"Stresstest" für Abfluss - Entlastung für den Sohn?

Also, ich würde das Klo auch absperren, wenn ich nicht mehr weiterweiß, weil das geht eben einfach nicht !

Aber - du mußt ihm gleichzeitig einen Weg ins positive zeigen - das heißt eben - ich sperre das Klo jetzt mal einen Tag ab damit nichts mehr kaputt geht. Nach einem Tag probieren wir dann aus, ob es wieder geht. wenn nicht sperren wir zwei Tage ab, auch um Ruhe rein zu bringen.

Zeitlich begrenzen und dann nochmal probieren ist WICHTIG, sonst haben die Kinder das Gefühl, es ist eh schon wurscht, dann pinkel ich eben daneben, die lassen mich eh nie mehr aufs Klo ....
Der Zeitbegriff geht übrigens selten über zwei Tage hinaus, deshalb macht alles andere nicht viel Sinn.
Ich würde ihn auch wischen lassen, wenn er in der Zwischenzeit daneben pinkelt, im Kindergarten gibts auch bei den Kindern immer wieder solche Phase, meiner Güte, wenn ich das wegwische finden die das auch lustig !

Nur weil er es schwierig hatte, muß er sich nicht benehmen wie Sau, das geht nicht, was er dann lernt ist nicht gerade besser. Ist ja ein Problem bei Trennungskindern, das die Armen alles tun dürfen .... aber Grenzen und Sicherheit doch dringend brauchen .....

Brauchst nicht zu schimpfen, einfach wischen lasen und sagen, hier wäre der Schlüssel, hätte dir gerne aufgemacht, mach ich nächstes Mal dann und ab morgen probieren wir dann wieder .... so ungefähr

Aber Musikafides ..... du klingst schon manchmal wie dein eigener pädagogischer Angestellter .....

Zitat von musicafides

Ruhe wird nie einkehren.

Könntest Du ihn vielleicht trotzdem einfach mal öfter in den Arm nehmen?

Wenn ich mich recht erinnere, gab es in der Pflegefamilie keine Probleme? Bei Deinen Verwandten wollte er am liebsten gar nicht mehr weg? Vielleicht waren das Orte, an denen er Gefühle und Empathie erfahren durfte? Vielleicht ist er bei Dir auch einfach nicht an der richtigen Stelle, auch wenn Du der Vater bist...

Zitat von CoCo

Wenn ich mich recht erinnere, gab es in der Pflegefamilie keine Probleme? Bei Deinen Verwandten wollte er am liebsten gar nicht mehr weg? Vielleicht waren das Orte, an denen er Gefühle und Empathie erfahren durfte?

Vielleicht waren es auch einfach nur Orte, die das Kind als Übergangs- oder Abstellorte empfunden hat. Kinder, die in Pflege kommen, zeigen selten in den ersten paar Monaten, wie es ihnen tatsächlich innerlich geht.

Das mit dem Toilette-absperren finde ich auch nicht die ultimative Superlösung. Und Aufwischenlassen erst recht nicht. Da bin ich ganz bei den meisten Schreiber/innen, dass das nicht das Kind allein machen sollte. Ein Möglichkeit könnte ja auch zusammen aufputzen sein...
Ich sehe wie Musicafides aber durchaus auch die Notwendigkeit, das Kind daran zu hindern, nicht alles Mögliche in die Toilette zu stopfen. Und die Wohnung so gegenständefrei zu gestalten, damit das Kind an nichts mehr zum Reinschmeißen kommt, ist erstens utopisch, zweitens auch keine Lösung.

