Frau haut einfach mit Tochter ab

    Zitat von edit-gb

    Gestern erfuhr ich von einem Freund, dass meine Frau nur Scheiße über mich labert bei ihren Eltern, als er dabei war. Hach, ist das schön.


    Ich wette: sie wäre begeistert, wenn sie hier mitlesen würde. :engel


    Zitat von edit-gb

    Ja ist klar, ich brauche psychologische Hilfe, bestimmt. Ich liste auf, dass es schwerwiegende Probleme gibt und ihr wollte mir erzählen, dass ich die Hilfe brauche? Na schönen Dank auch


    Ihr BEIDE habt Probleme. Einer muss anfangen mit dem Beistand suchen.


    Zitat von edit-gb

    Ich hoffe nur, dass KM beim Umgang dort bleibt, wo sie ist. Mir geht es ums Kind und nicht um sie.


    Kann das Kind schon Auto fahren? Wie stellst Du Dir das vor?

    Ich versuche es nun wirklich zum letzten Mal!

    Zitat von edit-gb

    Mein Ziel ist es, dass die Kleine dahin kommt, wo sie am besten aufgehoben wird, dass ich sie auch regelmäßig sehen kann.


    Das ist sehr lobenswert, kam aber in deinen bisherigen Posts nicht so rüber ;) und auch diese Post zeigt zumindest unterschwellig, dass dir das Verhalten der KM im Bezug auf dich und andere Leute nicht soooo egal ist!
    Grenz dich ab! dabei, könnte ein Psychologe helfen... kein MUSS, aber eine dringende empfehlung!

    Zitat

    Gestern erfuhr ich von einem Freund, dass meine Frau nur Scheiße über mich labert bei ihren Eltern, als er dabei war. Hach, ist das schön.

    Mach nen großen Haken dran und belaste dich nicht mit etwas, was du über dritte gehört hast. Außerdem sollte es dir völlig egal sein können, was die Eltern der KM über dich denken!
    Eure Beziehung, ist wohl nicht erst seit der letzten "Flucht" der KM so schwierig... und mal ehrlich dazu gehören immer zwei! Vielleicht ist der eine "schwieriger" als der andere, aber seine Hände vollkommmen in Unschuld zu waschen ist auch nur die Halbe Wahrheit...
    Du hast zweifellos ein schwere Zeit... ich möchte nicht mit dir tauschen. Versuch sie sinnvoll für dich zu nutzen und Dinge in deinem Kopf zu ordnen, auch wenn´s schwer fällt! Viel Glück!

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Zitat von edit-gb

    Und ich brauche die Hilfe?


    Zitat von campusmami

    Grenz dich ab! dabei, könnte ein Psychologe helfen... kein MUSS, aber eine dringende empfehlung!


    :daumen
    Japp Du brauchst (auch) Hilfe.
    Die Mutter Eures gemeinsamen Kindes ist krank. Das kann man Ihr wohl kaum vorwerfen, oder? Allerhöchstens, wenn Sie nichts dagegen tut.


    Gehen wir mal davon aus, dass sie eine Persönlichkeitsstörung hat, dann bist Du Co-erkrankt. Nur schon deswegen und weil es auch einfacher ist mit der Situation um zu gehen, die Erkrankung zu verstehen und auch den eigenen Teil der sich verändert hat, wieder in den Griff zu bekommen, wäre der Weg zu einem/einer Psychologen/Psychologin sinnvoll.



    Ferner wären auch Selbsthilfegruppen für Angehörige nicht falsch, oder auch entsprechende Literatur. guckst du hier und hier oder auch hier.


    :Hm Gut Dir geht es nur um das Kind.
    Du willst nicht, dass das Kind bei dir lebt, also kein ABR, sondern Umgang. Du bist und wirst also weiterhin mit der Mutter konfrontiert. Also fang an dich schlau zu machen.
    Dazu gehört auch, zu lernen, wie man sich richtig und frei von Angriffen gegenüber dem anderen Elternteil ausdrückt.
    Dass Du wirklich der erste Mensch bist, der nach x-Trennungen und Versöhnungen, jetzt neutral und objektiv mit der Situation umgeht, Paar- und Elternebene trennen kann, glaubt Dir niemand.
    Erst Recht nicht, wenn Du Dich nicht dem entsprechend ausdrücken kannst. ;)


    Zitat von edit-gb

    Mein Ziel ist es, dass die Kleine dahin kommt, wo sie am besten aufgehoben wird, dass ich sie auch regelmäßig sehen kann.


