Traurige Liebesgeschichte.........

    Guten Abend...


    Hatte mich die Tage im Forum vorgestellt und lese schon etwas länger mit.


    Ich weiß nicht ob ich hier im Forum richtig bin.


    Meine Geschichte würde ich gerne erzählen.
    Hatte ja schon kurz berichtet als ich mich vorgestellt habe.


    Vielleicht hat jemand auch schon mal etwas ähnliches erlebt.


    Lebe mit drei Kindern 14 Junge, 9 Jahre Mädchen und im März 09 mit Baby 9 Monate alleine.


    Angefangen hat alles im Nov. 07 per Internet bei einer Partnerbörse.
    Habe einen netten Mann kennengelernt , der sogar in meiner Stadt wohnte.


    Alles war eigentlich gut , obwohl er mir seine Geschichte von seinem ersten Sohn erzählte . Den durfte er lange Zeit nach der Geburt nicht sehen. Aber dann als er uns kannte schon wieder.


    Jetzt hat er / wir einen gemeinsamen Sohn und er hat sich schon in der SS sehr zurückgezogen.


    Er schrieb mir mal vor langer Zeit , dass er seinen Sohn über alles lieben würde etwas stärkeres gäb es nicht.


    Er arbeitet weiter weg und kommt schon seid Feb. 09 nur alle zwei Wochen für ein We nach Hause und dann haben wir den ertsen Sohn .. Er hat eine eigene Wohnung.


    Wir hatten Pläne zusammen ziehen und eine große Patschworkfamilie werden .
    Als wir nichts fanden , habe ich ihm meine Wohnung vorgeschlagen und er hat das Angebot angenommen.


    Doch er regte sich nicht zog sich immer mehr zurück.
    Ich hatte bemerkt, dass er kaum Kontakt zu seinem / unserem Sohn aufnahm.


    Nach einem Streitgespräch ist er gegangen.
    Das war Anfang Oktober 09.
    Ich habe ihm einen Brief geschrieben, Mails , SMS Telefonate ( er hat mich weggedrückt).


    Ich wollte ihn zurück.


    Zu Weihnachten hat er Geschenke geschickt und mir eine rote Rose.
    Die letzte SMS habe ich Weihnachten gesendet ob er unseren Sohn mal sehen wollte und schlug ein Spaziergang vor.
    Keine Reaktion.
    Zu unserem Sohn sagte er nur im Oktober , dass er sich vielleicht mal melden würde wenn er Zeit und Energie hätte.
    Jetzt habe ich ihn beim schlitten fahren gesehen und sein Sohn kam zu uns .
    Er nicht!


    Er stand nur ein paar Meter entfernt neben uns . Meine Kinder grüßte er nicht und er schaute nicht zu mir.


    Der Sohn hat mich gedrückt und ist super traurig . Er fragte mich warum wir uns gestritten hätten.
    Ich war erstaunt , dass er nicht sagte ..warum seit ihr nicht mehr zusammen?


    Als er weg war bin ich nach hause gefahren und konnte nur noch weinen . Es hat mir so weh getan.


    Ich bekam jetzt am Montag eine Mail von ihm .
    Er kann mir das Leben was ich gerne führen würde nicht bieten .
    Er hat seine Arbeit und seinen ersten Sohn .


    Er kann nicht Familienpapa spielen und eine Beziehung führen und noch schauen was mit der Arbeit ist.


    Ich habe aber nie etwas verlangt.
    Ich muß noch erwähnen , dass er noch nie mit einer Freundin zusammen gewohnt hat.


    Ja ich weiß , ihr werdet schreiben , dass er kalte Füße bekommen hat.


    Das weiß ich und heiraten wollte ich eh nie.


    Das einzige was ich wollte, war zusammen sein ,ja ...okay weil wir auch unseren Sohn haben.
    Der will doch auch ein Papa haben.
    Aber er sieht nur seinen ertsten Sohn .
    Böse Zungen aus dem Freundeskreis sagen ....du der hat einen an der Mütze..
    Er sagt , du bist die Frau die ich immer gesucht habe und jetzt will er nicht zugreifen?


