"Nichtehelicher KV klagt GSR ein" II.Teil

    Hallo ihr lieben,


    so, die seperaten gepräche beim JA mit KV, sohn und meiner wenigkeit sind gelaufen. ich war gestern dran und verliere gerade den glauben an alles was meine kindeserziehung der letzen 13 jahre angeht. eigentschaften wie: gesundheit, hygiene, schulen, hobbies, umgang mit pc, tv, konsolen...was mein kind angeht, in dene ich klare vorstellungen habe und konsequent durchführe...sind zwar "ok", aber nach aussage des JA, führen ganz andere sachen zur sozialen entwicklung des kindes bei: falsch ist zum beispiel,wenn das kind nicht zum schwimmunterricht geht, nur weil sein schwimmpartner auch nicht geht...da stecken so viele aspekte drin, die er im späteren leben auch nicht so machen könne..kann ich irgendwie auch nachvollziehen diese "aspekte", für mich wäre schlimmer, wenn er stundenlang vorm pc hängen würde!!..aber nein, SCHWIMMUNTERRICHT!


    gab es nicht vor kurzem zeiten, als man sich glücklich schätzen konnte "mutter und hausfrau" zu sein , um sich um die kinder kümmern zu können, oder die mutter aus dem tv, die ein kleines familenunternehmen managt!!! das war doch bislang nichts "falsches" oder, eher vorteile für die kinder, oder gehöre ich mitlerweile mit 43 zum alten eisen, dass ich das nicht nachvollziehen kann. ich soll nämlich jetzt meinen haushalt und hobbies nicht ausschließlich vormittags erledigen, um dann mit allem fertig zu sein wenn das kind von der schule kommt, sondern soll einiges auf den nachmittag verschieben, nicht immer das kind in empfang zu nehmen, er könne sich das mittag auch mal alleine warm machen und essen..ich müsste nicht immer präsent seon...ok...ich habe die nachricht verstanden..LOSLASSEN..ich besser mich gerade, keine thema, mütter die zu viel lieben, erdrücken auch..ich habe verstanden, ich arbeite dran..ich kann aber nicht verstehen, warum ich aus meinem kind eine "schlüsselkind" machen soll, wenn ich doch mutter und hausfrau bin???? nun gut, der groschen fällt vlt. noch
    empfehlung vom JA an das AG nach dem gesprächen, lautet nun wie folgt: beide elternteile könnten nicht unterschiedlicher sein, schwarz und weiß, warm und kalt, km muss loslassen, kv muss mit seiner mächtigen, dominanten erziehung runter kommen, kind leidet jetzt schon unter den zwei extremen, möchte aber das alles so bleibt wie es ist mit dem UGR.


    sie wird dem GSR nicht zustimmen, das es nicht zum wohle des kindes sei, da sie davon ausgeht, wenn der kv das GSR bekommt, der kampf sich in viel weiteren dimensionen weiterführen würde und sich beide elternteile einen machtkampf über dem kopf des kindes austragen würden. eine erziehungsttherapie zu dritt wäre empfehlenswert!!


    so, km würde jetzt ..supiiii..geschafft ..schreien!!! ich hatte aber zu beginn des gespräches mitgeteilt, das ich dem antrag auf GSR zustimmen würde, wenn noch 2-3 sachen geklärt werden und ich das ABS bekomme. da der kv ein guter vater sei und ich dem zustimmen will, damit auch die ganze angespannte situation vlt. sich bessert?!


    jetzt sagt das JA sie halten das nicht für korrekt, wenn ich natürlich will..kein thema..aber sie würde das o.g. vorschlagen. jetzt die frage, wie entscheidet sich solch ein richter???was wenn er dem nicht zustimmt..dann hätten wir das GSR..ok., aber wenn ich gewinnen solle, weiß ich wird der kv weiter klagen...und dieser horror nimmt nie ein ende????


    bis freitag soll ich ihr mitteilen wie ich mich entschieden habe und in meinem kopf absolutes chaos.....freidensangebot oder kampf??? sich gegen die empfehlung des JA entscheiden; obwohl ich auch dem kv zutrauen könnte, das er seine position schamlos ausnutzen würde.


    wie aussagekräftig ist solch eine "Empfehlung" vom JA, wie stakr lässt sich so ein richter davon "beiflussen"???


    ich wäre euch wieder sehr dankbar, wenn ihr erfahrungsberichte für mich hättet...und mir mitteilen könntet wie ihr entscheiden würdet???