    Das ist schon das erste wirre Paradoxon, oder zumindest nicht zielführend.
    Entweder, dass Kind bleibt bei Dir oder bei ihr.
    Du siehst also, dass es nicht leicht ist, sich so aus zu drücken, dass du verstanden wirst.
    Niemand wird Euer Kind in einer Fremdunterbringung parken, bis ihr Eure Probleme in den Griff bekommen habt. Oder hast Du was anderes gemeint, als Du geschrieben hast :frag


    Such Dir also Ziele die realistisch sind und angemessen.


    lg von overtherainbow :rainbow:

    Zitat von edit-gb

    Achso noch, weiß aber nicht, ob das von Bedeutung ist. Ich habe die leiblichen Eltern kennen gelernt und wir kamen gut miteinander klar. Diese meinte, dass die Pflegemutter nochmal versucht hatte, ein Kind zu adoptieren wegen dem Pflegegeld, aber das Jugendamt war dagegen. Jetzt ist meine These, da mir langsam auffällt, dass immer nur die Pflegemutter und unsere Tochter zusammengebracht wird, dass sie das in Erwägung zieht, meine Kleine zu adoptieren, denn sie meinte ja mal ohne Grund, dass sie einen langen Arm zum Jugendamt hat und das kam ja nur durch Pflegschaft zu meiner Frau.

    Zitat von edit-gb


    Sie hatte meine Frau nicht adoptiert, es wurde von den leiblichen Eltern zu denen gebracht.

    Das glaube ich nicht.... in den allermeisten Fällen geben "Eltern" die Kinder nicht ganz freiwillig zu einer Pflegefamilie. In allen Fällen jedoch sind die betroffenen Kinder schwer traumatisiert.


    Du hast die leiblichen Eltern kennen gelernt - mit ihrem Wissen? War sie damit einverstanden?
    Wenn ich mir vorstelle, mein Partner käme mit "meinen Eltern" (lies: Seelenmördern) gut klar, wäre ich auch mit dem gemeinsamen Nachwuchs schneller weg, als man(n) bis Drei zählen kann...

    Zitat

    Die Eheberaterin hat ja schon erkannt, dass meine Frau auf Machtspielchen hinaus ist und hier und gerne da mal schadet, auch unseren Freundeskreis. Ungeschrieben ist das ja nicht. Wenn ich hier Hilfe erwarten möchte, dann sollte ich auch bei der Wahrheit bleiben und das mache ich auch, sonst würde ich nicht so ausschweifend schreiben. :-(

    Die Beraterin benennt Symptome - und kennt die Ursachen nicht. Ist ein Partner psychisch krank, in deinem Fall schwer traumatisiert, dann hilft keine Eheberaterin - ihr fehlt ganz einfach die Qualifikation.

    Zitat von edit-gb

    Ihre Aussage: "Niemand bräuchte herauszufinden, wo sie wäre, und da, wo sie jetzt wäre, würde sie eh keiner finden."

    Offensichtlich befindet sich die Mutter eures Kindes an einem Ort, an dem sie sich sicher(er) fühlt.
    Offensichtlich hat sie nicht zu dir oder ihren Eltern das notwendige Vertrauen - sondern zu ihrer Pflegemutter.
    Offensichtlich ist die Pflegemutter eine weise Frau.


    Zitat von edit-gb

    Also ich habe dort angerufen und höflich gefragt, ob sie von mir und meiner Frau eine Liste schicken können über Arztbesuche und Krankenhausaufenthalte. Und der Sachbearbeiter meinte, Arztbesuche nicht, aber Krankenhausaufenthalte mit Diagnosen und die habe ich heute zugeschickt bekommen und das stehts drin mit ihrem psychischen Problemen, dass sie ein halbes Jahr, bevor wir uns kennen gelernt hatten, wieder mal im Krankenhaus war. Ich weiß nicht, ob die das dürfen, aber ich habe es ja hier :-( Mache ich mich denn strafbar, wenn ich das meinem Anwalt vorlege, dass endlich etwas unternommen wird? Und wie sieht es mit den Pflegeeltern aus? Machen die sich nicht strafbar, weil sie die Krankheit ihrer Tochter verschwiegen haben? Bin ratlos ...