    Warum schickt er mir eine Rose , warum sagt er nicht mal Hallo wenn wir uns sehen?
    Er sagt, wir dürfen uns nicht sehen , sonst fängt alles von vorne an.
    Leute ..der will seinen Sohn nicht mal sehen ...gibt es das ?


    Er hat eine schlimme Geschichte mit der Ex Freundin hinter sich okay..
    Habe aber ihm immer gasagt ab Oktober , dass es noch den anderen Sohn gibt..nämlich unseren..
    Er wünscht mir in der Mail einen neuen tollen Mann , der sein Leben besser im Griff hat, mehr Geld hat und er wird eifersüchtig sein .


    Was soll ich machen ...
    Rückzug?
    Abwarten?


    Wie gesagt die letzte SMS von mir war Weihnachten.
    Ich dachte mir , weil er so zweifelt und jetzt doch nicht mehr will ...ich mach mich rar...


    Oder will er doch?


    Was meint ihr?



    Vielen Dank fürs lesen .......... :hilfe



    In deinem Beitrag erkenne ich so manches von mir wieder.


    Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Ich kann gut verstehen, dass du ihn zurückwillst. Aber frag dich vorher 1000 mal ganz genau, ob du so einen Partner wirklich willst oder ob die Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit, Familie und heile Welt, deinen Blick nicht trüben.



    LG Schildkröte

    Manches im Leben entdeckt man erst, wenn man den Mut dazu aufbringt.

    liebe Alleinzuhaus,


    ob er will oder nicht kann ich nicht sagen. Willst Du leiden oder leben? Ob er Dich will? Glaub ich nicht. Ich habe gelernt, dass man Liebe nicht erzwingen kann. Und wenn jemand wirklich liebt, dann ist kein Hindernis zu groß kein Weg zu weit. Unmögliches wird plötzlich möglich. Doch wenn jemand gehen will, muss man loslassen.


    Ich bin auch verlassen worden. Ich kenne also das Gefühl allein zu sein, auch wenn man unter Menschen ist. Sie ist die Liebe meines Lebens und jetzt ist sie weg.


    Sei autentisch. Sag was du fühlst und steh dazu. Sorge für Dich und Deinen Sohn. Versuche wieder glücklich zu werden. Mache jeden Tag einen Schritt weiter und blicke nicht zurück. Sei dankbar für jeden Augenblick den Ihr hattet.


    Ob Du wieder jemanden findest oder sogar noch glücklicher wirst als Du es je warst, kann ich nicht sagen. Lebe im "Jetzt". Freue Dich über schöne Dinge und bleibe offen für das was kommt.


    Du kannst seine Probleme nicht lösen sondern nur er selbst. Mache Dich nicht abhängig von den Launen anderer. Manchmal tun wir Dinge und wissen selber nicht warum.

    Klingt sehr nach einem Bindungsphobiker....


    Hilft Dir aber auch nicht weiter...ob er nicht will oder nicht kann, kommt auf das gleicher heraus...keine Zukunft.
    Es ist schwer loszulassen,es braucht Zeit.



    :knuddel

    Ja ich bin auf dem Weg..nein auf meinem Weg .
    Man sollte meinen , das ich mit 41 Jahren ,wissen müßte wo es lang geht.


    Manchmal ja , manchal nein.


    Ich überlege nur ob ich ihm zurück schreibe, weil ich diese Mißverständnisse kläre.
    Ich sollte mich rar machen oder?
    Immer wenn ich denke , so jetzt geht es , meldet er sich .


    Was soll das nur?
    Ich habe das Gefühl er möchte schon, aber ich soll es bitte so akzeptieren wie er es gerne hätte oder sagen wir mal wie er es nur kann.
    Ja okay , für eine Zeit schon aber auf Dauer nicht.
    Ich habe gelesen was ihr geschrieben habt .
    Danke
    gute Nacht .ist schon spät. :thanks:

    Ich kann dir keinen Rat geben. Ich kann nur meine Meinung dazu schreiben. Und ehrlich... es macht mich etwas wütend, weil es mich ein wenig an meinen Ex erinnert.


