unsere Kinder und die Neue

    Hi,ich bin ganz neu hier und schilder euch mal kurz meine Situation:


    Ich habe meinen Nochgatten im Februar vor die Tür der Eheimmobilie gesetzt,da die Ehe als solche schon lange nicht mehr existierte.Und was macht der?Da konnte er auf einmal die Initiative ergreifen und hat sich flugs übers Internet 'ne 1 zu 1 Abbildung seiner Familie gesucht,heisst,er hat nun eine Neue mit 2 Kindern.MIr sagte er,er hätte jetzt SEINE Familie gefunden.Ich bin natürlich total verletzt nach dieser Aussage und mir wird jetzt schon schlecht,wenn ich daran denke,das er mit unseren und ihren Kindern einen auf Papa macht.Eben das ist er ja nie gewesen......Muss ich meinen Kindern,die die Trennung ja noch nicht mal kapiert haben,das gleich zumuten?Wie bekomme ich meine Wut in den Griff?Weshalb ärgert mich das so??Ich bin froh,das er ausgezogen ist und ich ihn nicht mehr sehen muss,warum nur bin ich so sauer,das er mich gleich ersetzt hat?Eigentlich kann die Frau mir ja leid tun,aber trotzdem.....
    Wie seht ihr das?Fange ich an zu spinnen?
    Liebe Grüße
    Aleo

    Du spinnst absolut nicht! Daß Du verletzt bist, ist doch völlig normal! Seltsam wäre es, wenn es Dich kalt lassen würde. Wichtig ist, daß Du vor Dir selbst diese Gefühle zugibst. Wünsche Dir ganz viel Kraft. LG Ilona

    DU bist verletzt. Doch das ist in erster Linie dein Problem. Gönne doch deinen Kindern die Harmonie, die mit der neuen Partnerin und deren Kindern zu herrschen scheint! Sicher ist das schwer und gewiss kein leichtes Unterfangen für dich, aber die Kinder kommen recht gut damit zurecht, wenn sie sich mit der Neuen verstehen. Das wirst du sehen und irgendwann vielleicht auch akzeptieren können.


    Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft!

    Echte Männer essen keinen Honig,
    sie kauen gleich die Bienen

    Ja,ist schon klar,das das MEIN Problem ist,das ich verletzt bin.Ich werde seine Next auch nicht kommentieren,wie denn auch,ich kenne sie ja gar nicht.ABer...kommen Kinder eurer Meinung nach damit klar,das ihnen erst eine Trennung erklärt wird und gleich darauf,das Papa eine Neue hat?Ist es klug,zu erlauben,das er die Kinder dort mit hin nimmt?Haben die beiden nicht das Recht auf ihn allein?
    Mein Sohn ist so derartig traurig,das Papa weg ist,ich habe Angst,das er das nicht gebacken bekommt,wenn ihm nun auch noch 'ne Zweitfamilie aufs Auge gedrückt wird.

    Und wie würde für dich dann eine adäquate Lösung aussehen?
    Soll er mit eurem Sohn die Zeit bei McDoof oder im Park absitzen?


    Es spricht ja nichts dagegen, dass er auch Zeit mit ihm alleine verbringt, aber dein Ex lebt nunmal mit einer anderen Frau und deren Kinder zusammen und je eher dein Sohn versteht, dass es "eure" Familie in der Form nicht mehr geben wird, umso besser.
    Willst du es vor deinem Sohn verheimlichen? Das wäre mir persönlich auf Dauer zu anstrengend. Zumal die Kinder sehr feine Antennen haben und meist besser mit solchen Situationen zurecht kommen als wir Erwachsenen.

    Echte Männer essen keinen Honig,
    sie kauen gleich die Bienen

    Einmal editiert, zuletzt von Gast001 ()

    Zitat von Aleoleo

    Ist es klug,zu erlauben,das er die Kinder dort mit hin nimmt?


    Du hast überhaupt nicht das Recht in vorzuschreiben wo er mit den Kindern hingeht....soviel mal dazu...


    Du schmeisst ihn raus und er soll sich dann auch noch so verhalten wie DU das willst... Denk da mal drüber nach...


    Du wolltest ihn nicht mehr, also akzeptiere es jetzt wie es ist...
    Die Kinder schiebst Du da vor... DU bist verletzt....Punkt..