    Nun ja, solltest du tatsächlich im Besitz dieses Papieres sein, bekommst du eher den Ärger, wenn die Mutter sich auf die Hinterfüße stellt; der Mitarbeiter der Krankenkasse dürfte sogar seinen Job verlieren - doch manipuliert wurde "selbstverständlich" hier nicht...


    Zitat von edit-gb

    Wie gesagt, niemand wird sie und ihre Lage verstehen, selbst ich nicht, ich weiß nur, wie sie sich verhält und das jedenfalls nicht normal. Es ist schon sehr irritierend. :kopf:schiel

    Es gibt etliche Menschen, die sie verstehen; das bedeutet jedoch nicht, dass alles als richtig empfunden wird.


    Bei der Alternative zwischen "Frauenhaus" oder "Menschen, die sie und ihre Lage verstehen" wäre aus deiner Sicht das Frauenhaus als Aufenthaltsort vorzuziehen.
    Ich hoffe, sie ist bei "Menschen, die sie und ihre Lage verstehen".


    Wegen Umgang etc. würde ich mich darum bemühen, mit den Pflegeeltern ein gutes Verhältnis aufzubauen - Voraussetzung dafür ist ein offenes und ehrliches Gespräch (die "Infos" der Krankenkasse nicht vergessen), mit der Bitte, dich in deinem Bemühen, eine gute Bindung zum gemeinsamen Kind zu bekommen, zu unterstützen.


    Du musst mit deren Misstrauen rechnen.


    Ähm, wieso sollten sich die Pflegeeltern strafbar machen, nur weil sie irgendwelche Diagnosen nicht herausposaunt haben?

    Ich werde die Kleine ja abholen, von daher.



    Das Jugendamt hatte insgesamt 3 Kinder denen weg genommen, weil Alkohol im Spiel war, obs stimmt, keine Ahnung.



    Meine Frau war doch dabei, anfangs hat sie auch geglaubt, dass die Pflegemutter net alle beisammen hat, kaum sind die leiblichen Eltern wieder weg, glaubt sie der Anna wieder -.-




    Pflegemutter eine weise Frau? HAHAHAHA sehr witzig. Die Mami weißt doch, dass sie ihre Tochter manipulieren kann und das macht sie auch und meine Frau merkt es nicht. Wenn das raus kommt, dass sie über die Krankheit wusste und nicht gehandelt hatte, wird ihr eh noch einiges bevorstehen. Ganz einfach, die Pflegeeltern hatten von der Krankheit gewusst und setzen die Tochter damit unter Druck, es ist immer noch ein Kind mit im Spiel.



    Ich mache ihr keine Vorwürfe, um Gottes Willen, auf der einen Seite tut sie mir schon leid, nur sie muss endlich ihre Probleme einsehen und handeln. Und sage ich das dann, mischen sich die Eltern wieder ein und stellen mich als doof hin und empfehlen die Scheidung. Warum denn? Irgendwas haben die zu verbergen. Könnte es sein, dass wenn man ihr hilft, der Kontakt zu denen gemindert wird? Ich glaubs nämlich langsam, aber sicher.




    Ich würde das Kind doch aufnehmen und mich darum kümmern, ich habe nie gesagt, ich will nicht, dass meine Tochter bei mir ist, im Gegenteil.

    Von welchen Eltern sprichst du? Von den Pflegeeltern oder von den leiblichen Eltern?


    "Nur" wegen Alkoholproblemen kommen keine Kinder in eine Pflegefamilie. Da war wesentlich mehr.


    Zitat

    Pflegemutter eine weise Frau? HAHAHAHA sehr witzig. Die Mami weißt doch, dass sie ihre Tochter manipulieren kann und das macht sie auch und meine Frau merkt es nicht. Wenn das raus kommt, dass sie über die Krankheit wusste und nicht gehandelt hatte, wird ihr eh noch einiges bevorstehen. Ganz einfach, die Pflegeeltern hatten von der Krankheit gewusst und setzen die Tochter damit unter Druck, es ist immer noch ein Kind mit im Spiel.

