Sie kann sich auf den kopf stellen, Purzelbäume schlagen, Amtsbeistand - Rechtsanwalt - Gericht - Gerichtsvollzieher, mir wurscht!

Das Sorgerecht wird entzogen, wenn sich ein Sorgeberechtigter so negativ verhält, dass es nicht anders geht. Das ist der standard.

ABER: Das Sorgerecht wird auch einem einzigen Sorgeberechtigten zugesprochen, wenn die beiden Sorgeberechtigten so zerstritten sind, dass eine gemeinsame Sorge nicht möglich ist. Genau für diesen richterlichen Entscheid sprechen hier die angegebenen Gründe: JA und Kinderschutzbund und, und, und sehen den Vater als erziehungsfähig an, befürworten das Sorgerecht für ihn.
Sein Kümmern, sein Verhältnis zum Kind ist glaubhaft. Seine Reaktion auf das urteil ist hochemotional. Das der Mutter ebenfalls. All das sind Anzeichen dafür, dass hier die Sorgeberechtigung entzogen wurde, weil die Eltern es nicht miteinander können und auch nicht der Hauch einer Chance war, dass sie es in absehbarer Zeit miteinander können.

Gemeinsames Sorgerecht geht also nicht. Was soll der Richter tun? Wem das Sorgerecht überschreiben? Oder etwa auf Erziehungsunfähigkeit beider Eltern entscheiden und das Kind ins Heim stecken?

Beide Eltern wären in der Lage, das Kind allein zu betreuen, großzuziehen. Vielleicht hat der Vater "verloren", weil er nicht auch den Antrag auf alleiniges Sorgerecht gestellt hat. Weil er nicht die äußeren Bedingungen so schaffen konnte aus dem Stand heraus wie die Mutter. Es mögen Kleinigkeiten sein, die nicht in der Person gebunden sind, sondern in den Umständen.
Vielleicht hat der Richter auch nur eine münze geworfen - was soll er machen? Gemeinsam geht nicht. Also ...

Es ist Unrecht. Es ist ungerecht. Es könnte anders sein, wenn die Beteiligten miteinander könnten. Aber sie können nicht. Für sich bestimmt nette, zugewandte Menschen. Aber zusammengeworfen "Mord und Totschlag".
Jetzt muss einer die ganz große Last tragen. Und ja: Er darf sich als "entsorgt" fühlen. Er ist es auch.
Von außen betrachtet gibt es dafür sicherlich viele "gute" gründe. Aber in der Situation ist es fpür ein liebendes Elternteil das Schlimmste, was passieren kann. (Denkt Euch einmal in die Situation hinein, Euch würde der Kontakt zu Euren Kindern per Gericht und durch den Ex zunichte gemacht. Wer würde das aushalten?)

Entsorgter Vater, ich kenne deine Situation bis nach dem gerichtsentscheid. So ist es mir auch ergangen. Vorher haben die Kinder bei mir gelebt. Dann kam der Gerichtsentscheid, von einem auf den anderen Tag waren die Kinder weg. Der Richter hatte eine Münze geworfen. Die acht Aktenordner - er hat den Fall ersatzweise übernommen - hatte er nur stichpunktartig gelesen, wie er nach der Verhandlung erklärte (ihm war nicht einmal klar, dass die Kinder zur Zeit des Gerichtsurteils bei mir lebten ...).

