Der beste Weg zum harmonischen Umgang ?

Hallo zusammen!

Nachdem diese Frage am Ende des ursprünglichen Threads wohl etwas untergeht, weil dessen Überschrift zwischenzeitlich durch die weitere Entwicklung nicht mehr zur aktuellen Situation passt, stell ich sie hier einfach nochmal als neues Thema ein - in der Hoffnung, dass mir ein paar in ähnlichen Situationen erfahrene alleinerziehende Mütter ein wenig auf die Sprünge helfen können, was das Innenleben der Person anbelangt, die auf der anderen Seite steht.

Nachdem dies vermutlich schwierig ist, ohne die Vorgeschichte zu kennen, hier der Link zum Ursprungs-Thread: http://www.allein-erziehend.net/forum/beitrag35383.html

Und hier nun nochmal die aktuelle Frage:

Mal eine Frage an die vielen alleinerziehenden Mamis hier, bei denen das Verhältnis zum Vater ihrer Kinder schwierig ist oder mal schwierig war:

Wie verhalte ich mich den jetzt erst mal am besten, um die Situation möglichst zu entspannen?

Die meisten Frauen in meinem Umfeld sind der Meinung, ich sollte, nachdem der Behördenkram jetzt dann erledigt ist, der Mutter meiner Tochter erst mal etwas Luft lassen, damit sie sich nicht total bedrängt und überfahren fühlt. Insbesondere, nachdem ihr das ja schon gar nicht in den Kram gepasst hat, dass ich sie durch meinen Gang zum Jugendamt mehr oder weniger dazu "genötigt" habe, unserer Tochter zumindest mal auf dem Papier ihren Vater zuzugestehen.

Die meisten Männer, wohl von Natur aus eher pragmatisch und weniger emotional angelegt, meinen hingegen, dass das ein blödes Bild beim Jugendamt abgibt, wenn ich jetzt dort nicht Dampf mache, um meine Tochter zu sehen. Sie meinen, das könnte als Desinteresse ausgelegt werden, so dass es dann immer schwieriger wird, irgendwann zu einem geregelten Umgang zu kommen.

Auf gar keinen Fall will ich vor Gericht! Denn ich stelle es mir einfach furchtbar vor, die Mutter meines Kindes, die ich außerdem noch immer liebe, zu verklagen und ihr in einem Gerichtssaal gegenüber zu stehen. Da mag ja dann vielleicht ein Urteil rauskommen, das mir gewisse "Rechte" einräumt - aber die Chance, irgendwann wieder vernünftig oder sogar harmonisch miteinander umgehen zu können, dürfte dann vermutlich auf Jahre hin zerstört sein.

Also was soll ich tun? Nach dem ganzen Behördenkram (es steht ja momentan auch noch das Strafverfahren im Raum und der ganze Unterhaltskram muss auch noch geregelt werden) erst mal zurückziehen und ihr eine Pause gönnen um sich abzuregen? Und wenn ja, wie lange?

Vielen Dank für Eure Hilfe!
U.

