zwei vergangenheiten - schwieriger Neustart

Ich möchte mir hier einfach bisschen was von der Seele schreiben. Ich selbst wurde in einer langjährigen ehelichen Beziehung in jeder Form zurückgewiesen. Nun bin ich mit meinen Kindern in einer neuen Beziehung und habe einige Probleme, die ich erkannt habe und an denen ich auch arbeite, die aber sehr viel Kraft kosten. Z.B. ist dies mein hohes Bedürfnis nach körperlicher Nähe zum Partner. D.h. Flaksen, Umarmung, Bussi, Kuscheln oder einfach in der Nähe des Partners sein wie beispielsweise beim gemeinsam kochen, putzen, aufräumen usw. Meiner Partnerin ist dies aber teilweise zuviel, da wir gemeinsam sechs Kinder haben (3 von mir 3 von ihr). Da bleiben oft keine Kraft und Nerven für den Partner.
Zum anderen ist es ein Problem, dass ich vieles sehr schnell persönlich nehme. Wenn sie z.B. müde und k.o. ist und sich negativ über meinen Umarmungswunsch äußert (.... nöööööö, jetzt nicht) dann überlege ich mir häufig, was ich falsch gemacht habe. Hinzu kommen Verlustängste. Wenn sie z.B. wegen irgend etwas genervt ist bekomme ich schnell "panik". Des weiteren tut sie sich teilweise schwer ihre Liebe auszudrücken ... und sagt dann gar nichts. Und das führt zu meinem dritten Problem: Ich denke und rede zuviel. Häufig überschlagen sich dann meine Gedanken und ich texte sie zu mit Erklärungen, Entschuldigungen, Liebesgeständnissen und Gedankengebilde über meine eigenes Verhalten. Oft - sehr oft - kommt dann raus, dass sie einfach nur k.o. war und ich mir mein eigenes Verhalten so vorgestellt habe, als hätte ich eine Todsünde begangen. Und dann rede ich endlos über .... eigentlich eine Lapalie - in ihren Augen. Sie sieht es gar nicht so schlimm und ich glaube ich hätte wer weiss was angestellt und sie wäre stocksauer auf mich. Dabei ist sie einfach nur müde, genervt oder gerade einfach nicht dazu aufgelegt.

Ich schreibe dies nicht um irgendwelche Tips zu bekommen. Ich erwarte auch keine Antworten. Ich weiss eigentlich was ich tun muss. Weniger Denken. Weniger Reden. Weniger Körpernähe suchen (dann kommt sie von alleine). Mehr Freiräume für sie schaffen, damit sie Kraft und Nerven sammeln kann - auch für die Beziehung.

Ich muss mir das einfach von der Seele schreiben, denn sonst texte ich sie wieder zu. Au Mann. Warum mache ich mir selbst das Leben so schwer? Es könnte so einfach sein mit ein bisschen Selbstdisziplin. Sie ist so eine tolle Frau. Warum genieße ich das nicht einfach sondern glaube bei jedem Atemzug wieder einen Fehler zu machen?

Zitat von Nordlicht32

Ich schreibe dies nicht um irgendwelche Tips zu bekommen. Ich erwarte auch keine Antworten. Ich weiss eigentlich was ich tun muss. Weniger Denken. Weniger Reden. Weniger Körpernähe suchen (dann kommt sie von alleine).

Willst Du jetzt Antworten oder doch lieber keine Reaktionen?

Ich glaube nicht, dass Dein Lösungsweg der Königsweg ist. Die Frau ist ja kein Hund, den man zähmen und dressieren kann.

Ich glaube, DU solltet mit Hilfe von außen aufarbeiten, warum Du so reagierst, wie Du nun mal reagierst. Eine schlechte Erfahrung in der Vergangenheit reicht nicht als Erklärung für Dein Verhalten. Und es reicht erst recht nicht als Erklärung, warum Du Dein Verhalten (sich zurückgewiesen fühlen) nicht änderst.

Natürlich bin ich dankbar für Reaktionen. Nur so kann Veränderung geschehen. Meine Vergangenheit ist für mich keineswegs eine "Ausrede". Ich versuche lediglich zu verstehen, warum ich vieles persönlich nehme, was nicht auf mich bezogen ist (z..b. dass ich ihr verhalten nicht auf die situation beziehe sondern sofort als Reaktion auf mein verhalten). Oder zu verstehen weshalb ich solch ein Nähe-Bedürfnis habe.
Ich ändere mein Verhalten durchaus. Doch da ich keine Maschine bin, kann ich nichts von heute auf morgen ändern. Ich muss es von Situation zu Situation lernen. Aber eben nicht durch Analyse, Nachdenken und reden. Sondern dadurch, dass ich einfach lebe. Vieles sieht sie gar nicht so dramatisch aber ich selbst rede mir ein, ich würde mich falsch verhalten. Ich glaube ich mache mir oft zu viel Kopf. Würde ich nicht grübeln sondern einfach tun was ich tue und es dabei belassen (anstatt mein Verhalten gleich wieder zu hinterfragen) wäre vieles in Ordnung.

