Wie soll ich es ihnen erklären?Nicht der gleiche Vater.

    Hallo


    Nun suche ich euren Rat....und erhoffe mir Tips und Ratschläge von euch.


    Zum besseren Verständnis:


    Ich habe eine 11 Monate alte Tochter, bin alleinerziehend.
    Der Kindesvater zahlt Unterhalt, will aber keinen Kontakt zu uns.
    Wir waren nie verheiratet oder zusammen.
    Mein Kind war ein großes Wunder für mich, denn eigentlich kann ich seit gut 10 Jahren keine Kinder mehr bekommen*Aussage der Ärzte*


    Nun bin ich aber seit 3 Jahren mit einem Mann zusammen *wir leben aber nicht zusammen* der 2 Kinder aus 1. Ehe hat.
    Sie werden bald 6 und 8 jahre alt.


    Die Kinder sind jedes 2. WE und in den Ferien bei meinem Partner und die Kleine und ich dann natürlich auch.
    Sie akzeptieren und lieben mich und ich sie natürlich auch sehr. Ich bin ihre "Wochenendmama" , so die Aussage der Kinder.
    In meinen Augen sind sie gleichgestellt mit meiner Tochter, alle drei sind meine Kinder.


    Mein Partner akzeptiert die Kleine und behandelt sie wie sein eigenes Kind und liebt sie wirklich sehr.
    Die Kleine sagt auch Papa zu ihm.


    Versuche mit dem leiblichen Kindesvater meiner Tochter, Kontakt aufzunehmen-auch durch das Jugendamt, sind gescheitert.
    Er will nichts mit uns zu tun haben.


    Nun könnte alles eitel Sonnenschein sein aber....


    Es kann ja sein, das er eines Tages doch kommt und seine Tochter kennenlernen will. Dies würde ich auch befürworten.


    Es geht hier schliesslich nicht um mich oder ihn, sondern um ein gemeinsames Kind, dem ich niemals den Kontakt zum leiblichen Vater vorenthalten will.



    Nun aber zum eigentlichen Problem...


    Natürlich weiss die Kleine noch nix von ihrem Erzeuger..aber..die größeren Kinder auch nicht..sie denken ihr Vater wäre auch der leibliche Vater ihrer kleinen Schwester.


    Ich sehe da evtl Schwierigkeiten auf uns zukommen, wenn sie es eines Tages durch Zufall oder ähnliches erfahren sollten.


    Denn meiner Kleinen werde ich es sagen, sobald sie es einigermassen verstehen kann. Ich halte das für wichtig.


    Sie hat dann eben 2 Papas...


    Wie aber sage ich das den Grossen??


    Natürlich habe ich auch Angst davor, das die Kleine dann dauernd Sprüche bekommt wie: Du bist gar nicht meine Schwester..aber das muss ich wohl auf uns zulassen kommen.


    Wie sage ich das der Grossen*fast 8* die unendlich stolz auf ihre kleine Schwester ist?? Ohne ihr das Herz zu brechen oder damit zu sorgen das ihre Gefühle zu ihr vielleicht abkühlen??


    Wie dem Bruder?? der sowieso Schwierigkeiten mit der Kleinen hat und sich schwertut sie zu akzeptieren, weil er nun nicht mehr das Nesthäkchen ist??


    Ich finde es so schwer, weil sie ja nur WE bei uns sind und das auch nur alle 14 Tage und von ihrer Mutter ist nicht wirklich Hilfe zu erwarten....


    Leider haben wir den richtigen Moment verpasst es ihnen zu sagen..sie haben mal ganz am anfang gefragt, warum wir ein Baby bekommen und ich doofe habe ihnen erklärt das wenn 2 erwachsene menschen *mann und frau* sich sehr dolle liebhaben, das gott dann manchmal dafür sorgt das ein baby entsteht als zeichen ihrer liebe.


    sicher ne prima erklärung für halbwegs intakte familien aber völlig unangemessen für unsere situation....seufz..ich mache auch fehler :crazy


    ist jemand von euch in dergleichen Situation..oder war es??


