Nach einem Jahr den neuen Partner schon Papa nennen?

    Mönsch Bri, sei mir nicht böse - aber was Du im Moment Deinem Ex alles zumutest find ich ganz schön heftig!


    Du weißt das er die Trennung immer noch nicht verarbeitet hat, daran knabbert Dich wieder zurück möchte.


    Nun überfährst Du ihn gleich weiter in dem er seinen Papastatus teilen soll.


    Geht das nicht alles auch nen Gang langsamer???


    Bei allem Respekt und klar muss er akzeptieren das es ein Euch nicht mehr gibt - nimm ihm doch nicht alles!!


    Du stichst ja immer wieder in ihn rein!

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Elin: Nunja. Wenn man bedenkt, dass wir seit nunmehr drei Jahren eigentlich schon getrennt sind und wir seit den ersten Differnezen immer wieder gearbeitet und geackert und therapiert haben, kommt das alles jetzt nicht so Knall auf Fall....Es wird nur endlich ausgesprochen und klar, dass ich ein neues Leben habe. Ich weiß, er wirkt immer als der Leidende, dem ich so viel antue. Aber ich habe es satt, seine Grenzen für ihn zu ziehen. Nehmen wir dieses Beispiel:




    Ich habe ihm den "Vorfall" geschrieben und ihn gefragt, was er dazu meint. Wirklich ganz neutral und freundlich. Ich hab geschrieben: Das und das ist passiert, sie hat ihn Papa genannt, ich bin mir unsicher, was meinst Du dazu, wenn Du es nicht willst, werde ich es korrigieren und erklären, dass Du der einzige Papa bist. Und ich hätte es wirklich verstanden, wenn er gesagt hätte "ich will es nicht".


    Aber - und so ist mein Exmann - er hat sofort nach Lesen der Mail angerufen und gesagt. ihm sei das egal, wenn die Kleine Papa zu X sagen möchte, solle sie das tun. Ich könne dann ja beifügen, dass sie noch einen Papa in S. habe. Aber ich solle das entscheiden, und für ihn sei das in Ordnung. Und die nächste Frage war, was er denn zu Weihnachten kaufen soll.




    :frag




    Soll ich jetzt wieder für ihn mitdenken und mir übrlegen, dass es ihn verletzten KÖNNTE und deswegen so handeln, wie ich denke, dass es ihm gut tun würde? Oder mir sagen, dass er das nur bejaht, weil er sich mir gegenüber gut verkaufen möchte, damit ich irgendwann zu ihm zurückkomme? Nein, ganz sicher nicht. Warum sagt er nicht einfach: Du, das möchte ich jetzt wirklich nicht. Das wär kein Thema für mich!! Aber er tut es nicht. Also was meint er jetzt wirklich?? Das war SO OFT Thema in der Therapie....

    Klingt als wär er beleidigt. :rolleyes2:
    Würde es an deiner Stelle genauso machen.
    Soll er Klartext reden und gut is.

    Du hast Recht es ist Deine Geschichte und ich denke das Du das Richtige machen wirst.


    Ich hab nur manchmal beim lesen Deiner Postings das Gefühl das Du alles immer sofort niet und nagelfest machen magst und gewissen Dingen halt wenig Zeit gibst.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    was er meint kannst du dir denken...
    das selbe wahrscheinlich wie du,wenn er dir sagen würde xy wird jetzt mama genannt..
    nur du würdest wahrscheinlich sagen,nee ,das will ich nicht,er aber versucht das dir gegenüber nicht so zu zeigen nehme ich an.
    bei allem kann man nicht für den anderen denken,aber in manchen dingen schon,bzw sie liegen eigentlich auf der hand...
    er kümmert sich doch,ist present...oder?
    das is schon wie ein schlag ins gesicht finde ich...
    wäre er ein lmaa elternteil,dann wärs schnuppe,bzw dann müsstest du das nur für dich regeln,aber isser ja nicht.

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

    ich bin für mich persönlich froh, dass ich immer darauf bestanden habe, dass meine Kids nur einen Papa, Vater, Dad haben-


    Ich kenne einige Kinder, die haben inzwischen den dritten, oder vierten, den sie zusätzlich zu ihrem leiblichen haben :ohnmacht:
    da man das nicht ausschliessen kann, ist mir persönlich so was zuwider-
    auch wenn ich natürlich erkenne, dass dahinter der Wunsch nach der ewigen Liebe währt- nur haben wir doch gelernt, dass auch diese vergänglich sein kann....


    Anders sehe ich es, wenn das leibliche Elternteil gestorben ist...

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    Elin: Ja, Du hast schon Recht, dass ich Dinge gerne klar kommuniziert haben möchte. Aber nur, wenn ich schon einige Male um den heißen Brei geredet habe.