    ich muss das erstmal alles wieder gebacken bekommen, das fast alles "FALSCH" war bis jetzt...falsch das ich mit meinem 13. sohn am we. gemeinsam auf der couch sitze, popcorn essen und uns einen film anschauen..das soll falsch sein...warum er nich alleine in seinem zimmer sitz und tv schauen würde.....häääää???? ich habe mit ihm immer zusammen geschaut...und er könnte ja hoch gehen...kein thema, aber er will unten mit mit gucken..das ist falsch???? leute erschießt mich, aber dann habe ich eine eigene "falsche erziehung genossen".... LG

    Wo sind denn Deine Nachteile bei GSR?
    Weißt Du was er dann für Rechte mehr hat?


    Du musst Dich dann mit KV auseinandersetzen wo Kind zu Schule. Da Kind aber sowieso schon dort ist steht da also vermutlich keine Entscheidung an.
    Du musst Dich dann mit KV auseinandersetzen wenn Kind eine aufschiebbare ärztliche Behandlung braucht.
    Wenn Kind ein Konto möchte muss DU dich mit Vater einigen.
    Er kann Dir nicht in die Erziehung rein reden und Du ihm nicht. Das ist jetzt auch schon so.



    :ohnmacht: das sind jetzt hammer viele Dinge die er mehr Rechte hat.

    Einmal editiert, zuletzt von vatertochterduo ()

    hm ich seh nix falsches dran, wenn dein sohn mit 13 bei dir auf der couch sitzt und fernseh guckt. haben wir früher auch gemacht mit unseren eltern schon (hmm schöne kleine kerze, kleiner teller mit keksen und schokolade, um diese jahreszeit türmten sich die mandarinen grins und das roch so schön). auch in meinem zimmer türmt sich am wochenende die truppe kids in meinem großen bett (mein fernseh is kaputt) um fernseh zu schauen. gut die kinder bei mir werden wahrscheinlich nie nen eigenen fernseher haben (erstens kein grund, zweitens der passt garnicht mehr rein)...
    das find ich nicht weiter verwerflich.
    was ich allerdings auch sehe: dein sohn ist alt genug allein nach hause zu kommen und wenn er in der schule nix isst, sich zu hause eine stulle oder schnell was in die mikrowelle zu machen. er ist alt genug zu wissen das er nach der schule direkt seine hausaufgaben macht und seine aufgaben zu hause selbständig erledigt (so er welche hat). somit hast du zeit und die möglichkeit dich aus deinem hausfrauendasein endlich zu verabschieden und wieder arbeiten zu gehen, um endlich wieder dein eigenes geld zu verdienen. das hebt dein selbstwertgefühl, deine finanzielle eigenständigkeit und erweitert deine perspektive - weg vom kind.


    wie du dich entscheidest, ist deine sache. das musst du mit dir selbst aushadern. ich wüßte das ich der empfehlung des jugendamtes folgen würde, wenn es heißt das dies dem kindeswohl am nächsten kommt. die frage ist in wie weit er dich mit sachen versucht zu traktieren, wenn er erstmal um unterschriften gebeten wird.

    Zitat von Anna Karenina

    aber wenn ich gewinnen solle, weiß ich wird der kv weiter klagen...


    Warum sollte er?
    Hat er zu viel Geld?


    Du steigerst Dich da viel zu sehr rein.
    Ich finde, es würde Dir sehr sehr gut tun (und dem Kind auch), ein bisschen loszulassen.
    "Kind in Empfang zu nehmen" bei einem 13jährigen?
    "Hausfrau und Mutter" als Lebensinhalt mit einem Pubi-Kind?


    Was soll das mit dem Schwimmunterricht?
    Geht es hier um Schule, um Verein oder kann das Kind nicht schwimmen?



    Gemeinsames Sorgerecht mit Ausnahme ABR gibt es nicht soweit ich weiß.
    Vor allem ist es das ABR, das bei einem 13jährigen ja nun fast keine Rolle mehr spielt: Sohn hat Lust zum Papa zu gehen, wird vom Richter gehört, Richter gibt ABR an den anderen Elternteil.

