Fordere ich zu viel?

    Hallo,


    ich hatte gestern abend ein Gespräch mit meinem Ex über den Umgang mit unserer Tochter. Er meinte, er würde sie alle 2 Wochen von Freitag bis Sontag bei sich haben wollen. Das fand ich einen sehr guten Vorschlag, auch wenn ich mich noch nicht darauf verlasse, er hält sich ja jetzt wo er noch mit uns zusammenlebt auch des Öfteren nicht an Versprechen, die er mir bezüglich der Kurzen macht ... :kopf
    Ich will einfach keine Erwartungen mehr haben, man wird ja nur entäuscht.
    Dann meinte ich zu ihm, das ich in der Anfangszeit nicht möchte, das er sie mit zu sich nach Hause nimmt, wenn seine neue "total platonische" Mitbewohnerin (von mir liebevolle als elende Plumpskuh bezeichnet) dabei ist. Lara ist 5 und nicht doof, ich glaube die Situation ist so schon schwer genug für sie, da muss sie nichts von einer anderen Frau mitbekommen.
    Außerdem will ich die Frau erstmal sehen und kurz kennenlernen bevor ich meine Tochter zum übernachten zu der gebe.
    Mein Ex ist daraufhin total Amok gelaufen, nach dem Motto, er müsste sie mir überhaupt nicht vorstellen, wenn ich nicht wöllte, würde er die Kleine eben gar nicht sehen. Das könnte ich ihr dann erklären, :laber
    Übertreibe ich, wenn ich die Umgebung und die Personen kennenlernen will, mit denen meine 5jährige Tochter Kontakt hat?
    lavini

    Zitat

    Original von lavini


    Übertreibe ich, wenn ich die Umgebung und die Personen kennenlernen will, mit denen meine 5jährige Tochter Kontakt hat?
    lavini



    Du kennst diese Frau noch nicht mal, nennst sie aber schon "elende Plumpskuh"??? :hä


    Da wäre ich als Vater auch sauer.


    Und er hat Recht, er muss sie Dir nicht vorstellen. Was Du vor hast, sieht nach Kontrolle aus und wenn der Vater ähnliches von Dir verlangen würde, wärst Du sicher erbost und würdest Dich aufregen über soviel des Einmischesn in Deine Privatangelegenheit. Sei froh, dass Dein Kind einen schönen Kontakt zum Vater haben kann und mach durch Deine "Kontrollsucht" nicht alles kaputt.


    Gruß,


    Christiane

    Warum willst du deiner Tochter den Umgang mit ihrem Vater einengen/eingrenzen?


    Du sagst selbst, deine Tochter ist nicht dumm. Also vor was hast du Angst?
    Stellst du deinem Ex alle deine männlichen Bekannten vor?

    Nun, die Trennung ist ja erst etwas über einer Woche her. Und ich möchte nicht, das meine Tochter weiß, das ihr Vater mich faktisch wegen einer anderen verlassen hat. Ich habe ihr gesagt, der Papa hat die Mama nicht mehr lieb. Wenn sie jetzt sofort beim Umgang mit ihrem Vater bemerkt, das er mit einer anderen Frau in einem Bett schläft, finde ich das nicht so gut.
    Plumpskuh nenne ich die Andere übrigens nie vor anderen, nur so für mich selbst.
    Und ich will ja keine längeren intensiven Gespräche mit ihr führen. Aber wenigstens mal Guten Tag sagen. Ich will ihr ja nicht mit dem nackten Hintern ins Gesicht springen ...
    Ich denke nur, das ich einen eventuellen neuen Partner auch erst einmal nicht mit meiner Tochter bekannt machen würde (jedenfalls würde ich dafür sorgen, dass sie nicht merkt, das es sich um einen neuen Partner handelt) und wenn, würde ich auch mal dafür sorgen, dass ihr Vater den Neuen wenigstens beim Abholen oder Bringen der kleinen mal kennenlernt. Er hat da das gleiche recht.
    Und meine Vorschlag war auch nicht, ihm Lara dann überhaupt nicht zu geben, sondern er sollte dann vielleicht zu seiner Mutter fahren, die würde sich auch freuen. Und er ist ja eh schon jede Woche da. Ich will die Sache einfach vorsichtig angehen. Aber vielleicht muss ich da meine meinung ändern.


    lavini

    Wenn Du sie noch nicht mal kennst und sie als Plumpskuh bezeichnest,wird es dann besser,wenn Du sie kennengelernt hast??? :frag
    Warscheinlich nicht! Ich denke man findet an jeder Partnerin des EX was zu mäckeln!!!
    Zu dick,zu dünn,zu blond,zu aufgebrezelt,zu eingebildet,zu doll geschminkt,zu hausmütterlich......................
    Natürlich wird es schwer sich mit dem Gedanken vertraut zu machen,das Dein Ex,seine Neue und Deine Tochter ein ganzes Wochenende zusammen verbringen,aber es ist doch "normal"!!!
    Oder soll Dein ex SIE immer wegschicken ,wenn eure Tochter kommt???