    Trotz des Liebeskummers... sieh es doch mal realistisch! Er interessiert sich nicht für euer gemeinsames Kind. Er läßt dich komplett hängen, hat dich fallengelassen, alles mußt du allein schaffen. Und dann hast du noch 2 Kinder... die brauchen dich auch! Und ich könnte mir vorstellen, dass die auch unter der Situation leiden, auch wenn sie es nicht äußern. Haben die beiden Kontakt zu ihrem Vater? Dann werden sie hoffentlich dort etwas aufgefangen. Ansonsten, wenn es keinen Vaterkontakt gibt, haben die beiden sich bestimmt auch auf ein gemeinsames "Patchwork-Familienleben" gefreut und sind nun vielleicht auch traurig, dass es nicht so gekommen ist.


    Tu dir und vor allem deinen Kindern das doch nicht an! Der Mann will keine Verantwortung übernehmen. Lauf ihm nicht hinterher! Versuch eine Basis zu finden, damit vielleicht doch noch Vater-Kind-Kontakte stattfinden. Und wenn er nicht will.... dann soll er dich in Ruh´ lassen und dir nicht mit seinem Geschreibsel Hoffnung suggerieren.


    Sorry... macht mich wirklich wütend... Männer (oder überhaupt Partner, egal ob männl. oder weibl. )die keine Verantwortung übernehmen wollen.


    Ich wünsche dir für die Zukunft viel Kraft und viel Spaß an und mit deinen Kindern!


    Liebe Grüße,
    mawitisa

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    LEBEN IST.......
    das, was passiert, wenn du dabei bist andere Pläne zu machen.
    John Lennon

    Dein Ex-Freund war in einer Parterschaftsbörse? Möglicherweise sucht er da nun wieder nach einer Neuen, hat vielleicht schon jemanden kennen gelernt und sich deshalb von dir zurück gezogen? Weiß nun nicht mehr wirklich was er will und ist hin und her gerissen. Ob er ein Kind wollte und eine neue Familie, wage ich jetzt mal zu bezweifeln, denn ansonsten wäre er schon bei dir. Er suchte nur eine Freundin und mehr nicht. Dann wärst du wohl auch weiterhin die große Liebe seines Lebens, so aber sind es ihm zu viele Verpflichtungen und er sucht sich was Neues.


    Das ist meine Vermutung, aber wissen kann ich es natürlich nicht. Schade wegen eurem Sohn, vielleicht besinnt er sich ja noch auf seine Vaterrolle. Warte erst mal ab, manchmal geschehen auch Wunder.


    Viele Grüße

    Ein Mann, der die Verantwortung und eine feste Bindung scheut. Ein Mann, der sich schon ums erste Kind nicht richtig gekuemmert hat und nun aber der Ex die volle Schuld dafuer in die Schuhe schiebt. Ein Mann, der sich um euer Kind nicht schehrt und es nicht mal schafft, beim Schlittenfahren Hallo zu sagen. Sag mal: und da ueberlegst du noch???? Du bist die Naechste in der Schlange der Frauen gewesen, an die er sich nicht binden wollte/konnte. Die Leidtragenden sind die Kinder.


    Vergiss den Mann, renn ihm nicht hinterher. Es ist SEINE Verantwortung Kontakt zu EUREM Kind zu suchen. Mach nicht den gleichen Fehler wie ich und hoff 3 Jahre drauf, dass er sich eines anderen besinnt und wenigstens seinen Vaterpflichten nachkommt. Ich wuerde den sofort abschreiben und mich auf mein eigenes Leben konzentrieren. Und diese elenden Spielchen mit der Rose wuerd ich auch nicht mitmachen. Wuerde mich fuer so einen Quatsch nicht mal bedanken. LG

    "Ein Mann, der sich um euer Kind nicht schehrt und es nicht mal schafft, beim Schlittenfahren Hallo zu sagen. Sag mal: und da ueberlegst du noch????
    Vergiss den Mann, renn ihm nicht hinterher.

    Das versuche ich.......


    Genau das sagen mir alle.
    Der macht mich schon so fertig, dass ich mir Weihnachten den Ratgeber " Wie bekomme ich meinen Ex zurück " als E - Bock bestellt habe.


    Ja , ich weiß ....
    Ich glaube , ich kann deshalb schwer loslassen , weil es jetzt die zweite Beziehung für mich / uns ist ,die zerbrochen ist.