    LG Deaver

    Ich würde mich gern mit Ihnen auf geistiger Ebene duellieren, aber wie ich merke sind Sie unbewaffnet.

    Einmal editiert, zuletzt von Deaver ()

    Ja,ich denke ihr habt recht.
    Ihr habt mich da wirklich runtergebracht.Ich bin anscheinend mächtig geladen,das es IHM gutgeht,wo er MICH doch jahrelang schikaniert hat.
    Er wohnt übrigens nicht mit ihr zusammen und ich weiss es auch erst seit gestern,das er eine Neue hat.
    Und wenn alle meinen,das KInder so etwas relativ problemlos verarbeiten,dann will ich es auch mal gut sein lassen......und TROTZDEM bin ich geladen,das er uns einfach eingetauscht hat.Und das ist ja wohl mein gutes Recht.

    Was erwartest du von ihm? Immerhin hast du ihn doch deines Lebens "entledigt".


    Dich ärgert es, dass er nicht zu Hause sitzt und über eure missglückte Beziehung grübelt sondern sich schnellstens was Neues gesucht hat und du eben keinen Partner an deiner Seite hast. Deine Wut, dein Ärger.... Das ist normal. Aber wie würdest du es halten, wenn du schon einen neuen Partner hättest?

    Echte Männer essen keinen Honig,
    sie kauen gleich die Bienen

    Ja,lieber Gast001 ,das trifft es relativ genau.
    Das ist das Problem,das ICH mit der Situation habe,was nicht heisst,das nun auch ein neuer Partner her muss,ganz im Gegenteil.Scheinbar bin ich ja nun doch nicht DURCH mit der Geschichte.
    Und ich finde es halt ziemlich charakterlos,sich an den PC zu setzen und sich gezielt was Neues zu suchen ohne hinter sich erst mal aufzuräumen.
    Interessant ist,das die Frauen verstehen,wie ich mich fühle
    Danke an alle!

    Nun, ich verstehe dich sehr gut, denn das habe ich damals auch so "durchlebt" und es dauerte eine ganze Weile, bis ich es akzeptieren und damit umgehen konnte. Immerhin hat man ja viele Jahre miteinander verbracht und ich fragte mich auch, wie ER sich einfach eine Neue nehmen konnte. Aber ICH bin gegangen und ICH hab die Beziehung beendet. Somit stand es mir keineswegs zu, ihm da irgendwelche Vorwürfe zu machen.


    Heute haben wir ein super Verhältnis ;-)


    Auch wenn du es nicht lesen magst: die Zeit heilt "viele" Wunden! Nicht alle, aber viele...! :sonne

    Echte Männer essen keinen Honig,
    sie kauen gleich die Bienen

    Ich hoffe,ich bekomme,schon im Sinne der Kinder,ein relativ normales Verhältnis hin.....zur Zeit sind nur noch so viele alte Wunden offen.Hier haben ja einige teilweise jahrelange Erfahrung mit dem Thema.
    Was meint ihr eigentlich?Ist ein 14 tägiges Umgangs bzw.Besuchsrecht in Ordnung oder soll der Vater öfter kommen?
    Bis jetzt haben wir das ganze relativ flexibel geregelt,ich durfte aber feststellen,das ich nach so einem Wochende bei Papa Probleme hatte,die Kinder wieder in den Altag einzufädeln oder ich mein Bett voller Kinder hatte,weil sie traurig waren,das er wieder gegangen ist.
    Ach,ich bin verwirrt.

    Hallo Aleoleo,


    ich nehme mal stark an, du hast viel für deinen Mann erledigt. Das heißt, du hast ihm viel abgenommen und es blieb viel an dir hängen. Deshalb hast auch du den ersten Schritt getan und deinen Mann vor die Türe gesetzt.


    Ich würde mal sagen was dein Mann da gemacht, ist nicht unbedingt Charakterlos zu nennen, es ist seine Art und Weise wie er am besten mit dem Leben fertig wird. Außerdem scheint er dich auch noch ganz gut zu kennen und weis genau wie er dich ärgern kann.


    Vielleicht kannst du über deinen Schatten springen und es gelassener sehen, auch wenn es im Moment noch etwas schwer für dich ist.


