Er ist so wahnsinnig eifersüchtig :-(

    Zitat von zozzy

    as fing ganz zaghaft an,das war anfangs fast noch schmeichelnd...
    irgendwie hatte ich dann aber den zeitpunkt verpaßt,ihm klar ne grenze zu setzen und mich nicht zu rechtfertigen.


    Genau so geht es mir auch, den Punkt habe ich vor längerem verpasst... ich weiß nicht ob wir dorthin wieder zurück kommen...


    Zitat von zozzy

    wie ist er sonst ?
    muss sich viel um ihn drehen?
    nabel der welt sybdrom?
    konkurriert er auch mit dem kind?


    Er ist sehr eifersüchtig auf meinen Sohn, ich habe immer das Gefühl, dass ich mich rechtfertigen muss wenn ich Zeit mit ihm verbringen will. Auch wenn wir z. B. am Wochenenden Unternehmungen machen wollen und mein Mann will eigentlich etwas anderes machen, bevor wir etwas getrennt machen verzichtet er lieber auf sein Vorhaben... wenn ich wirklich mal etwas alleine mit meinem Sohn unternehmen will fühlt er sich sofort abgeschoben und meint ich will ihn außen vor lassen. Am Anfang hat er viel mit meinem Sohn gemacht, Spielplatz etc. inzwischen macht er gar nichts mehr mit ihm...


    Ich muss ihm praktisch ständig Aufmerksamkeit schenken, sonst fühlt er sich zurückgesetzt...

    hab ich mir fast gedacht.
    war bei mir wie gesagt auch so.
    das kind wurde ihm zunehmend ein dorn im auge,schlicht und einfach,weil es auch aufmerksamkeit brauchte....
    die ihm dann "fehlte".
    auch ich habe den fehler gemacht,anfangs etliches was mein privatleben vorher ausgemacht hat,schleifen zu lassen ,um zeit mit ihm verbringen zu können.
    je mehr ich gemacht habe,desto selbstverständlicher wurde es,bzw je mehr hat er indirekt und später auch direkt eingefordert.
    ich fühlte mich wie du jetzt.
    keine luft zum atmen,ständig unter druck,einfach zum wegrennen.
    eifersucht kam auch dazu.
    irgendwann bin ich morgens aufgewacht und da war auf einmal alles ganz klar.
    tschüss....auf nimmer wiedersehen.
    wenn ich heute zurückdenke ,schüttelt es mich immer noch.
    mir ist unerklärlich wie ich es habe soweit kommen lassen können.
    es gab im nachhinein gesehen,zig punkte,auf die ich rigoros hätte reagieren müssen.
    man neigt schnell dazu,unschöne dinge auszublenden oder sich zurechtzureden,wenn man verliebt ist..
    aber die holen einen ein..wenn man nicht angemessen reagiert,
    meistens mit doppelt und dreifacher wucht.
    irgendwann ist der akku leer,man will nur noch seine ruhe,hat keinen bock mehr zu reden und auch keinen bock mehr auf den menschen.
    ich hätte zum schluss keine beratung mehr aufsuchen wollen.
    der zug war abgefahren...und das war und ist gut so.
    das sind keine banalen macken,das sind grundlegende eigenschaften und ansichten die krank sind.
    ich glaube,wenn ich das so lese,hast du auch keinen nerv mehr und willst nur noch weg...
    dein kind sollte kein grund sein,bei ihm zu bleiben,denn genau dieses kind ist ihm eh ein dorn im auge und wird auf kurz oder lang immer mehr unter ihm leiden.
    mein kind hat damals die ein oder andere verbale klatsche einkassieren müssen,weil ich zu dumm war,mach du nicht auch diesen fehler.
    stell dich vor dein kind,vor dein leben...
    zutritt verboten ab jetzt.
    sorry,wenn ich das so krass sage...aber das liest sich so ähnlich...
    füsse in die hand und weg...

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

    Er ist eifersüchtig auf deinen Sohn? :wow Das wäre bei mir ein absolutes Auschluss-Kriterium. Das geht gar nicht.


    Ganz ehrlich, den Stress würd ich mir nicht antun wollen. Dann lieber allein und in Ruhe als so ein Theater dauernd... jeder verstellt sich, jeder verkrampft sich... das kann auf Dauer nicht gutgehen.

    Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt, weil sie dick sind?


    Ich gönne mir das Gefühl, durchgehalten zu haben.

    Hi!


    Ich würde die Sache nochmal von allen Seiten beleuchten. Vielleicht in Form eines eigenen Urlaubs. Um etwas Abstand zu bekommen. Die Beziehung beenden kann man immer noch. Mir hat es vor der Trennung geholfen, nochmal in drei Beratungsstellen gewesen zu sein, meinem Ex eine Paarberatung vorgeschlagen zu haben..einfach aus dem Grund, dass ich weiß...ich habe um diese Beziehung gekämpft. Das ist ein gutes Gefühl.


    Zum Thema Eifersucht: Ich war auch eifersüchtig auf den fast erwachsenen Sohn meines Ex-Partners (er war UET), davor war ich in einer Beziehung mit einem Mann, der AE mit drei Kindern war. Auf die war ich nicht eifersüchtig. Im Gegenteil. Ich war total gern mit den Kids zusammen. Der Vater ist allerdings auch ein guter Familienmanager. Es liegt nicht immer an einem selbst, wenn Eifersucht im Spiel ist.
    Mein Ex hat zum Beispiel so Sachen gebracht wie: Ich hatte für uns Karten gekkauft, für ein Konzert und er hat zwei Stunden vorher abgesagt. Begründung: Sein Sohn (damals 16 Jahre, wolle das so) Er will seinen Vater sehen. Ich: Ist was passiert? Er: Nö. Nur, das sein Sohn Lust auf ihn habe. Keine Entschuldigung. Nichts. Ich bin auf den Karten sitzengeblieben.
    So etwas ist dann oft passiert. Aber das hat nicht nur mich betrofffen. Ex schafft Haustier an...Sohn stört das Tier...Tier muss wieder weg. Ich fand das sehr merkwürdig. Sein Kind zum eigenen Chef zu befördern..


    Nur mal als Beispiel, dass eben manchmal eine Einstellung dahinter steckt, die nicht zusammen passt. Der eine richtet sich bis zur Selbstaufgabe nach seinem Kind aus...der andere ist anders gestrickt und bestimmt eher wo es langgeht, der nächste verhandelt mit Partnern und Kindern, sucht nach Kompromissen (eher so mein Stil)
    Ist so ein Gedankengang, woher die Eifersucht auch kommen kann...vielleicht helfen Gespräche doch. Hier ist man ja immer auf der Seite der "Spekulation" und eigener Erfahrungen...


    Lg

    liebe ts


    Zitat von FeLe2011

    Klar geht das nicht spurlos an einem Menschen vorüber, aber das hängt für ihn alles gar nicht zusammen...


    wahrscheinlich KANN er das wirklich nicht sehen...meiner wollte auch vieles nicht sehen...in gesprächen kam dann immer nur "da muss ich mal drüber nachdenken" und dann nix mehr


    Zitat von FeLe2011

    Er weiß ja, dass er mir treu ist, also ist es für ihn auch klar, dass ich keinen Grund habe eifersüchtig zu sein.


    wie schön für ihn! aber was ist mit dir?


    Zitat von FeLe2011

    Er hat mir sogar riesen Eifersuchtsszenen gemacht, als ich vor Weihnachten zwei Wochen lang jeden Tag eine halbe Stunde Überstunden gemacht habe um über Weihnachten frei nehmen zu können :radab


    ich hab mich am ende kaum noch getraut von einem schönen tag mit meiner tochter oder einem lustigen erlebnis bei der arbeit zu erzählen, weil ich oft das gefühl hatte dass das wieder nur falsch interpretiert wird und zu unterstellungen jeglicher art führt :crazy


    Zitat von FeLe2011

    unter normalen Umständen hätte ich das nie so lange mitgemacht...


    irgendwann fehlt einem einfach die kraft zu gehen :ohnmacht:


    Zitat von zozzy

    das kind wurde ihm zunehmend ein dorn im auge,schlicht und einfach,weil es auch aufmerksamkeit brauchte....


    geht gar nicht...wahrscheinlich hast du dann auch zu hören bekommen, dass dein kind dich zu sehr im griff hat?
    liebe ts, dein kind leidet wahrscheinlich unter den unterstellungen und der unterschwelligen aggression mehr als es unter einer trennung leiden würde.