    Einer erziehungstherapie zu dritt, wenn der vorschlag vom JA kommt..ja ich "denke" er würde das mitmachen, das es letztendlich nicht um uns geht , sondern um unseren sohn und der scheint momentan ziemlich verkorkst zu sein, weil seine eltern halt auch sooo unterschiedliche erziehungsmethoden haben, aber beide seine zu extrem!! daher kann ich mir vorstellen das der kv dem zustimmt....ich würde es natürlich auch mir dem kind alleine machen...und auch mit dem kv..dem kind zuliebe...ob es funktieoniert..keine ahnung???? lg.

    Was ist denn hier die Aufgabe des Jugendamtes. Soll das Jugendamt zwischen den Eltern vermitteln? Soll es einen Bericht für das Gericht schreiben? Soll es als Erziehungsberatungsstelle tätig sein? Das scheint mir nicht ganz klar zu sein, wenn hier der Erziehungsstil von zwei Eltern bis ins Detail kritisiert wird.


    - Wenn das Jugendamt einen Bericht für das Gericht schreiben soll, dann ist es mehr als merkwürdig, wenn der Mitarbeiter/die Mitarbeiterin dich während des Gesprächs versucht von deiner Auffassung (gemeinsames Sorgerecht nach Klärung einiger Aspekte) abzubringen. Es wäre lediglich die Aufgabe des Jugendamtes zu berichten und zu werten. Mit solch einem Versuch dich umzustimmen ist das Jugendamt auch keine neutrale Plattform mehr, die auch in zukunft noch zwischen Eltern vermitteln kann. Der Mitarbeiter versucht vielmehr, dass du dich mit ihm gegen den KV verbündest. Das ist weder professionell noch hilfreich. Im Gegenteil, das trägt zur Ausweitung des Elternkonflikts bei.


    - Es sind die Eltern, die Entscheidungen treffen und damit leben müssen, nicht das Jugendamt. Die Bedeutung des Jugendamtes wird manchmal überschätzt.

    Zitat von MarleneE

    Gemeinsames Sorgerecht mit Ausnahme ABR gibt es nicht soweit ich weiß.


    Doch, das ist sehr häufig, wenn sich die Eltern nicht auf den Aufenthalt des Kindes einigen können. Heute werden oft nur die Teilbereiche aus dem GSR ausgegliedert, bei denen die Eltern sich zum Schaden des Kindes nicht einigen können.

    Dazu muss aber im Vorfeld das GSR vorhanden sein. Wenn dann Streit entsteht, wird das richterlich geklärt.


    Hier im Fall will die TS die gemeinsame Sorge unterschreiben, will aber das ABR davon ausgenommen haben.
    Bei der Unterschrift zur gemeinsamen Sorge gibt's aber nur hopp oder topp. Die Mutter kann nur die komplette gemeinsame Sorge unterschreiben, nicht für Teilbereiche.


    (zumindest mal hätte ich es noch nie anders gehört oder gelesen)

    Zitat von MarleneE

    Dazu muss aber im Vorfeld das GSR vorhanden sein. Wenn dann Streit entsteht, wird das richterlich geklärt.
    Hier im Fall will die TS die gemeinsame Sorge unterschreiben, will aber das ABR davon ausgenommen haben.


    :hae: Ich verstehe es so, dass die beiden bereits vor Gericht sind. Das JA soll einen Bericht für das AG (Amtsgericht) schreiben. Dann hat das Gericht jede Möglichkeit GSR zu beschließen und dabei das ABR auf Antrag nur auf einen Elternteil zu übertragen, wenn das im Interesse des Kindes ist, egal, ob es vorher ASR oder GSR gab.

    Jaaaa


    jaaa, geld hatt er genug und er ist es nicht gewohnt zu verlieren und er geht ja davon aus, dass der sohn bei mir durch meine "erziehungsmethode" , an der ich auf jeden fall arbeiten muss, loslassen muss und mein hausrauendasein aufgeben sollte, da der junge halt 13 ist und bald seine eigenen wege geht..kein thema...jedenfalls "verweichlicht" dieses kind bei mir, wäre nicht mannsgenug, hat er beim JA gesagt.


    schwimmunterricht im verein mit freund..nur durch den freund da eingetreten..wenn freund krank geht er nicht hin..kv zwingt ihn, ich habe verständnis für die situation, wenn freund nicht da. JA sagt falsche hatlung von mir, er müsse lernen termine, verträge, abmachungen einzuhalten....seh ich auch ein...JA findet aber diese entscheideung mit dem schw. schlimmer, als wenn ich ihr erzählt hätte..sohn sitzt stundenlang vorm pc/tv..und da gehen bei uns die meinungen dazu auseinander.


    also..loslassen..job suchen und pub. sohn nicht zum mittelpunkt des lebens machen..vertsanden...lg.