Hallo Elin,
danke für's nochmal antworten. Hatte das im anderen Thread auch schon gesehen, nur noch keine Zeit zum antworten gehabt.
Naja - vermögend stell ich mir anders vor. Es geht halt so irgendwie. Und ich selbst brauche nicht viel für mich - meine Kinder sind mir jedenfalls wichtiger, als n dickes Auto oder irgendwelcher anderer Kram. Und zum Urlaub machen hab ich eh keine Zeit. Der letzte war 2004.
Dass Kinder nicht in erster Linie Geld (bzw. das, was man davon kaufen kann) brauchen, sondern Liebe, Geborgenheit und das Wissen, wo sie hingehören, ist mir durchaus bewusst.
Genau aus diesem Grund will ich ja auch nichts unversucht lassen, irgendwie einen regelmäßigen Kontakt hinzubekommen, bevor meine Tochter das so richtig mitbekommt, dass da einer fehlt. Und natürlich vergesse ich darüber nicht meine beiden "Großen". Sofern es mir gelingt, mit meiner Kleinen das mit dem Umgang geregelt zu kriegen, werd ich die beiden Großen eben regelmäßig ins Auto oder in den Zug packen (weil zu dritt fliegen kann ich mir schlicht nicht leisten) und dann fahren wir eben zu Dritt übers Wochenende nach München. Das ist dann wenigstens mal was Neues, da kann man ja dann auch was unternehmen, und hier in Bremen haben wir eh so langsam schon alles durch.
In erster Linie geht mir momentan wirklich um die Frage, ob ich ihr jetzt erstmal noch etwas Zeit lasse, sich an die neue Situation zu gewöhnen (und wenn ja wie lange) oder eben nicht. Ich hab nächste Woche einen Termin beim Jugendamt und die wollen von mir wissen, ob sie nun tätig werden sollen, oder nicht. Die beim JA sind übrigens der Meinung, dass das am besten sofort geregelt werden müsste, weil ich nicht nur ein Umgangsrecht sondern auch eine Umgangspflicht habe. Und sie sehen sich als Fürsprecher des Kindes und nicht der Eltern. Die Kurzform wäre so in etwa "uns egal, ob ihre Ex noch alle Tassen im Schrank hat - so geht das nicht und ihre Tochter braucht ihren Vater!" Aber das sind ja letztlich eben auch "nur" Beamte die ihre Vorschriften haben.
Was also tun? Noch warten? Oder JA machen lassen?
LG
U.

Der Vorschlag mit der Mediation kam jetzt schon zweimal (einmal im Ausgangsthread).
Frage: wo finde ich einen geeigneten Mediator? (Machen das Rechtsanwälte, oder Therapeuten oder Pädagogen oder wie oder was?)
Und was unterscheidet einen solchen Mediator dann letztlich von den Damen beim Jugendamt? Qualifikation? Erfahrung? Einfühlungsvermögen?
Also ich hatte bei meinem Gespräch mit einer der in der Abteilung für Umgang etc. tätigen Damen beim JA (da ist aber noch nicht raus, ob das dann auch die letztlich zuständige sein wird) ein durchaus angenehmes Gefühl. Jedenfalls unterschied die sich ganz erheblich in ihrer Art von den reinen Verwaltungsmenschen in den übrigen Abteilungen (Beistandsschaft, Urkundenstelle + Unterhaltsvorschuss). Eben mehr der Typ Sozialarbeiter mit großem Herz und viel Lebenserfahrung. Das ist aber natürlich nur ein erster Eindruck gewesen. Wieviel Zeit die dann letzten Endes auch für den einzelnen Fall aufwenden können u.s.w. kann ich nicht beurteilen, da ich da (gottseidank!) noch keine Erfahrungen habe.

@ Schlotterlotte + malikaaron

Stimme Euch da von meiner eigenen Intuition her völlig zu. Und an mir scheitert das auch ganz bestimmt nicht. Zwar geht mir die Trennung noch immer verdammt nahe (zumal ich keine Ahnung habe, was eigentlich passiert ist und diese Frau trotz allen, was sie in den letzten Monaten so gebracht hat, noch immer sehr liebe), aber ich denke ich habe mich gut genug im Griff, um das eine nicht mit dem anderen zu vermischen. Jedenfalls würde ich meiner Ex ganz sicher nicht beim gemeinsamen Umgang mit unserer Tochter auf den Wecker gehen, indem ich versuche, so nebenbei noch irgendwie unsere Beziehung zu reparieren. Das kann nicht funktionieren. Und auch sonst wwäre ich bereit, so ziemlich alle Bedingungen von ihrer Seite zu akzeptieren, sofern das aufgrund der großen Entfernung irgendwie zu bewerkstelligen ist.

Interessant, dass jetzt hier zwei Frauen mehr oder minder den Standpunkt vertreten "scheiß auf die Befindlichkeiten der Mutter - es geht nur ums Kind". Denn gerade die Frauen in meiner Familie und meinem Umfeld sind es, die mir dringend raten, jetzt bloß nicht zu viel Druck zu machen. Begründung: Wenn Du sie jetzt noch mehr unter Druck setzt als mit der von ihr nicht erwünschten Anerkennung eh schon, macht sie völlig zu und es wird auf Jahre hinaus ein einziger Kampf und Krampf - was ja letztendlich auch wieder unsere Tochter ausbaden muss. Also laß ihr wenigstens ein bisschen Luft, zu sich zu kommen, Trotz und Wut runterzuschlucken und aus freien Stücken zu dem Ergebnis zu kommen, dass es für unsere Tochter wichtig ist - und die liegt ihr ja nun auch am Herzen (will ich doch mal hoffen).