    Wie habt oder würdet ihr das handhaben???


    ich würde mich über Ratschläge freuen.


    lg
    kessie

    Hallo Kessie,
    ich denke das Du Dich da jetzt gerade noch nicht verrückt machen soltest!!!
    Die grossen werden es verstehen,wenn es soweit ist und es wird der Liebe zu ihrer Schwester nicht schaden,da bin ich mir sicher...Mein grosser Bruder hat auch einen anderen Vater!! Es war für uns nie ein Thema,weil wir doch zusammen gewohnt haben und zusammen gehörten!!!!
    Und Deine Kleine wird jetzt noch nicht fragen und das dauert bestimmt noch ein paar Jahre...
    Gut ist doch erstmal ,das ihr als Patchwork -Familie glücklich seit und zusammenhaltet!!!
    Alles andere wird die Zeit mit sich bringen!!!!
    Mein Tip: Mac Dich nicht verrückt,über Dinge die noch nicht geschehen sind!!! :troest
    lg
    Nadine

    __________________
    "Ärgere dich nicht darüber,dass der Rosenstrauch Dornen trägt,sondern freue dich darüber,dass der Dornenstrauch Rosen trägt"-arabisches Sprichwort-

    Ich würde mich da auch nicht verrückt machen :troest.....Ich habe auch einen Bruder,der einen anderen Vater hat,ich liebe ihn mehr als alles andere auf dieser Welt.


    Die kids werden vielleicht am anfang überrascht und sicher enttäuscht sein,aber es wird sich,mit sicherheit nichts ändern.

    Schreibfehler sind nur Special-Effects meiner Tastatur

    Hallo Kessie,


    ich finde es prima und auch einfühlsam von Dir, dass Du Dir darüber Gedanken machst.


    Ich weiss noch, dass ich mit ungefähr zehn Jahren erst erfahren habe, dass ich zwei sehr viel ältere Schwestern habe. Ich hatte mich gewundert, warum ich zu einer davon nicht wie zu allenn anderen Verwandten Tante sagen brauchte. Ich habe einige Zeit gebraucht, um das zu verarbeiten, zumal meine Eltern sehr konservativ waren und mir Stillschweigen über die Vorgeschichte meines Vaters "verordnet" wurde.


    Ich würde erst mal mit den Kindern zur Bücherei gehen und kindgerechte Bücher über Patchworkfamilien oder etwas in dieser Richtung besorgen und mit den Kindern gemeinsam lesen.
    Zeitnah könntet Ihr dann Fotoalben Eurer Familie anchauen und dabei erklären, wer wer ist.
    Dabei wird den Kindern dann vielleicht auch auffallen, dass es verschiedene Väter zu den Kindern gibt und sie werden von sich aus Fragen stellen, die Ihr dann auch ganz normal beantworten solltet.


    Alles Gut,


    Christiane


    also das langsam ran führen, finde ich eine sehr gute Idee... Auch wenn ich glaube, dass Du Dir momentan nicht so viele Gedanken machen solltest.
    ich komme aus einer Patchworkfamilie und haben nun selber eine. Allerdings war ich älter und meine schwester auch.
    doch meine Stiefsschwester ist genau so wichtig wie meine schwester. Sie ist auch patentante von Hannah.

    Kinder die man liebt, werden Erwachsene die lieben.

    Vielleicht gibt es irgendwo ein Buch über ein Waisenkind was dann von Zieheltern aufgezogen wird?


    Vielleicht kannst Du ihnen eine solche Geschichte erzählen und dann erklären, dass Dein Freund der Ziehvater von eurer Tochter ist.
    Denn im Grunde ist ein Papa der sich kümmert, doch mehr als einer der nur gezeugt hat. Und ich glaube das werden die Kinder auch verstehen.


    Ich habe das als Kind zumindest immer so gesehen, erinnere ich mich.

    Zitat

    Original von Lovrel
    Vielleicht gibt es irgendwo ein Buch über ein Waisenkind was dann von Zieheltern aufgezogen wird?


    Vielleicht kannst Du ihnen eine solche Geschichte erzählen


    Äh, wie jetzt, also erzählen, daß der biologische Vater tot ist, oder was? ?( :hä

    Mela:


    dachte schon ich wäre die einzige die darüber gestolpert ist. Verstehe nur Bahnhof.
    Drei Jahre Beziehung und ein kleines Mädchen von 11 Monaten von einem anderen Mann??
    Hm, naja, das wird sich wohl klären.


    Denke auch, das es mit der Erklärung noch Zeit ist.
    Meine Eltern haben mir erst mit ca. 10 Jahren erzählt, das mein großer Bruder nur mein Halbbruder ist. Und ich fand das war definitiv früh genug. Und deswegen hat sich das Verhältnis zu ihm auch nicht geändert. Wir sind weiterhin Geschwister....

