Der beste Weg zum harmonischen Umgang ?

nur mal so am Rande:

Nach einem Heiratsantrag ist man noch nicht verheiratet.

Es ist in erster Linie mal ein Signal, das aussagt: Ich habe verstanden, was Dir wichtig ist und Du bist mir wichtig genug, darauf zu reagieren.

Wenn dadurch der Eispanzer durchbrochen werden kann, der momentan keinerlei Kommunikation zuläßt, dann ist das schon mal ein Schritt in die richtige Richtung.

Und dass dann zwischen diesem Schritt und dem Standesamt noch ein Weg liegt, auf dem es einiges aufzuarbeiten gilt, ist auch klar.
Ohne die Perspektive, in ihren Gefühlen und Bedürfnissen ernst genommen zu werden, dürfte es aber wohl nicht mehr zu einer Aufarbeitung kommen.

@ Jeanny

Es gibt viele Varianten, falsch verstandener "Männlichkeit".

Immer Recht haben zu wollen, niemals eingestehen zu können, über anderer Menschen Gefühle hinweggetrampelt zu sein, immer den "Überlegenen" rauszukehren, der niemals nachgibt, sind nur einige davon.

Sie mag sich momentan bescheuert aufführen. Ihre Reaktion auf die Enttäuschung mag völlig überzogen sein. u.s.w.
Na und? Muss ich jetzt unnbedingt abwarten, dass ihr das irgendwann mal dämmert und sie das erst sich und dann vielleicht auch mal mir gegenüber eingesteht?
Ich habe genauso meinen Teil an der Situation. Und es spricht nichts, aber absolut gar nichts dagegen, diese eigenen Fehler - nämlich das schlichte übersehen / ignorieren (bin mir ihrer Liebe ja sicher, also was solls) ihrer Bedürfnisse - mal einzugestehen, ohne sich dabei gleich in seiner Männlichkeit kastriert zu sehen.
Wenn sie darauf hin wieder runterkommt und sich ihrerseits ihre Fehler bewußt macht und sich dafür entschuldigt - gut. Wenn nicht, was ist dann anders, als jetzt?

Wenn allewelt es immer davon abhängig macht, ob sich der andere richtig verhält, um sich selbst richtig zu verhalten, dann leben wir wirklich in einer trostlosen Welt.

über was wunder ich mich eigentlich ... ?

Es liegt wohl in der Natur eines Forums für Alleinerziehende, dass 99% der hier Vertretenen sich an einem vollkommen anderen Entwicklungspunkt befinden, als ich.
Nämlich an einem Punkt, an dem die Beziehung, die irgendwann mal zur Entstehung der Kinder geführt hat, vollständig abgehakt ist - es daher wirklich nur noch um die Kinder geht und der andere Elternteil (aus teilweise ja auch durchaus verständlichen Gründen) nur noch "der Feind" ist.

Dabei mag vielleicht mancher vergessen haben, dass - bevor es so weit kommen muss - nicht dagegen spricht, um seinen Partner und um seine Kinder zu kämpfen.

Das hat absolut nichts mit Teeny-Niveau zu tun, sondern schlicht und ergreifend mit dem persönlichen Frustrationsgrad, zwischenmenschliche Beziehungen betreffend. Wer nicht mehr an die Liebe glaubt, hält sie wohl notgedrungen für etwas Überflüssiges, Kindisches, etc.

Meine Exfrau lebt seit unserer Trennung vor 12 Jahren allein und hält sich dabei für wahnsinnig überlegen. Kein Mann, keine Beziehung, noch nicht mal der Versuch eines Techtelmechtels.
Auch keine Enttäuschungen - richtig. Und doch unendlich traurig.

Zitat von Elin

Du irrst, alleine wegen meiner zwei supertollen Jungs, hat mein Ex bis heute einen ganz tiefen Platz in meinem Herzen und ich werd ihn immer ein Stück weit dafür lieben. Denn ich wollte nur von ihm meine Kinder und ich hab auch alle meine Kinder (ein totes) von ihm.

Ich hoffe, Du hast ihm das auch irgendwann mal gesagt - denn wenn es so ist, dann hat er es auch verdient, das zu wissen.

Natürlich ist mir klar, das manche Beziehungen eben nicht funktionieren. Und natürlich ist es erstrebenswert, diese wenn es so ist, dann auch eines Tages im Guten ohne Groll und Verbitterung abhaken zu können und mit einem Lächeln an diese Beziehung und ihre guten Seiten zurückdenken zu können.