    Zotty und Elin: Ja, er würde nie sagen, wenn er das nicht möchte.
    Ich hab nun für mich entschieden, dass wir weiter den Vornamen nehmen, bis meine Tochter von alleine wieder mit Papa anfängt (heute war es schon wieder out). Dann nehmen wir es hin, bestärken sie aber nicht darin und sagen: Dein Papa ist in xxx. Ich denke, das ist eine gute Lösung für uns alle.


    Und was meinen Ex angeht: Wenn er mir wirklich so egal wäre, hätte ich ihn gar nicht erst gefragt.


    Lg Bri

    Bei mir ist es so:
    Meine Eltern trennten sich, als ich noch ganz klein war und meine Ma heiratete noch einmal. Diesen Mann nenne ich Papa, weil er mich großgezogen hat und immer für mich da war/ist.
    Meine Schwester war damals älter und nennt ihn beim Vornamen.
    Es ist aber so, dass ich nicht wirklich Kontakt zu meinem biologischen Vater habe.



    Sollte ich mal wieder einen neuen Partner haben, dann weiß ich nicht, ob ich es toll finden würde, wenn mein Sohn Papa zu ihm sagt.
    Mein Sohn kennt seinen Vater, auch wenn dieser sich nicht drum kümmert.
    Kommt es zu einer Trennung, was ist dann? Das Frage ich mich.
    Auf der anderen seite wünscht sich mein Sohn so sehr einen Mann, der ihm ein Vater ist und dass er mal sagen kann: "Mein Vater ....."



    Meine Ma ist heute noch mit "meinem Papa" zusammen.

    Ich nehme keine Tabletten... Ich bin so.... :D

    Zitat von Hundini

    Wenn ihr mir irgendjemand nennt, dessen Kind regelmäßig Kontakt zu einem liebevollen Vater hat und das den neuen "Papa" nennt ändere ich sofort meine Meinung.


    Ist bei uns so, bzw ging in die Richtung. Sohnemann hat mit knapp 3 Jahren angefangen zu meinem Mann Papa zu sagen. Vorher hatten wir und aber mit meinem Ex schon über solche Eventualitäten unterhalten, und waren gemeinsam zu dem Schluß gekommen, das wollen wir so nicht, sondern werden, wenn es soweit ist, einen anderen terminus finden, der das gleiche aussagt, aber trotzdem Unterschiede macht. Und als es dann soweit war, habe ich Sohnemann dann gesagt, wenn er unbedingt sowas wie Papa sagen will kann er Vati oder so sagen. Hat er dann auch gemacht, als mein Ex das allerdings dann mitbekam, war alles gemeinsame Reden von vorher vergessen, und er hat dem Kind eingetrichtert, das nicht zu sagen (also vati).


    Mittlerweile wird mein Ex von seinen (Stief)kids Papa genannt (deren Väter kümmern sich gar nicht), und er hat nun Sohnemann "erlaubt" doch vati sagen zu dürfen, zumal er ja auch bei uns ein halbgeschwisterchen hat. Aber das verbot war bei Sohnemann so nachhaltig, das er nur ganz ganzu selten Vati sagt............



    Zitat von babbedeckel


    Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Kind zur Next Mama sagt ?


    Mir würde es nichts ausmachen- ich kenne Next, und mag sie. Genauso wie sie meinen Sohn mag und er sie. Und ich WEISS, ich bin für ihn die einzig "wahre" Mama.


    Zitat von Tinkabella86

    ich hab eine bekannte die ihren vater mit 18 kennengelernt hatt und diesen mann nennt sie beim vornamen.
    seit sie 3 ist hatte die mutter einen freund das ist für sie bis zum heutigen tag ihr papa sie sagtr dazu:
    ein papa ist derjenige der immer für mich da war auch in schwierigen zeiten wo ich sicher nicht liebenswert war, der andere ist nur erzeuger aber hatt absolut nichts mit einem vater für mich gemeinsam



    Ich habe meinen leiblichen vater mit 33 kennengelernt, fühle mich bei ihm auch geborgen usw. erzähle von ihm als meinem vater, nenne ihn aber beim Vornamen- Papa geht für mich nicht.

    Man sollte aufhören, seine Zeit mit der Suche nach Problemen zu verschwenden- es könnten mal keine da sein.

    ich würde es nicht wollen, das mein sohn zu meinem freund papa sagt. das würde ich stoppen.
    ich sehe es auch so: Papa ist Papa und der Freund ist einfach der Freund. Fertig.
    Ich fände es auch gegenüber dem leiblichen Vater nicht fair.
    Es gibt auch Grenzen.
    Ich möchte auch nicht das mein sohn zu der neuen freundin seines kv MAMA sagt. Da würde ich durchdrehen.