    Als wir in der SS Probleme hatten , haben wir eine Paartherapie begonnen.
    Diese mache ich jetzt weiter.


    Es nennt sich auch " Hilfe in allen Lebensfragen"


    Diese Frau gab mir zwei Möglichkeiten mit auf dem Weg.


    1) Geh Deinen Weg, schreib eine Liste was positiv und negativ an dem Partner ist.
    Wäge ab.....


    2) Oder nimm den Partner so wie er ist. Soll heißen :
    Ich bin Mutter von drei Kindern. Organisiere alles alleine , verlange nichts von ihm , vorallem keine
    Verantwortung die er nämlich nicht tragen kann.
    Er ist Vater von EINEM Sohn und darf kommen wann er will.
    Da er jetzt erst " Vater " von dem ersten Sohn geworden ist ,weil er ihn jetzt erst sehen darf, kann er nicht
    gleichzeitig Papa von meinem Kind sein , Partner für mich und Freund für meine Kinder.

    Wenn ich Möglichkeit zwei wähle, hab ich natürlich keinen Rückhalt , aber evtl. gewinnt er Zuversicht , baut seine Angst ab und übernimmt Zug um Zug Verantwortung.


    Ob ich das kann?


    Ich wäge noch ab....
    Eine Zeit ja aber wie gesagt, wenn es auf Dauer so bleiben würde..ein klares NEIN.


    In seiner Mail schreibt er mir , dass alles so klar gewesen wäre , wenn es Noah nicht gäben würde.


    Ich meine Wohnung mit zwei Kindern.
    Er seine Wohnung mit seinem Sohn an den We.
    Und sich da treffen , wo es paßt oder wo es allen gut tut.


    Ich sehe es so, dass er wegen dem Kind unter starken Druck geraten ist und um es mir Recht zu machen , den Vorschlag machen wollte.... wir ziehen zusammen .


    Für mich und meine Kinder " verarsche " pur....


    Da er jede Möglichkeit oder jedes Angebot von mir nach unserer Trennung ausgeschlagen hat, sich zu einem ruhigen ,sachlichen Gespräch ohne Vorwürfe zu treffen, habe ich nicht die Möglichkeit Stellung zu diesen Dingen zu nehmen.


    Ich brauche ein Gespräch...


    Da ich kein Gespräch bekomme...ziehe ich mich zurück....
    :kopf

    Hallo Alleinzuhaus...


    nu schreib ich doch...ich habe vor einigen Jahren eine ähnliche Situation mit einem Mann gehabt. Dieser Mann ist meine bisher größte Liebe, aber auch die schmerzhafteste...Vielleicht helfen dir meine Erfahrungen.


    Ich bin mit dem Mann damals zusammen gezogen. Sobald es für ihn zu verbindlich, zu nah geworden ist, hat er sich distanziert und mich aus seinem Leben ausgeschlossen - auch, wenn wie räumlich beisammen waren. Ich habe es damals nicht verstanden. Es hat auch nicht lange gedauert und er hat sich getrennt. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Er hat damals ähnliche Sachen mir gegenüber formuliert "Ich liebe dich, aber die Situation...", "Ich schaff es nicht, aber du bist die Frau meiner Träume...", "Ich habe dir nichts zu bieten...", "Ich will keine Beziehung und wenn dan nur zu dir, aber es geht nicht." etc.
    Alle Gespräche waren Monologe von Lösungsvorschlägen meinerseits. Und er hat mich weiter "warm" gehalten mit den Sätzen oben. Er kam oder meldete sich, wenn es ihm schlecht ging. Ich bekam mit, wie er wieder aktiv am Leben teilnahm, weggegangen ist etc. Ich wurde nach wie vor von seinem Leben ausgeschlossen, aber wenn er ihm schlecht ging...
    Ich bin ins Ausland gegangen, um den Kreislauf und meiner Hoffnung zu entkommen. Wir hatten immer noch Mailkontakt. Und da kam dann raus, der Herr wohnt schon längst mit der nächsten zusammen :kopf Hab ich mich missbraucht gefühlt. Ich war wütend, enttäuscht und belogen worden. Habe meine Kraft immer wieder zusammen genommen, wenn es ihm schlecht ging. Auch, weil ich gehofft habe, er kapiert, dass ich ihn nicht seiner "Freiheit" beraube und er keine Angst haben brauch. Ich habe den Kontakt abgebrochen.