    Ich finde: Ja ,Du verlangst zu viel!!
    lg
    Nadine

    __________________
    "Ärgere dich nicht darüber,dass der Rosenstrauch Dornen trägt,sondern freue dich darüber,dass der Dornenstrauch Rosen trägt"-arabisches Sprichwort-

    Hi lavini,


    im Prinzip wurde alles gesagt.
    Allerdings muß ich auch sagen, daß dein EX schon bißchen gefühlvoller da umgehen sollte. Ich meine mit dem neuen Partner vorstellen etc.
    Du hättest vlt. ihm das anders sagen können....
    Schreib ihm doch einen Brief, indem du ihm sagst, daß die Kleine sorgsam an die Next gewöhnt werden solle.
    Und das es dir nicht um irgendwelche "Neid"-Dinger oder so geht.


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Du kannst deinem Ex nicht vorschreiben was er am Papawochenende mit seiner Tochter macht. Wenn die Oma sich freut dann geh du doch mit deiner Tochter zu ihr (auch wenn es die Mutter des Ex ist, bleibts die Oma vom Kind).
    Er muss dir seine neue nicht vorstellen. Das Kind geht zum Papa und der ist dann für diese Zeit für die kleine verantwortlich. Sprich, muss selbst entscheiden ob und als was er dem Kind seine neue vorstellt.


    Ich kann mir vorstellen das es nicht so einfach für dich ist. Ihr seit erst seit kurzer Zeit getrennt da steckt bestimmt noch viel Wut und Entäuschung drin.


    Liebe Grüße, May

    Hallo Lavini,


    kann Dich sehr gut verstehen. Nach einer Woche Trennung ist das Kind doch total überfordert, wenn da gleich beim ersten Papa-WE ne neue in der Wohnung ist (die ist ja auch dort ständig, und kommt nicht nur mal so vorbei). Ich würde das auch nicht wollen, schätze aber, dass man da nichts dagegen tun kann. Dass Du sie als "Plumpskuh" für Dich selbst bezeichnest, kann ich auch verstehen (ich hätte da für mich schon noch ganz andere Wörter parat). Das ist halt so in der ersten Wut (Merke: Trennung erfolgte vor 1 Woche wegen einer anderen!).


    Ich glaube zwar schon auch, dass Du zuviel erwartest (aber ich würds auch tun). Aber wie gesagt, ändern kannste nix, wenn er´s nicht einsieht...

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!

    Ich finde es schade, wie Kinder immer wieder unterschätzt werden.


    Papa kann doch sagen: "Das ist meine neue Freundin." Und gut.
    Wenn das Kind das doof findet, sagt sie das. Kinder sind ehrlich und direkt.


    Mein Großer kommt mit Papas Frau super klar. Und ich sehe sie als Bereicherung für meinen Sohn, nicht als Konkurrenz für mich.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Hallo zusamen,


    Kaj
    nach 1 Woche?????
    Weiss ja nicht, aber vielleicht ist das Kind doch damit überfordert???? *ganz vorsichtig frag*
    Ich finde schon, dass man erst mal langsam machen sollte. Man muss doch nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.


    Mela


    Jedenfalls entspricht es der Wahrheit, die das Kind ohnehin erfährt. Oder hätte sich sich was aus den Fingern saugen sollen? Und dann auch noch dem Kind die neue Freundin nach einer Woche vorstellen, was ja hier im allgemeinen ganz ok ist?


    Oder überschätze ich hier die Kombinationsfähigkeit einer 5-jährigen?

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!

    Tanimami


    man hätte auch sagen können "Mama und Papa verstehen sich nicht mehr gut". Dann wäre es neutraler und ohne Schuldzuweisung gewesen.


    Und ja: ich denke, Kinder werden zu oft in Watte gepackt.


    Außerdem: wenn die Mutter einen neuen Partner hat, fragt sie dann erst den KV, ob er zuerst den Partner begutachtet, bevor das Kind den Next kennenlernt?

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    @Lavini


    Also ich Denke auch das Du aus diesem Grund einen Kontakt über Nacht nicht verhindern solltest. Ob nun Tag oder Nacht, Kinder bekommen dies ohenhin mit.
    Sicherlich nicht schön für Kinder wenn sie sowas direkt mitbekommen aber besser als es zu verschweigen und einen Zirkus drum herum zu basteln.
    Auf der einen Seite möchtest Du das Dein EX behutsam damit umgeht, knallst aber Deinem Kind vor den Bug " Das Papa die Mama nicht mehr lieb hat"
    Ich denke mal das sowohl Du als auch Dein EX etwas behutsamer mit dem Kind umgehen sollten.
    Mir scheint aber hier stecken vor allem von Deiner Seite noch Emotionen drin, die hier nicht rein gehören und warum Du sie so nennst interessiert mich nun mal auch ?

