Beiträge von Demianda

ich versuche es. alles seinen lauf gehen zu lassen, ist so eine sache, wenn man weiss, wohin es führen kann, aber ändern kann man es dann tatsächlich nicht (grenzt an einen kafkasatz *lach* wegen der nebensätze und so..)
danke nochmal für eure lieben antworten und ich bin froh, dass ihr verständnis habt. wollte erst nicht schreiben, dass ich auch ein suchtproblem habe, aber dachte dann "was solls.. spiel mit offenen karten." bin froh, dass es nicht falsch aufgefasst wird es gibt ein paar menschen, die mir gegenüber vorurteile haben, wegen der sucht und dazu noch alleinstehend, jung usw dazu sehe ich nicht mal deutsch aus *lach* mehr raum für vorurteile könnts fast nicht geben *g*

danke! du bist lieb :thanks:

ja schon. das mag ihm gegenüber vielleicht hart sein, wenn ich das so handhaben würde. ich möchte ihn allerdings nicht von mir abhängig machen. das ist somit das letzte, was ich möchte.. ich hab wirklich nur angst, dass er wieder verschwindet. das ist so verrückt, weil jeder von euch einen teil der gedanken ausspricht, die ich mir tagtäglich im moment mache. das ist total schrecklich. ich weiss gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist (wobei ich diese begrifflichkeiten "richtig" und "falsch" eigentlich gar nicht mag *g*). ich wollte ihm sogar bilder schicken und ich denke ich werde es einfach mal machen und dazu schreiben, dass es mir leid tut, aber dass ich im moment nicht mit ihm sprechen kann. ich meine.. wenn er draußen ist und einen job hat, eine ambulante therapie macht und sich einfach helfen lässt, so wie er es sonst nicht getan hat, dann bin ich bereit es ( vielleicht erst einmal unter beaufsichtigung) zu versuchen.. also bezüglich des kleinen. ich mache mich schon seit der kleine da ist (phasenweise) deswegen fertig, dass er keinen vater hat, auch wenn ich weiss, dass ich ander situation nichts ändern kann, so weiss ich auch, dass beide elternteile überaus wichtig für die erziehung und die entwicklung des kindes sind... andererseits habe ich angst, dass der kleine irgendwann einmal (wie ich) emotionale abhängigkeit, wie auch verlustängste entwickeln können. da macht sich einfach eine innerliche zerrissenheit breit und vielleicht wäre das alles eigentlich ganz einfach und sachlich zu klären.
also.. ich schicke einen brief. genug distanz habe ich ja dann trotzdem noch
edit:ich habe mir immer mal wieder hilfe geholt. habe unterstützung vonm einer frühförderstelle (obwohl demian gut entwickelt ist), habe eine stationäre therapie hinter mich gebracht, als der kleine noch ein baby war (er war mit dabei :)) und war lange zeit noch in einer drogenberatungsstelle. jetzt gehe ich seit 1,5 jahren auf eine privatschule für süchtige und habe guten kontakt zu den lehrern und sozialarbeitern. brauche aber noch eine ambulante thera, wegen meiner persönlichen baustellen. eigentlich fühle ich mich ganz gut abgesichert.. jedoch spüre ich manchmal, dass ich in gewisser hinsicht immernoch gefährdet bin. ach ich weiss auch nicht...

ja so versuche ich das auch zu sehen, aber im moment ist es mir zu viel. das problem ist auch, dass ich selbst suchtkrank bin und deswegen doppelt aufpassen muss. ich bin jetzt zwar seit fast vier jahren clean, aber rückfälle gibt es immer wieder und das auch nach zehn jahren oder mehr. deswegen ist es tatsächlich erst einmal wichtig, dass ich auf mich schaue. habe jetzt auch wieder einen termin bei einer therapeutin bin gespannt, ob wir gut zusammen passen.
jedenfalls... verstehe ich die problematik und es tut mir auch oft leid, dass ich keinen kontakt zu ihm haben kann, aber es geht schlicht und ergreifend einfach nicht

ich versuche die gedanken bei seite zu schieben muss sowieso daran arbeiten mich von den gefühlen anderer abzugrenzen. ist ein generelles problem. danke euch

super, dass du für dich eine entscheidung treffen konntest! und toll, dass es gleich mit dem schlafen geklappt hat *gg*

