über angestaut hatte und erklärte ihm auch, dass ich ihm nicht mehr vertraue und eine einfache entschudligung dies nicht mehr gut machen würde. er warf mir dann vor, dass ich schuld wäre und ja mal nach ihm hätte gucken können (er ist 30 jahre wohl gemerkt und ich musste zur schule und mich um den kleinen kümmern...) daraufhin gab es wieder keinen kontakt mehr, bis ich noch mal ein halbes jahr später von seiner oma erfahren habe, dass er im gefängnis sitzt. mein erster gedanke war "wo? ich fahr hin!" und dann dachte ich "nein!" ich konnte nicht, ich bruachte noch zeit... ein ganzes jahr später (vor ein paar monaten) rief mich die polizei an, dass der herr wieder im gefängnis sitzt und permanent von unserem sohn und mir redet. er suche den kontakt zu mir. einerseits habe ich mich sogar gefreut, aber anderer seits hatte ich angst... was sich da an gefühlen angestaut hat, ist immens... jedenfalls, gab ich ihm nach reichlicher überlegung meine adresse, damit er mir schreiben kann. wir schrieben dann eine weile hin und her... allerdings ging es mir die ganze zeit nicht gut damit. einige fragen kamen auf... wie ist es, wenn er wieder draußen ist? wird er wieder rückfällig und verlässt unseren sohn wieder? hat er überhaupt die realität vor augen (da er ja im gefängnis sitzt und natürlich sich nach seiner freiheit und seinen liebsten sehnt)? vielleicht merkt er dann, wenn er draußen ist, dass es ihm doch zu viel wird... dazu kamen natürlich noch eigene probleme und baustellen (musste mich von der schule beurlauben lassen). ich war einfach völligst überfordert mit der situation also brach ich den kontakt wieder ab. ich denke, dass er seine strafe absitzen soll, eine weitere therapie machen soll und sich dann wieder melden kann... ich mache mich einfach viel zu schnell zum deppen und habe unglaublich viel angst, dass mein kleiner auch irgendwann verlustängste entwickelt, wenn sein vater ständig kommt und wieder geht. jetzt würde er es auch alles viel intensiver erleben.
selbst wenn er alles gemacht hat und sich wieder meldet, würde es einige zeit dauern, bis er den kleinen sehen kann... wie würdet ihr damit umgehen?

@bri: du hast mich falsch verstanden, wie es scheint. der kleine hat seinen papa nur gesehen, als er damals eine therapie machte. nach seinem rückfall gab es bis heute keinen kontakt mehr. wenn er sich bei mir gemeldet hat, habe ich den kleinen da völlig raus gelassen und ich schrieb ja auch, dass wenn er überhaupt nochmal klar kommt, es noch eine ganze weile dauern würde, bis er den kleinen wieder sehen darf. wir haben ihn beide 1,5 jahre nicht gesehen. ich wollte ihm erst eine chance geben mit mir kontakt aufzubauen, aber konnte es nicht mehr, weil es mich überfordert und ich starke zweifel habe, daher habe ich ja auch den kontakt wieder abgebrochen. nur befinde ich mich in einem emotionalen, wie auch gedanklichen dilemma, weil ich eigentlich finde, dass jeder eine zweite chance verdient hat. jedoch habe ich mich dafür entschieden mich erst einmal zu ordnen.
ich bin 24 und hole mein abitur nach

ich versuche die gedanken bei seite zu schieben muss sowieso daran arbeiten mich von den gefühlen anderer abzugrenzen. ist ein generelles problem. danke euch

ja so versuche ich das auch zu sehen, aber im moment ist es mir zu viel. das problem ist auch, dass ich selbst suchtkrank bin und deswegen doppelt aufpassen muss. ich bin jetzt zwar seit fast vier jahren clean, aber rückfälle gibt es immer wieder und das auch nach zehn jahren oder mehr. deswegen ist es tatsächlich erst einmal wichtig, dass ich auf mich schaue. habe jetzt auch wieder einen termin bei einer therapeutin bin gespannt, ob wir gut zusammen passen.
jedenfalls... verstehe ich die problematik und es tut mir auch oft leid, dass ich keinen kontakt zu ihm haben kann, aber es geht schlicht und ergreifend einfach nicht

ja schon. das mag ihm gegenüber vielleicht hart sein, wenn ich das so handhaben würde. ich möchte ihn allerdings nicht von mir abhängig machen. das ist somit das letzte, was ich möchte.. ich hab wirklich nur angst, dass er wieder verschwindet. das ist so verrückt, weil jeder von euch einen teil der gedanken ausspricht, die ich mir tagtäglich im moment mache. das ist total schrecklich. ich weiss gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist (wobei ich diese begrifflichkeiten "richtig" und "falsch" eigentlich gar nicht mag *g*). ich wollte ihm sogar bilder schicken und ich denke ich werde es einfach mal machen und dazu schreiben, dass es mir leid tut, aber dass ich im moment nicht mit ihm sprechen kann. ich meine.. wenn er draußen ist und einen job hat, eine ambulante therapie macht und sich einfach helfen lässt, so wie er es sonst nicht getan hat, dann bin ich bereit es ( vielleicht erst einmal unter beaufsichtigung) zu versuchen.. also bezüglich des kleinen. ich mache mich schon seit der kleine da ist (phasenweise) deswegen fertig, dass er keinen vater hat, auch wenn ich weiss, dass ich ander situation nichts ändern kann, so weiss ich auch, dass beide elternteile überaus wichtig für die erziehung und die entwicklung des kindes sind... andererseits habe ich angst, dass der kleine irgendwann einmal (wie ich) emotionale abhängigkeit, wie auch verlustängste entwickeln können. da macht sich einfach eine innerliche zerrissenheit breit und vielleicht wäre das alles eigentlich ganz einfach und sachlich zu klären.
also.. ich schicke einen brief. genug distanz habe ich ja dann trotzdem noch
edit:ich habe mir immer mal wieder hilfe geholt. habe unterstützung vonm einer frühförderstelle (obwohl demian gut entwickelt ist), habe eine stationäre therapie hinter mich gebracht, als der kleine noch ein baby war (er war mit dabei :)) und war lange zeit noch in einer drogenberatungsstelle. jetzt gehe ich seit 1,5 jahren auf eine privatschule für süchtige und habe guten kontakt zu den lehrern und sozialarbeitern. brauche aber noch eine ambulante thera, wegen meiner persönlichen baustellen. eigentlich fühle ich mich ganz gut abgesichert.. jedoch spüre ich manchmal, dass ich in gewisser hinsicht immernoch gefährdet bin. ach ich weiss auch nicht...

danke! du bist lieb :thanks:

ich versuche es. alles seinen lauf gehen zu lassen, ist so eine sache, wenn man weiss, wohin es führen kann, aber ändern kann man es dann tatsächlich nicht (grenzt an einen kafkasatz *lach* wegen der nebensätze und so..)
danke nochmal für eure lieben antworten und ich bin froh, dass ihr verständnis habt. wollte erst nicht schreiben, dass ich auch ein suchtproblem habe, aber dachte dann "was solls.. spiel mit offenen karten." bin froh, dass es nicht falsch aufgefasst wird es gibt ein paar menschen, die mir gegenüber vorurteile haben, wegen der sucht und dazu noch alleinstehend, jung usw dazu sehe ich nicht mal deutsch aus *lach* mehr raum für vorurteile könnts fast nicht geben *g*