Dass dieses Verhalten ein Hilferuf ist, wurde ja schon mehrfach gesagt. Ich glaube aber nicht, dass es eine einfache Lösung nach dem Motto "Nimm-das-Kind-einfach-mehr-in-den-Arm-und-alles-wird-gut" gibt. Ich denke, dass es manchmal Zeiten gibt, die "überlebt" werden müssen. Die vielzitierte Ruhe kann nur einkehren, wenn keine Gefahr mehr droht. Das Gefühl kennen hier doch die allermeisten! Und sehr wahrscheinlich gilt das hier auch für diesen kleinen Jungen und seinen Vater: Erst wenn das letzte unselige Verfahren durch ist und der Papa sicher sein kann, dass die Situation bleibt, wie sie ist, kann auch das Kind Sicherheitsgefühle entwickeln. Und als Basis dafür muss es bis dahin möglichst jeden Tag die Erfahrung machen können, dass der Papa mit ihm auch Krisenzeiten aushalten kann. Genau aus dem Grund würde ich ihn nicht allein putzen lassen, sondern das mit ihm zusammen machen. Kann ja auch zum Ritual werden. Irgendwann wird es sich auch wieder legen.

Musicafides macht sich viele Gedanken. Das ist grundsätzlich doch positiv. Ich kenne genügend Kinder, die in schwierigen Familienkonstellationen einfach nur mitlaufen, weil die Eltern zu sehr mit sich selber beschäftigt sind. Kann schon sein, dass er manchmal über's Ziel hinausschießt. Aber es gibt in diesem Konstrukt um das Kind ja noch eine Familienhilfe, eine Verfahrensbeiständin, eine (oder bald zwei/mehrere) Gutachterin, diverse Gerichte und die Erzieherinnen im Kindergarten und was weiß ich wen, der da noch draufschaut und was dazu sagen könnte. Mal davon abgesehen, wäre der Kleine mutmaßlicherweise nicht beim Papa, wenn sich bei der Tochter schon gezeigt hätte, dass er zu gravierende Probleme hat. Dann wäre der Kleine wohl eher noch länger in Pflege geblieben und das Ende des Sorgerechtsstreits abgewartet worden.

Von daher finde ich die vielen Kopf-wasch-Angriffe (nicht nur in diesem Thread!) auf Musicafides einseitig und respektlos. Und Satzteile wie "das-arme-kind-tut-mir-leid" finde ich nicht nur in diesem Thread, sondern auch in anderen Threads in Bezug auf andere Threadstarter/innen, verfehlt. Sie helfen m.M.n. niemandem weiter - zumindest nicht dem, der Rat sucht - sondern verhärten nur Fronten und sorgen dafür, dass die Botschaft abgeblockt wird.

Zitat von musicafides

Wer oder was kann den massiven Loyalitätskonflikt auflösen, in dem m. E. die Kinder jetzt schon viel zu tief drinstecken? Wer schützt die Kinder vor dem Verhalten ihrer Mutter?

Na Du natürlich.

...ist ja auch sonst keiner da.
Aber eben nicht 24 Stunden am Tag.

Eine Alternative wäre sicherlich, der Mutter ihren Handlungsspielraum zu entziehen, in dem Du ihr Handeln übernimmst.
Also nicht Gegenpol sein. Steig von der Deiner Seite der Wippe und setz Dich auf Ihre.
Dann kannst Du mit dem Sohn langsam zur Mitte rutschen.

Warum ich das so sehe? ...na weil Dein Sohn auf der anderen Seite sitzt. Er ist einfach nicht bei Dir und kann auch nicht bei Dir ankommen. Er ist für den Moment erstmal der Spiegel seiner Mutter.
Du kannst einen Menschen, der letztlich gänzlich anders geprägt wurde als Du bist , nicht stumpf umkonditionieren.
Du hast es doch jetzt schon zig mal auf Deinem Weg versucht :frag

Es mag der für Dich schwerste gangbare Weg sein, aber aus meiner Sicht der einzig offene....

Wenn Deinem Sohn eine symbiotische Verbindung zu einem ET fehlt und er lernen soll diese aufzulösen, wird er dies sicher nicht mit der Mutter üben, oder?
Er muss diese Erfahrung, also auch ohne sicher existieren zu können mit Dir machen.

lg von overthereinbow :rainbow:

Zitat von musicafides

ich muss davon ausgehen, dass die KM nicht aufhören wird, am Kind zu zerren,

genau das machst Du auch.... :frag
in dem Punkt tut ihr zwei Euch nichts-

und ich kann die Mutter auf jeden Fall in dem Punkt verstehen, dass sich das Kind (warum auch immer) bei Dir überhaupt nicht wohl fühlt- und verdammt leidet-
persönlich empfinde ich dies als kindswohlgefährdend