    Zitat von Segelpapa

    :hae: Ich verstehe es so, dass die beiden bereits vor Gericht sind. Das JA soll einen Bericht für das AG (Amtsgericht) schreiben. Dann hat das Gericht jede Möglichkeit GSR zu beschließen und dabei das ABR auf Antrag nur auf einen Elternteil zu übertragen, wenn das im Interesse des Kindes ist, egal, ob es vorher ASR oder GSR gab.


    Hallo ihr lieben,


    also...der nichteheliche kv hat auf grund des neuen gesetzes und meines angekündigtem umzuges 8-10 km weiter, den antrag auf das GSRd durch seinen anwalt beim AG beantragt.
    2 wo. später bekam ich post vom AG zur kenntnisnahme. dann nahm das JA kontakt zu mir auf, sie wäre vom AG informiert worden, das der kv ....und so weiter. dann hat sie mit allein drein sep. ein mehrstündiges gespräch geführt..meins war gestern.
    als ich vor 2 wo. hilfesuchend mich an euch gewendet habe, hatte ich pure angst davor dem kv das GSRzu" gewähren", weil er ein sehr dominanter und mächtiger mensch ist und mir auch verbal den umzug verboten hatte, auch wenn er bislang rechtlich nicht dazu befugt war. durch die kommentare und austausch hier im forum, hatte ich mich dazu entschieden das sorgerecht zu teilen, allerdings unter der promisse, dass ich das ABS kriege und einige differenzen schriftl. mit dem JA geklärt werden mussten..um dann endlich auch etwas ruhe in unsere angespannte situation zu bringen.
    als ich gestern beim JA ankam, habe ich ihr dieses auch mitgeteilt, daraufhin fragt sie mich, ob ich ihre "empfehlung" ans AG was sie auch bei der 1. anhörung vortragen würde...hören möchte.! das sie dem GSR nicht zustimmt, da es nicht zu wohle des kindes ist!!! dann habe ich gemeint, dass dann meine "entscheidung" dem zuzustimmen dann ja wohl (mal wieder) "falsch" wäre, wenn sie davon ausgeht, dass das dem kind dann schaden würde. sie sagte natürlich, das wäre meine alleinige entscheidung, aber sie würde das so sehen und ich müsste jetzt entscheiden, was das beste für das kind ist...nach 2 stunden gespräch..wo ich ja alles "falsch" gemacht habe..sollte ich das auf einmal entscheiden..klasse!! fakt ist auch ich habe gr0ße zweifel ob sich der kv an die "abmachungen" hält...duch das GSR wird es ja für ihn nur amtlich, habe ich gedacht und er ist endlich zufrieden? aber so wie ich ihn kenne, habe ich auch arge bedenken, das wir unseren sohn dann doch mit dem hin- und herzerren das leben erschweren werden. warum sonst würde das JA solch eine empfehlung aussprechen???
    und nochmal meine frage: wie aussagekräftig sind solche empfehlungen für den richter??? denn sollte ich vor gericht gehen und verlieren und wir dann doch das GSR kriegen, dann wird der rachezug und seine neue rechtliche position mich überrollen...er darf ja jetzt off., obwohl er schon immer alles durfte. deswegen dachte ich stimm dem gleich zu, er ist ein guter papa, handel mit dem JA das ABR aus und dann abwarten. wenn ich also jetzt mich gegen das JA entscheide, handel ich nicht zum wohle des kindes, wenn man ihre empfehlung berücksichtigt.
    und da sind mir momentan die hände gebunden....????????

    anna: lass mal den ganzen kram weg, wer dem kind zu doll auf den docht geht. dein sohn scheint sich bei dir wohl zu fühlen, sonst sitzt er am we in seinem zimmer und nicht auf deiner couch. er wird behütet, grins jungs brauchen das und es scheint ihm gut zu bekommen und er fühlt sich auch dabei wohl. mag sein du sollst konsequenter sein bei einhaltung von terminen: stichpunkt schwimmen. aber wenn dir sonst nix vorzuwerfen ist, denk ich nicht das du irgendwas falsch machst. wenn du dich als hausfrau und mutter wohl fühlst, dann ist das für euch zwei komplett in ordnung so. willst du morgen was ändern, wäre auch das in ordnung.
    ob dein mann denkt dein sohn wäre verweichlicht oder anderes, hm männlich heißt nicht im drill-schritt durch die gegend zu rennen, als hättest du rasierklingen unter den armen. es heißt nicht das ein mann, den ganzen tag brüllen muss, sport bis zum abwinken treibt oder aussieht wie schwarzenegger ins einen schlimmsten tagen. hab das recht auf eine eigene definition von männlichkeit: grins, mein sohn sagt von sich er is hübsch. er spielt am liebsten mit puppen und möchte gern einen puppenwagen. (hmm er is drei)
    mach dich durch gespräche beim jugendamt nicht runter.