    Hallo
    Ich bin mit meinem Mann seit 7 Jahren zusammen und meine Maus war gerade 1 jahr alt. Mein Mann wollte damals nicht,daß sie ihn als Ersatzvater ansieht. fand ich vollkommen ok. Leider änderte er seine meinung,als er merkte ,daß sich der Vater von meiner Maus absoklut nicht für sie interessierte. Ihm tat es sehr leid und da fing er selber an ihr beizubringen papa zu ihm zu sagen. Heute ist sie 8 Jahre alt und sagt immer noch zu meinem Mann Papa. Meine Tochter weiss sehr wohl,daß sie einen anderen Vater hat,aber weder er noch sie haben interesse aneinander. Total komisch trotz mehrmaligen Versuchen von mir beim JA ect Umgang zu stande zu bekommen, weigerten sich beide, sich zu treffen. Mein Ex fragte dann mal persönlich meinen Mann ob mein Mann nicht die Vaterrolle ganz übernehmen wollte mit allen rechten und Pflichten. Ich war wütend und wäre am liebsten meinen Ex an die gurgel gesprungen,aber mein Mann hat dann von sich aus gesagt, bevor sie so einen schlechten Vater weiterhin jahrelang hat und er sich um nichts kümmert, würde er lieber mit allen seiten für meine Maus da sein. Somit ist gerade die Adoption im vollen gange. Meine Tochter weiss dies,aber weiterhin sagt sie mein Mann ist ihr Papa. Und dies wird er immer bleiben, auch wenn die Ehe scheitern würde. Dann würde aber keiner meiner Kinder zu einem anderen Mann Papa sagen.

    Ich hatte in meinem schon relativ langen Leben einige Beziehungen wo die Frau ein oder mehrere Kinder hatte.


    Dabei ist es immer mal wieder vorgekommen dass mich eins Papa genannt hat und ich habe es jedesmal richtig gestellt dass ich nicht Papa bin.
    Zurecht, denn sonst wären sie jedesmal ihren vermeintlichen Zweitpapa wieder los geworden.


    Und seit ich selber ein Kind habe bin ich mir noch sicherer dass das richtig war.

    Zitat von Kleene25

    Meine Tochter weiss dies,aber weiterhin sagt sie mein Mann ist ihr Papa. Und dies wird er immer bleiben, auch wenn die Ehe scheitern würde. Dann würde aber keiner meiner Kinder zu einem anderen Mann Papa sagen.

    Dito.


    @Snake: Das setzt ja voraus, dass ich jedesmal damit rechne, dass alles wieder in die Brüche geht.


    Btw hat sie es bislang auch nicht mehr gesagt.

    Zitat von Bri75


    Was meint Ihr? Seid Ihr nur so gegen das andere Männer Papa-Nennen, weil Ihr in Eurem Stolz verletzt seid? Mich würde das nicht stören, wenn im Gegenzug mein Mann noch einmal heiraten würde und sie diese Frau (wenn sie sie lange kennt) Mama nennt.

    :Hm Für mich ist dies ganz klar. Ich bin nicht der Papa eines anderen Kindes. Ich habe es auch schon in vorherigen Beziehungen erlebt dass das/die Kind(er) plötzlich Papa zu mir sagten. Selbst ein Kind mit dessen Mutter ich gar nicht in einer Partnerschaft war.
    Das heisst nicht, dass ich nicht für diese Kinder wie ein Papa handeln würde. Der Titel steht mir halt nicht zu. Da finde ich es besser wenn diese mich beim Namen nennen.


    Solange ein leiblicher Vater da ist, ist dies der Papa. Sollte dieser nie da sein und auch nie da sein werden, weil bestimmte Gründe wie z.B. verstorben oder nicht bekannt, sehe ich es etwas anders. Dann denke ich, ist es für ein Kind wichtiger die Bezugsperson als Papa benennen zu dürfen als das Gefühl keinen Papa zu haben. Dazu zählt für mich allerdings nicht die Situation "Vater nicht da weil Mutter Umgang boykottiert"!

    Zitat von Bri75

    Und oh wunder, es gibt welche hier, die es besser gewusst haben und nicht damit gerechnet...


    ...dass es noch mal gut gehen kann.



    klar kann es gut gehen, das hofft man ja auch jedesmal, wenn man eine Beziehung eingeht. Sonst würde man sie nichteingehen. Aber gerade hier wissen doch alle, wie schnell das gehen kann, egal, wie lange es gut lief.


    Es sei dir gegönnt, wenn es bei euch funktioniert, aber als selbst gebranntes Kind solltest du zumindest mit Überlegen: was, wenn... , bevor dein LG zum "Papa" wird.

    Einer muss mal anfangen mit dem aufhören...