    Zitat

    Original von annemarie26



    dachte schon ich wäre die einzige die darüber gestolpert ist. ..


    Mir fiel es auch auf. Muß jedenfalls ein sehr netter Mann sein, der die Tatsache, daß seine Partnerin während der Beziehung von einem anderen schwanger wurde, klaglos hinnimmt und nun das Kind wie sein eigenes aufzieht. :frag

    wir hatten da mal so ne phase, wo jeder von uns dachte er verpasst was... währenddessen hatte er was mit ner andern frau und ich was mit nem andern mann.das war ne abgesprochene sache.


    und wie gesagt, niemand hat erwartet das ich plötzlich doch wieder schwanger sein kann.
    er wusste von anfang an das es evtl. sein kann,das er nicht der vater ist.und es war kein problem für ihn, ich habe seine kinder auch sofort angenommen und akzeptiert. mein hase war derjenige der mir den rücken gestärkt hat, ich hatte am anfang überlegt ob ich das schaffen kann in meinem alter usw.er hat sich gefreut und war der erste der sie auf dem arm hatte nach der geburt. :bigkiss er ist schon ein toller mann und vater.


    aber das ist hier nicht die frage.


    ich werde ihnen auf keinen fall erzählen, das sarahs leiblicher papa tot ist, es kann doch sein, das er eines tages mal kontakt möchte..wie soll ich denn dann erklären das der totgeglaubte wieder lebendig ist?


    ich weiss aus eigener erfahrung, das es einen ganz schön aus der bahn werfen kann, wenn man plötzlich erfährt, das die eltern oder ein elternteil nicht der leibliche ist.
    deshalb soll sarah damit aufwachsen.


    es war unser fehler, das wir nicht von anfang an reinen tisch gemacht haben, den grossen gegenüber.
    aber wir hatten andere dinge im kopf und so haben wir das immer wieder aufgeschoben.


    ich hatte vor es der kleinen mal so nebenbei zu erzählen*kleinkindgerecht verpackt* wenn sie so 2-3 jahre alt ist.
    ein foto ihres erzeugers hängt sowieso in ihrem kinderzimmer an der wand *zwischen all uns andern*


    und ja, sie spricht schon so einige worte, sie fing mit 7,5 monaten an.


    sie sagt mama, papa, *und den namen ihres bruders und den des hundes* sagt ja, nein, danke *ange*, hat ein eigenes wort für ihre schutzengelfigur*umba..seit monaten und nur dazu*und sabbelt sowieso wie ein buch in babysprache..ist ne kleine quasselstrippe und ein :strahlen schein. sie brabbelte schon mit 5 monaten ununterbrochen und hatte eine gewaltige mimik....


    dafür ist sie allgemein in der motorik sehr zurück, aber vielleicht weil sie ne frühgeburt ist, keine ahnung, der KA sagt sie ist sprachlich weit vorraus und der rest wird sich finden.


    aber das ist ja eigentlich wurscht,lach


    darum gehts ja hier nicht.

    achso..naja..sie hört es bei den geschwistern und hat irgendwann eben damit begonnen...sie sagt es aber nur zu ihm, so wie sie nur zu mir mama sagt...


    und somit denke ich das sie es schon durchaus freiwillig macht, will sagen wir haben das nicht geübt oder so


    achso moment...mein freund sagt natürlich..komm zu papa..zu ihr damit sie zu ihm krabbelt oder sowas..ok..somit ist es doch forciert

    würde ich sagen. Sowas findet sich. Klar werden es die größeren Kinder wahrscheinlich übel nehmen, dass sie belogen wurden. Lügen ist immer schlecht und kommt irgendwann raus - mit üblen Folgen. Aber dennoch würde ich mir in Ruhe eine Strategie überlegen und mit der großen Offenbarung noch was warten.


    Ein bißchen merkwürdig finde ich Deine Geschichte aber schon. Ich fand es seltsam, dass der KV jeglichen Kontakt zu Dir und Deiner Tochter ablehnt, Du aber ein Bild von ihm im Kinderzimmer aufgehängt hast (frage mich, wie Dein Freund dazu steht und ob Du vielleicht gehofft hast, aus dem ONS würde mehr und noch immer an dem Erzeuger hängst?).