    Inzwischen haben wir wieder Kontakt - freundschaftlich. Aber man merkt immer noch, dass es kippelt. Aktuell ist es mal wieder so. Er hat mir beim letzten Treffen gesagt, dass er mich irgendwie liebt. Seitdem ist er weg. Manchmal ne sms, ne mail...das war's.
    Für mich ist es heute nicht mehr relevant. Ich möchte ihn nicht mehr als Partner - wäre mir viel zu anstrengend und unsicher. Aber es ist interessant, es immer wieder zu beobachten, wie er sich verhält, obwohl es doch garnet mehr nötig ist.


    Ich denke nicht, dass sich dein Ex ändern wird. Ich kann deine Sehnsucht und das Bedürfnis, die Situation zu klären mehr als verstehen, aber ich befürchte, du hoffst umsonst und wirst es niemals erhalten. Verlass dich auf deinen Verstand. In einem hat die Therapeutin recht: Nimm ihn, wie er ist, aber schütz dich und deine Kinder. Sein Verhalten ist verletzend und herabwürdigend euch gegenüber.


    Alles Liebe und viel Kraft,
    cola

    Glaube an Wunder, Liebe und Glück.
    Schaue nach vorne und niemals zurück.
    Tu, was Du willst und stehe dazu.
    Denn dieses Leben lebst nur Du!


    Lebe lieber ungewöhnlich

    Einmal editiert, zuletzt von die cola ()

    An -die Cola-




    Danke für Deine Geschichte sie kam zur richtigen Zeit...


    Du erzählst sie als wäre es meine Geschichte.


    Ja sie ist die selbe ( fast ) , weil es bei uns auch um Nähe und Distanz geht.
    Um Freiheit , um die Kumpels , um das Geld , um seinen ersten Sohn , um die Kindesmutter... immer zu springen wenn sie ruft , und darum das ich / wir uns wie das letzte Rad am Wagen fühlen.



    Es waren viele wörtliche Verletzungen dabei.


    Ich sagte, ich fühle mich als wäre ich ein Kumpel füri ihn und das ich keine Liebe von ihm spüren kann. Das es mir weh tut ,wenn ich sehe , dass er sich um Noah nicht kümmert usw


    Die Antworten in einer Mail waren.. ich hätte Recht ..es wäre ein Gefühl als wäre ich ein Kumpel für ihn , und immer diese Gefühlsduselei....


    Für Noah hat er keine Zeit ..erst der Beruf ( ist doch auch klar ) und dann sein Sohn ..für Noah ..keine Zeit nur wenn er mal Zeit und Energie hat.
    Es hat mir das Herz gebrochen .



    Wegen Noah kann er kein geregeltes Leben mehr führen , wegen der Kohle die er mehr verdienen muß.
    Ich glaube ich zettiere gerade wortwörtlich.


    Und natürlich das die Weichen des Lebens gestellt worden sind.


    Ich weiß nicht warum er mich und Noah so verletzt . Dies hat er mir mal alles per SMS geschrieben.


    Ich bin daraufhin nur krank gewesen und brauchte 8 Wochen um wieder auf die Beine zu kommen.


    Es war die Höhle.
    Nein ich will nicht mehr.


    Kaum erholt erhielt ich wie schon erzählt die Rose zu Weihnachten.
    Ich sag Dir was ich getan habe .. ich schäme mich sehr dafür..


    Ich habe ihm meinen Haustürschlüssel geschickt , eingepackt als Weihnachtsgeschenk , als Zeichen dass wir ihn gerne wieder haben wollen.


    Ich habe so gehofft und ihm dann noch zwei Tage danach eine SMS geschrieben , dass ich mich gerne mit ihm treffen möchte, dann konnte er auch mal wieder Noah sehen. keine Reaktion.


    Ich habe mich distanziert und wollte nicht mehr leiden , dass habe ich mir Silvester geschworen.

    Dann die Geschichte letzte Woche auf der Schlittenpiste.


    Ich nehme mir zu Herzen was ihr alle gesagt habt , weil ich am Boden liege.
    Ich habe im Nov. daran gedacht meine Kinder dem Vater zu geben und Noah zur Adoption frei zu geben, weil ich fertig bin.


