Wechselmodell: Tochter geht es schlecht. Was kann ich tun???

mit dem Jugendamt habe ich ja schon telefoniert, da sagte man mir, dass meine Idee mit der Erziehungsberatungsstelle schonmal super wäre. Familienhilfe? Hm, ich habe da jahrelang selber gearbeitet und wäre jetzt auf diese Idee noch nicht so gekommen, so schlimm ist es dann doch nicht

Es muss ja irgendwie möglich sein, sich zu besprechen. Ich warte jetzt die Woche erst einmal ab und fahre mich runter. Er hat dadurch ja auch die Gelegenheit und dann können wir gucken, wie und wo wir was besprechen.

nein, natürlich hast du Recht, das war auch eher flapsig gemeint, da man ja als "Professioneller" immer meint, man sei keine typische Klientel
es lief lange gut, solange wir nicht kommunizieren mussten. Dass wir das nun müssen, ist klar, und in welcher Form, das müssen wir dann noch herausfinden. Aber wenn es auf Dauer so bleibt, muss sich wirklich etwas ändern. Da hast du Recht.

ja, auf jeden Fall, ungelegte Eier jeder hat mir geraten, das erstmal gar nicht anzusprechen/auszudiskutieren, aber ich dachte, ich muss ihn irgendwie "vorbereiten", damit er sich nicht hintergangen fühlt, WENN es denn dann EVTL so ist....
Aber nichts ist ja gerade. Ich fahre da nun erstmal hin und schaue.

Danke

so, nach hundert Jahren Autofahrt und entsprechender Zeit zum Denken: Loewe, könntest Du mir mal per PN oder hier sagen, wie genau ihr das handhabt und was genau wichtig ist? Wie läuft Eure Kommunikation ab? Wie gestaltet sich die Hol- und Bringsituation? Stimmt ihr in wichtigen Erziehungsthemen überein?

Bei uns läuft es gut, solange wir NICHT kommunizieren. Unabhängig davon, ob ich nun einen Job finde oder nicht: das kann doch nicht gut sein!!! Auch wenn du dieses Modell gut findest und es bei euch anscheinend super funktioniert, sind dafür ja nun einige Dinge nötig, vor allem aber die Kommunikation. Wenn die aber nicht stattfindet, kann das doch nicht klappen. Wie ich schon sagte, es war naiv zu glauben, bei dieser örtlichen Nähe würde sich das WM einem quasi schon aufdrängen...aber wenn sich nie gemeldet wird zwischendurch, es keine "Übergabe" gibt, und wenn Sorgen sind, der KV diese negiert und das einzige, was er überhaupt zu den Tagen an der er sie hatte sagt: "Alles ok, tschüss". Ehm....

Ich habe gedacht, es läuft gut mit unserer Kommunikation, aber dann ist mir eben aufgefallen, dass wir ja gar keine haben!!! Ich bin schockiert, denn bei der vorherigen Umgangsregelung waren die Kontakte ja in so einem überschaubaren Rahmen, dass das gar nicht aufgefallen ist.
Jetzt aber schon!!! Und wie ich überall lese, ist das sehr wichtig, sich regelmäßig auszutauschen und Ziele abzusprechen.
Aber bei uns eskaliert es ja regelmäßig. Unter welchen Umständen könnte es in unserem Fall denn Deiner Meinung nach funktionieren???
Zusammenreißen funktioniert ja alles nicht, wie man sieht...ich denke, wenn wir das wirklich beide weiter leben und "durchziehen" wollen, brauchen wir tatsächlich jemand Professionelles in sehr regelmäßigem Abstand, der als Mediator agiert. Anders glaube ich, funktioniert das nicht.
Dies nur mal so, dass du es dir vorstellen kannst...

ja, Gwen, wäre ja auch nicht mal ungewöhnlich (habe eben gelesen, dass das WM häufig aus dem Grund gewählt wird, damit sich die Unterhaltsfrage erledigt und man so keine Konflikte mehr hat, da spreche ich mich ja auch nicht mit frei, denn ich hatte ja auch keine Lust mehr auf das ständige Trara).