    Zitat von zozzy

    auch ich habe den fehler gemacht,anfangs etliches was mein privatleben vorher ausgemacht hat,schleifen zu lassen ,um zeit mit ihm verbringen zu können.


    willkommen im club :winken:


    Zitat von zozzy

    irgendwann bin ich morgens aufgewacht und da war auf einmal alles ganz klar.
    tschüss....auf nimmer wiedersehen.


    mir hat dazu am ende einfach die kraft gefehlt....ich glaube der ts geht es ähnlich :frag


    Zitat von zozzy

    das sind keine banalen macken,das sind grundlegende eigenschaften und ansichten die krank sind.


    um das zu erkennen brauchte ich etliche therapiestunden :ohnmacht:


    ganz ehrlich?
    ich glaube im moment bist du verunsichert...du hängst an ihm aber der leidensdruck wächst und wächst..ich kann jetzt nur von mir ausgehen, aber in meinem fall hilft mir gerade eine therapie dabei zu gucken wo da die muster sind, mir einen anderen blickwinkel zu zeigen und auch zu erkennen wo ich zukünftig bei einem partner grenzen setzen muss und vielleicht wäre es auch bei dir sinnvoll jemanden zu suchen, der das ganze mal als neutraler beobachter mit dir durchgeht...hast du z.b. ähnliche muster auch in deiner kindheit erlebt? waren andere expartner auch sehr eifersüchtig?
    in meiner kindheit ist mein vater z.b. täglich wie rumpelstilzchen durch die wohnung getobt und hat meiner mutter die absurdesten dinge an den kopf geworfen :radab
    was du beschreibst hört sich nicht gut an, ich denke auch, dass es nicht reichen wird wenn er alleine eine therapie macht - vorallem da da auch immer die gefahr besteht, dass er die abbricht, wenn es (für ihn) schmerzhaft oder unangenehm wird.


    alles gute und ganz viel kraft :troest !

    "Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. - Genauso ist es, wenn du blöd bist."
    (unbekannt)

    Zitat von MyMarlena

    Der eine richtet sich bis zur Selbstaufgabe nach seinem Kind aus...der andere ist anders gestrickt und bestimmt eher wo es langgeht, der nächste verhandelt mit Partnern und Kindern, sucht nach Kompromissen (eher so mein Stil)
    Ist so ein Gedankengang, woher die Eifersucht auch kommen kann...vielleicht helfen Gespräche doch. Hier ist man ja immer auf der Seite der "Spekulation" und eigener Erfahrungen...


    Nein, ich bin da eher auch so, dass ich Kompromisse suche und will dass es allen damit gut geht. Klar, mein Sohn ist erst 7, geht in die erste Klasse, der Umgang funktioniert nicht, was ihn ziemlich mitnimmt, er braucht einfach viel Zuwendung im Moment. Aber ich finde auch, dass mein Mann darauf nicht eifersüchtig sein sollte. Das ging ja sogar so weit, wenn mein Sohn beim KV war und mein Mann und ich am Wochenende unterwegs waren, dass wir uns wahnsinnig in die Haare gekriegt haben, wenn ich irgendetwas über meinen Sohn gesagt habe. Er war der Meinung, das ist unser freies Wochenende und da will er die Zeit mit mir verbringen und ich soll mich auf ihn konzentrieren... ist das normal...?


    Solche Situationen wie Du sie beschreibst gibt es bei uns aufgrund des Alters meines Sohnes und da er bei uns lebt nicht, aber wenn ich mich hineinversetzen müsste, ich würde mit Sicherheit nicht so reagieren wie Dein Ex... klar ist die Zeit, die ich mit meinem Mann habe auch wichtig, aber ich muss nicht mittags meinen Sohn vor den Fernseher setzen, damit wir Zeit für uns haben und abends, wenn er im Bett ist haben wir wieder Zeit für uns... irgendwo sollte mein Sohn auch seinen Platz haben...