    Fertig mit ihm ..fast.. fertig mit dem Leben..
    Ich habe nächste Woche Mittwoch wieder ein Termin bei Paartherapie.
    Es hilft mir immer genau eine Woche und dann liege ich wieder gefühlsmäßig am Boden.
    Ich hoffe , dass es bald vorbei ist.
    Ich werde es schaffen.

    Ehrlich gesagt wuerde ich mir eine andere Therapeutin suchen.


    Ich habe uebrigens aehnliches hinter mir (wenn auch in anderer Konstellation): ein Mann , der sich zwar binden konnte, aber auf keinen Fall die Verantwortung uebernehmen konnte/wollte. Mein Gott, hab ich lange gehofft und im Namen meines Kindes hinterher telefoniert. Er ist dann weit weggezogen und ich hab ihn angebettelt (fuer meine Tochter!), dass wir ihm hinterher ziehen duerfen (wollte er nicht), damit sie einen Vater hat. Oh gott, ich hab alle meine Wutgefuehle dauernd unterdrueckt und mich gefreut, dass er mir noch grosszuegige Geschenke machte. Der Nachteil dieser Geschenke war, dass ich das Gefuehl hatte, "lieb" sein zu muessen und "dankbar" und erst recht nicht klar gesehen habe. 3 Jahre hab ich so rumgeeiert.


    Therapeuten sollen ja eigentlich nichts raten, sondern einen dahin bringen, dass man selbst eine Entscheidung faellt, die fuer einen gut ist! Eine Paartherapie ist wahrscheinlich eher auf Rettung der Beziehung ausgelegt. Du wirst es ohne den Mann einfacher haben. ES ist abzusehen, was passiert, wenn du ihn ueberredest doch zu dir zurueck zu kommen/Kontakt zu haben etc. Du wirst auf Jahre Marionette. Dein SElbstwertgefuehl wird in der Tonne sein. In den Spiegel kannst du dich irgendwann nicht mehr schauen. Das leider war mein Weg.


    Du bist stark, du hast schon Kinder. Es ist nochmal schief gegangen. Das heisst NUR, dass der Richtige einfach noch nicht da war. Du fuehlst dich momentan wie sein kumpel? Klingt leider so, als waerst du auch nichts anderes als ein Kumpel, der mit einer dahin geschenkten Rose ab und an bei Laune gehalten wird (hab ich hinter auch hinter mir). Ich war auch mal so unten, dass ich dran dachte, dass es meinem Kind doch viel besser in einer anderen, kompletten Familie gehen wuerde. Ich konnte ihr ja den Vater nicht bieten und ich selbst war zu dem Zeitpunkt auch - wie du jetzt - am Boden. Such dir eine andere Therapeutin, die dir hilft, dein Selbstbewusstsein wieder zu finden, damit du wieder stolz und stark mit deinen wunderbaren Kindern durchs Leben gehen kannst. Es wird besser! Und irgendwann schaust du zurueck und fragst dich, was du eigentlich mit diesem Mann an deiner Seite wolltest.


    Also ehrlich? Lass das! Deine Kinder brauchen dich und haben bestimmt eine ganz tolle Mutter!!! Den Schritt wieder rückgängig zu machen und all die Gefühle etc., die da bei Kinder hervorgerufen werden...NEIN! Das ist es und er nicht wert. Ich bin mir sicher, du bereust es, wenn es dir wieder besser geht.


    So sehr dich sein Verhalten niederzieht und deine Kraft raubt, es wird besser...wie immer bei Liebeskummer ;)
    Und du kannst die ganze Geschichte auch als eine Chance sehen. Einmal hast du ein weiteres wunderbares Kind. Das wirst du auch groß kriegen und ihm mit Sicherheit das geben, was es braucht. Konzentrier dich auf euch.
    Zudem kannst du dich damit beschäftigen, was dieser Mann bei dir ausgelöst hat. Was er für dich bedeutet hat und es kann heilen. Die meisten Partner sind ja nicht nur Zufall.


