Club der Einsamen Herzen

Ich melde mich mal hier ab.

Nicht weil ich was gefunden hätte...

Aber ich mag nicht mehr dran glauben das es eine Frau für mich gibt. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ich werde immer nur enttäuscht... entweder werd ich ausgenutzt oder ich treff auf jemand der mit seinen vorherigen Beziehungen nicht abgeschlossen hat, oder auf jemanden der eigentlich keine Zeit für einen Partner hat, oder... ich finde mich einfach damit ab.

Es hätte alles so schön sein können... ist es aber nicht.

Männer braucht man echt nicht. Entweder sie tun einen weh oder sie verarschen einen oder sie lügen einen an.
Oder eben alles aufeinmal!!!

LG

Ja das weiss ich^^
Das war auch nicht auf ihn bezogen, sondern auf mich.
:rotwerd tut mir leid

LG

Alles ok

Ich schimpfe ja auch auf Frauen.

Außerdem bin ich sicher auch nicht einfach.

Sind Männer je einfach?
Also ich habs noch nicht erlebt.

Naja, Frauen sind wohl auch nicht immer einfach.

Nur irgendwie ziehe ich das magisch an, das man mich verarscht und mich verletzt.

LG

Zitat von Miesmuschel

Meine Hoffnung jemanden zu finden ist gestorben. Ich werde mich damit abfinden müssen auf immer und ewig Single zu bleiben.

Dito! Geht mir genauso.

Zitat von Blueeye

Ich versuch grad mal den Vorteil am Singleleben zu sehen.

Den gibt es bestimmt, den hab ich jetzt 2 Jahre genossen. Und es ist auch schön alleine, aber irgendwie, war die Zeit vorbei, aber nur kurz.

Zitat von Blueeye

Dafür einen Deprianfall bei jedem knutschenden Päärchen.

Was meinste, wie schnell ich zur Zeit in Tränen ausbreche? Zum Glück nicht in der Öffentlichkeit :lgh
Aber zuhause, abends, oder wenn ich mit ner Freundin drüber rede.

Ist doch alles scheiße!

Für was gibt es die Liebe überhaupt? Eigentlich ist sie Sinnlos!

Ich glaube von mir inzwischen, das ich zwar eine Beziehung führen kann, aber nicht aufbauen.

Meine letzte Beziehung war von Lügen und Betrügen bestimmt. Ich war vorher nie Eifersüchtig... aber in dieser Beziehung wurde ich es... und diese Eifersucht wurde immer wieder bestätigt. Das hat mich seelisch und schlussendlich auch körperlich kaputt gemacht. Erst im Krankenhaus kam ich wieder zur Besinnung und konnte die Beziehung 3 Wochen vor der Heirat beenden. Das hat Spuren hinterlassen.

In der letzten Zeit habe ich zwei Frauen wieder an mich heran gelassen, lange Zeit habe ich alles abgeblockt. Aber geklappt hat es nicht... und ich denke ein wesentlicher Punkt war die Art wie ich an die Sache heran ging. Obwohl ich glaube das ich beiden Frauen vertraut habe, kam bei ihnen das Gefühl auf das ich Eifersüchtig wäre. Besitzansprüche gelten machen würde. Das war nie meine Intention und so habe ich auch nicht gefühlt.

Wenn ich für mich darüber nachdenke, was ich wirklich erwartet habe... dann war es wohl in erster Linie das Gefühl von Sicherheit. Und das kann es doch eigentlich gerade am Anfang nicht geben. Aber sobald etwas für mich nicht optimal lief.... sei es das Treffen platzten, sei es das Frau mich eben nicht sofort bei allen Freunden vorstellte, sei es das ich einfach das Gefühl bekam, ob berechtigt oder nicht, zurückgestellt zu werden... oder auch nur gleich gestellt zu werden... dann kommt diese Verletztheit sofort hoch und läst mich unfair werden. Am liebsten würde ich sofort schreien: aber du musst mich doch lieb haben, mehr als alle anderen. (Kinder nehme ich hier absolut raus aus der Diskussion!). Manchmal hatte man sich geeinigt etwas erstmal unter sich zu halten... auch um anderen Menschen nicht weh zu tun... aber auch wenn ich damit einverstanden war, so schrie meine Seele doch: ich will keine Heimlichkeiten mehr. nie wieder. ich will offen und ehrlich geliebt werden. ich will es hinausschreien in die welt. und ich will nicht das gefühl haben mit anderen menschen konkurieren zu müssen.

Ich weiss das es alles Verletzungen aus der Vergangenheit sind, niemand kann etwas dafür. Und doch kann ich nicht aus meiner Haut.

Manchmal denke ich: irgendwo muss es sie doch geben... die Frau die bereit ist meine Unsicherheit mit mir gemeinsam zu besiegen. Die mir das Gefühl gibt das ich die Nr.1 bin. Die mich nicht fragt, wenn der eifersüchtige Exfreund zum 10ten Mal das Treffen stört, soll ich ihm von dir erzählen... die es einfach tut und mir damit zeigt: ich meine es ernst mit dir. Wenn ich im Moment um Aufmerksamtkeit oder das Gefühl der Einzigartigkeit kämpfen muss, macht mich das fertig. Ich will einfach mal Nr.1 sein, so ganz automatisch... ohne betteln, ohne streiten. So wie die Frau meine Nr.1 ist.

Meine Verletzte Seele und meine Unsicherheit strahle ich auch aus... was auch wieder dazu führt das Frauen auf Abstand gehen. Sie haben dann Angst mich zu verletzten, mir weh zu tun. Aber sie verstehen nicht, das es nicht sie sind die mich verletzten... sondern das ich es selbst bin. Ehrlich gesagt glaube ich das ich erst wieder lernen müß mich auf eine Frau zu verlassen... ihr vollständig zu glauben. Das wird bei mir die ein odere andere Träne bedeuten... ich selbst wäre auch bereit dazu, aber es schreckt ab. Vermutlich kann man sowas auch nicht von jemand erwarten den man kennen lernt.

Ich glaube fest daran das ich Beziehungsfähig bin. Aber nicht mehr fähig eine Beziehung aufzubauen. Deshalb will ich nicht mehr suchen. Vielleicht ändert sich meine Persöhnlichkeit irgendwann wieder... ich bin ein optimistischer und lebensfroher Mensch... und ich glaube das mich viele andere dafür sehr mögen. Und vielleicht, eines Tages, liebt mich sogar eine wieder...