Nein, dann wäre es auch nicht in Ordnung. Dann würdest Du eine um die andere vor den Kopf stoßen und verjagen mit Deiner übergroßen Unsicherheit und dem was draus entsteht.

Du, ich meinte wirklich professionelle Hilfe. Irgendwo hat das alles seine Ursache und ich glaube, die hast Du noch lange nicht gefunden.

(nur glauben, nicht wissen)

wenn Du eine Therapie meinst, die hatte ich bereits und sie hat mir sehr geholfen. die Probleme jetzt muss ich selbst üben. Letztlich ist es nur ein einüben dessen, was ich theoretisch schon weiss. Aber gewohnheitsmäßiges Verhalten zu ändern kostet Kraft. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Was richtig ist, weiss ich. Ich muss den Weg nur gehen. Doch das ist anstrengend. Doch sie ist es wert, nicht auf zu geben. Letztlich muss man an sich selbst arbeiten, solange man lebt.

jea. ja das gibt es auch in männlich. ich hinterfrage viel zu oft mein eigenes (richtiges) verhalten und werde dadurch unsicher. wenn sie dann noch (z.b. wegen der kinder ) genervt ist beziehe ich es schnell auf mich .... und fange an zu denken und zu reden anstatt meinen mund zu halten. denn dann würde sich oft viel von alleine erledigen (z.b. durch eine nacht voll schlaf ...)

ist deine Freundin von den Rechtfertigungsversuchen genervt oder verärgert? Oder kann sie damit umgehen?

Lg
Heike

Hallo,

das Forum kann in akuten Fällen Hilfe sein, denke ich. Wenn der Partner nicht zu hören möchte, dann sind hier andere, die ein Wort für dich/euch haben.

Genervte Partner sind auf jeden Fall kein gutes Zeichen für den Stand der Dinge. Lass das bloß nicht auf sich beruhen, oder nimm dich gar zurück. Das ist in meinen Augen ein Fehler und damit machst du dich selbst klein. Rücksicht nehmen, ja, mit anpacken, wenn Hilfe am Mann ist und Fragen, was sich diejenige wünscht, ja, aber nur nicht alles auf sich beruhen lassen. Ich finde Reden sehr wichtig, denn nur über Verständnis und Liebe kann man zum Partner durchkommen. Wenn dem Partner das zuviel ist, hat sie ein Problem, was sie vielleicht gar nicht benennen kann. Also immer hinterfragen und wenn nötig eine Familientherapie anstreben. Dort soll man sich ja bekanntlich alles schonungslos sagen dürfen.

Es kann ja auch sein, dass man unterschiedliche Erwartungen an den Partner hat, weil man eben auch unterschiedlich fühlt und denkt. Bevor es hier zu weiteren Missverständnissen kommt, lieber drüber reden, wenn der Partner Zeit und Muse dafür hat.

Viele Grüße

Das Problem ist ja nicht, dass ich falsches Verhalten rechtfertigen möchte. Nein, ich versuche verzweifelt völlig einwandfreies Verhalten zu rechtfertigen weil ich mir selbst einbilde ich hätte Mist gebaut. Meine Partnerin dagegen sieht gar kein Problem, das ich rechtfertigen müsste. Und trotzdem rede ich endlos .... Und DAS nervt.

Wie gesagt, ich müsste einfach mal aufhören, mein Verhalten ständig in Frage zu stellen sondern mich einfach ganz normal verhalten und dann dazu stehen. Dann kämen wir super miteinander klar. Das mus ich lernen. Das will ich lernen. Und dass kann ich lernen. Aber es kostet Kraft einfach mal 5 grade sein zu lassen und die Zeit für sich arbeiten zu lassen. Denn viele Dinge erledigen sich von selbst, wenn man sie nicht vorher tot-geredet hat.

@überdenWolken
sie hat gar keine Erwartungen weil sie von ihrem Ehemann nichts erwarten konnte. D.h. alles was ich ihr gebe ist mehr als sie erwartet. und dann fange ich noch an mein richtiges Verhalten zu hinterfragen und zu rechtfertigen ... das ist das Problem. Und wenn ich dann noch ihre Nähe suche, weil ich glaube etwas gut machen zu müssen (obwohl ich nichts falsch gemacht habe) fühlt sie sich selbstverständlich genervt.

