Eigene Mutter telefoniert mit Ex

    heute habe ich erst erfahren das meine eigene Mutter, die sonst immer schreit man solle keine Geheimnisse in der Familie haben, letzte Woche mit meinem in Scheidung lebenden Ehemann telefoniert hat.


    Ich fühle mich hintergangen, es ging um eine nichtigkeit, eine unterstützung meiner eltern an meinen noch ehemann. hätte man mir gesagt, wir hätten diesen einen gegenstand, wir brauchen ihn nicht, wollen ihn schon lang weggeben deswegen rufen wir deinen ehemann an, damit wäre ich viel besser klar gekommen.


    ich habe sie zur rede gestellt, sie wollte mir zuerst überhaupt weis machen es sei schon ewig her!! und dann kam die antwort, es sei eine sache zwischen IHM und MIR, und ihr (also meiner mutter) hätte er ja nichts getan. ich bin todtraurig, so enttäuscht....


    das wollte ich loswerden :(

    Sag ma, ist das echt Dein Ernst?


    Deine Eltern sind erwachsen. Dein Ex hat offenbar ne Weile zur Familie gehört.


    Reicht es nicht, wenn Du mit Ex Zoff hast?


    Muss da die Verwandtschaft unbedingt mit? Willst Du sie da mit aller Gewalt (im wahrsten Sinne des Wortes) mit reinziehen?


    Welche Regeln stellst Du da bitte auf?


    Regel das Thema mit Ex mal auf Deiner persönlichen Ebene mit diesem. Und erlaube Deinem Umfeld, weiter normal zu bleiben - und nicht in einen erzwungenen Krieg eintreten zu müssen.


    Was erlaubst Du Dir da, dass Du Menschen vorschreibst, mit wem sie reden dürfen und unter welchen Umständen?


    Du sagst es selbst: Du fühlst Dich wegen einer Nichtigkeit "hintergangen".


    Ich finde das ziemlich unmöglich. Ich denke, dass auch Kinder aus Eurer Beziehung entstanden sind - willst Du die genauso knebeln, dass sie nur MIT Deinem Wissen mit Ihrem Vater agieren dürfen? Egal, um was es geht.


    Wach mal bitte auf!


    Ich finde, Du übertreibst ein wenig.

    Meine Nochschwiegereltern sind wie Eltern für mich und ich für sie wie eine Tochter. Wir telefonieren öfter miteinander, sie besuchen Junior und mich, wir mailen etc. Weißt du wir haben uns doch nicht getrennt sondern ihr Sohn und ich haben das getan.
    Oft sind diese beiden Menschen in der Not (Kinderbetreuung wenn ich was habe, haben Enkel genommen als ich ins KH musste, etc.) für mich da.


    Ansonsten kann ich mich nur Cobra anschließen. Du und dein Mann haben sich getrennt, aber deswegen muss sich der Rest der Familie doch nicht automatisch ebenfalls trennen.

    Zitat von Aristocat1969

    Meine Nochschwiegereltern sind wie Eltern für mich und ich für sie wie eine Tochter. Wir telefonieren öfter miteinander, sie besuchen Junior und mich, wir mailen etc. Weißt du wir haben uns doch nicht getrennt sondern ihr Sohn und ich haben das getan.
    Oft sind diese beiden Menschen in der Not (Kinderbetreuung wenn ich was habe, haben Enkel genommen als ich ins KH musste, etc.) für mich da.


    Ansonsten kann ich mich nur Cobra anschließen. Du und dein Mann haben sich getrennt, aber deswegen muss sich der Rest der Familie doch nicht automatisch ebenfalls trennen.



    So ist es ja schön und wünschenswert. Doch noch ist alles so frisch und es hat mir im ersten Moment weh getan, ich hab meiner Mom auch gesagt für SPÄTER wäre es prima, doch erst würde ich Zeit brauchen um alles zu verarbeiten. Ist das tatsächlich so schlimm? Ich muss mich doch auch erst an die neue Situation gewöhnen.

    Zitat von Luchsie


    Recht hat sie!
    Wo siehst Du da ein Problem?



    Kein Problem, ich war komplett aufgewühlt als ich es schrieb. Hatte mir aufbauende Worte erwartet wie, dass es schon gut wird, dass man sich daran gewöhnt, dass alles seine Zeit braucht... So was in der Art.
    Ist für mich schließlich auch eine komplett neue Situation und muss mich auch erst reinfinden in das völlig unerwartete neue Leben.