    Es geht doch nicht darum, das ich ihm vorschreiben möchte ob er mit der Frau zusammen sein darf oder nicht, dazu bin ich überhaupt nicht in der Position.
    Ich will nur wissen mit wem mein Kind Umgang hat. Ich lasse sie ja auch nicht zu fremden Leuten spielen ...
    Aber ich glaube ihr habt recht damit, das ich ihm etwas mehr Vertrauen entgegen bringen muss. Das fällt mir nur im Moment aus verständlichen gründen etwas schwer. Vorallem da er sich (meist unter Alkoholeinfluss) zu einigen Aussagen hat hinreisen lassen ("Du kotzt michan. Und das Kind ist genau wie du." oder auch "Ich spiel nicht mehr mit der, die sagt mir nicht, das sie mich lieb hat." das tut ihm hinterher immer schrecklich leid), die mich etwas an seiner Urteilsfähigkeit zweifeln lassen.


    lavini

    Kaj


    klar hätte man das auch so sagen können. Wie vieles andere auch. Aber hier erfährt das Kind ja ohnehin nach 1 Woche den wahren Grund. Eine Schuldzuweisung an den Vater ist da ohnehin vorprogrammiert.


    Habe auch einen 4,5-jährigen. Der würde mir schon gewisse Fragen stellen, die dann aber nicht mit der Nummer "wir haben zuviel gestritten oä" erledigt sind. Und die muss man dann auch beantworten (natürlich kindgerecht).


    Dies könnte man schon umgehen, indem man das Kind nicht gleich damit konfrontiert, sondern noch etwas abwartet, damit sich das Kind an die ohnehin neue Situation gewöhnt. Und dann kann man mal anfangen, den neuen Lebenspartner(?) vorzustellen. Aber doch erst eins nach dem anderen.


    Also ich würde das mit meinem Kind nicht machen. So lernen Kinder von Anfang an, wie austauschbar man doch ist! - NACH 1 WOCHE -


    Vielleicht werden Kinder oftmals aus falschen Anlässen in Watte gepackt. Hier ist es m.M. vorerst erforderlich.

    Grüsse Tani :wink



    Du bist nicht das was Du sagst, sondern das was Du tust!

    Auch ich finde, daß die Kinder nicht zwischen die Stühle gehören.
    Kindgerechte Formulierungen warum und weshalb sich die Eltern trennen sind hier angebracht.


    Klar wäre es besser, wenn der Papa seine "neue" nicht direkt als solche präsentiert. Daß Du sie wenigstens einmal gesehen haben möchtest kann ich nachvollziehen auch wenn m.M. nach hier eher wohl die Neugier dahinter steckt. Ok auch die Besorgnis um Euer Kind.


    Wie er es hält, muß und kann nur er entscheiden, daran wirst Du nichts ändern können. Und ich stimme einigen hier zu, daß die Kinder nicht doof sind. Zum einen wird sie Dir sagen, wenn sie die "Neue" nicht mag und zum anderen wird sie auch sagen, ob sie das weiterhin "mit macht". Sprich bei Ihrem Vater schlafen.


    Es ist noch so frisch und die Emotionen bei Dir sehr aufgewühlt, meines Erachtens nach, zudem bist Du jetzt "alleine" und er hat eine neue Partnerin an seiner Seite.


    Ich hatte mal nen Partner, der zwei Töchter hatte, die eine lebte bei ihm, die ander bei ihrer Mum (die Kinder wollten das so, damals 7 und 4). Mich stellte er als Bekannte vor und sorgte dafür, daß wir mit anderen Freunden und deren Kindern etwas unternahmen. So war ich nicht die "Neue". Seine Tochter (die bei ihm lebte) und ich verstanden uns prima. Die zweite Tochter kam jedes zweite WE zu ihm. Bei so einer "Gelegenheit" lernte ich die Exfrau und die Tochter kennen und wir verstanden uns gut. Ich fragte, auf was die Ex wert legt und versuchte dies so gut wie möglich umzusetzen. Nach 9 Monaten zog ich zu ihm und seiner Tochter und mit der Zeit, ca. 1,5 Jahre, nannte mich die Große Mama und die Kleine Ersatzmama. War die wirkliche Mama anwesend nannten mich beide bei meinem Namen. Das war für mich ok und auch für die Mutter war das ok.
    Hier ging es nur um die Kinder und um nichts anderes.


    Wenn es bei Euch nicht geht, dann mach Dir selbst den Gefallen und hetze nicht zusätzlich. Das wird Dir Dein Kind wenn es selbst alt genug ist, sonst nicht verzeihen. Ja, es tut weh, sehr sogar....


    Aber es wird anders mit der Zeit....