Ich kann mich (mal wieder ) MarleneE nur anschließen.
Wenn du - bei 6 Kindern - soviel Zeit und Gelegenheit hast, dir Gedanken über jeden Pups den du gelassen hast oder nicht, zu machen, dich soviel mit dir selbst und deinem Verhalten beschäftigen mußt, dann gehört das in professionelle Hände.
Für mich umschreibst du das Verhalten eines kleinen Kindes, das verzweifelt versucht, geliebt zu werden und dafür nur noch einen Weg weiß: ich muß irgendwas an mir finden, was nicht in Ordnung ist, das wegmachen, dann ham mich auch alle lieb. Bei Dir dreht sich der ganze Tag darum, Liebesbeweise zu bekommen. Irgendwie scheint dir da was gefehlt zu haben früher - und solche Geschichten kann man nur therapeutisch lösen.
Dass du schon mal eine Therapie gemacht hast ist löblich und wer weiß, wie es dir ohne ginge, aber abgeschlossen ist dein therapeutischer Prozess noch nicht. Klar mußt du dann auch Verhalten im Alltag einüben, aber du brauchst vorallem jemand Professsionelles, der dich auf die Blinden flecken stuppst. Die Idee mit einer Familientherapie find ich gar nicht so verkehrt, denn dann kann Deine Frau dir bei dem Prozess behilflich sein und Dich mal spiegeln.

Eine Familientherapie ist sowieso in Planung - auch wegen der Situation einer neuen Patchwork-Familie. Zum anderen bin ich seit ein paar Wochen gemeinsam mit zwei Söhnen, einer Tochter und meiner Freundin im Spielmannszug. Wir Männer üben uns im Trommeln - der ältere Sohn seit zwei Jahren - und die Frauen in Querflöte. Für mich ist es wahnsinnig schön zu sehen, dass ich bereits in der zweiten Sitzung die erste Übungsmappe beiseite packen konnte und nach nur 3 Wochen dabei bin, den Sohn, der zwei Jahre dabei ist zu überholen. Das gibt mir Selbstbestätigung. Aber ihr wisst ja wie das ist: Man versinkt gerne in der Grübelei. Dann merkt man nicht, wie schön das Leben eigentlich ist, wenn man es einfach genießt.

Zum Thema "Suche nach Geliebt-sein". Da habt Ihr Recht. Das habe ich so noch nie erlebt. Und ich weiss dass sie mich um meiner selbst willen liebt. Das beweist sie mir täglich. Doch Theorie ist nicht immer Praxis. Und diese Kluft bin ich gerade am Überbrücken. Doch das geht nicht ohne immer wieder "ab zu sacken".

Danke für Euer Mut machen.

Hmm, ich weiß gar nicht ob das hier so rein passt.
Aber ich war auch eine zu Boden geknuddelte, bekam ständig Kuschelattaken ab.
Ich wollte und konnte das so nicht. Ich habe zwei Kinder, er hat keine und somit war ich immer für die Kinder da nicht aber für ihn. (So kam es ihm vor)

In der Zeit kam hinzu das ich körperlich sehr stark gebeutelt war und mich jeden Tag mit Schmerzen rum geplagt hatte.
Da kann ich eh niemanden an mir dran gebrauchen.

Ich kann es sehr gut verstehen wenn es jamanden zu eng wird. Nur hatte das bei mir nichts damit zu tun das ich ihn weniger um mich haben wollte.
Kommunikation ist da sehr wichtig. Aber auch den anderen einfach "in Ruhe" zu lassen.
So wirklich kam ich auch nie zur Ruhe. Ich bin sogar Nachts aus dem Bett ausgewandert, weil ich keine körperliche Nähe haben wollte.
Er hat mich überhaupt nicht verstanden und woltte mich auch nicht verstehen.
Schlimm war für mich wenn er dann sagte "Ach jetzt kommst wieder angekrochen!"

Bei mir war der Unterschied zu dir halt der das nur ich Kinder habe und er sich in unser Leben quasi einfügen musste.

Ich denke eine Familienthrapie ist gut, denn es muss jeder an sich arbeiten, man kann nur sich ändern und den Partner nicht nach seinen Wünschen "formen".

Ich wünsche euch viel Erfolg.

Sicher ist es nicht einfach wenn man zurückweisungen zu persönlich nimmt, aber man kann über Wünsche und Bedürfnisse reden und dann schauen ob man dem gerecht werden kann.

Du bist aber schon sicher, dass es die richtige Frau ist oder? Kommt mir so vor, als haettest du wieder genau den gleichen Typ Frau gewaehlt. Das wurde ja in der Therapie sicher auch durch gesprochen (Verhaltensmuster: Frau unbewusst nach Elterhaus"problematik" ausgewaehlt). Nur so ein Gedanke.

Naemlich mal abgesehen davon, dass diese Gruebelei ins Krankhafte ausarten kann: es gibt viele Zwischenstufen und einfach Menschen, die gern reden und Menschen, die eher wortkarg sind, Dinge mit sich selbst abmachen etc.