    Für mein Empfinden verrennst du dich da.
    Brauchst du das Feindbild "Pflegemutter"? Falls ja, warum?
    Falls nein, wieso unterstellst du ihr Manipulation?

    meine güte jetzt lass endlich mal tante freund oma onkel pflegemamis annas und wat weiß ich nicht noch alles weg!


    das gehört hier wirklich nicht zum thema.


    entweder bleibst du nun mal langsam bei deinem anliegen

    Wie kann ich mein kind endlich wieder sehen!




    oder nenn den beitrag doch bitte um in


    hau drauf und zieh alle und jeden in den dreck!



    übrignes den exauskotztread gibt hier auch!

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Der aktuelle Stand der Dinge:


    Meine Frau hat sich vor 3 Tagen das letzte Mal gemeldet. Anfangs war der Kontakt recht gut. Sie schrieb immer wieder und wenn man die ganzen SMS's betrachten darf, dass sie es eigentlich garnicht so weit kommen lassen wollte. Man merkt auch, dass sie das ganze Theater nicht will, sondern das man ihr reinredet. Nach 2 Stunden hatte ihre Meinung sich wieder geändert. Das war ewiges Hin und Her. Ich soll ihr zeigen, wenn ich hier wohnen bleibe, das mir was an ihr liegt.



    Sie hat mich angerufen, wegen einer Aussprache. Ich schlug vor, bei der Familientherapeutin und sie sagte nur unter 2 Bedingungen. Die erste, sie bringt die Kleine nicht mit (wo ist da die Bedingung?) und zweitens verlangt sie von mir für die Familientherapeutin die Entbindung der Schweigepflicht. Hallo? Wofür das denn? Ich hatte direkt bei der Therapeutin angerufen und sie meinte auch, was soll das bringen? Dann wurde meine Frau wieder aggressiv und laut und ich habe das Gespräch dann beendet.



    Am nächsten Tag hatte ich beim JA angerufen, ob sie mittlerweile wissen, wie es unserer Tochter geht. Das JA meinte, sie wissen es nicht, ich sollte vll. bei der Mutter anrufen. Das habe ich auch getan. Sie hat mir es nicht verraten, auch nicht wo unsere Tochter ist. Das erste was sie meinte, dass ich die Schweigepflichtsentbindung unterschreiben sollte. Und schon wieder mischt sie sich ein. Sie meinte, ich habe von Anfang an gesagt, dass ihr beide nicht zusammen passt. Hat jemand nach ihrer Meinung gefragt? Immer diese Einmischerei und das auch nach der Trennung. Sie meinte dann auch, dass meine Frau auch Fehler hat, lenkte dann ab und wies immer nur mir die Schuld zu. Sie sagte auch, dass ich meine Frau geschlagen hätte und sie mit blauen Flecken zur Mutter kam. Ja, nee ist klar. Frage mich nur, wieso keine Polizei eingeschaltet wurde oder warum es kein Attest gibt. Hatte dann das Telefon einer Freundin gegeben. Da fing die Mutter an, mich auch noch schlecht bei ihr zu machen und hat gemeint, ich soll die Therapeutin von der Schweigepflicht entbinden, das würde dann viel schneller gehen. Selbst die Freundin sagte, dass die Mutter sagte meine Frau hat auch Fehler und immer wies sie ablenkend die Schuld auf mich. Die Freundin meinte zudem, sie hat das Meiste mitbekommen und meine Frau erzählt viele Lügen. Dann meinte die Mutter noch zu mir, ich wäre ein arbeitsfaules Schwein, weil ich nicht arbeiten gehe und der Mann müsste arbeiten und die Frau den Rest (Haushalt und Kinder) Was denn das für ne Einstellung. Meiner Meinung nach denkt die Frau feminin und hat das Feinbild Mann.



    Mein Anwalt schüttelte nur mit dem Kopf wg. der Entbindung von der Schweigepflicht. Der Anwalt meiner Frau hat sich noch nicht gemeldet. Mein RA wird bis WE warten und am Montag dann das Umgangsrecht einklagen.