    Ich habe mal Deine anderen Postings gelesen. Dort schreibst Du, es sei Dein erstes Kind und der Erzeuger sei "nicht ganz dicht in der Birne". Hier schreibst Du, Du hättest nie gedacht, nach 10 Jahren nochmal schwanger zu werden. Also hast Du doch schon ein Kind? Und erhoffst Dir im Stillen, dass ein Typ, mit dem Du einen ONS hattest und der - aus welchen Gründen auch immer - gar nichts mehr mit Dir zu tun haben will, Kontakt zu Deiner Tochter sucht? Eigentlich müsstest Du doch froh sein, dass er es nicht tut, wenn Du so wenig von ihm hältst.


    Sei doch froh, dass Dein Freund das alles so mitgemacht hat und noch immer bei Dir ist. Wie gesagt, ich würde mich nicht verrückt machen.


    Gruß
    Maren

    Ich frage mich bei solchen Geschichten immer, ob AIDS nur ein Märchen ist oder wie oder was...


    Auch letztens die Geschichte von dem Mädel, das ungewollt schwanger war, abgetrieben hat und jetzt von einem drogenabhängigen Schwanger ist...


    Bin ich eigentlich der einzige auf dieser Welt, der noch ein wenig auf gewisse gesundheitliche Aspekte gibt?

    Auch, wenn ich mir hier jetzt wahrscheinlich Feinde mache, aber ich stimme Dir zu.


    Ich finde es auch unverantwortlich, mal eben so - OHNE SCHUTZ - in die Kiste zu hüpfen - noch dazu, wenn man den vielleicht kaum kennt.


    Wenn man derart verantwortungslos handelt, dann sollte man später auch keine Ansprüche stellen, sondern Gott danken, dass man keine tödliche Krankheit bekommen hat, sondern vielleicht "nur" schwanger geworden ist.

    Hallo Kessie,


    ich denke, dass jetzt ein guter Zeitpunkt wäre, den Großen langsam beizubringen, dass ihr Vater nicht der Vater ihrer "Schwester" ist und sie nicht so lange im Ungewissen zu lassen.
    Denn je später sie es erfahren, desto schwerer ist es für sie zu verkraften.


    Ich würde es langsam aufbauen, z.B. mit einer Erzählung über eine Familie, in der sich eben das zugetragen hat, wie es bei euch war (in einem Rahmen, den ich mir vorher gut überlegen würde). Zwischendurch würde ich sie fragen, was sie davon halten bzw. wie sie darüber denken usw. So können sie sich erst einmal langsam an den Gedanken gewöhnen.


    Wenn ich merken würde, dass sie damit Schwierigkeiten haben, würde ich sie an diesem Tag noch nicht mit der Wahrheit konfrontieren, sondern es erst mal sacken lassen und an einem anderen Tag wieder an die Geschichte anknüpfen. Sollten sie es gut verarbeiten und o.k. finden, würde ich fragen, wie sie es denn fänden, wenn es bei euch in der Familie genauso wäre (alles natürlich ganz vorsichtig und kindgerecht). Auch hier würde ich erst wieder die Reaktion abwarten.


    Bei einer abwehrenden Haltung würde ich einen anderen Tag abwarten und dann erst wieder daran anknüpfen. Bei einem neutralen bis positiven Verhalten (gegenüber dieser Vorstellung), würde ich die Wahrheit sagen und zeigen, dass alle Kinder weiterhin genauso geliebt werden wie bisher. Kinder wollen geliebt werden, alles andere ist zweitrangig. Wenn ihr ihnen das glaubhaft versichern könnt, sind sie sicher in der Lage, die Wahrheit gut zu verarbeiten.


    Ich würde es einfach mal in dieser Richtung versuchen, so schadet es jedenfalls niemandem. Sollten sie sich gegen diese "Idee" wirklich wehren, müßte man sich überlegen, ob man das "Outing" nicht doch auf später verschieben sollte.


    Liebe Grüße
    Chrystal

    Danke für die damaligen Ratschläge ( und wilden Spekulationen und Wertungen) :strahlen :thanks:

    Zitat von kessie

    Danke für die damaligen Ratschläge ( und wilden Spekulationen und Wertungen) :strahlen :thanks:


    :hae: Wieso holst Du nach über 2 Jahren das Thema wieder hoch und schreibst dann nur diesen einen Satz, den ich nicht so wirklich verstehe?

    Liebe Grüße
    Phinchen mit Sohnemann (2002) und Tochterkind (2005)

    weil ich das thema noch mal gelesen habe und mir aufgefallen ist das ich nicht danke gesagt habe, das war nicht bös gemeint, einige der ratschläge haben mir wirklich geholfen :-) und den rest hab ich nicht übel genommen :-)