    triff deine entscheidung nach bauchgefühl: wie hat er sich uns ggü. in den letzten jahren verhalten? was hat er mir in entscheidungen alles angetan? was könnte in seinem kopf vorgehen und er gegen mich verwenden mit gsr? finde auf deinen bauch antworten. entscheide von mir aus nach pro und contraliste und zähle aus. schließe die antworten des jugendamtes mit ein. warum hat sie ihn disqualifiziert als elternteil`? woran könnte das gelegen haben? - du kennst die antworten. gib nicht nach, weil du willst, das er dich in frieden lässt. aus überzeugung sollte es sein. er ist ein toller mensch, ein fairer mensch, ein guter vater in jeder hinsicht - warum ist er dann kindeswohlgefährdend beim gsr...hinterfrag dich. du hast noch genug zeit. unterhalte dich mit ner guten freundin, mit deinen eltern etc. höre dir das an und mit dem was du entscheidest sei stark.

    Zitat von Anna Karenina

    wenn ich also jetzt mich gegen das JA entscheide, handel ich nicht zum wohle des kindes, wenn man ihre empfehlung berücksichtigt.


    "Das Jugendamt" ist ein Mitarbeiter, der seine Meinung kundtut. Es ist kein Gutachter, kein Richter und kein allwissender Gott.


    Entscheidender ist in dem Fall, was du für richtig hältst. Wenn du dich für GSR aussprichst, dann ist es dem Richter egal, was das JA sagt, er wird dem folgen.


    Du kannst ohne Weiteres dem GSR zustimmen und dabei gleichzeitig das alleinige ABR beantragen, wenn du es begründen kannst.


    Es ist viel wichtiger, was ihr als Eltern wollt und entscheidet als das, was ein Jugendamt smitarbeiter sagt. Nicht das Jugendamt hat das Sorgerecht, sondern du bzw. ihr. Das sieht ein Richter auch so.

    Zitat von Segelpapa


    "Das Jugendamt" ist ein Mitarbeiter, der seine Meinung kundtut. Es ist kein Gutachter, kein Richter und kein allwissender Gott.


    Ach was ? Allzuoft meinen sie aber, Gutachter, Richter und Hablgott zu sein. Ach ja, und oft meinen sie beim JA, das Urteil, was der Richter fällen wird auch schon zu kennen.
    --> Da wird manipuliert, gedroht, gelogen bzw. Tatsachen werden verdreht.


    Ich kenne auch in meinem Umfeld so tolle Fälle: Das Lachen der SB verstummte in den meisten Fällen nach dem Urteil bzw. Beschluss des Gerichts. --> Ein lichtblick Ann Karina: Es gibt auch noch Richter/in bzw. Gerichte, die der Empfehlung des JAs nicht immer blind folgen.


    Die TS muss jedoch auch begründen, weshalb sie das GSR ablehnt.