Ich kann einfach viel zu wenig nachvollziehen, was in einer solchen Situation in einer Frau abläuft. Mit Logik kommt man da denke ich nicht weit. Und je besser ich sie verstehe, desto eher kann ich mich entsprechend verhalten.

Zitat von juwi

sie ist enttäuscht und verbittert, weil du sie nicht heiraten wolltest, als sie schwanger war...(kann das sein?) :winken:

ja, das könnte durchaus sein

wobei ich es nie abgelehnt habe, zu heiraten ... nur eben nicht so schnell.
Und sie wusste, dass das für mich ein riesen Schritt ist. Denn als wir uns anfang Mitte 2008 kennengelernt haben, war ich gerade frisch geschieden und entsprechend "geschädigt".

Zitat von juwi

na, dann weisst du ja jetzt, wie du alle deine probleme lösen kannst
(entschuldigungsbrief, viele rote rosen und heiratsantrag :hae: ) :winken:

*lach*

So nen ähnlichen Vorschlag hat mir gestern erst ne gute Freundin gemacht.:)

Die meinte, ich hätte überhaupt keine Ahnung von Frauen und es käme überhaupt nicht drauf an, ob ich irgendwas verbockt hab oder nicht, sondern nur darauf, ob sie das so sieht - oder sehen will (trotzdem sie weiß, dass eigentlich sie selbst Mist gebaut hat). Und auch nicht darauf, ob ich das verstehe.
Sie meinte, fahr mit dem LKW voller roter Rosen nach München, schmeiß Dich vor ihrer Tür auf den Boden, bitte sie einfach mal vorsichtshalber für alles, was du evtl. getan oder gedacht haben könntest um Verzeihung und mach ihr nen Heiratsantrag.

Wenn mir momentan nicht so eng ums Herz wär, hätt ich wohl laut lachen können.

Allerdings vermute ich mal, dass sie - so wie sie momentan drauf ist - dann vermutlich die Polizei rufen und mich wegen stalking anzeigen würde. ;-/

Zitat von Schlotterlotte

Du, das ist doch mal die Baustelle, an der Du anfangen kannst zu arbeiten:

Such nicht immer nach Schuld! Die Schuldfrage hilft nicht weiter, sie lähmt nur und führt zu immer neuen Verletzungen.

Die Zukunft ist Vorne, nicht hinten!

Ich suche doch gar nicht danach. Und wenn überhaupt, dann eher bei mir, indem ich versuche herauszufinden, wodurch ich sie offenbar unbewusst verjagt haben könnte.
Und schon gar nicht würde ich momentan mit ihr auf "Ursachenforschung" gehen (sofern überhaupt mal wieder sowas wie Kommunikation zustande kommt), weil mir auch klar ist, dass das in der derzeitigen Situation wohl zu gar nichts führen würde und alles nur noch schlimmer macht.
Sollte sich irgendwann die Situation mal dahingehend verändern, dass wir wieder unverkrampft miteinander umgehen können oder vielleicht sogar wieder zusammenfinden, dann werde ich das Thema sicherlich mal angehen - aber auch dann nicht, um "Schuld" zuzuweisen, sondern einfach um aufzuarbeiten, was eigentlich passiert ist und um zu vermeiden, dass so etwas wieder passiert. Aber bis dahin ist's wohl noch ein weiter Weg. Sollte sich jetzt ein Ansatz ergeben - ob mit oder ohne Hilfe von JA oder Mediator, dann werde ich mich sicherlich darauf beschränken, die nähere Zukunft so zu regeln, dass es gut für unsere Tochter ist und wir beide damit leben können. Nicht mehr aber auch nicht weniger.
LG
U.

Zitat von jea

fang endlich an zu handeln.

