Aktivität in einer Beziehung bei Problemen - eine Frage des Geschlechts?

Ich glaube wirklich, dass es eine Frage des Geschlechts ist.

Männer denken einfach nicht so quer und manchmal kompliziert wie unsereins. Ich wurde auch oft als die "Problematische" dargestellt, weil ich einfach wissen wollte, woran ich bin. Das war wohl falsch. Wenn ich dann aber den Spieß umgedreht und mich distanziert und einach mal die Klappe gehalten habe, hat´s auch nix genutzt. Denn von der anderen Seite kam dann auch nix... Aber das kann man natürlich pauschal nicht sagen. Meine Meinung, wie oben schon erwähnt, ist, dass wir Frauen manchesmal einfach zu kompliziert denken...

Kann ich so genau nicht sagen. Meine Ehe ist daran gescheitert, daß mein Ex nie gesagt hat, wo er Probleme mit mir hatte, selbst wenn ich sie ihm auf den Kopf zugesagt habe. Wenn ich ihm dann mal gesagt habe, was nicht so toll ist läuft etc. dann kam von ihm nur "Ich tus nie wieder". Also absolute Extremreaktionen. Beispiel: Habe ich ihm gesagt, das ich es ein bischen viel finde, wenn er nicht nur 3x die Woche arbeiten ist (16 bzw 24 Std.- Dienste), sondern auch noch die restlichen freien Tage fürs Ehrenamt unterwegs ist, dann kam nicht "Gut dann fahre ich das Ehrenamt ein bischen runter." Nein, es kamm dann ein "Dann höre ich mit dem Ehrenamt auf". Davon gibt es hunderte Beispiele. Ein Reden geschweige denn miteinander Probleme lösen war da nicht möglich. Lag aber sicherlich auch an mir, meiner Art wie ich mich geäußert habe.

Jetzt mein LG plauzt seine Probleme bzw was ihn stört zwar meistens nur im Streit raus, aber wenigstens äußert er sie, und wir reden halt auch später, wenn sich die Gemüter beruhigt haben, vernünftig darüber. Ich für meinen Teil habe gelernt, meine Anliegen, nach reiflicher Überlegung wie ich sie artikuliere ohne jemanden dabei zu verletzen, anzubringen. Und mein LG sitzt die Probleme auch nicht aus, sondern denkt drüber nach, und ändert wirklich was (wenn es was zu ändern gibt)- also nix mit "zum einen Ohr rein, zum anderen Ohr raus".

Ich denke, es liegt nicht ausschließlich am Geschlecht, sondern auch an bzw in der Persönlichkeit der jeweiligen Partner.

Hi,

meine Erfahrung mit der EX....Endlosdiskussionen .... hat man sich auf was geeinigt, dann wurde später so manches wieder vergessen....daraus resultierte wieder eine Diskussion ....und meine Kopfschmerzen :schwitz ....totale Eifersucht mit Kontrollwahn...
Meine Aktivität war Resignation immer mehr, bzw. ich hab einfach nicht mehr zugehört :ohnmacht: ...und habe meine Dienstreisen ausgeweitet.
Bei anderen Dingen kam es zu Verständnisproblemen, die intellektuell etwas hochgestochener waren :wand ...aber nur etwas...
Nachgeben gab´s auf beiden Seiten selten :crazy

Gruß
babbedeckel

In meinen ersten beiden langen Beziehungen hatten meine Partner keine Probleme. Die waren total glücklich und zufrieden.
Und die haben meine Unzufriedenheit nicht verstanden, waren recht hilflos und wollten aber auch nix verändern - ihnen ging es ja gut.

In meiner letzten Beziehung waren wir beide sehr unglücklich, haben uns sehr auseinander gesetzt - heftigste Auseinandersetzungen (ich hätte nicht gedacht, daß ich zu sowas fähig bin), aber auch Paarberatung, immer wieder reden. Neue Ansätze, neue Regeln. Schon auch viel Bereitschaft von beiden, was zu verändern. Da waren beide aktiv und ich bin überzeugt davon, daß einer der Gründe ist warum unser Umgang sooo gut läuft, daß wir so umeinander gekämpft haben und wirklich alles bearbeitet haben. Als die Trennung kam, gab es keine offenen Rechnungen mehr.

LG morgan

Drei Punkte die wichtig sein können.

1. Zuhören, ohne schon im Kopf zu kommentieren.
2. Verstehen, ohne zu bewerten.
3. Einen Gedanken klar fassen, bevor er ausgesprochen wird.

Ich bin ja absolut unschuldig am Scheitern meiner Ehe...
Darum kann ich ja brav erzählen, was meine Ex für Fehler gemacht hat...

Irgendwann hat sie ein Problem erkannt. Damit hat sie sich beschäftigt. Rumgehirnt. Sich mit auseinander gesetzt. Alles (oder ziemlich viel) durchdacht. Eine Lösungsmöglichkeit gefunden. Bis dahin konnten Monate vergangen sein. Dann hat sie mich angesprochen. "Hier ist ein Problem."
Mir war es, Gimpel der ich bin, gar nicht aufgefallen. Jetzt wurde es mir serviert. Mit einer fertigen Lösung, zu der ich Ja und Amen sagen konnte - sonst nichts. Natürlich durfte ich argumentieren. Aber das wurde mit Gegenargumenten gleich wieder auf Linie gebracht.

Will sagen: Wir haben es damals versäumt, auf Augenhöhe und gemeinsam Dinge anzugehen. Folge war: Ich habe, um es mir leichter zu machen, Dinge einfach abgenickt. Gebucht unter: Ist zwar Mist für Dich, aber ich ertrag das jetzt mal.
Im Laufe der Zeit wurde das dann einfach zuviel "ertragen". Der Partner machte mir Mühe, keine Freude. Und die letztlich ungelösten, ruhig kleineren Probleme haben sich zu einem großen Knäuel verbunden. Man konnte nichts auflösen. Zog man an einem Faden, verknoteten die anderen sich.

Ich vermute, ich war ganz ähnlich drauf. Heute würde ich versuchen, den Partner sehr früh an meiner Fragestellung, am ersten Erkennen des "Problems" teilhaben zu lassen. Und ich würde versuchen, in den Schuhen des Partners zu wandern, zu gehen: Warum macht er es so, wie er es macht? Warum ist das, was er tut, "gut für ihn" (und vielleicht schlecht(er) für mich)?
Und ihn bitte ich, in meine Schuhe zu steigen. Problemlösung im Vorfeld und gemeinsam. Und nie wieder der Ansatz: Ich habe ein Problem mit Dir! Sondern: Wir haben ein Problem mit uns. Was kann ich tun, damit es Dich nicht so drückt?

Wenn du doch weißt wie er gestrickt ist und es hin und wieder deines Anstoßes bedarf um wieder zueinander zu finden,du ihn eigentlich immer noch begehrst,dann könnte man auch sagen es zeichnet eure Beziehung aus das ihr,wenn auch nur durch dich,

miteinander reden könnt und wieder auf einander zu geht.

Hat eben jeder seine Schwächen,entweder kann man mit ihnen leben oder nicht.Und genau da scheint mir der Knackpunkt zu sein.