    Nein ich finde das nicht schlimm, die eigene Familie sollte einen in der Trennung erstmal auffangen (finde ich schon, dass das so sein sollte, wer sonst?). Es braucht Zeit bis die Wunden heilen. Und man braucht das einzige was man nach so einer Trennung hat, die Familie, denn die intimsten Dinge, die familären Angelegenheiten klärt man intern, Freunde sind natürlich auch da.


    Die eigene Mama hat eigentlich meistens eine tiefe bindung zur Tochter. Oh je ich habe ganz viel mit meiner Mama gesprochen, kurz nach der Trennung... irgendwie wollte ich getröstet werden. Ich finde es gut, wenn sie trotzdem eine neutrale Haltung einnimmt, aber mich trotzdem tröstet.


    Er soll ja nicht verdammt werden von deiner Mama, nur sie sollte dich ein wenig auffangen und dir zur Seite stehen.


    Ich denke vielleicht möchte sie nicht, dass ihr getrennt seid, hört sich ja auch nach einen "Vorwandsanruf" an.


    Genau gib dir Zeit. Frag doch mal deine Mutter, warum sie ihn angerufen hat und dass es dir noch nicht gut geht, dass du Trost und Beistand brauchst. Der Kontakt kann natürlich später wieder aufgenommen werden, wenn man frisch getrennt ist, finde ichs auch eher unpassend.


    Meine Mama ist ja meine Vertrauensperson, genau! Alles erzähl ich ihr! Und du hast recht. Immer wieder hat sie gesagt, nach der Scheidung finden viele wieder zusammen. Was mir Hoffnung gemacht hat, doch mein NochEhemann hat mir klipp und klar gesagt dass da schon lang nichts mehr ist, nicht dass kleinste Gefühl für mich. Darauf hab ich meiner Mama schon gesagt sie soll nicht mehr vom zusammenkommen nach der Scheidung reden eben weils mir Hoffnung macht und er komplett abgeschlossen hat.

    Ich finde, es kommt darauf an, wie die Trennung war.


    Wenn er sich benommen hat wie ne Wildsau, dann wäre ich sauer und enttäuscht, wenn meine Mama ihm noch Sachen hinterhertragen würde. Da sollte man den eigenen Kindern gegenüber loyal sein.


    Zu einigen Exfreunden hab ich ganz guten kontakt, da hätte ich kein Problem, wenn da Kontakt wäre.


    Mit der Mutter des KVs hatte ich nach der Trennung Kontakt, das lag aber am Kind, die Oma wollte Kontakt, wobei der KV ja behauptet hatte, es wäre nicht seins, aber sie kennt ihren Sohn ja schon ne Weile...

    Vielleicht hat sie genau deswegen dir nichts gesagt, weil sie irgendwie "wusste", dass es dir weh tun würde? Weil sie dich schützen wollte? Weil sie diesen einen Gegenstand lieber deinem Ex geben wollte, als ihn zu entsorgen und im Zweifelsfalls wegzuwerfen?


    Ich kann euch beide verstehen.


    Es hat mich extrem verletzt, dass meine Eltern vor ewigen Jahren meinen Ex-Lebensgefährten und seine Freundin in Urlaub nach Dänemark eingeladen haben. Mein damals noch Mann und ich wurden übrigens nicht gefragt, ob wir kommen wollten.


    Andererseits aber habe ich gelernt zu akzeptieren, dass es ihre Entscheidung war und ich meine eigenen Entscheidungen treffen darf und kann. Heute denke ich, es ist okay, dass sie zu meinem damaligen Ex den Kontakt gehalten haben. Ich hatte damit nichts mehr zu tun. Aber wie gesagt: es hat schon ziemlich weh getan!


    Meine Ex-Schwiegereltern sind einfach nur SUPER! Mein Ex-Schwiegervater hat mir nach der Trennung erklärt, es gehe ihm um die Kinder und er würde sich aus den Querelen zwischen ihrem Sohn und mir komplett heraushalten. Sie wollten neutral bleiben. Natürlich - mein Ex-Mann ist ihr Sohn und wird es auch immer bleiben! Aber wenn ich mal Hilfe brauche, sind sie im Rahmen ihrer Möglichkeiten zur Stelle. Und dafür bin ich sehr, SEHR dankbar!!!