Aber Beweggründe hin oder her, das können wir so nicht durchziehen. Und davon muss ich ihn überzeugen. Spätestens, wenn ich eine Familienhilfe oder sehr regelmäßige Gespräche beim Jugendamt vorschlage (was glaube ich da wirklich notwendig wäre), ist das Thema ohnehin erledigt.

Loewe: da rollen sich mir ja ein bisschen die Zehennägel hoch...was ist, wenn man sich Sorgen macht? Was hilft es einem dann, wenn man mit dem anderen nicht spricht/sprechen kann? Mein Kind hat neulich angefangen (und zum Glück wieder aufgehört), zu "übersetzen", d.h. wenn zwei Menschen im Raum waren, zu sagen "Ich frage mal xy" "xy hat gesagt...", obwohl der andere ja mit im Raum war. Kann alles Zufall sein, aber sie muss doch merken, dass Mama und Papa gar nicht reden und man alle Infos von ihr einholen muss...

Und was ist mit Erziehungsstil? Ich will jetzt eigentlich gar nicht damit anfangen, aber wenn ich so drüber nachdenke, wie es bei ihm aussieht, wie es hier aussieht, wie er mit Krankheit vom Kind umgeht ("Ach, stell dich nicht so an") und wie ich. Es gibt zig dieser Beispiele. Das alles müssten wir doch BESPRECHEN. Kritik dahingehend darf ich ja um Himmels Willen nicht äußern.

Nee, sorry, aber das geht doch nicht!

wenn ich ehrlich bin, fallen die mir nicht erst jetzt ein. Ich habe mich halt immer wieder gebremst und mir gesagt, es ist nicht schlimm, wenn bei Papa Dinge anders sind. Ist es auch nach wie vor nicht. Bei einer anderen Umgangsform kann man die ausbügeln....Aber hier habe ich mich zu wenig informiert und könnte mich dafür in den Hintern beißen, das stimmt. :kopf

Das Wechselmodell haben wir ja eingeführt, bevor ich arbeitslos wurde. Dass es hier gerade mit Jobs sehr schlecht aussieht, konnte ich da noch nicht ahnen.
Eben das habe ich versucht, dem Vater zu erklären. Mit den verstreichenden Monaten der Jobsuche kriege ich natürlich auch immer mehr Angst, nichts zu finden. Und das wäre ein Desaster. Zunächst habe ich mir wenig Sorgen gemacht und dachte, das klappt schon. Aber je mehr Zeit vergeht, desto mehr Gedanken mache ich mir natürlich. Das habe ich ihm gesagt und ihn gefragt, ob es ok ist, wenn ich mich AUCH im Umkreis von 100 km bewerbe. Natürlich haben wir auch über die Konsequenzen gesprochen, nämlich dass wir dann eine andere Umgangsregelung finden müssten, auf DAUER. Alles war zunächst ok für ihn, er sagte, er versteht das und ich soll das ruhig machen. Dann kam das Bewerbungsgespräch und er rastete aus. Ich verstehe es ja auch wirklich ein bisschen. Auf einmal werden Dinge konkret und es könnte WIRKLICH sein, dass wir umziehen. Das ist nochmal was anderes, als nur theoretisch drüber zu reden...Nichts desto trotz kann es ja nicht sein, dass ich mich beschimpfen lassen muss und Gespräche immer so ausarten.
Nochmal: natürlich war es nicht durchdacht, dieses Modell in unserer Situation einzuführen!!! Aber es hilft überhaupt nicht, zu sagen "hätte, hätte, Fahrradkette".

Richtig, das weiß ich selber, dass diese Art der Kommunikation so nicht geht. Eben deswegen müsste ich uns eingestehen, dass wir das ohne Hilfe nicht schaffen würden. Ich ja selber auch nicht.