    Zitat von FeLe2011

    Das ging ja sogar so weit, wenn mein Sohn beim KV war und mein Mann und ich am Wochenende unterwegs waren, dass wir uns wahnsinnig in die Haare gekriegt haben, wenn ich irgendetwas über meinen Sohn gesagt habe. Er war der Meinung, das ist unser freies Wochenende und da will er die Zeit mit mir verbringen und ich soll mich auf ihn konzentrieren... ist das normal...?


    Ich lese Deinen Post und fühle mich einige Jahre zurückversetzt.


    Mein Mann hatte wenig Selbstbewusstsein und große Verlustangst. Er hat mich erniedrigt und war auch chronisch eifersüchtig.
    Ich habe nachher meine Koffer gepackt und bin gegangen, weil es unerträglich wurde.


    Ich glaube, die Antwort auf Deine Frage oben weisst Du schon, oder? :troest



    Edit: Übrigens macht mich der Kontaktabbruch zu seiner Familie etc. stutzig - die bösen Anderen sind schuld, eine typische Ansicht... So wird Dir auch noch unterschwellig vorab ein schlechtes Gewissen gemacht, so dass man sich fast nicht traut, ihn zu verlassen - lass' DU den armen Mann nicht auch noch im Stich, so wie alle andereren das auch getan haben. Ein Meister im Manipulieren.

    2 Mal editiert, zuletzt von Northern Soul ()

    Zitat von frl.keksberg

    ich hab mich am ende kaum noch getraut von einem schönen tag mit meiner tochter oder einem lustigen erlebnis bei der arbeit zu erzählen, weil ich oft das gefühl hatte dass das wieder nur falsch interpretiert wird und zu unterstellungen jeglicher art führt :crazy


    Genau so geht es mir auch. Am Anfang habe ich ihm viel von der Arbeit etc. erzählt, inzwischen fast nichts mehr, weil ich sofort merke, wie er eifersüchtig wird. Er meint, er hätte das was die Erzählungen angeht gut im Griff und wäre da gar nicht mehr eifersüchtig, aber sein Gesicht und seine Reaktion sagt da schon alles... :kopf


    Zitat von frl.keksberg

    liebe ts, dein kind leidet wahrscheinlich unter den unterstellungen und der unterschwelligen aggression mehr als es unter einer trennung leiden würde.


    Vielleicht... ich will nur das Richtige tun und nicht überstürzt die Beziehung beenden wenn es vielleicht noch eine Chance gibt... mein Sohn kennt ihn jetzt auch seit 3 Jahren und sagt Papa zu ihm...


    Zitat von frl.keksberg

    ich glaube der ts geht es ähnlich :frag


    Ja irgendwie fehlt mir auch die Kraft und ich habe eben wahnsinnig Angst das falsche zu tun, eben nicht gekämpft zu haben...


    Zitat von frl.keksberg

    hast du z.b. ähnliche muster auch in deiner kindheit erlebt? waren andere expartner auch sehr eifersüchtig?


    Ich habe in meiner Kindheit oder auch bei Expartnern sowas noch nie erlebt und ich hätte mir nie vorstellen können dass das alles so ausarten kann. Meine Eltern sind seit 36 glücklich miteinander, es gab nie größere Streitereien als ich klein war. Gut, was damit zusammenhängen könnte, meine Mutter ist bei uns daheim eher der dominantere Part :D das ist bei uns schon auch so, aber eben auch weil mein Mann sich selber so zurück nimmt, sich immer aus allem raushält etc... klar ist er eifersüchtig, wenn er sich selber zum 5. Rad am Wagen macht, aber ihm das vor Augen zu führen und ihn immer miteinzubeziehen hat leider nichts daran geändert..

    Zitat von NiTi

    Er ist eifersüchtig auf deinen Sohn? :wow Das wäre bei mir ein absolutes Auschluss-Kriterium. Das geht gar nicht.


    Ganz ehrlich, den Stress würd ich mir nicht antun wollen. Dann lieber allein und in Ruhe als so ein Theater dauernd... jeder verstellt sich, jeder verkrampft sich... das kann auf Dauer nicht gutgehen.