Ich bin auch finanziell ausgezogen worden bis zum geht nicht mehr. Neben dem Unterhalt hatte ich Verfahrenskosten am Hals, die ein Brutto-Jahreseinkommen weit überstiegen. Aber ich habe gekämpft. Für meine Kids. Das hieß: Beruf weiter. Vorbild für die Kids sein. Ein Umfeld schaffen, das den Kids Heimat bieten kann. Ich wollte so leben, dass ich zehn Jahre später in den Spiegel gucken könnte und sagen würde: Du hast damals alles richtig gemacht.
Aber es war die schlimmste Zeit in meinem Leben. Wenn ich hier sitze und drüber schreibe - es geht nur schwer ...
Durch einen juristischen Glücksfall, ein taffes Jugendamt, einen ungeheuer einsatzfreudigen Verfahrenspfleger und durch meine guten Vorbereitungen (nicht aufgeben, nicht aufgeben, nicht aufgeben ...) waren die Kids nach wenigen Monaten wieder bei mir. Mit viel Mühe und Kraftaufwand ist es gelungen, trotz übelster Umstände den Kontakt der kids zur Mutter aufrecht zu erhalten - das sprengt jetzt den Rahmen. Aber: Nach langen Jahren haben wir uns heute arrangiert. Sie kann Mutter für die Kids sein. Dafür hat sich alles Kämpfen gelohnt.

Warum erzähle ich diesen schwülstigen Sermon? Wo doch die Situation bei mir ein bisschen anders ist. Aus einem einzigen Grund: Gib nicht auf. Kämpfe um deine Kids. Nicht nur juristisch. Sondern auch durch "Guttat". Das gehört zum Vatersein mit dazu. Zum Vorbild sein. Beiß dich da durch, weil eines Tages deine Kids gucken werden und nach dem Guten am Vater suchen werden. Egal, was die Mutter jetzt macht. Ich bin der festen Überzeugung, dass am Ende das Gute das Schlimme besiegt. - Gib Dir und den Kids wenigstens die Chance dazu.

Warum um alles in der Welt bist Du damals davon ausgegangen, Du bräuchtest keinen Rechtsbeistand und hast dann in letzter Sekunde (natürlich) prompt danebengegriffen? :frag

Zitat von Malindi

Ich komm halt nicht umhin aus den Zeilen eine gehoerige Portion Narzismus rauszulesen. Ich ich ich. Wie geht es den Kindern denn jetzt?

Ich kann aus deiner Antwort eine gehörige Portion Oberflächlichkeit und Selbstgerechtigkeit rauslesen. Woher soll er denn wissen wie es den Kindern geht, wenn ihm der Kontakt verweigert wird.

Die Meinungen gehen hier offensichtlich sehr weit auseinander.

Ganz ernsthaft? Ich kann den Vater vollkommen nachvollziehen.
Das Engagement hätte ich mir von meinem auch gewünscht.

So ungeheuerlich die Geschichte klingen mag, ich glaube es.
In meiner Kindheit ist es ganz ähnlich verlaufen. Mutter hat sich vom Vater getrennt als ich drei Monate alt war, wie es da abgelaufen ist weiß ich nicht, aber als ich ca. 7 war hat er ein Besuchsrecht erwirkt. Alle zwei Wochenenden hat er mich abgeholt.
Leider hat meine Mutter mir auf Biegen und Brechen erklärt, wie dämlich er doch sei, wie egoistisch, dass er sich nie um mich gekümmert hat, sodass der Kontakt ganz natürlich wieder abgebrochen wurde, meinerseits. Welche Siebenjährige glaubt ihrer Mutter schon nicht? Und er hat aufgegeben und darauf gewartet, dass ich mich eines Tages melde.
Sie hat ihn verklagt, bis auf das letzte Hemd, einmal sogar wegen 5 Mark zu wenig Unterhalt.
Ich habe ihn also erst mit 18 kennen gelernt, als ich mich den Fängen und den Lügen meiner Mutter entzogen habe und ich habe sehr sehr lange gebraucht um in den Kopf dieser Person blicken zu können. Sie hat nicht nur meinen Vater verarscht, sie hat auch mich verarscht. Hat mein Sparbuch versoffen und solche Scherze, sie hat mich hintergangen und sogar dann noch gelogen, als dies schon nicht mehr möglich war.
Ich habe ihn nach dem Grund für die Scheidung gefragt und ohne, dass ich irgendetwas habe verlauten lassen, hat er mir genau das Gegenteil erzählt und auch belegen können.