    und wieder kann ich mich immer wieder nur bedanken für eure so schnellen und informatinen nachrichten..
    danke jani..ich dachte mamis und hausfrauen wären auch schon out und ja..wenn ich alles so falsch machen würde, wieso verbringt mein pub. sohn das we. bei mir auf dem sofa kuschelnderweise! nein er muss nicht in dem schützenverein seines vaters mitmaschieren, was er schon als 4 jährige verneint hat, und ja...man(n) muss nicht brüllen um gehört zu werden.
    das JA sagte mir, das größte problem für den kv wäre, das SEIN SOHN nicht son taffer, mächtiger, cooller typ ist wie er selbst, sondern eher nach der mutter kommt "Verweichlicht"...muss das was schlechtes sein?? er hat freunde, ist beliebt, ist eher nicht der anführer, sondern der denker, den man immer um rat fragt...die mädels sind hinter ihm her und sein körper ist ihm 3 jahre voraus als seine seele...aber hallo..er ist glücklich so wie alles ist..und er ist auch bei seinem papa glücklich, bloß dass es da etwas "zünftiger" zugeht...
    segelpapa..ICH soll entscheiden was richtig ist..oder was ich es denke richtig zu sein ...nach dem gestrigen gespräch, wo ich mich als die schlimmste mutter dieser welt gefühlt habe, nur weil ich meinen sohn noch nicht losgelassen habe und mutterliebe als bedrohung angesehen wird...tue ich mich gerade sehr schwer, was entscheidungen treffen angeht...
    ich dachte meine entscheidung, animiert durch diese forum auch (positiv gemeint), aus rücksicht auf den kv (der wirklich kein böser ist, nur sehr anstrengend und mächtig), das durch das GSR endlich etwas ruhe eintrifft und der kv sich nicht mehr.. rechtlich so machtlos fühlen muss und wir alle 3 etwas mittiger werden....ich dachte, das JA stimmt dem zu und freut sich das es eltern wieder geschafft haben, zum wohl des kindes gehandelt zu haben....und auch die art und weise, wie sie mich gefragt hat: "sie wollen also dem kv das SR erteilen..ich dann..ja, das gemeinsame...sie wieder...das sorgerecht....und jetzt wundert ihr euch warum ich so im zugzwang gekommen bin seit gestern..ich bin wirklich total verunsichert und muss bis fr. anrufen..


    bauchentscheidungen sind immer gut und auch die einschätzung des kv klappt....und trotzdem habe ich schlimme bauchschmerzen , was die entscheidung angeht.
    mit guten freunden habe ich gestern schon ausführlich gesprochen, aber auch für sie ist diese empfohlene sache v. JA irgendwie ein dorn im auge, was der andere entscheidung auf GSR einen üblen nachgeschmack gibt...deswegen sind mir die erfahrungsbericht hier im forum so wichtig, die die praxis halt auch kennen. ich werde die pro und contra liste machen..sollte ich einen anwalt aufsuchen?? ich hab ja noch keinen gebraucht bis jetzt..aber die wollen natürlich vors AG...


    für weitere gedankengänge bin ich euch sehr dankbar...bei mir dreht sich alles nur imm kreis...LG

    Zitat von Anna Karenina

    ich bin wirklich total verunsichert und muss bis fr. anrufen..


    Du musst überhaupt nicht mehr beim JA anrufen. Das JA kann euch/dir doch keine Frist setzen oder euch unter Druck setzen eure Meinung zu überdenken.


    Was du stattdessen tun kannst ist dem Gericht (über Anwalt oder beim Termn) zu schildern, dass das JA versucht hat dich zu beeinflussen von deiner Auffassung (GSR mit alleinigem ABR) abzurücken. Und dass das JA dir sogar noch eine Frist gesetzt habe.


    Dann bekommt der JA-Mitarbeiter Bauchschmerzen, wenn er das hört oder liest.