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Ich kann dir nur sagen wie wir es hegandhabt haben:


    Als ich damals mit den Kids ausgezogen bin blieb ich im Ort. Die Kinder konnten ihren Vater jederzeit nach Feierabend oder am WE besuchen. Wir hatten zwar feste Absprachen, was die Wochenenden anging, doch wir waren immer recht flexibel. Denn meist kam mal ein Termin dazwischen, wo er mir entgegenkam oder eben andersrum. Nach eineinhalb Jahren dann zog ich mit den Kids knappe 500km weg. Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass es mir nichts ausgemacht hat, wenn ich ihn mit IHR beim Einkaufen oder sonstwo gesehen hab.


    Da war ich dann egoistisch und dachte auch mal an mein Wohlbefinden. Ich zog in den Süden und hatte recht schnell einen super Job. Die Kinder sind nun meist nur noch in den Ferien bei ihrem Vater, aber er hat beruflich auch in unserer Nähe zu tun und kommt somit ab und an mal vorbei oder es zieht uns zum Shoppen in den Norden. Dann machen wir bei ihm eben auch mal einen Abstecher.


    Zudem chatten oder telefonieren sie sehr häufig miteinander.


    Eine feste Regelung finde ich zwar nicht schlecht, aber was spricht dagegen, wenn er seine Kinder auch häufiger sieht? Je mehr, desto schneller gewöhnen sie sich vielleicht an die Situation und du hast dann die Möglichkeit, die Zeit für dich zu nutzen. Auch wenn du sie derzeit noch mit so "unnötigen" und "schmerzhaften" Gedanken an die Vergangenheit verbringen wirst. Es wird besser!

    Echte Männer essen keinen Honig,
    sie kauen gleich die Bienen

    Einmal editiert, zuletzt von Gast001 ()

    hallo aleoleo,



    auch wenn es hier wohl einige gibt die dich nicht verstehen ( nach dem motto : DU hast ihn ja vor die tür gesetzt) kann ich dein wutgefühl sehr gut verstehen.


    ich glaube es geht dir darum das er sich -meiner vermutung nach- wahrscheinlich eher weniger um euch als familie gekümmert hat und jetzt auf happy family mit seiner next macht und sich dort bestimmt voll reinhängt. und das ist bitter und da darfst du auch wütend sein :troest ...und der spruch : ER hat jetzt SEINE familie gefunden, der geht ja mal gar nicht ( übrigens deaver, wie soll man bitte sowas akzeptiern :radab )



    liebe grüße


    jaara

    Zitat von Gast001

    Gönne doch deinen Kindern die Harmonie, die mit der neuen Partnerin und deren Kindern zu herrschen scheint


    Also wollen wir mal ehrlich sein. Meinst du wirklich das die Kinder es kurz nach der Trennung wirklich so harmonisch finden wenn Papa ankommt und sagt :"Schaut mal das ist meine neue Familie"? :radab


    Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Aleoleo, geh mal weg von dem Gedanken, dass er sich so schnell ne Neue gesucht hat, um Dir eins auszuwischen.


    Klar wünscht man sich, dass der andere die gemeinsame Zeit wenigstens so weit wertschätzt, sich ein bisschen Zeit zu nehmen um damit abzuschließen. Aber das was Dein Ex da treibt, ist ganz sicher nicht charakterlos. Er hat nur andere Vorstellungen davon, wie er sein Problem (Trennung von der Familie) lösen könnte - ob das klappen wird, sei dahingestellt.... aber sein Verhalten sollte nicht von Dir bewertet werden, schon gar nicht argumentativ auf dem Rücken der Kinder. Oder hast Du Dich schon mal gefragt, wie es die Kinder wohl beurteilen, dass Du dem Vater die Tür gewiesen hast? Damit werden sie sicherlich auch nicht so schnell fertig. Und ich möchte jetzt nicht mal damit anfangen, was WIRKLICH charakterlos gewesen wäre in Trennungssituationen.


    Es tut weh, die Kinder dorthin zu geben, wo das gelebt wird, was Du gerne gehabt hättest. Aber auch dort ist nicht alles Gold was glänzt und Kinder wissen sehr genau, wer ihre Eltern sind und wer es nun mal nicht ist.