    Wir haben uns quasi ein Patchwork-System erarbeitet. Das war nicht immer leicht. Aber im Lauf der Zeit wurde es einfacher!


    Ich finde es sehr wichtig, dass man sich auch danach noch in die Augen schauen und z.B. auch begrüßen kann, wenn man sich begegnet. Vorausgesetzt natürlich - wie Monsterkrümel bereits schrieb - dass die Trennung an sich von beiden Seiten aus - nicht das, was danach kam! - einigermaßen okay war. Oft geht das richtige "Gefetze" ja erst später los, z.B. wenn eine neue Partnerin / ein neuer Partner ins Spiel kommt.

    Hallo
    Meine Schwiegermutter hat auch seit 2 Jahren wieder kontakt zu ihrer EX Schwiegertochter. Das Verhalten verletzt mich natürlich auch sehr, weil die Trennung und die ganzen letzten 10 jahre überhaupt nicht schön verlaufen sind. Umgänge mussten ja mehrmals Gerichtlich eingeklagt werden von meinem Mann und die Ex hat uns mehrmals Finanziell das letzte Hemd genommen. Die EX hat sogar meine Schwiegermutter das eine mal so am Telefon zur Sau gemacht, daß sie wegen Nervenzusammenbruch ihr eigenes Geschäft schließen und zum Arzt musste. Trotzdem haben die beiden jetzt guten kontakt zueinander. Während die Ex den kontakt zwischen Grosseltern und dem Kind ganz plötzlich anfing zu fördern und sogar ihm das Kind bis vor die Haustür bringt, tut es uns natürlich sehr weh. Wir müssen es akzeptieren und so hin nehmen wie es ist, Schwiegereltenr haben ihr eigenes Leben und wenn sie kontakt zu ihrer EX Schwiegertochter haben möchten, sollen sie das tun. Ich ziehe mich derzeit nach und nach zurück um meine Seele zu schützen. Ich musste mir sogar schon ein paar mal von meiner Schwiegermutter am Telefon anhören, wie nett die Ex meines Mannes ja plötzlich wäre und sie das mit sicherheit alles nicht gewollt hat, daß Kind uns ja ablehnt. Mein Mann und ich sind beide der meinung das seine Ex 2 Gesichter hat, vor anderen spielt sie die verständnissvolle Mutter die vor Gericht und vor der Gutachterin gesagt hat sie wird ab heute den kontakt zwischen Vater und Kind fördern (dieses gespräch ist nun 2 monate her und getan hat sich bis heute nichts) und nachdem dann ein weiteres Gespräch noch vor 3 Wochen bei meinen Schwiegereltern mit Ex, Mann, Kind und GA statt gefunden hat sagte mein Mann selber noch das seine EX Frau richtig hinterlistig ist. Das problem ist keiner ausser uns merkt das, weil wir der meinung sind, daß sich kein Mensch nach 10 Jahren plötzlich so wandeln und drehen kann das es den kontakt zwischen Vater und Kind plötzlich für wichtig empfindet. Trotzdem muss meine Schwiegermutter die Wahrheit selber raus finden.

    Zitat von EinfachIch81

    Ich fühle mich hintergangen, es ging um eine nichtigkeit, eine unterstützung meiner eltern an meinen noch ehemann. hätte man mir gesagt, wir hätten diesen einen gegenstand, wir brauchen ihn nicht, wollen ihn schon lang weggeben deswegen rufen wir deinen ehemann an, damit wäre ich viel besser klar gekommen.


    (


    Ich denke, das ist der springende Punkt!
    Deine Mutter wußte sicher, daß Du traurig sein würdest und hat Dir deshalb nichts von dem Anruf erzählt.
    Dann hätte sie sich nämlich rechtfertigen müssen, wieso, weshalb, etc...
    Andererseits hat sie keinen Grund gesehen, diese Sache mit ihm nicht zu klären!


    Nun hast Du es mitbekommen und bist natürlich sauer, es ist genau das eingetroffen, was Deine Mutter vermeiden wollte und deshalb fielen wohl auch diese klaren Worte!