Und zum Unterhalt etc: ich will da wie schon gesagt gar nicht weiter drauf rumreiten. Es ist ja auch gerade irrelevant, warum wer jetzt was tut. Ich kann nicht in seinen Kopf gucken und es bringt überhaupt nichts, ihm Dinge zu unterstellen.
Fakt ist: nicht nur wegen der Jobsituation, sondern v.a. wegen unserer Kommunikation kann das so nicht funktionieren.

das passt von den Zeiten her so wie Du schreibst, aber ich suche ja schon länger, als seit dem Tag X, wo ich dann arbeitslos war

Einerseits keine Panik, ok, andererseits wird es hier ja nicht besser mit Jobs (was ich hoffte mit dem neuen Schuljahr) und ist die Arbeitsagentur auch nicht mehr so easy, wie früher. Die machen massiv Druck.
Es ist schon klar, dass ich noch etwas Zeit habe, aber es macht halt keinen Spaß, als Frau mit FH-Abschluss, die vorher Teilzeit gearbeitet hat und dann von 67% dieses Lohnes leben muss.
Prinzipiell hat es tatsächlich noch Zeit.

Aber wie gesagt, es geht dem Kind ja JETZT nicht gut. Und JETZT ist überhaupt nicht die Rede von Job, Umzug oder sonst was. Der KV sieht da einen eindeutigen Zusammenhang. Mir geht es aber eher darum, dass es JETZT nicht gut läuft und in ZUKUNFT nicht mehr so laufen soll.

Hallo positron, danke für deine Schilderung und schön, dass es bei euch funktioniert,

hm, wenn ich das so lese...mir fällt immer mehr auf, dass es wie gesagt keine Kommunikation gab zwischen uns, auch vorher nicht. Tochter war zu den Kontakten da und ich dachte, das läuft schon, was ja auch so war. Über Sauberkeit, Verhalten bei Krankheit etc. hätte ich viel motzen können, habe ich aber nicht. Denn es waren wie schon erwähnt ja nicht so viele Kontakte, wie jetzt. Ich habe auch immer wieder gedacht, er muss ja nicht alles so machen, wie ich, das wäre ja auch Quatsch.
NUR: bei einem WM sähe es dann einfach anders aus. Da erzieht er sie wie du schon richtig sagst, die Hälfte der Zeit. Und da kann ich dann kein "Auge zudrücken". Es gäbe viele Punkte, die wir besprechen müssten und wo wir uns erst einmal einig werden müssten. Diese Vorstellung ist für mich horrormäßig, da er sich ja immer sofort angegriffen fühlt, egal wie sanft ich da was formuliere...Das fängt bei Kleinigkeiten wie Zimmer aufräumen an (obwohl ich das gar nicht für eine Kleinigkeit halte) und hört bei sehr wichtigen Dingen wie zu Bett bringen, Bedürfnisse ernst nehmen (z.B. bei Krankheit) auf. In wichtigen Punkten müssten wir ja schon an einem Strang ziehen...aktuell ist bei Papa aber das Paradies ("beim Papa muss ich das aber nicht!"), und bei mir bestehen wenige, aber feste Regeln.
Kein Wunder, das hier getrotzt wird und bei Papa "alles ok" ist.

Ich muss mir eingestehen, dass ich Angst habe, auch vor ihm. Er wird schnell aggressiv und schreit mich an. Damit kann ich überhaupt nicht umgehen, das muss ich halt auch mal zugeben. Dann rattert es im Kopf, wenn er erzählt, dass er auf der Arbeit ein Kind "zur Sau gemacht hat", wofür er einen Rüffel vom Chef bekam, sich aber für berechtigt hielt, dieses Kind anzuschreien. Ja, er muss es ja nicht auch bei unserer Tochter machen....Ich kann mir aber nicht vorstellen, wie wir uns einigen können. Und dazu kommt die Angst, dass es meinem Kind damit nicht gut geht.

Aber das wichtigste ist eigentlich: ich vertraue ihm nicht und er mir nicht. Das herzustellen, erfordert eine Menge Arbeit. Bei den bisherigen Kontakten war fast immer auch die Oma dabei, und wie gesagt, sie waren überschaubar. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr Informationen kriege ich, die mir sagen, dass ich so nicht will.

Wer jetzt wiederholen mag: "Das einzuführen, war dumm von Dir", bittesehr.