    Das trifft es gut, wir sind sehr verkrampft... ich fühle mich schon lange nicht mehr wohl in seiner Gegenwart, weil ich immer Angst habe, er könnte etwas in den falschen Hals bekommen... mein Sohn wird auch immer an erster Stelle stehen, daran kann nichts und niemand etwas ändern, wenn er das nicht akzeptiert haben wir wohl keine Chance...


    Ich muss dazu sagen, er hat eine 8-jährige Tochter, die nach der Trennung bei ihm gelebt hat und seit 2 Jahren jetzt bei der Mutter ist. Er will keinen Kontakt um ihr Leben nicht durcheinander zu bringen, so wie es bei uns mit dem KV ist, er sagt auch ganz klar, seine Tochter zieht irgendwann aus, wir wollen für immer zusammen bleiben, also kann er damit leben, dass seine Tochter nicht bei ihm ist... :kopf eine Aussage/Einstellung, die ich absolut nicht nachvollziehen kann... :(

    Zitat von FeLe2011

    Er will keinen Kontakt um ihr Leben nicht durcheinander zu bringen, so wie es bei uns mit dem KV ist, er sagt auch ganz klar, seine Tochter zieht irgendwann aus, wir wollen für immer zusammen bleiben, also kann er damit leben, dass seine Tochter nicht bei ihm ist... :kopf eine Aussage/Einstellung, die ich absolut nicht nachvollziehen kann... :(


    Haben wir den gleichen Mann/Ex? ER will keinen Kontakt, seine neue Frau würde es jedoch begrüßen, wenn Kontakt bestünde.
    Er wünscht sich einen fairen Neustart mit seiner neuen Partnerin.
    Ich gebe Dir Brief und Siegel, dass auch diese Beziehung meines EX wieder scheitern wird.

    Zitat von Northern Soul


    Edit: Übrigens macht mich der Kontaktabbruch zu seiner Familie etc. stutzig - die bösen Anderen sind schuld, eine typische Ansicht... So wird Dir auch noch unterschwellig vorab ein schlechtes Gewissen gemacht, so dass man sich fast nicht traut, ihn zu verlassen - lass' DU den armen Mann nicht auch noch im Stich, so wie alle andereren das auch getan haben. Ein Meister im Manipulieren.


    Zum Teil schon richtig, aber ich habe seine Eltern noch kennengelernt. Sie haben ihn wirklich nicht gerade so behandelt, wie man es von Eltern erwarten könnte. Nur um es mal kurz zusammenzufassen, er hat ihnen 15 Jahre lang in den Sommerferien geholfen (sein Vater ist selbständig), hat dafür sogar jahrelang seinen Sommerurlaub geopfert. Dieses eine Mal, als wir gerade ein halbes Jahr zusammen waren, beide Kinder bei uns (damals 4 und 5) wollten wir einfach auch ein wenig die KiGa-Ferien mit den beiden genießen, haben beide ein Stück weit mitgeholfen und den Rest der Ferien was schönes mit den Kids unternommen. DAS haben sie ihm so übel genommen, dass bis heute kein Gespräch darüber mehr stattgefunden hat und sie uns totschweigen in der Familie (wissen wir von seiner Oma)...


    Aber irgendwie schafft er es nicht mehrere Personen unter einen Hut zu bringen. Er ist so auf mich fixiert, dass kein Platz mehr für meinen Sohn oder irgendwelche Freunde bleibt... manchmal hat er echt so trotzige Ansichten wie ein 5-jähriger. Wir sind erst vor knapp zwei Jahren umgezogen und haben uns hier mit den Nachbarn angefreundet. Unser Nachbar hat schon öfter mal gefragt, ob mein Mann Lust hat mit ihm z. B. etwas trinken zu gehen. Jedesmal sagt mein Mann ja, aber passieren tut nichts. Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er immer, "ja er hat ja auch nichts mehr gesagt"... unser Nachbar macht den ersten Schritt und mein Mann erwartet, dass er ihn an die Hand nimmt und mit ihm weggeht.. :radab völlig kindisch manchmal...