    Meine Fragen sind:


    1. Was meinen die beiden mit Entbindung von der Schweigepflicht, dass alles viel schneller geht. Was soll schneller gehen?
    2. Wie soll ich mich jetzt weiter verhalten, da mich die Mutter permanent unter Druck setzt. Sie hat sich auch jedes Mal in die Erziehung unseres Kind eingemischt, denn meine Frau meinte immer, meine Mutter hat gesagt, das muss so gemacht werden.
    3. Kann man das Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragen und den Umgang der Pflegemutter zum Kind erstmal verbieten? Aus dem Grund, das unser Kind immer dazwischen steht. Denn ich hatte mit meiner Frau vereinbart, dass die Kleine erstmal nicht dahin geht, weil wir auch mal was zusammen machen wollen. Was macht sie? Macht es hintenrum und stellt mich später so hin, ich würde den Kontakt zwischen unserer Tochter und der "Oma" verbieten, derweile war sie ständig da.



    Dann meinte meine Frau zu ihrer Mutter, ich würde ihr die Freunde verbieten. Bitte? Da ist eine Freundin, die ruft ständig an. Meine Frau fühlte sich genervt und drückte sie weg oder ging nicht ran. Hintenrum stellt sie es so hin, dass ich ihr den Kontakt verbieten würde. Was soll das Ganze denn? Meiner Meinung nach soll sie sich langsam aber sich von der Mutter abkapseln, denn immer spielt die Mutter eine Rolle. Ich sage nicht, sie soll den Kontakt meiden, aber zügeln.




    Hinzu kommt, dass mich die Mutter auch noch beschattet und dabei erwischt wurde. Und dann erzählt wird, ich wäre ständig auf Achse. Ich fühle mich sichtlich in meine Privatsphäre eingeschränkt. Und so wie es aussieht, betritt die Pflegemutter meine Wohnung , während ich nicht da bin. Kann ich dagegen vorgehen?



    Bin ratlos

    Zitat von edit-gb


    Meine Fragen sind:


    1. Was meinen die beiden mit Entbindung von der Schweigepflicht, dass alles viel schneller geht. Was soll schneller gehen?
    2. Wie soll ich mich jetzt weiter verhalten, da mich die Mutter permanent unter Druck setzt. Sie hat sich auch jedes Mal in die Erziehung unseres Kind eingemischt, denn meine Frau meinte immer, meine Mutter hat gesagt, das muss so gemacht werden.
    3. Kann man das Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragen und den Umgang der Pflegemutter zum Kind erstmal verbieten? Aus dem Grund, das unser Kind immer dazwischen steht. Denn ich hatte mit meiner Frau vereinbart, dass die Kleine erstmal nicht dahin geht, weil wir auch mal was zusammen machen wollen. Was macht sie? Macht es hintenrum und stellt mich später so hin, ich würde den Kontakt zwischen unserer Tochter und der "Oma" verbieten, derweile war sie ständig da.



    Zu 1 ??? keine Ahnung (oder doch eine, die aber zu nix führt)
    Zu 2 Da kannste nix machen
    Zu 3 wird zwecklos sein


    Mach einen eigenen und Seperaten Fred für Beschimpfungen und Spekulationen auf, und behandle hier nur Sachfragen.

    Hi,

    Zitat von grünschnabel

    Mach einen eigenen und Seperaten Fred für Beschimpfungen und Spekulationen auf, und behandle hier nur Sachfragen.

    das hat edit-gb noch nicht kapiert ?


    Nochmal:
    Das eine sind die Vorwürfe...Schlammschlacht....dies interessiert den Richter oder JA überhaupt nicht, und das andere sind
    die Fakten.


    Hier wird Umgang boykottiert und da sollte Mann mit aller Härte vorgehen. Das Geschwafel der EX, und deren Helfer ist irrelevant !


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Die Entbindung wird auch zu nix führen, bin ich mir sicher, hab mir nix vorzuwerfen.



    War auch auf eurem Anraten bei der Psychologin :thanks: , die sagte auch, ich und gewalttätig? Kann sie sich nicht vorstellen, eher nervös aber klar in der Situation und auch die Familienberaterin sagte, dass sie mir sowas nicht zutraut oder dass sie das Gefühl hat, nicht einzuschreiten.