    Wenn die Woche für dich zu weit gegriffen ist und du aktuell vermehrt Unterstützung benötigst, sprich mit deiner Therapeutin, ob zwei Termine/ Woche möglich sind. Wenn nicht, greif auf die offenen Beratungsstellen zurück. Sag, dass du Hilfe benötigst und im Moment vermehrt. Vielleicht hilft dir sogar eine Mutter-Kind-Kur. Vielleicht auch nur mit dem Kleinen und die Großen machen Urlaub bei Oma und Opa oder so...
    Lass dir nicht die Kraft von ihm rauben. Rescue-Tropfen helfen auch sehr gut und sind ungefährlich. Sie helfen dir, dich etwas zu stabilisieren.
    Hast du Freunde? Vielleicht eine gute? Kann sie evtl. einfach abends mal öfters bei dir sein oder übernachten? Ihr müsst ja nicht reden, wenn du nicht magst, aber es ist jemand da. Das tut gut.
    Schreib es dir von der Seele...deine ganze Enttäuschung, Wut, Sehnsucht, Liebe etc.


    Das wird wieder!!!! Hab Geduld und konzentrier dich auf jeden Tag auf's neue auf euch, wenn's dir hilft.
    lg, cola

    Glaube an Wunder, Liebe und Glück.
    Schaue nach vorne und niemals zurück.
    Tu, was Du willst und stehe dazu.
    Denn dieses Leben lebst nur Du!


    Lebe lieber ungewöhnlich

    So schwer es auch fällt, aber Vergesse es / Ihn.


    Männer die keine Verantwortung tragen können, können wir Ae´s uns nicht leisten.... :winken:


    zu dieser Erkenntniss bin ich auch leider zu spät gekommen.....aber beim nächsten Mann wird alles anders. :wand

    Hallo Alleinzuhaus,


    :troest


    Zuerst: Ich habe großen Respekt, wie du über euren Sohn schreibst.


    Mein Ex hat mich irgendwann auch nicht mehr geliebt, hat aber "vergessen" mir das mitzuteilen und wir wurden mehr und mehr Freunde.
    Ich dachte darum auch immer: Irgendwann muss er mich doch mal vemissen.
    Das kennst du ja auch und ist schon bitter genug.
    Wie sich dein Ex jedoch gegenüber seinem/euren Sohn gegenüber verhält, seine Verantwortlichkeit als Vater auch für diesen Sohn so vollkommen ausblendet, lässt doch nicht wirklich Raum für Möglichkeit Nr. 2, ohne das du dich ganz verlierst. Denn auch das kostet Kraft.


    Ganz liebe Grüße
    Rotkäppchen

    Mit so einer Art Mann hatte ich auch mal eine "Beziehung". Es war eigentlich so, daß er immer abgehauen ist, wenn ich etwas getan habe, daß ihm nicht in den Kram gepasst hat. Ich habe dieses Spiel eine sehr lange Zeit unfreiwillig mitgemacht. Und was ich gelitten habe! Und auch immer, wenn ich soweit war, daß ich über ihn hinweg war - kam plötzlich wieder eine SMS oder eine Mail von ihm. Furchtbar, echt der Horror!
    Ich kann dir nur raten, vergiß es! Das Verzwickte ist in deinem Fall natürlich das gemeinsame Kind. Da werdet ihr eine Lösung finden müssen. Dein Ex klingt auf alle Fälle nach so einem typischen Ekelpaket, das sich dünn macht, wenn etwas nicht so läuft, wie er es gern hätte. Er würde dich immer wieder auf diese Art im Stich lassen. Du würdest immer wieder allein dastehen.
    Benutze auch das Kind nicht als Druckmittel, du würdest dich selbst schlecht dabei fühlen. Weil du in deinem Inneren weißt, daß er dir dein Leben kaputt macht und du das Kind dann auch noch mit reinziehen würdest. Ich würde abwarten, bis du wirklich über ihn hinweg bist oder erst mal, bis du wirklich vorhast, über ihn hinwegzukommen und dann eine Lösung finden, die auch deinem Primadonna-Mega-AR*** recht ist.
    Halt die Ohren steif! ;)


    Die Menschen würden lieber sterben als nachzudenken.


    Und sie tun es auch.


    :pfeif

    Hallo,
    danke für die vielen Antworten.
    Auch für Eure Geschichten .