    Liebe Fele,
    wie Zozzy es schon auf den Punkt gebracht hat, "renn so schnell du kannst". Du wirst dich aufarbeiten, verbiegen, dir wird die Luft zum Atmen fehlen, nach Hause kommen wird ein Graus werden, - wie wird er wieder drauf sein - , du wirst auf Zehenspitzen durch dein eigenes Leben gehen und ein paar Monate später - wenn das alles hinter dir liegt, wirst du dich fragen, wie unsagbar blöd (entschuldige den Ausdruck) bin ich eigentlich gewesen.
    Solche Menschen manipulieren endlos, und du stehst da und rechtfertigst dich endlos, obwohl du eigentlich die Faust in der Tasche ballst. Das hält man nicht so lange durch.


    Die Trennung wird schwer genug, solche Menschen lassen einen nämlich nicht einfach so gehen, das wird noch ein elender erbitterter Kampf werden.


    Und ich kann mir nicht vorstellen, dass dein Kind eine Mama möchte, die nur noch die Luft anhält, und ihr eigenes Kind vor lauter Vorsicht, dass er nicht eifersüchtig werden könnte, nur noch ganz vorsichtig und "heimlich" umsorgt etc.
    Dein Kind möchte eine lustige, liebevolle, freie Mama, der es gut geht.


    Falls ich nun ganz falsch liege, und alles wird wieder gut, dann freu ich mich umso mehr für dich. (ich glaub allerdings nicht so recht dran, ehrlich gesagt).


    Nimm dir mal ein paar Tage Auszeit (soweit das geht, bei mir war es damals eine Mutterkindkur), und hör in dich rein, wie du dich fühlst, wenn er nicht präsent ist. (Ständiger SMS Terror und Kontrollanrufe reichen dafür ja schon).


    Alles Liebe für dich und pack dich bitte selbst am Schlafittchen um dich und dein Kind da rauszuholen, damit du wieder du selbst sein kannst. :troest


    Maudleen

    Zitat von Maudleen

    Alles Liebe für dich und pack dich bitte selbst am Schlafittchen um dich und dein Kind da rauszuholen, damit du wieder du selbst sein kannst. :troest


    Danke! Irgendwie denke ich mir, Ihr habt ja alle Recht und im Grunde weiß ich es selber, dass es eigentlich nur die Möglichkeit gibt die Beziehung zu beenden, denn er wird sich vermutlich nicht ändern... aber das ist so unsagbar schwer und mit so vielen Änderungen verbunden, dass ich gar nicht wüsste wo ich anfangen soll... :(

    Zitat von FeLe2011


    Das trifft es gut, wir sind sehr verkrampft... ich fühle mich schon lange nicht mehr wohl in seiner Gegenwart, weil ich immer Angst habe, er könnte etwas in den falschen Hals bekommen... mein Sohn wird auch immer an erster Stelle stehen, daran kann nichts und niemand etwas ändern, wenn er das nicht akzeptiert haben wir wohl keine Chance...


    Das ist einer der Gründe, warum ich mich von meinem Noch-Mann getrennt habe. Diese dauernde Angst, was Falsches zu sagen, was Falsches zu machen, irgendwas zu tun, was ihn veranlasst, wieder eine Szene zu machen.


    Schlimm war das. Nach der Trennung ging es mir so gut wie lange nicht mehr... obwohl die Situationen nur ansatzweise vergleichbar sind.


    Edit sagt: Welche Änderungen würden auf dich zukommen? Was wäre schlimm an den Änderungen? Und vor allem: Was wäre positiv an einer Trennung?

    Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt, weil sie dick sind?


    Ich gönne mir das Gefühl, durchgehalten zu haben.

    Einmal editiert, zuletzt von NiTi ()

    Zitat von NiTi

    Welche Änderungen würden auf dich zukommen? Was wäre schlimm an den Änderungen? Und vor allem: Was wäre positiv an einer Trennung?


    Wir müssten aus der Wohnung raus, alleine könnte ich sie nicht zahlen. Mein Sohn hat seine Freunde hier im Haus und hier im Ort eine Wohnung zu finden wäre ziemlich schwierig. Ich wüsste auch nicht, wie ich die mit meinem Gehalt aus meinem Halbtagsjob finanzieren soll... mein Sohn hängt sehr an diesem Haus, er hat mir schon mal erklärt, dass wir hier nicht wegziehen dürfen, weil er seine Freunde hier hat.