@bri: du hast mich falsch verstanden, wie es scheint. der kleine hat seinen papa nur gesehen, als er damals eine therapie machte. nach seinem rückfall gab es bis heute keinen kontakt mehr. wenn er sich bei mir gemeldet hat, habe ich den kleinen da völlig raus gelassen und ich schrieb ja auch, dass wenn er überhaupt nochmal klar kommt, es noch eine ganze weile dauern würde, bis er den kleinen wieder sehen darf. wir haben ihn beide 1,5 jahre nicht gesehen. ich wollte ihm erst eine chance geben mit mir kontakt aufzubauen, aber konnte es nicht mehr, weil es mich überfordert und ich starke zweifel habe, daher habe ich ja auch den kontakt wieder abgebrochen. nur befinde ich mich in einem emotionalen, wie auch gedanklichen dilemma, weil ich eigentlich finde, dass jeder eine zweite chance verdient hat. jedoch habe ich mich dafür entschieden mich erst einmal zu ordnen.
ich bin 24 und hole mein abitur nach

ich verstehe jetzt ehrlich gesagt nicht, wo da das problem sein soll, dass du die kinder montags zum kiga bringst... man könnte doch schon mal ein wenig aufeinander zu gehen. ich kenne zwar eure geschichte nicht, aber ansich kann sie ja froh sein, dass du einer von den wenigen vätern bist, die zahlen UND sich kümmern. ist mir unbegreiflich... wenn ich nur einmal im monat von sa bis so für mich hätte wäre das der pure luxus.

huhu du :> bin auch noch neu, aber begrüße dich trotzdem mal ganz herzlich *g*

also.. ich muss etwas ausholen. es ist ein sehr sensibles thema für mich und ich habe keine ahnung, ob ihr mich verstehen wérdet, aber mir würden diesbezüglich eure meinungen und erfahrungen (hoffentlich) weiter helfen.
ich war mit dem papa von meinem kleinen nie zusammen. wir hatten einen one night stand. als ich dann erfahren hatte, dass ich schwanger war, hatte ich es ihm gleich mitgeteilt. daraufhin zeigte er mir seinen verlobungsring und meinte auch, dass er es ihr nicht sagen wird. dann trennten sich die beiden und er rief mich regelmäßig an, um nach meinem befinden zu fragen in bezug auf die ss leider war er dann rückfällig, weswegen ich mich distanzieren musste. als er eine stationäre therapie machte (der kleine war schon ein jahr alt) besuchte ich ihn regelmäßig mit dem kleinen und seine heimfahrten machte er auch bei uns. er hat sich super um den kleinen gekümmert und ich hatte immer den eindruck, dass er ihn wirklich liebt. wir haben uns auf einer freundschaftlichen ebene sehr gut verstanden. die schule stand auch für mich vor der tür und er wollte mich so viel unterstützen, wie nur möglich. es klang alles ganz toll.
ich hatte nur gleichzeitig auch den eindruck, dass er in punkto sucht nicht ehrlich zu sich ist und habe ihn auch einige mal daraufhingewießen, dass er ehrlich zu sich sein muss... als er mit der therapie fertig war, wurde er wieder rückfällig, war nicht mehr zu erreichen und meldete sich nicht mehr. erst ein halbes jahr später zu weihnachten kam eine sms, dass es ihm leid tue usw. einen abend später war ich leicht betrunken, rief ihn an und ließ meinen frust an ihm aus, der sich die ganze zeit über angestaut hatte und erklärte ihm auch, dass ich ihm nicht mehr vertraue und eine einfache entschudligung dies nicht mehr gut machen würde. er warf mir dann vor, dass ich schuld wäre und ja mal nach ihm hätte gucken können (er ist 30 jahre wohl gemerkt und ich musste zur schule und mich um den kleinen kümmern...) daraufhin gab es wieder keinen kontakt mehr, bis ich noch mal ein halbes jahr später von seiner oma erfahren habe, dass er im gefängnis sitzt. mein erster gedanke war "wo? ich fahr hin!" und dann dachte ich "nein!" ich konnte nicht, ich bruachte noch zeit... ein ganzes jahr später (vor ein paar monaten) rief mich die polizei an, dass der herr wieder im gefängnis sitzt und permanent von unserem sohn und mir redet. er suche den kontakt zu mir. einerseits habe ich mich sogar gefreut, aber anderer seits hatte ich angst... was sich da an gefühlen angestaut hat, ist immens... jedenfalls, gab ich ihm nach reichlicher überlegung meine adresse, damit er mir schreiben kann. wir schrieben dann eine weile hin und her... allerdings ging es mir die ganze zeit nicht gut damit. einige fragen kamen auf... wie ist es, wenn er wieder draußen ist? wird er wieder rückfällig und verlässt unseren sohn wieder? hat er überhaupt die realität vor augen (da er ja im gefängnis sitzt und natürlich sich nach seiner freiheit und seinen liebsten sehnt)? vielleicht merkt er dann, wenn er draußen ist, dass es ihm doch zu viel wird... dazu kamen natürlich noch eigene probleme und baustellen (musste mich von der schule beurlauben lassen). ich war einfach völligst überfordert mit der situation also brach ich den kontakt wieder ab. ich denke, dass er seine strafe absitzen soll, eine weitere therapie machen soll und sich dann wieder melden kann... ich mache mich einfach viel zu schnell zum deppen und habe unglaublich viel angst, dass mein kleiner auch irgendwann verlustängste entwickelt, wenn sein vater ständig kommt und wieder geht. jetzt würde er es auch alles viel intensiver erleben.
selbst wenn er alles gemacht hat und sich wieder meldet, würde es einige zeit dauern, bis er den kleinen sehen kann... wie würdet ihr damit umgehen?