Sag mal, kann es sein, dass Du irgendwas nicht mitbekommen hast?
Hier nochmal der entsprechende Part aus dem Ursprungsthread:

Zitat

Folgendes ist seither passiert:
Ich habe zunächst nochmal versucht, die Mama meines Kindes zur Vernunft zu bringen, habe ihr eine Email geschrieben, dass ich gerne mit ihr über die Situation reden und eine für unsere Tochter und uns beide vernünftige Lösung finden möchte. Zurück kam eine Ein-Wort-Mail: "NEIN!!!!!!!!!!!!!!".
Ich bin trotzdem nach München geflogen - und stand dann vor verschlossener Türe. Ich weiß nicht, ob sie nicht daheim war oder einfach nicht aufgemacht hat.
Wieder zurück zuhause habe ich ich ihr dann eine lange Email und nachdem darauf null Reaktion kam einen noch längeren Brief geschrieben habe. In diesem habe ich ihr versucht klarzumachen, dass ...
- ich akzeptiere, dass sie unsere Beziehung als beendet betrachtet. Dies zwar nicht meiner Gefühlslage entspricht, ich sie aber nicht bedrängen werde;
- ich nicht die Absicht habe, ihr in die Erziehung unseres Kindes hineinzureden, sondern lediglich will, dass unser Kind seinen Vater kennt und mit dem Bewusstsein, einen Papa zu haben, aufwachsen kann;
- ich aber jederzeit für sie und das Kind da bin, wenn sie das will oder sie und unsere Tochter irgendwas braucht;
- dass wir unbedingt den von ihr begangenen Betrug bei den Ämtern aus der Welt schaffen müssen, weil ihr der sonst irgendwann um die Ohren fliegt (mit detaillierter Beschreibung der Rechtslage und der Rechtsfolgen) und dass ich bereit bin, für alle damit zusammenhängenden Kosten aufzukommen (Rückzahlung UHV, evtl. Strafen, Rechtsanwalt, etc);
- dass aber unbedingt sie als erste zum Amt gehen und alles richtigstellen sollte, weil ihr das positiv angerechnet wird. Wenn hingegen ich hingehe, ich sie zwangsläufig in die Breduille bringe, weil ich sie ja dann quasi dort anschwärze - und ich das auf keinen Fall will.
Ergebnis: Es kam eine kurze saugrobe Mail zurück, dass ich sie quasi mal kann und dass ich keinen Mist erzählen soll. Sie hätte sich selbst schlau gemacht und weder finanziell noch rechtlich irgendwas zu befürchten.
Ich hab dann noch über ihre Mutter, ihre Schwester, ihre Freundin (von der ich auch von meiner Vaterschaft erfahren hatte) und ihren Großvater versucht, sie zur Einsicht zu bringen. Um unserer Tochter willen, der sie nicht einfach nur aus einer Laune heraus den Vater vorenthalten kann und auch um ihrer selbst willen, weil sie sich mit ihrem sturen Verhalten strafbar macht.
Ohne Erfolg.
Bin dann schweren Herzens ein weiteres mal nach München gefahren und habe mich dort auf dem Jugendamt gemeldet.
Die haben sie daraufhin angeschrieben und zur Rede gestellt. Ergebnis: Sie stellte meine Vaterschaft in Frage und wollte einen Vaterschaftstest. Nachdem ich meine Vaterschaft aber nicht bezweifelt habe, wäre sie verpflichtet gewesen, die Kosten dieses Tests zu tragen, was sie natürlich nicht kann (ist ja sauteuer so n Ding). Nachdem mir das Jugendamt das mitgeteilt hat, hab ich mich bereit erklärt, den Test zu machen und zu bezahlen, damit endlich mal was vorwärts geht.
Der Test war positiv.
Daraufhin habe ich meine Vaterschaft beim Jugendamt beurkunden lassen und sie diese Urkunde zwischenzeitlich auch unterschrieben.
Damit war zumindest dieser Schritt also mal geschafft und meine Tochter ist jetzt auch offiziell meine Tochter - was mich trotz dieser total verfahrenen Situation unglaublich glücklich macht.
Blöderweise hat allerdings in der Zwischenzeit das Jugendamt ihr den UHV gestrichen, sie zur sofortigen Rückzahlung des zu Unrecht bezogenen UHVs aufgefordert und Anzeige wg. Betruges bei der Staatsanwaltschaft München I erstattet. Also genau das, was ich ihr prophezeit hatte und um jeden Preis verhindern wollte.
In der Folge hat mich dann ihre Mutter angerufen und quasi dafür verantwortlich gemacht, ihre Tochter ins Unglück gestürzt zu haben, weil ich sie beim Amt verpfiffen habe.
Die eisige Stimmung könnte also wohl kaum übler sein.
Ich habe nun dem Jugendamt nochmal einen Brief geschrieben und mich darin bereit erklärt, zusätzlich zum Unterhalt auch für due Rückzahlung des UHVs aufzukommen, weil sie das ja auch gar nicht zahlen kann. Wovon denn auch?
Und ich habe für kommende Woche einen Termin mit dem zuständigen Staatsanwalt vereinbart. Werde also nächste Woche nach München fliegen, nochmal beim Jugendamt vorbeigehen und dort gleich mal den UHV einzahlen und dann irgendwie versuchen, den Herrn Staatsanwalt zur Einstellung des Verfahrens zu bewegen. Schließlich ist ja mit der kompletten Rückzahlung niemandem ein Schaden entstanden. Und auch ein Staatsanwalt wird hoffentlich einsehen, dass eine Verurteilung unterm Strich nicht gerade dazu beitragen wird, die Situation zu entspannen. Und dass die Hauptleidtragende dann unsere Tochter sein wird, die ja nun gar nichts für das alles kann. Ich hoffe, ich kann ihn davon überzeugen.
Wie es dann weitergeht, steht wohl in den Sternen. Aber zumindest hat unsere Tochter nun eine Mama und einen Papa - und das ist erstmal das Wichtigste!