    anna: ich bin auch gern mal zu hause und nehme mir arbeit mit an den heimischen schreibtisch. nur mit der putzerei hab ich mein problem. grins, wir sind ein etwas chaotischer haushalt, hier hängt nix schön hübsch ordentlich. wenn mein sohn durch flur und kinderzimmer bis in meines gewieselt kommt, dann ist eine strecke aus autos und büchern gelegt, die ich tagsüber nicht anfasse. wen es stört der möge draußen bleiben. sind meine kids durch die küche geflitzt, dann denkt man die bombe hat eingeschlagen. dann richtet sich das wieder und es wird abgewischt - das genügt bis zum nächsten angriff. sauber mache ich grundsätzlich einmal die woche. kids essen in der schule und kita, da muss nicht extra gekocht werden tgl. aber in vielen orten gibts das ja nicht mal, dass die kids was ordentliches zum mittag essen oder sie wollen es garnicht mehr (so ab dem alter deines sohnes)...
    ein guter freund hat in einer ähnlichen entscheidungssituation folgendes gesagt: für das pro findest du viele gründe, als auch für das contra deines problems. beide entscheidungen sind vertretbar und in ordnung. abnehmen kann dir keiner die entscheidung, also geh jetzt schlafen. mit dem gedanken der dir als erster morgen früh in den kopf kommt gehst du los. hab ich gemacht, entschieden habe ich mich damals für das contra.
    wenn du den vater als guten vater einschätzt, der sich regelmäßig kümmert und macht, dann ist ein gsr vielleicht für das tgl. miteinander eine gute entscheidung. vielleicht entspannt das auch die situation zwischen euch, weil der vater damit das gefühl bekommt das er als "gleichberechtigtes elternteil" angesehen wird. das er in den entscheidungen genausoviel anteil hat, wie du. das muss icht heißen das ihr euch immer einig seit. das kann auch heißen, dass ihr auch mal mediation eingehen müsst um gemeinsam auf einen nenner betreffend einer gemeinsamen unterschrift zu kommen. es heißt ja nicht, dass das immer verkehrt ist. vielleicht hättet ihr diese unterschiedlichen meinungen auch wenn ihr gemeinsam als paar euer kind erziehen würdet. dein sohn ist in einem alter wo er immer öfter seine eigenen gedanken äußern wird und kann. er wird wissen wie sein vater zu handeln ist, da er ihn kennt. vielleicht ist es auch nicht verkehrt zwei verschiedene pole: muttis weiche kuschelzeit und papas "harte, männliche und zünftige ader" kennenzulernen. ich denke auch von der strenge des vaters wird er irgendwie profitieren, ihr formt auf eure art beide den charakter des kindes.
    da du immer wieder betonst, dass der vater ein guter vater ist. das du ursprünglich einem gemeinsamen sorgerecht positiv ggü. stehst und nur das abr haben möchtest - solltest du deinem bauchgefühl vielleicht folgen und dich über die entscheidung eines jugendamtes stellen. der sb teilt dir nur seine sicht der dinge mit, diese ist menschlich und sicher aus seiner sicht bestimmt auch richtig. aber du kennst kv, du kennst ihn länger. du kennst seine macken und auch zu was er so fähig ist oder auch nicht. dann geh mit der ursprünglichen entscheidung pro-gsr los.
    was dir ein alleiniges abr bringt, dass weiß ich nicht. da der junge sagt, dass er bei dir bleiben will und dies auch öffentlich sagt, wird ein umzug gegen seinen willen nicht in frage kommen. abr bedeutet ja auch nur, dass ihr als eltern festlegt wo das kind lebt. kind lebt nun schon immer bei dir und so wird sich daran auch nix ändern. sollte er mit 15 bspweise mal seine meinung ändern, dann hilft dir auch alleiniges abr nix mehr, weil es vom vater beantragt wird und sohn in dem alter noch intensiver gehört wird zu seiner meinung als heute.
    von daher solltest du garnicht soviel bauchschmerzen haben und für dich überlegen, ob du mit der entscheidung gsr einzulenken leben kannst oder was sonst noch dagegen spricht.
    ob asr oder gsr, ändern wirst du den vater nicht mehr. er hat seine meinung und seinen erziehungsstil und du hast deine meinung und deinen erziehungsstil. vielleicht wäre es aber die illusion wert, das eure kommunikationsebene sich verbessert, weil ihr auf augenhöhe kommuniziert miteinander. momentan fühlt sich kv wohl ehr so, als hätte er nix zu sagen und ist deshalb so bissig.


    ach übrigens: ein mensch ist nur so dominant und mächtig, wie du dies zu lässt. steh mal auf anna und streck dich ein wenig. lass dich von ihm nicht unterbuttern, sondern zeige vor allem dir, dass du ein mensch bist der dinge in die wege gebracht hat. du hast vieles erreicht: kind bekommen, baby zum kind erzogen, kind bis dato gut durch die schule gebracht. hast dafür gesorgt das er sauber, ordentlich und vernünftig durch die welt läuft. beweise brachtest du ja selbst: er ist einer der überlegt, der anderen durch nachdenken tipps und ratschläge gibt, den die mädels mögen und der sich wohlfühlt in seiner haut. sprich du hast eigentlich ganze arbeit geleistet und einen menschen der sich in seiner welt glücklich fühlt. es gibt eltern die backen das nicht so gut wie du :)
    von daher, lass kv einfach keine macht mehr über dich haben. wenn du umziehen willst, dann ziehst du halt um. 5-8 km sind keine strecke die kv nicht überbrücken könnte um sohn zu besuchen oder die sohn nicht mit öffentlichen verkehrsmitteln schafft um zu vater zu fahren. geh auch du deinen weg und lass dir nichts diktieren, auch du hast nur ein leben zu leben. gestalte es nach deinen wünschen und vorstellungen.