    Deine Frage, wie oft die Kinder den Vater sehen sollten: Sie müssen sich an den Gedanken Trennung noch gewöhnen, viele Kinder verdauen das viele Jahre lang nicht. Sie werden immer traurig sein, wenn der eine Elternteil geht - auch wenn sie den anderen Elternteil lieb haben. Gerade aus diesem Grund sollten sie (wenn die Eltern noch kommunizieren und kooperieren können) möglichst häufig beide haben dürfen.

    Zitat von Aleoleo

    Ja,lieber Gast001 ,das trifft es relativ genau.
    Das ist das Problem,das ICH mit der Situation habe,was nicht heisst,das nun auch ein neuer Partner her muss,ganz im Gegenteil.Scheinbar bin ich ja nun doch nicht DURCH mit der Geschichte.
    Und ich finde es halt ziemlich charakterlos,sich an den PC zu setzen und sich gezielt was Neues zu suchen ohne hinter sich erst mal aufzuräumen.
    Interessant ist,das die Frauen verstehen,wie ich mich fühle
    Danke an alle!


    Ich glaube, das ist ein recht typisches Verhalten für Männer, die sich schlecht um sich selbst kümmern können. Mein Ex war auch schon 1 Woche nach der Trennung wieder liiert (auch übers Internet) und hat, als das 5 Monate später in die Brüche ging, zugegeben, dass es nicht die große Liebe war, dass er einfach nur froh war, nicht allein zu sein. Das hat nichts damit zu tun, dass er mich oder unsere Familie "ersetzen" wollte... er hats einfach verlernt, allein zu sein und das hat ihm angst gemacht. Also direkt auf ins neue gemachte Nest.
    Nimm es nicht persönlich, so schwer das fällt. Aber Ihr geht jetzt getrennte Wege, es ist allein seine Entscheidung, wie er sein neues Leben gestaltet.
    Und wenn Du mal so weit bist und einen neuen Partner in Dein Leben lässt (das geht manchmal schneller als man denkt *g*), dann willst Du ja auch nicht, dass Dein Ex es Dir neidet, oder?


    Ich finde es superwichtig, dass Du Deinen Kindern jetzt signalisierst, dass es ok ist, wenn der Papa eine neue Freundin hat. Wenn Du damit gelassen umgehst, werden auch Deine Kinder es leichter haben, mit der neuen schwierigen Situation umzugehen. Nichts ist schlimmer für Kinder als das Gefühl "Mama ist traurig, wenn ich gern zum Papa geh und wenn ich auch seine neue Freundin gern mag". Dann kommen Kinder in einen Loyalitätskonflikt, der viel mehr zerstören kann als die Trennungssituation ansich.


    Wenns irgend geht, sprich mit Deinem Ex ganz emotionslos über Deine Bedenken... dass Du eben glaubst, dass Eure Kinder die Trennung noch nicht so gut verarbeitet haben und ob ein Kennenlernen mit der neuen Frau nicht noch ein wenig Zeit hat. Vielleicht hat er ein Einsehen... wenn nicht, dann wirst Du da aber auch nichts machen können, denn den Umgang darf er so gestalten, wie er mag.

    Einmal editiert, zuletzt von KatJoKa ()

    Zitat von Aleoleo

    Haben die beiden nicht das Recht auf ihn allein?


    Hmmmm, ich denke mal, dass der KV sich die Zeit mit den Kindern "allein" nehmen wird...
    Ich mach´s so: ziehe mich nach einiger Zeit zurück, damit Vater+Sohn auch Zeit für sich haben....

    "..live is very short, and there´s no time, for fussing and fighting,my friend..."

    C.deB."Footsteps"

    Zitat von Maikeirish

    Hmmmm, ich denke mal, dass der KV sich die Zeit mit den Kindern "allein" nehmen wird...
    Ich mach´s so: ziehe mich nach einiger Zeit zurück, damit Vater+Sohn auch Zeit für sich haben....



    Mal ganz streng argumentiert könnte man auch fragen, ob die Kinder nicht auch das Recht auf beide Elternteile zusammen in der harmonischen Familie hätten haben müssen?


    Neeee, so wird kein Schuh draus. Trennung ist nun mal Trennung - wie die Elternteile die Zeit nach der Trennung gestalten muss den einzelnen Eltern überlassen bleiben. Sicherlich hat man/frau gewisse Vorstellungen, wie es danach weitergehen müsste - aber da es nun mal zwei Elternteile sind, gibt es auch zwei womöglich verschiedene Vorstellungen.