    Warum wird das mit dem ABR zwecklos sein?

    Hi,

    Zitat von edit-gb

    Warum wird das mit dem ABR zwecklos sein?

    Mutter hat Fakten geschaffen ... Kind noch "jung" .... eine Kindeswohlgefährdung kommt nicht in Betracht....du bist Schw...träger....


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Hi,

    Zitat von grünschnabel

    Unabhängig davon ob es Zweck hat, trotzdem versuchen.

    Klar !
    Aber das primäre Ziel muß (erweiterter) Umgang sein ...Hilfsweise ABR, wegen fehlender Bindungstoleranz. Chancen ... naja....


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Zitat von edit-gb

    War auch auf eurem Anraten bei der Psychologin , die sagte auch, ich und gewalttätig? Kann sie sich nicht vorstellen, eher nervös aber klar in der Situation und auch die Familienberaterin sagte, dass sie mir sowas nicht zutraut oder dass sie das Gefühl hat, nicht einzuschreiten.


    Naja meinem Ex traut auch niemand körperliche Gewalt zu...


    Ansonsten bleibt mir nur das zu sagen was alle anderen sagen.


    Kämpf um den Umgang, bleibe dabei sachlich (die ganze Emotionska**e die Du hier einbringst würde ich an Deiner Stelle tunlichst weglassen) und verweise auf Dein Recht auf Umgang.
    Bleibe weiterhin am Jugendamt dran, lass Dich nicht auf Diskussionen ein (schon gar nicht mit der Pflegemutter).


    Das mit der Entbindung von der Schweigepflicht muss ich nicht verstehen, wem gegenüber sollst Du einen möglichen Paartherapeuten denn von selbiger entbinden?
    Wenn das irgendwann mal für ein Verfahren relevant werden könnte, dann wird Dich Dein Anwalt schon darauf hinweisen, davor geht niemanden was an, was dort besprochen wird, außer Deine Frau, Dich und den Therapeuten. Da aber sämtliche Gespräche protokolliert werden in solchen Sitzungen ist es ein Leichtes, nachzuvollziehen, was wann wie gelaufen ist!

    Das mit s oder ß...ich steh dazu, ich kanns nicht...naja egal, Hauptsache Man(n)/Frau versteht was ich meine...


    Tippfehler dürft ihr gern behalten *fg


    ~und am Ende steht immer ein Anfang~ (Zitat City)
    ~Sommer ist was in Deinem Herz passiert~ (Zitat Wise Guys)
    manchmal bin ich ein ~Gänseblümchen im Sonnenschein~ (frei nach Ganz schön Feist)

    Zitat von edit-gb


    Ja ist klar, ich brauche psychologische Hilfe, bestimmt. Ich liste auf, dass es schwerwiegende Probleme gibt und ihr wollte mir erzählen, dass ich die Hilfe brauche? Na schönen Dank auch


    Das hast du noch am Sonntag geschrieben und heute am Donnerstag hast du deine Meinung geändert und warst bereits einer Psychologin? Und mal ehrlich, wie kann sie so schnell einschätzen ob du nun gewalttätig bist oder nicht? Mein Ex hat das auch immer behauptet, komisch nur das ihn die Polizei auf sozusagen frischer Tat ertappt hat. Das aber mal nur am Rande, denn:


    Eigentlich sollte dir das wichtigste sein deine Tochter endlich wieder zu sehen. Dich nur da drauf zu konzentrieren. Und nicht ob es da Hinz und Kunz und wie sie alle heißen mögen, dieses und jenes sagen oder machen. Das interessiert niemand und es bringt dich keinen einzigen Schritt weiter. Wenn schon deine Frau auf diesem "Niveau" rum geistert, mach doch da nicht mit. Lass andre reden, machen und tun und verlier dabei dein Ziel nicht: Deine Tochter.


