Guten morgen zusammen,
Ich muss mal loswerden, dass meine stimmungsschwankungen und auch Bedürfnisse in den letzten Wochen (fast 34.) für mich selbst, aber auch andere, inzwischen echt ermüdende Ausmasse angenommen haben...
Ich war schon immer ein emotionaler Mensch aber das ist derzeit echt extrem - sowohl so Dinge wie Freizeit- oder tagesgestaltung (worauf habe ich heute Lust, was möchte ich tun, auch Kleinigkeiten betreffend, "erst Supermarkt und dann Bibliothek oder umgekehrt?") unterliegen geradezu minütlichen stimmungsveränderungen und einer ständigen absolut nervtötenden UNENTSCHLOSSENHEIT :wand ..... !!!!
Ich kann mich auf mich selbst kaum mehr verlassen, und was ich in dem einen Moment fühle, kann im nächsten schon hinfällig sein.
Sitze manchmal minutenlang im Auto bevor ich losfahre, weil ich im Kopf noch dreimal umdisponiere, was ich jetzt in welcher Reihenfolge anfahre, heute nun tatsächlich erledige oder ganz von der to do liste Streiche...
richtig krass ist dieses Muster in den letzten Wochen in Bezug auf den kV - wir haben nun uber neun Monate (und die zeit davor ohne Schwangerschaft etwas über ein Jahr - emotionale achterbahnfahrt hinter uns und ich hab glaube ich so gut wie alles für ihn empfunden - Hass, Mitleid, Desinteresse, Sehnsucht, liebe, Zuneigung, Ekel, Abscheu, Freundschaft, alles.
Jetzt in den letzten Wochen hat sich das regelrecht nochmal überschlagen.
Er hat sich nun glaube ich ganz gut persönlich sortiert, sein leben wieder in einigermassen geregelte Bahnen gebracht und ist auf eine, das muss ich von aussen sagen, für ihn glaube ich sehr gesunde emotionale Distanz zu mir gegangen.
Bei mir geht aber alles so schlimm drunter und drüber wie Selten zuvor - eine erleuchtete stelle in meinem verstand weiss innerlich, warum wir kein paar sind, nicht mehr werden (sollten) etc - und ich war binnen der letzten Wochen ua auch an dem Punkt grösster innerer Distanz von ihm, an dem ich jemals zuvor war, und das in grosser Gelassenheit und inneren Frieden... Für drei vier Tage. Nie hätte ich in der Situation gedacht, dass ich jemals wieder so drauf sein würde wie jetzt - nicht mal ZWEI Wochen später!!!!
Innerlich am Boden kriechend, voller Sehnsucht, alles anzweifelnd, ernsthaft Dinge denkend wie "scheissegal was er für "Macken" hat, er ist der vater meines Kindes und im Kern ein guter Mensch, ICH WILL IHN AN MEIIHHHHEEIIIINER Seite! :flenn ich will nicht mehr alleine sein ich will gedrückt und geknuddelt und beschützt werden er soll daahhhhha sein und anders und es war so falsch auf unabhängig und stark zu machen ich will
Nur noch schwaches Weibchen sein und meinen männlichen Beschützer haben...!!!!" :flenn:wand:heul er soll "mir gehören" und dabei aber bitte "anders sein" als er ist oh man Leute... Es ist IRRE!!!!!! Ich hab mal so einen klaren Blick auf diesen mann gehabt, es war mal so glasklar was mit uns geht und was nicht, ich wollte ihn nach unserer Trennung und vor Schwangerschaft frohen und leichten Herzens in ein neues leben ohne mich oder allenfalls mit mir als "einer" Freundin "entlassen", es gab tausend gute Gründe dafür dass das das Maximum unserer zwischenmenschlichen Beziehung sein sollte...
Die die meine Geschichte ein Bischen mit verfolgt haben wissen dass wir hier nicht von Kinkerlitzchen sprechen, sondern durchaus ganz gravierenden Dingen, die die Entscheidung, nicht zusammen zu sein absolut nachvollziehbar machen.
Dieses emotionale hin und her stresst mich so, ich möchte diese Sehnsucht nicht fühlen und ich möchte auch nicht am einen tAg mit den Gefühlen raus poltern und am nächsten mit denen...
Das kommt nämlich noch erschwerend hinzu : zurück halten kann ich diese auch kaum.
Freundinnen, meine Mutter, aber auch er selbst werdenmit sämtlichen emotionalen Ergüssen ungefiltert und unsortiert übergossen, friss oder stirb.
Insbesondere bzgl seiner Person "komm her!!!! / Geh weg!!!" "Mir doch egal!!! / das kann jawohl nicht wahr sein!!!!!" "Wir brauchen eine gesunde Distanz!!!!/wer war das was soll das wieso weshalb was warum ?!?" USW...
Geht das nach der Geburt noch lange so weiter?
Ich mache mich komplett zum unglaubwürdigen Hong, aber diese emotions-Wellen sind so krass, wie gesagt, es überrollt mich im wahrsten Sinne des Wortes und dann kommt alles raus.
Und ich sitze da spätestens einen Tag später und Suche das Loch zum verkriechen und schüttele den Kopf über mich selbst...
Herr Schick Hirn und verstand!!!!! :bet
Hysterische Grüsse
Linn