Was daraus geworden ist? Er ist ein Fremder für mich und ich weiß nicht wie ich mit ihm umgehen soll.

Es liest sich wirklich so, als würde die KM hier dasselbe Spielchen veranstalten. Zu Lasten des Kindes. Es geht definitiv zu Lasten des Kindes.
Den finanziellen Aspekt mal außer Acht gelassen, ich in meinem jugendlichen Leichtsinn würde kein Stück anders handeln.
Ich finde es gut, dass Du so viel Engagement zeigst, für Dein Kind, für eure Bindung.
Bewahr alles sorgfältig auf, schreib Tagebuch. Irgendwann wird er vor Dir stehen und Dir dieselben Fragen stellen, die ich meinem Vater gestellt habe.
man weiß nicht was jetzt daraus wird, aber Dein Sohn wird Dir danken, dafür, dass Du einen Kredit aufgenommen hast, für ihn.
Jedes Kind wird einmal groß. So sehr sie gegen Dich kämpfen wird, so kommt irgendwann der Tag, an dem Dein Sohn seine Herkunft hinterfragt. Und Du wirst da stehen und sagen können, dass Du alles versucht hast.

Lass Dich nicht unterkriegen, es ist nicht das Ende. Auch Du wirst Deine Chance bekommen, selbst wenn das erst in Jahren der Fall sein wird.
Ich verstehe Deine Wut, Deine Trauer, aber es ist der falsche Weg. Vielleicht hast Du mehr Glück als ich und eure Bindung wird nicht allzu sehr leiden. Sei reizend zu Deinen Feinden. Nichts ärgert sie mehr.

Edit: Ich habe aber noch volle Erinnerung daran, dass ich gezwungen wurde meinen Stiefvater Papa zu nennen, damit Familie Scheinheilig besser vor dem JA da steht. Und wenn ich gezwungen meine, so rede ich nicht von "Bitte, Ricarda, wenn die und die Menschen da sind...." Nein, ich rede von "Wenn Du nicht tust was wir sagen, dann ... "

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

hallo,

was das thema unterhalt boykottieren angeht (is ja dein hobby, so wie´s im profil steht!) möchte ich mich nicht äussern, da selbst betroffen.

deine "geschichte" allerdings kann ich gut nachvollziehen. ich glaube dir. was ich allerdings nicht verstehen kann: du schreibst, als die mutter 18jahre war, habt ihr euch für´s gemeinsame sorgerecht entschlossen. d.h. ja, daß sie sehr jung mutter geworden ist. ausserdem schreibst du, daß sie den sonderschulabschluß nachholen wollte und dann aber abgebrochen hat. d.h. ja wiederrum, daß sie wahrscheinlich auch keine ausbildung hat und nicht für sich selbst sorgen kann, ergo auch von hartz4 lebt, oder?!

ausserdem erschließt es sich mir nicht, warum ein richter bzw. das gericht entscheidet, das alleinige sorgerecht auf die mutter zu übertragen, wenn du dir doch hast nicht zu schulden kommen lassen. meiner meinung nach wäre es ein waiserer entschluß vom gericht gewesen, euch beiden einen mediator zur seite zu stellen und euch beide zu "verurteilen", diese sitzungen anzunehmen.

und zum abschluß noch eine frage: was ist mit deinem zweiten kind? du sprichst nur von deinem sohn, den du nicht mehr sehen darfst. siehst du denn dein zweites kind?? oder willst du es nicht sehen? hast du für dieses kind auch das GSR? irgendwie geht das zweite kind doch ziemlich unter. d.h. durch dein nicht-arbeiten-wollen strafst du ja auch dein zweites kind, weil du ja auch für dieses keinen unterhalt bezahlen kannst. ist das fair? über eine antwort dazu würden sich glaube ich auch einige mitdiskutierende hier freuen......

lg casha