    Mach dir klar was du genau willst. Nur Umgang, das sie bei dir lebt ect. Und dann schau wie du das erreichen kannst. Wenn du beim JA nicht weiter kommst, versuch es zB beim Kinderschutzbund. Vielleicht können die dir weiter helfen das du Umgang bekommst. Deiner Frau würde es ein Stück Sicherheit geben wenn der Umgang begleitend stattfindet und du könntest deine Tochter sehen. Dabei kann es so geregelt werden das ihr euch nicht begegnet.

    Zitat von edit-gb

    Und so wie es aussieht, betritt die Pflegemutter meine Wohnung , während ich nicht da bin. Kann ich dagegen vorgehen?




    die frage meinste nicht ernst oder?


    hilfe ich meine auf die idee mal das schloß auszutauschen sollte man da schon von selber kommen :kopf

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Wieso werde ich den Eindruck der "Doppel-Borderei" nicht los.


    Wenn nichts schlimmes bei einer Schweigepflichtentbindung der Familien- oder Paartherapeutin raus kommt, dann brauch ich das doch nicht in einem Forum zu diskutieren, sondern kann es als Versuch der Deeskalation und Vertrauensbildung mit einem "wenn es dir hilft" machen. Rumdiskutieren müßte ich da nur, wenn ich irgendwie ganz genau wüßte, dass da irgendwas auf irgendeine Art und Weise für mich peinlich wäre.


    Die Frage, von welcher Mutter du nun sprichst, ist immer noch nicht beantwortet. Dadurch wird nicht klar, ob deine Frau jetzt Kontakt zur Pflegemutter hat oder zur leiblichen Mutter, von der du ja mehr hälst. Das ist aber für mein Empfinden nicht unwichtig; letzteres wäre Täterkontakt.

    denkst du auch über die gründe nach, warum deine frau sich von dir getrennt und zurückgezogen hat?


    1. du verbietest ihr die freunde
    2. du verbietest den kontakt zu ihrer mutter/pflegemutter
    3. du hast ein kleines gewaltproblem?
    4. du hast m.e. ein massives problem mit der wahrheit
    5. du hast ein massives problem dich selbst zu reflektieren und deinen anteil der schuld zu sehen
    6. du erträgst es nicht kritisiert zu werden, du kritisierst nur andere
    7. du behauptest ständig deine frau sei krank
    7.1 ich würde behaupten, sie ist realtiv stabil, der wirklich psychisch kranke bist momentan du: siehe deine ganzen handlungsweisen und äußerungen, die widersprüche in denen du dich verstrickst et.



    das ist so das was deine frau glaub ich anbrechen könnte. du hast kein recht irgendwelche forderungen zu stellen wo sich deine frau mit kind aufhält, seien es ihre freunde oder ihre pflegemutter. du nennst keine gründe die kindeswohlgefährdend oder gefährlich für andere ist. du behauptest sogar sie würden dich verfolgen - lol...wer will den leuten verbieten den selben weg wie du zu laufen?
    wer will deiner frau verbieten sich in ihrer wohnung in deiner abwesenheit aufzuhalten um ihre sachen heraus zu holen und ihre dokumente vor dir in sicherheit zu bringen. hmmm meine mutter würde sich auch im auto irgendwo an die ecke stellen und würde warten bis du verschwunden wärest um mit mir loszulaufen und alles rauszuholen was meine ist. schwager und vadda würden draußen warten und dich solange abfangen bis ich fertig bin.


    bevor du weiter terror schiebst, weil deine exfrau sich hach drei tage nicht gemeldet hat, solltest du die pause mal nutzen um zu überlegen was du getan hast um sie von dir wegzustoßen, dass sie fluchtartig das haus verlässt. sieh mal deine position der schuld. du kannst einen menschen nicht von seiner familie und seinen freunden isolieren, das ist krank. so nen typen hatte ich mal und es waren meine eltern die so lange auf mich eingeredet haben, das der typ krank ist, das alles falsch ist, das er alle kontakte abschneidet etc. das ich eines morgens aufblickte, der groschen rauschte und ich samt kindern und allem was meinem ist die wohnung ohne wiederkehr verlassen habe.
    denk mal drüber intensiv nach. nicht die eltern sind schuld, das deine ex gegangen ist. die haben unter umständen den letzten anstoß gegeben. der grund hängt mit dir zusammen und deine frau fühlt sich so unwohl in deiner gegenwart, dass sie ging.