    Nimm es ihr nicht gar so krumm, sie wollte Dich sicher nicht hintergehen, sie wollte Dich einfach nicht verletzen!


    Daß Du enttäuscht bist über die Reaktionen hier , kann ich auch verstehen - aber Du hattest nichts davon geschrieben, daß die Situation noch so frisch ist.
    Klar dauert es dann seine Zeit, bis man alles wieder einigermaßen für sich geordnet hat.
    Und natürlich ist es ganz schwierig, wenn der Mensch, der einem sehr wehgetan hat, weiterhin in einer Form präsent bleibt und nicht einfach aus dem Leben verschwindet.
    Aber das ist aufgrund des/der Kind/er ja sowieso nicht möglich!


    Du wirst also lernen müssen damit umzugehen und vielleicht erleichtert es auf Dauer auch die allgemeine Situation, wenn nicht von Familienseite aus auch noch tiefer Groll sitzt!

    " Lebensmotto" Alle Sorgen hinaus auf`s Meer schicken und kleine Gluecksmomente sammeln, wie Muscheln am Strand

    So eine Sache hat meist 2 Seiten:


    Zitat von EinfachIch81

    So ist es ja schön und wünschenswert. Doch noch ist alles so frisch und es hat mir im ersten Moment weh getan, ich hab meiner Mom auch gesagt für SPÄTER wäre es prima, doch erst würde ich Zeit brauchen um alles zu verarbeiten. Ist das tatsächlich so schlimm? Ich muss mich doch auch erst an die neue Situation gewöhnen.


    Das ist die wichtige Seite für Dich: Ja, Du musst damit klarkommen, Dich da reinfinden. Das dauert. Und das tut grad richtig weh.


    Aber es ist fairer für alle Beteiligten - ganz besonders für beteiligte Kinder aus diesen Situationen - dass man das trennt: Die Paarebene - das geht nur Dich und den Ex was an. Alle anderen werden meist zerrieben, die glauben, da vermitteln zu müssen. Und von denen wir schlimmstenfalls erwarten: Wen ich hasse, hast Du auch zu hassen, sonst sind wir keine Freunde mehr.


    Aber was spricht dagegen, andere eben nicht in Sippenhaft zu nehmen, nur weil Dein Ex sich völlig bekloppt verhält? Selbst seine Eltern könnten doch Deine Qualitäten sehen und in Ehren halten. Du findest hier sehr viele schöne Beispiele, dass es geht. Und genau das wäre ein Segen für die betroffenen Kids, die eh genug durch die Situation gestraft sind.


    Es ist also auch wichtig, die Paarebene hier eben selber zu verarbeiten: Zu einer Gemeinschaft gehören zwei, wenn einer nicht will - tut das dem anderen sicherlich weh. Das lässt sich eher nicht erzwingen. Entweder Du änderst die Sitatuion - oder wie hier, Du änderst Deine Einstellung dazu.


    Aber Sippenhaft ist Mittelalter, Mafia - oder Nordkorea.


    Du bist hier richtig, um Deine Verletzungen aus dem Crash Deiner Beziehung mit Gleichgesinnten zu teilen, Dir hier Trost und Hilfe zu holen. Für Deine ureigene Heilung.


    Und - ja - es gehört dazu auch ein Aufschrei, der die Falschen trifft. Und dazu erlauben wir uns hier, ein wenig Einspruch einzulegen, an Deine Einstellung zu appellieren.


    Ich finde wichtig, dass Du nicht im Affekt mehr kaputt machst, als nun eh schon an Schaden da ist.


    Ich persönlich sage das meinen Kids auch immer: Ich unterscheide zwischend Euch als Persönlichkeiten und dem, was ihr so hier und da anstellt. Letzteres ist oft mehr als grenzwertig (gewesen).


    Sieh meine "Kritik" genauso - Du als Person bist da ausgenommen - Du brauchst Hilfe und wirst sie hier sicher bekommen; Zuspruch, Verständnis. Das ist wichtig. Nimm das in Anspruch.


    Aber Deine Eltern, Deine Mutter sollte selber entscheiden, ohne Druck, sich heimlich mit dem Schwiegersohn besprechen zu können oder zu müssen. Das ist ein Aspekt, dessen, was Dich verletzt. Dagegen haben wir argumentiert.


    Kopf hoch.


    :wink

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