    Helfen mir auf jeden Fall um auch nicht den Blick für das "Wesentliche" zu verlieren.


    Habe schon Angst ,dass ich mich so in meiner Geschichte verliere , dass ich nicht mehr stark für meine Kinder bin und natürlich für meine eigenes Leben.


    Hatte in dieser Woche zwei sehr intensive Gespräche .


    Ich habe herausgefunden , dass mein Partner und Vater meines Kindes evtl. vielleicht sehr krank ist.


    Er an Depressionen leidet.
    Er sich als einen sehr schlechten Menschen fühl , sein Leben nicht alleine mehr auf die Kette bekommt und sich suchtartig auf seine Arbeit stürzt , weil er da die Bestätigung bekommt, alles richtig zu machen .


    Habe die Wahl ihm die Hand zu reichen und etwas mit zu "schwimmen" und Hilfe von außen vorzuschlagen,
    dabei darf ich mich nicht vergessen um nicht neben ihm zu " ertrinken " oder " abzustürzen" .


    Durch die letzte Mail ,die ich von ihm erhalten habe, bin ich mir sehr bewußt, dass es ein Hilfeschrei war / ist.
    Habe noch nicht darauf geantwortet .
    Werde am WE überlegen , ob ich die Kraft habe ihm eine Hand zu reichen .


    LG :(

    Hallo alleinzuhaus!
    Zumindest ist dir nun sein Verhalten besser verständlich. Das hat doch schon mal was.


    Ich sag dir ehrlich meinen Eindruck... bei alles Ehre, gemeinsam alle Höhen und Tiefen durchleben zu wollen...es ist zu riskant.


    Zitat von Alleinzuhaus


    Habe schon Angst ,dass ich mich so in meiner Geschichte verliere , dass ich nicht mehr stark für meine Kinder bin und natürlich für meine eigenes Leben.
    [....]
    Habe die Wahl ihm die Hand zu reichen und etwas mit zu "schwimmen" und Hilfe von außen vorzuschlagen,
    dabei darf ich mich nicht vergessen um nicht neben ihm zu " ertrinken " oder " abzustürzen" .


    Du stehst schon auf der Kippe und woher willst du die Kraft nehmen? Du hast noch weitere Kinder und den Wurm. Die sollten an erster Stelle stehen und danach erst ein Mann, der euch jetzt schon was "angetan" hat. Auch, wenn man es mit Sicherheit durch sein Handicap entschuldigen/erklären kann.
    Wenn den Mann begleiten, wirklich mit Abstand (!!!) begleiten und auch durchaus egoistisch auf dich und deine Familie achten! Überlegt er es sich doch wieder anders, ist weg, stehst du/ ihr da wieder mit dem Schaden.


    Um ehrlich zu sein, wenn du dich entscheidest, ihn doch zu begleiten, hol dir Beistand und Hilfe.


    Ich hoffe, du bleibst bei dir und den Kindern.
    Wünsch dir nur das Beste,
    cola

    Glaube an Wunder, Liebe und Glück.
    Schaue nach vorne und niemals zurück.
    Tu, was Du willst und stehe dazu.
    Denn dieses Leben lebst nur Du!


    Lebe lieber ungewöhnlich

    Liebe Cola,
    Ich habe wirklich Angst . Um uns um ihn und doch weiß ich nicht wirklich ob alles nur ein Spielchen ist was mit uns gespielt wird.


    Die Mail war so traurig geschrieben . Ich habe sie erhalten und immer noch nicht zurück geschrieben.


    Ich würde gerne schreiben wie sehr sein Verhalten uns verletzt .


    Weißt Du wenn man auseinander geht , sollte man gehen und nicht solche Mails schreiben .


    Mal bin ich traurig und mal bin ich furchbar verletzt.
    Was macht er nur mit uns.
    Würdest Du zurück schreiben?

    Ach was mich noch interessieren würde


    ...wenn ihr Frauen vom KV hören würdet...


    "Ich hab Dir doch mehrmals gesagt , dass ich die Verantwortung garnicht tragen kann
    und garnicht weiß, wie alles funktionieren soll."


    was würde dieser Satz bei Euch auslösen ?
    Was soll das heißen?