Sie könnte vermutlich auch dtl. besser loslassen (tut sie ja scheinbar auch in Bezug auf Eure Tochter), wenn Kind es bei Dir toll fänd, oder sich zumindest wohl fühlen würde-
tut es aber nicht..... und "Schuld" daran ist auch wieder sie :kopf

Mir zerreisst es das Herz, wenn ein Kind aus Verzweifelung in die Wohnung kotet, weil es (unter anderem) keinen freien Zugang zu einer Toilette hat-
über die "Erziehungsaktion" des Klo abschliessens und Aufwischens muss ich mich echt am Riemen reissen, hier nicht zu schreiben, was ich davon halte :kopf
Das ist so etwas von menschenverachtend, empathie- und würdelos, dass mir die Worte fehlen

Ich hatte mal einen Chef, der hat die Toiletten (auf Grund von Schmierereien und Vandalismus) abgeschlossen, und man musste den Schlüssel bei ihm holen-
dies hat bei einigen Kollegen zu Erkrankungen (auf Grund Einhaltens) geführt, und ist schlichtweg verboten-
er ist sogar zu Schmerzensgeldzahlungen verurteilt worden.....

Meine Kinder haben vor allem im Kleinkindalter extrem viel Mist gebaut und bei denen war es kein Hilferuf, es hat ihnen einfach Spaß gemacht :ohnmacht: Ich schreib das, weil ich es wirklich, wirklich verstehen kann, wenn man an seine Grenzen stößt und auch mal zu Maßnahmen greift, die pädagogisch total daneben sind, einfach weil man sich nicht mehr anders zu helfen weiß.

Musica, Dein Sohn scheint sich nicht von Anfang an überall erleichtert zu haben (btw, haben meine auch getan, zwar nicht im Haus, dafür an absolut unpassenden Orten im Garten und da waren sie bereits älter als vier und haben sich scheckig gelacht, während ich..... :batsch:hae::frag ). Ich sehe bei Euch schon einen direkten Zusammenhang zur Maßnahme "Clo wird zugesperrt", denn theoretisch könnte er sich an Dich wenden, tut es aber nicht und macht halt woanders hin. Er zeigt Dir schon deutlich, dass was nicht passt, halt auf seine Art und Weise und so anstrengend es für Dich sein mag, such doch mit ihm zusammen nach anderen Wegen. Türen zusperren.... naja, find ich gar nicht gut, eher kontraproduktiv und schädlich. Ich sperre unser Gartentor ab, aber nie im Leben käme ich auf die Idee die Clotür oder ein anderes Zimmer im Haus abzusperren. Ich käme mir da ehrlich gesagt vor wie eine Wärterin :frag

Zitat von musicafides

Das Gäste-WC ist abgeschlossen. Dort kann jeder rein, so oft er möchte, wenn er mich darum bittet, für ihn aufzuschließen.

Ich verstehe noch weniger, warum Du abschließt. Gäste-WCs sind doch überwiegend sehr spärlich eingerichtet, also ein Clo und ein Waschbecken. Den meisten Krempel hat man für gewöhnlich im Badezimmer. Schaff doch alles, was Dir wichtig ist in Euer Bad und sperr das vorübergehend zu (was ich allerdings auch nicht sooo toll finde, ich kann mich gar nicht an den Gedanken an abgeschlossene Türen gewöhnen), aber lass zumindest das Gäste-WC immer frei zugänglich. Ich fand den Hinweis den Kindern immer wieder eine Chance zu geben, also "Einen Tag sperr ich zu und dann versuchen wir beide es nochmal" ganz gut. Auch vorübergehend würde ich schon zusehen, das Bad erstmal kindersicher zu gestalten. Wie wäre es mit einem abschließbaren Schränkchen? Das hat nicht gar so eine negative Signalwirkung, wie eine abgeschlossene Tür, finde ich.