    Er hat leider eben auch Schwierigkeiten Freunde zu finden, mit denen er außerhalb der Schule etwas unternehmen kann, da sind die hier im Haus meistens die einzigen. In der Schule hat er viele Freunde, aber die haben außerhalb der Schule wiederum andere Freunde...

    LIebe FeLe,
    klar, der Anfang ist schwer, alles ist neu, du bist wieder "auf dich gestellt", Wohnung, Auto, Miete, woher und wie soll das alles kommen, Ich weiß, das ist ein Riesenberg, der da vor dir steht.
    Ich weiß jetzt nicht, wie eure Situation ist, aber du bist berufstätig, das ist schon mal gut, das heißt, du bist nicht so abhängig. Kannst du ihn event. aus der Wohnung kriegen ? So müßtest du nicht sofort einen Umzug stemmen.
    Aber das ist vermutlich noch ca. 30 Schritte zu weit voraus. Du kämpfst sicher noch an der Frage, wie sag ich es ihm, und vermutlich sogar noch, was sag ich ihm eigentlich.


    Großartig helfen können wir da glaub ich nicht, nur Mut zusprechen, es anpacken mußt du allein. (hört sich blöd an, ist aber so). Aber ich bin sicher, wenn du es mal angepackt hast, dann geht es auch weiter, und häßlich wird es so und so.


    Nochmal alles Liebe für dich
    Maudleen

    Vielleicht könntest du die Wohnung zumindest anfangs für ein paar Monate selbst finanzieren und in Ruhe was suchen, es muß ja nicht am Ende der Welt sein.
    Und ich glaube, die Aussagen von deinem Zwergle relativieren sich auch ein bißchen, klar, niemand will "von zuhause" weg, aber so sehr gemütlich ist es da ja nicht mehr, auch für das Kind nicht. (oder?)
    Wer ist denn Mieter der Wohnung ? Vermutlich ja ihr beide, das ist natürlich nicht so gut.


    Wie gesagt, nicht den 10. Schritt vor dem ersten machen, erst mal die Entscheidung treffen, will ich raus aus der Beziehung, und wenn ja, dann diese Entscheidung ganz klar nach außen verkünden. Nerven bewahren und "hart" bleiben, denn manipulatorische Egomanen verstehen sich bestens drauf, unverstanden, mißverstanden und schuldlos dazu stehen, so dass du am Ende das Gefühl hast, dich entschuldigen zu müssen. Tu´s nicht, jeder hat ein Recht auf sein eigenes selbstbestimmtes Leben.


    Alles Gute für dich !!
    Maudleen

    Ich wollte auch nicht aus meiner Wohnung raus.


    Ich bin nach der Trennung in H4 gerutscht (da mein Ex mir meine Stelle versaut hat), die ersten 6 Monate hat das Amt die Miete komplett gezahlt, seitdem zahle ich 80 Euro im Monat dazu. Das ist mir aber lieber, als alles neu suchen zu müssen. Rechne dir mal durch, ob du das nicht vielleicht doch stemmen könntest... Wenn du Zahlen in der Hand hast, sieht es meist ganz anders aus als gedacht.


    Da gibt es noch Wohngeld, welches du beantragen könntest. Du könntest vielleicht auch H4 aufstockend beantragen, eins von beiden.


    Du hast die Wahl... so weiter wie bisher (viel ändern wird sich da wahrscheinlich nicht), oder eben ein kleiner Neuanfang.

    Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt, weil sie dick sind?


    Ich gönne mir das Gefühl, durchgehalten zu haben.

    Zitat von Maudleen

    aber du bist berufstätig, das ist schon mal gut, das heißt, du bist nicht so abhängig.


    Ich arbeite nur halbtags und verdiene nicht genug um damit unser Leben zu zweit finanzieren zu können... als ich mich damals vom KV getrennt habe war das alles recht einfach, ich habe kurz nach der Trennung eine zweite Ausbildung angefangen und zusätzlich zum Ausbildungsgehalt H4 bekommen... aber jetzt, ich weiß nicht ob ich etwas bekommen würde und so wahnsinnig günstig sind die Mieten hier auch nicht...