tut mir sehr leid für dich mausililly, dass es so ausgeartet ist bei dir und du nun kurz vor der trennung stehst. das ist sicher hart mitten in der ss :troest
ich finde es wichtig, wenn man sich selbst und anderen die möglichkeit gibt nicht zu schnell zu urteilen. jeder macht mal einen fehler und wenn er es anders kennt, muss er in diese situation vielleicht erst rein wachsen. ich würde schon sagen, dass man erst einmal miteinander vernünftig reden sollte und dem anderen klar macht, wie man sich fühlt ohne dabei den anderen angreifen zu wollen. wenn sich dieses verhalten allerdings nicht ändert, dann macht es wohl tatsächlich keinen sinn... aber man muss sich weder so viel gefallen lassen, wie du mausililly oder sofort das handtuch werfen, wenn sich jemand mal "daneben" benommen hat. ich finde es wichtig nach seinem gefühl zu gehen. mitlerweile habe ich das auch für mich erkannt und es hat lange gedauert, weil ich auch ein mensch bin, der es allen anderen recht machen möchte. aber ich habe ebenfalls erkannt, dass ich das nicht machen muss und es auch keiner von mir erwarten würde, wenn ich nicht diesen spielraum lassen würde... es liegt in meiner hand

oh man, wie gut ich das kenne *lach*
meihn sohn und ich hatten knapp ein jahr lang das problem, dass er (von eins bis zwei jahren) nicht mehr alleine einschlafen konnte, nicht durchgeschlafen hat (dh nachts musste ich mich entweder wieder zu ihm legen, bis er eingeschlafen ist oder er hat dann bei mir geschlafen) und besonders ungern ins bett gegangen ist, wenn ich besuch da hatte, was meines erachtens ja auch nachvollziehbar ist *g* gott sei dank haben wir das dann alles in den griff bekommen. nun schläft er alleine ein (haben ein sehr ausgedehntes ritual abends) und schläft normalerweise auch durch sehr sehr angenehm... du könntest ja wrklich den mittagsschlaf weglassen und ihn dafür eine stunde früher hinlegen. mein sohn schläft jetzt immer zwischen 18.30 und 19 uhr. das klappt super
und das mit den schlauen sprüchen... also die meinen das, glaube ich, nicht mal böse und haben auch absolut keine ahnung, wie du dich fühlst diesbezüglich. es hilft ganz gut, wenn du ruhig und sachlich deinen standpunkt klar machst und was du dir von ihm wünschst. bevor er sich ein urteil bildet, soll er doch erst einmal mehr zeit mit euch verbringen.
ich hatte einst eine situation mit einem mann. der kleine wollte nicht sein zimmer aufräumen und ich sagte ihm, dass er bis es essen gibt bitte sein zimmer aufräumen soll. er tat es nicht und wir haben uns dann schon an den tisch gesetzt und angefangen. ich meinte zu ihm, dass er erst seinn zimmer aufräumen soll. er stand in seinem zimmer und fing an zu weinen. da merkte ich, dass das nicht der rchtige ansatz von mir war. ich stand also auf und in dem moment meinte mein date, dass ich mich gevölligst wieder hinsetzen solle, weil er da jetzt durch müsse. ich solle ihn jetzt heulen lassen, sonst würde er mir nur auf der nase rumtanzen. ich bin da gar nicht drauf eingegangen und bin ohne etwas dazu zu sagen einfach trotzdem rüber gegangen. ich nahm den kleinen in meine arme und dann machte ich mit ihm ein spiel. überall lagen bunte bausteine rum. ich habe ihn nach den farben gefragt und dass er genau die steine jetzt holen soll. das tat er und räumte sie auf und irgendwann hatte er so viel spaß daran, dass er alle von sich aus aufräumte. schlussendlch waren wir beide zufrieden und konnten gemeinsam essen
ich hab meinem date dann noch erklärt, dass ich meinen sohn am besten kenne und erziehungsmaßnahmen, wie auch die persönlichkeiten der knirpse individuell sind und außenstehende sich prinzipiell erst einmal kein urteil bilden können. hat er offenbar auch verstanden.
mach doch einfach dein ding... dein kleiner merkt wahrscheinlich, wenn du unruhig wirst und unter druck stehst, wegen deines dates... lass dich nicht davon beeindrucken. er hat doch keine ahnung *g* du bist die mami und du machst es supi

bitte waaas??? du sollst es wegmachen und dann würde er dir noch eine chance geben??? ist er noch ganz knsper?? ganz ehrlich.. wenn dann kann er froh sein, wenn du ihm noch eine chance gibst und verdammt.. die hätte er alles andere als verdient. boah was ein a*** sry...

hallo du
du klingst gerade total verzweifelt und ich kann das sehr gut nachempfinden und hoffe sehr, dass du bald ein paar anhaltspunkte findest, an denen du dich wieder hochziehen kannst. ich kann dir nicht sagen, welche anhaltspunkte das sein sollen, aber die idee dir hilfe zu holen, ist auf jeden fall eine sehr gute idee... du kannst dir alles von der seele reden und dann dreht es sich nur um dich. du kriegst die aufmerksamkeit, die du brauchst und bekommst auch die möglcihkeit deine situation besser von außen zu betrachten und zu reflektieren.
wahrscheinlich bist du gerade emotional in einem absoluten tief und machst dir vorwürfe wegen allem und suchst die schuld bei dir.. das ist kein krankes verhalten, aber wie andere schon sagten: du kannst dich damit krank machen, wenn du dich immer mehr in deinen vorwürfen und selbstzweifeln vergräbst.
mir tut es immer gut (weil es mir auch recht oft so geht, wegen meiner emotionalen abhängigkeit), wenn ich zu mir sage: "sieh den tatsachen ins auge! solange du dich bemitleidest und weinst, wird sich nichts ändern. hol dir hilfe! mach etwas für dich! es ist dein leben und nur die, die dich lieben und du selbst sind wichtig! es wird wieder besser... es wird auch wieder ein tief geben, aber du weisst, dass es immer wieder besser wird."
hast du gute freunde und familie, die in der nähe sind?
lg amanda

ich steige dann auch mal mit ein. eigentlich hatte ich sogar schon fast mein optimalgewicht, aber dann kam wieder eine anstrengende und demotivierende phase und somit hab ich fast alles wieder drauf, was ich abgenommen habe. ich gehe es jetzt noch einmal an.
muss nur einmal dran bleiben und darf den sport nicht vernachlässigen, aber irgendwie komme ich immer wieder in den genuss den stress der schule als ausrede zu verwenden.. eigentlich bin ich einfach nur zu müde und krieg den a*** nicht mehr hoch. schenkt mir einer etwas mehr disziplin, bitte?
lg amanda

so viel ich weiss, hat der vater in jedem fall ein anrecht darauf sein kind zu sehen, auch wenn er kein sorgerecht hat. ich würde eigentlich auch eher sagen, dass es schwieriger werden könnte, wenn das sorgerecht geteilt wird, zumindest solange kein vertrauen und somit eine basis vorhanden ist. soetwas kann man ja immernoch im nachhinein entscheiden, aber wenn man sich einmal dafür entschieden hat, dass man das sorgerecht teilt, ist dies hingegen viel schwieriger rückgängig zu machen, falls irgendetwas nicht mit rechten dingen zu geht.
also, vielleicht machst du erst einmal eins nach dem anderen und stellst die frage mit dem sorgerecht erst einmal hinten dran... bis dahin ist ja noch etwas zeit

huhu
mitten in der schwangerschaft und dann soetwas mit dem liebsten ist natürlich hart... die schwangerschaft kann einem ja schon genug angst einjagen und plötzlich muss man angst davor haben da alleine durch zu gehen und seinen liebsten zu verlieren. was hat denn diese andere frau gemacht, um einen keil zwischen euch zu treiben? inwieweit lässt er dies denn zu? habt ihr denn schon einmal ganz in ruhe darüber geredet und hast du ihm einfach (am besten per ich-botschaften) einmal klar gemacht, wie es dir im moment geht? aus welchen beweggründen hat er denn die frau bei sich schlafen lassen? vielleicht ist es wrklich alles nicht so schlimm und, wie pilar schon angedeutet hat, vielleicht ist alles nur ein missverständnis. anbrüllen würde ich ihn an deiner stelle auch nicht... ich weiss nicht, ob du dich danach wirklich besser fühlen würdest. horsch einmal in dich hinein... was kannst du jetzt für dich tun? ausschließlich für dich, dass es dir besser geht.
mir hat es sehr gut getan als ich mit meinem schwangerschaftstagebuch angefangen habe. ich bin sehr darin aufgegangen... habe bauch- und ultraschallbilder reingeklebt und alles nieder geschrieben, was mir durch den kopf ging. probier es doch mal aus schwimmen gehen, ist im übrigen auch eine ganz tolle sache. man fühlt sich plötzlich ganz leicht und erfrischt...
ich wünsche dir alles gute und dass du alles für dich klären kannst, damit es dir besser geht
lg amanda

hey ihr ich hab mich schon vor ein paar wochen angemeldet, aber komme erst jetzt richtig dazu mich vorzustellen und mich hier mal reinzulesen...
ich heiße amanda, bin 24 jahre alt und habe einen dreijährigen sohn namens demian. ich bin seit der schwangerschaft alleine und ich muss sagen... dass mein sohn mein glück ist, weil ich es durch ihn geschafft habe die kurve zu kriegen und mein leben anzugehen. im moment mache ich mein abitur nach, welches ich in zwei jahren dann absolviert haben werde. es läuft eigentlich ganz gut.. nur ist es so, dass ich dennoch oft an mir zweifel und angst davor habe meinem kleinen nicht das geben zu können, was er eigentlich braucht. ihr kennt das sicher auch, oder? ich erhoffe mir aus dem forum mit den erfahrungen und berichten von euch bereichert zu werden und mich ggf auch nicht mehr so alleine mit meinen problemen zu fühlen.. viellecht auch lösungen zu finden und auch für andere da sein zu können. ich bin sehr gespannt auf euch und eure berichte :>
fragt einfach drauf los!
lg amanda