Dass die Mama ihr Kind trösten möchte, wenn sie sowas hört, versteh ich, würde ich auch wollen. Soll nicht heißen, dass ich alles gut finde, was sie macht, denn Deine Ex ist offensichtlich sehr krank, keine Frage, aber sie hat den emotionalen Part übernommen, der sehr wichtig für Kinder ist. Das machen die Mütter ja meistens und wenn ich mitbekomme, dass meine Kinder unglücklich sind, habe ich das Bedürfnis auch sie erstmal zu trösten, völlig egal, ob die Kinder sich gerade richtig oder falsch verhalten haben. Und ich finde es auch völlig normal, wenn ein vierjähriges Kind noch eine sehr enge Bindung an die Mama hat. Es ist ein Kleinkind! Oft sind es gerade die Jungs die in sehr jungem Alter besonders an Mama hängen und später dreht sich das dann, da steht dann der Papa hoch im Kurs. Bei Euch war es noch dazu leider so, dass Du die ersten Jahre mehr ein Besucher, als ein Papa für ihn warst.

Ich wünsche Euch wirklich so sehr, dass Ihr es trotz der extrem schwierigen Umstände schafft die Kinder gut großwerden zu lassen.

Edit: Falls Du bei geöffneter Gästetoilette Bedenken hast, dass er Dinge aus anderen Zimmer dorthin schleppst, rate ich Dir ihn "einfach" und unauffällig immer im Augenwinkel zu behalten. Ist anstrengend, weiß ich aus eigener jahrelangen Erfahrung, aber ist bei manchen Kindern halt so und legt sich. Du ahnst nicht, wie oft ich den Satz "MOOOMMMEENNNTTTT, wo willst Du damit hin?" sagen musste :nixwieweg

Zitat von musicafides

Manchmal muss ich mich echt über die Kommentare hier wundern. Ehrlich.

Na ja, Du schilderst seid geraumer Zeit das gleiche Problem und ignorierst ebenso konsequent was Dir als Lösung angeboten wird.
Übrigens fast immer dann, wenn es um Dich geht.

Und es geht hier primär um Dich.
Was du tun kannst.
Was du tun musst.

Du musst etwas ändern, niemand anders sonst.
Du bist Teil des Problems, unabhängig von Ursache und Wirkung oder wer hat zuerst.
.....und auch nur Du kannst etwas ändern.

Es ist Deine Verantwortung, Dein Schatten, Deine Aufgabe!

overtherainbow :rainbow:

Zitat von musicafides

Warum würdest Du in einer solchen Situation das Kind trösten wollen? Im Übrigen weiß ich ja, was dann von der KM kommt: irgendwas gegen mich. Und das geht gar nicht. Deshalb muss ich auch hier Grenzen setzen. Außerdem muss ich mir und meinen Kindern ein Umfeld schaffen, in dem nicht ständig die KM dazwischenfunkt, wenn sie gerade meint, es sei wichtig. Etwas anderes wäre es, wenn der Sohn von sich aus sagt, er möchte mit seiner Mutter telefonieren. Es darf hier nicht um die Bedürfnisse der Mutter gehen, sondern allein um die der Kinder.

Herrgott Krüzitürk verdammt noch mal. :wand:wand:wand:wand
Einen Scheiß musst Du.

Das einzige was stimmt, ist das es um die Bedürfnisse der Kinder geht.
Du kannst doch nicht die aus Deiner Sicht fehlgeleiteten Bedürfnisse der Kinder stumpf weg negieren oder unterbinden.
Was Du da machst nennt man kalten Entzug....

overtherainbow :rainbow:

Zitat von CoCo

Warum darf er nicht mit ihr telefonieren? Ist das gerichtlich so angeordnet oder hast Du das jetzt entschieden?

Wie verhält es sich denn jetzt damit?

Das hat sich wohl überschnitten - gerade sehe ich, dass das Deine Entscheidung ist und schließe mich overtherainbow an...