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Von "keine Entscheidung treffen" und "nix tun" kann ja also wohl keine Rede sein.
Ich versuche lediglich, nicht mit blindem Aktionismus auch noch den verbliebenen Rest an Porzellan zu zerschlagen. Natürlich hätte ich auch von Anfang an drauf verzichten können, zu versuchen, irgendwie mit ihr zu sprechen, keine Briefe zu schreiben, nicht extra nach München zu fliegen, nicht den Weg über Familie und Freunde suchen - also mit der gleichen Sturheit, die sie an den Tag legt und ohne Rücksicht auf Verluste aufs Amt marschieren und auch mein "Recht" pochen: "Ich will jetzt Papa sein und zwar sofort!"
Gut - letztendlich musste ich ja leider eh genau diesen Weg wählen. Aber zumindest hab ichs zuvor auf allen Kanälen versucht, das einvernehmlich mit ihr hinzukriegen.
Was zum Teufel hätte ich denn bitte noch machen sollen?! Das, was ich bis jetzt gemacht habe, hat eh bereits dazu geführt, dass sie vor Wut nur so raucht. Ganz tolle Basis, um irgendwann mal wieder vernünftig miteinander umgehen zu können. Sorry - ich hab genug Ex-Ehepaare im Bekanntenkreis, die nur noch über Rechtsanwälte kommunizieren - und ich sehe, was das für tolle Auswirkungen auf deren Kinder hat. Und ich hab den ganzen Mist selbst als Kind live erleben dürfen, als sich meine Eltern haben scheiden lassen, als ich 7 war - und dann 15 Jahre lang kein Wort miteinander (dafür aber viele böse übereinander) gewechselt haben.
Klar kann ich sie jetzt auch vor Gericht zerren und ein Umgangsrecht einklagen. Super! Hat das irgendwer hier mal gemacht und jetzt ein wenigstens halbwegs brauchbares Verhältnis zum anderen Elternteil? Mal ganz davon abgesehen, dass ich hier seitenlang nachlesen kann, dass das in der Praxis herzlich wenig bringt, weil die Mutter tausend Möglichkeiten hat, derartige Urteile zu unterlaufen, ohne irgendwelche Folgen fürchten zu müssen. Oder das Kind so beinflußt, dass es dann plötzlich (oh welch Wunder) den Papa nicht mehr sehen will - Angst vor ihm hat, etc. pp.
Das soll die Lösung sein? Na dann prost mahlzeit.