Wohl all denen, die das so hinkriegen, wenn der Punkt erreicht ist, an dem man einsehen muss, dass es miteinander nicht (mehr) funktioniert.

Aber was um alles in der Welt soll dagegen sprechen, bevor dieser Punkt erreicht ist, alles zu versuchen, es doch miteinander zu schaffen?
Natürlich kann man auch so eines Tages zu einem freundschaftlichen Umgang miteinander gelangen. Aber dann wird immer im Hinterkopf mitschwingen, "verdammt - warum hab ich ihr nicht wenigstens einmal signalisiert, dass ich (noch / wieder) bereit wäre auf sie zuzugehen" bzw. auf der anderen Seite "verdammt - warum hat dieser Idiot nicht um mich (oder ich um ihn) gekämpft".
Scheiß Stolz - der so oft dem Glück im Wege steht!

Und nochmal: Wenn es nicht funktioniert, was habe ich dann verloren? Was habe ich mir dann vergeben? Nichts! Aber ich kann guten Gewissens sagen (zu mir aber auch später einmal zu meiner Tochter), ich habe alles versucht - und es sollte eben nicht sein. Und um meine Tochter kämpfen kann ich danach ebenso gut, wie jetzt auch.

@ jea

na um Dich endgültig wach und auf die Palme zu bringen: DU warst einer der entscheidenden Faktoren für genau diese Entscheidung.

Und: Weder sülze ich rum noch hab ich hier ne Frage gestellt. Sondern ich habe klipp und klar entschieden und geschrieben:

Zitat

Ich habe mich entschieden!

Ich werde ihr einen Heiratsantrag machen!!

Das war keine Frage, sondern eine Feststellung. Und das ziehe ich auch durch - egal, wer hier was davon hält.

@ Schlotterlotte:

Nein - ich will nicht einfach nur unkritische Bestätigung und kann mit Kritik durchaus gut leben.
Und ich nehm sie auch niemandem hier übel!!! Im Gegenteil - ich bin jedem, der hier in die Tasten haut, sehr dankbar für seine Meinung.
Und ich habe auch nie behauptet, dass ich mir sicher bin, "recht zu haben" oder dass es totsicher funktionieren wird.

Ich weiß nur sicher, dass ich es versuchen werde, weil es sich für mich richtig anfühlt. Wenns schief geht, dann gehts eben schief.
Aber ich denke, damit kann ich dann eher leben, als mit der ewigen quälenden Ungewissheit, die Situation falsch eingeschätzt (oder nicht den Mum gehabt zu haben) und es gar nicht erst versucht habe.

Zitat von Elin

Weiß es denn Deine Exfrau?

Meiner weiß es.

Das ist gut!

Ja - meine Exfrau, mit der ich mittlerweile ein super Verhältnis habe, weiß das. Und sie weiß auch, dass ich ihr unendlich dankbar dafür bin, wie sie das von Anfang an mit den Kindern gehandhabt hat. Sie ist eine tolle Mutter - und das hab ich ihr auch schon zigmal gesagt.

Sie kennt im Übrigen auch meine Ex ... und ist eine der Frauen, die mir den Marsch geblasen haben und meinten, ich sei total bescheuert, jetzt nur ums Kind und nicht auch um sie zu kämpfen und meine Strategie der Rücksichtnahme und des loslassens sei totaler Mist und genau das Gegenteil dessen gewesen, was sich meine Ex erhofft hatte.

Ob sie damit recht hat? Wer weiß das schon?! ... und darum wrede ich jetzt versuchen, das herauszufinden!

Danke!

Nochmal - mir ist bewußt, dass dieser Versuch auch als Rohrkrepierer enden kann - einfach deshalb, weil ich den richtigen Zeitpunkt, an dem sie genau diese Entscheidung von mir erwartet hatte, verpennt habe. Dagegen spricht aber, dass sie in den letzten Monaten, in denen ich versucht hatte, loszulassen um sie nicht zu nerven , immer wütender wurde, anstatt langsam wieder ruhiger zu werden. Was um alles in der Welt sollte sie dafür für einen Grund haben, wenn sie nicht das genaue Gegenteil von dem erwartet hätte, was sie vordergründig gesagt und ich auch getan habe.
Und ich will hier keineswegs ein altes Männerklischee bemühen, dass Frauen stets ja meinen, wenn sie nein sagen, sondern habe gerade im Gegenteil mal meine männliche Logik beiseite geschoben und auf das gehört, was die meisten Frauen um mich herum mir sagen.
Und falls diese Ratgeberinnen alle daneben liegen sollten, oder die Zeit einfach zu weit fortgeschritten sein sollte, so dass sie emotional den Rückweg dorthin, wohin sie noch vor wenigen Monaten unbedingt wollte, nicht mehr findet oder sich aus (falschem) Stolz selbst nicht gestattet, was habe ich dann verloren? Eine "Niederlage" erlitten, weil sie mich abgewiesen hat? Sicher nicht! Das wäre dann ebenfalls eine falsche Interpretation von Stolz. Nicht der Mann hat keine Eier in der Hose, der zu seinen Gefühlen steht, sondern der, der aus lauter Angst vor Zurückweisung lieber gleich darauf verzichtet, alles zu versuchen! Gewiss, ein Nein wäre erst einmal unglaublich schmerzhaft. Aber ich kann mir dafür den Rest meines Lebens in den Spiegel sehen. Und ich kann guten Gewissens auch in einigen Jahren meiner Tochter in die Augen sehen, wenn sie mich fragt, warum wir keine normale Familie sind, und ihr sagen, dass ich alles dafür getan und darum gekämpft habe.
Falsch wäre nur, jetzt aufgrund der Situation etwas zu tun, wozu ich sonst nicht bereit gewesen wäre (und ich glaube, so haben das einige hier mißverstanden). Ein Heiratsantrag als reines Zugeständnis an die Situation oder taktisches Mittel wäre in der Tat vollkommener Schwachsinn - und selbst wenn es funktionieren würde, wäre die daraus resultierende Beziehung dann wohl zum Scheitern verurteilt. Aber das ist hier nicht der Fall! Ich war auch vorher bereit, mit dieser Frau eine Familie zu gründen! Nur war mir eben einfach nicht bewußt, wie wichtig ihr der verbindliche Rahmen darum herum war - da bin ich, weil ich dachte, dass es darauf doch eigentlich gar nicht so sehr ankommt und das wir das irgendwann später in aller Ruhe mal machen können, einfach drübergewalzt. Ein kapitaler Fehler, wie man nun sieht. Vermutlich wäre es noch nicht mal notwendig gewesen, sofort vor der Geburt zur Tat zu schreiten, sondern es hätte wahrscheinlich sogar ausgereicht, einfach mal mit ihr über dieses Thema zu sprechen und ihr zu signalisieren, diesen ihren Herzenswunsch ernst zu nehmen, anstatt ihr den Eindruck zu vermitteln, dass mir dieses Thema am Arsch verbei geht.

Ob es möglich ist, diesen dummen Fehler nun nachträglich zu heilen, weiß ich nicht. Aber ich muß es zumindest versuchen!
Und wenn es wirklich bereits zu spät ist, was habe ich dann in Bezug auf den angestrebten Kontakt zu meiner Tochter verloren? Gar nichts! Weder das Jugendamt noch das Familiengericht können mir zum Vorwurf machen, mich darum bemüht zu haben, meiner Tochter eine glückliche Familie zu bieten. Das wäre ja der totale Schwachsinn. Warum sollte ein Mann nicht um seine Frau und sein Kind kämpfen?!

Und genau deshalb werde ich es versuchen! Im vollen Bewußtsein dessen, dass sie auch Nein sagen kann. Und wenn das geschieht, dann nimmt alles weitere genau den gleichen Gang (Versuch der Mediation, Jugendamt, Familiengericht), wie es sonst auch der Fall wäre. Denn das ist keine "entweder-oder"-Entscheidung.

Zitat von jea

hast du es den nun endlich getan?

oder was hindert dich immer noch deine idee nun endlich in die tat umzusetzen?????

sorry - aber meine diesbezügliche Entscheidung stammt von gestern Abend! Und sie wohnt 800km von Bremen weg.

Und ich werde ihr ganz sicher nicht einen Heiratsantrag per SMS oder E-Mail machen, oder wie stellst Du Dir das vor?!

Ich denke nicht, dass ein Heiratsantrag nur deswegen, dass er in einer etwas unorthodoxen Situation erfolgt, dann deshalb irgendwie "hingerotzt" werden sollte.

Insofern bedarf es da schon noch einiger Vorbereitungen. Also werd ich jetzt erst mal nen Flug buchen, einen Ring kaufen und noch so ein paar Dinge tun, damit das nicht nur eine banale "Absichtserklärung" wird. Diesen Antrag wird sie zumindest niemals vergessen - egal, wie sie sich dann entscheidet!