Zitat von musicafides

Und ja, ich bleibe dabei: meine Aufgabe ist es, den Kindern ein gutes und sicheres Umfeld zu schaffen

das tut jeder Knast auch (sorry für überzogenes Beispiel :rotwerd )

Deine Aufgabe ist es, dass die Kinder Spass am Leben haben- jeden Tag-
dass ihr gemeinsam lacht, und Euch des Lebens erfreut.... dass ihr gemeinsam Wichtige von Unwichtigen Dingen unterscheidet, dass ihr den Alltag gemeinsam, und mit Freude daran meistert-
Deine Aufgabe ist auch, für einen möglichst gelassenen, friedvollen, liebevollen Umgang mit dem anderen ET zu sorgen- und vor Allem Deine Kinder uneingeschränkt zu lieben, und ihnen das so zu zeigen, dass es auch bei Ihnen ankommt :daumen

Leider weiss ich auch ganz genau, was bei Euch abgeht
Deine Geschichte sorgt bei mir für so viele Flashbacks, dass ich wirklich fünf mal überlege, ob ich es (einigermassen) sachlich hinbekomme, ohne direkt "die Wand" hochzugehen-

......

und scheinbar scheinen die Richter die Lage nicht so eindeutig zu sehen, wie Du sie hier gerne formulierst-
vielleicht ist mehr Kontakt ja die Lösung für Eure Lage?

Zitat von musicafides

Und ja, ich bleibe dabei: meine Aufgabe ist es, den Kindern ein gutes und sicheres Umfeld zu schaffen. Unabhängig davon, was die KM mit den Kindern macht. Denn für diese bin ich da. Und daneben habe ich auch noch einen regulären Alltag zu stemmen. Nur so ganz nebenbei.

Arroganz wird Deinem Sohn nicht helfen.
Und so ganz nebenbei: müssen alle anderen hier auch, den Alltag stemmen.

Zitat von musicafides

Konkreter, bitte.

Wenn es Dir nicht gelingt, die Kinder auf der gleichen emotionale Ebene abzuholen, auf denen die Mutter sie erreicht, wirst Du sie verlieren!
Deine Aufgabe ist mitnichten nur den Kindern ein gutes und sicheres Umfeld zu schaffen.
Das setze ich mal einfach vorraus.

Deine Aufgabe ist, deine Kinder emotional zu tragen.
Still satt sauber, so liest Du Dich.

Wenn Du willst das die Kinder aus dem Kreislauf kommen, musst Du hinnein.
Wenn Du willst, dass die Kinder aus dem Loyalitätskonflikt kommen, musst Du Loyal sein.
Dein Sohn braucht irgendwo an 3 oder 4. Stelle sicherlich auch Erziehung.

An erster Stelle braucht er symbiotische Verbindung. Er braucht Liebe, wärme, Nähe,
Er braucht Halt, keine Struktur.
Er braucht Dich. Dich als emotionalen Träger.

Natürlich muss dieses Kind vieles neu lernen. Aber es muss umlernen und nimmt Dich offensichtlich als Autorität, wenn es um existenzielle Gefühlslagen geht nicht an.
Und es ist vollkommen wurscht, wer das verursacht hat.
Du musst das ändern!!!

Unfair? Ja klar.
Aber es geht halt nicht um Dich oder die Mutter.

Zitat von musicafides

Insofern verwahre ich mich gegen solche Unterstellungen. So langsam reicht es.

Doch das tust Du.
Du verstehst aber eben nicht.
Du unterbindest direkt am Kind.
Unabhängig von Richtern oder der Mutter.

Aber Du hast Recht. So langsam reicht es.
Entweder willst DU nicht verstehen, weil das Handlungszwang auslöst oder Du kannst nicht verstehen, weil du auf dem Ohr emotionale Intelligenz schwerhörig bist.
Da macht Dich nicht zu einem besseren, schlechteren, dümmeren oder klügeren Menschen, aber es versperrt Dir den Weg zu Deinem Kind.

Wenn ich ein Kind erreichen will, deren Mutter schizophren, mutipel oder depressiv ist, muss ich diesen Menschen verstehen. Anders wirst Du das geprägte in den nächsten 10 Jahren nicht geändert bekommen.

Also hör auf rum zu jammern und fang an zu arbeiten.
An Dir.
Hilft dem Kind am Besten.

lg von overtherainbow :rainbow: