Im Durcheinander der Gefühle

Zitat von luluv

Eine Psychologin, bei der ich Rat suchte und der ich die Situation und ihn schilderte, meinte dass er evtl. an Borderline leiden könnte.

solch eine ferndiagnose, die lediglich auf hören-sagen beruht, halte ich für fraglich!!!

Zitat von luluv

Muss ich mir vielmehr nicht die Frage stellen, ob ich ihn dann nicht lieber möglichst von der Kleinen fern halte, damit sie da nicht reingezogen wird?

Nein! Musst du nicht!

Zitat von luluv

Es gelingt mir noch nicht, dazu zu stehen, dass ich alleinerziehend bin. So erzähle ich Bekannten, dass wir trotz Kind mit unserer Fernbeziehung weiter machen, weil wir beide unsere Freiheit bräuchten... Ist das Feigheit? Versuche ich mir selbst etwas vorzumachen, weil
ich mich an den Traum der glücklichen Familie festhalte? Habe ich Angst was sie denken oder lästern könnten bzw. schlimmer, dass sie mich bemitleiden könnten? Ich fühle mich nicht bemitleidenswert, aber schon komisch wenn alle mit Kindern um mich herum, Paare sind... Natürlich weiß ich, dass sie auch ihre Probleme haben, aber trotzdem sind sie zusammen, nicht allein... Es war nie mein Plan mit einem Baby allein zu sein.
Hattet ihr auch Probleme, dazu zu stehen, dass ihr alleinerziehend seid? Wie habt ihr gelernt, es zu akzeptieren und nicht als hässlichen Makel zu sehen?

ich bin auch von beginn an alleinerziehend. ich war mit dem kv nie zusammen. er wollte, dass ich abtreibe, hat mich unter druck gesetzt,... ich habe mich bewusst für das kind entschieden und wusste ich werde alleinerziehend sein. damit bin ich von anfang an offen umgegangen. und ich bin stolz darauf, diese entscheidung trotz des wissen, mit allen schwierigkeiten allein sein zu werden, getroffen zu haben. mein umfeld reagiert positiv. sie finden es toll, wie ich das alles allein meistere, bestärken mich, machen mir mut... alleinerziehend zu sein ist kein makel, sondern ein zeichen von stärke und verantwortung. meine mutter war alleinerziehend mit 2 kindern (nach scheidung) und meine oma mit 5 (nach tod vom ehemann).
natürlich habe ich mir das auch mal anders vorgestellt und es war nie mein plan, mit kind allein zu sein (wäre auch ein dämlicher plan). aber es ist so und es ist kein grund zum schämen.
und natürlich gibt es immer leute die lästern. in meinem fall wurden dinge gesagt wie:"ob die wohl weiß wer der vater ist" (kv hat zwar die vaterschaft anerkannt, möchte aber in unserem freundeskreis, dass er nicht als vater erwähnt wird. daran halte ich mich) oder "na mit 30 wurde es auch zeit für ein kind. die wird sich einen samenspender gesucht haben".
solche kommentare kommen aber immer von menschen, die mich eigentlcih nur vom sehen kennen und mir das nie ins gesicht sagen würden. und es ist mir herzlich egal!!!!

Zitat von luluv

Ich schaffe es nicht, loszulassen und kämpfe immer wieder darum, ihn zu einem Teil ihres Lebens zu machen, indem ich immer wieder nachhake und ihm schreibe. Ich sollte wohl besser damit aufhören und die Situation akzeptieren, wie sie ist, aber ich schaffe es (noch?) nicht.

nein, solltest du nicht. der kv scheint sehr verwirrt zu sein. ebenso wie du. er ist mit der situation überfordert. du solltest ihm zeit geben, keine streit suchen und ihm signalisieren, dass die tür zu eurem kind für ihn immer offen steht. sag ihm, dass es auch für dich nicht leicht ist mit allem umzugehen, aber dass euer kind einen vater braucht.

Zitat von luluv

Traurigkeit überwiegt, manchmal flüchte ich mich auch in Wut. Dann wieder habe ich Mitleid mit ihrem Vater, da er so unfähig ist, mit dieser Situation umzugehen und es vorzieht in Selbstmitleid und Wut zu versinken. Dann wieder bin ich es, die in Selbstmitleid und Wut versinkt.

bis auf das selbstmitleid kenne ich alle diese gefühle. mein sohn ist jetzt 1 jahr. sein vater hat ihn das erste mal gesehen als er 3 moante alt war. und ich war lange in diesem gefühlschaos gefangen. auch heute ist es noch schwierig, aber es wird immer besser. wir finden eine basis und mittlerweile kommt er fast regelmäßig 2 mal die woche um seinen sohn zu besuchen. und das liegt auch daran, dass ich nie locker gelassen habe...

ich wünsche dir viel kraft für die nächste zeit und das sich eure lage entspannt!

Wow, hast deine Geschichte sehr schön geschrieben. Berührt mich... aber meine Gedanken dazu:

Bei euch beiden sind sehr viele Emotionen im Spiel die euch auch überfordern.

Für deine Seite lese ich heraus, daß du dich eigentlich weiterhin in eine Beziehung mit dem KV wünschst, in der ihr drei eine schöne Familie bildet. Da dies aber (zumindest im Moment) vom KV nicht gewünscht ist möchtest du als akzeptables Minimum einen KV, der einen guten Umgang mit dem Kind pflegt, und auch aus der ferne für das Kind da ist (wozu berechtigtigter Weise ein Unterhalt gehört) und es aufwachsen sehen kann.

Auf der anderen Seite ist der Vater, der festgestellt hat, daß die Beziehung mit Dir auf Dauer nicht aufrecht erhalten möchte. Nachdem jetzt aber Schwangerschaft da war, er sich nicht mehr endgültig lösen kann und (meine Meinung zum gelesenen) wegen des Kindes auch nicht möchte. Er wird das Kind auch lieben, nachdem er es gesehen hat. Auch wenn er anderen zu solchen Lebenslagen Ratschläge gibt, ist das auf Grund der Distanz was ganz anderes, als wenn man selber in der Situation ist. Dann kommt man sich auch auf Bezahlvater reduziert vor, wenn das Thema aufkommt.

Ich selber habe auch schon einige male den Gedanken gehabt, die Kinder lieber nicht mehr zu sehen, weil's dann einfacher ist, aber das ist nur kurz (ist in den Momenten dann halt ne psychiche Sache). Möchte meine Kinder vom tiefsten Herzen nicht missen wollen.

Was dich betrifft kann ich sagen: Hut ab, hast bisher alles richtig gemacht. Von der Entscheidung das Kind zu kriegen bis zu deinem Verhalten jetzt. Nur Mut, steh zu dir selber und zu deinem Kind.

Was eure "Beziehung" (Also Verhältnis Vater-Kind, Vater-Mutter) betrifft:

Sag oder schreibe ihm, was du dir von ihm wünschst, was du dir für deine Tochter von von ihm wünschst. Teile ihm mit, das du ihn in das Leben deiner Tochter gleichberechtigt (Soweit es vom Alter des Kindes und der Entfernung möglich ist) einbinden möchtest und auch möchtest, daß er Sorge trägt und vor allem tragen darf. Dazu gehört dann auch ein Unterhalt für das Wohl des Kindes.

Evtl. biete ihm einen gemeinsamen Termin bei einer Erziehungsberatungsstelle (lokale adressen gibts beim JA) an, wo man Chancen und Möglichkeiten, dieses gut zu leben ausloten kann.

Und zum guten Schluss:

Jeder muss sich erstmal klar werden in welche Richtung es gehen soll und dem anderen dies verbindlich mitteilen.
Dann sollte man aus beiden Richtungen versuchen nen Weg zu finden den jeder gehen kann.
Falls die Richtungen so verschieden sind, daß die Wege sich nicht kreuzen werden, dann bleibt zum Schluss nichts, als den Weg des anderen zu akzeptieren. Man hat auf jeden Fall alles versucht und braucht sich nichts vorzuwerfen, dann heilen auch die Wunden schneller.

In diesem Sinne, viel Glück für Euch

Auch von mir nochmal Glückwunsch zur Geburt Deiner Tochter. :blume

Hab a bissel Geduld mit Dir, die Hormonumstellung ist kaum rum, dann der völlig neue Alltag mit Baby.... das ist schon ne Menge und drum hege und pflege Dich, wann immer Deine Kleine es Dir erlaubt

Anfangen solltest Du wohl erstmal damit ehrlich zu sein, Du bist eine alleinerziehende Frau, der Vater des Kindes ist nicht mehr mit Dir zusammen. Steh dazu, vor allen, mach niemandem was vor, dann kommt es auch bei Dir an.

Schau das hier:

Zitat von luluv

Kurz nachdem sich mein Freund von mir getrennt hatte, weil seine Gefühle nicht reichen würden,

Das wäre doch keine schöne Alternative oder? Ein Mann, dessen Gefühle nicht ausreichen, ein Mann der anderen Ratschläge gibt, die er selbst nicht umsetzen könnte...... hm.... also ich tät`s nicht wollen, ein Leben mit so nem "Partner".... Du?

Halt ihm immer die Türe zu der Kleinen offen, aber grenze Dich unbedingt ab. Seine Gefühle sind seine, Deine sind Deine. Entscheidet er sich gegen einen Kontakt zum Kind, dann ist das seine Entscheidung. Du kannst ihm nur sagen, dass der Weg zum Kind immer offen ist für ihn, weil ein Kind seine Wurzeln kennen sollte (als Lebensberater sollte er das wissen )

Analysier ihn nicht mit irgendwelchen Psychologen, solche Ferndiagnosen taugen nix und bringen nix. Es geht um Dich und das kleine Menschlein, Ihr müsst Euren Weg erstmal finden. Der Rest kostet Dich nur Energie und ich bin sicher, es wird sich von alleine finden. Vielleicht ist er in ein paar Monaten der stolzeste Vater der Welt, vielleicht aber auch nicht. Offen ist alles, aber wie gesagt, kümmer Dich um Dich und um`s Mäusle und vertrau auf die Zeit.

Schließ Dich doch anderen Alleinerziehenden aus Deiner Gegend an, wenn Du soweit bist wieder raus zu wollen. Gleichgesinnte sind immer gut :daumen

Zitat von luluv

wie funktioniert das praktisch mit dem "zeit geben"? soll ich keine emails mehr mit fotos der kleinen schicken, da ihn das überfordert? generell auf kommunikation verzichten?

Zitat von luluv

danke für das teilen dieser erfahrung. es hat bestimmt ganz viel kraft gekostet, nie locker zu lassen.
ich möchte das auch schaffen, wie hast du das denn gemacht?

ich habe ihm schon bilder geschickt und nachrichten. ich hab ihm gesagt,
wie wichtig er für das kind ist und ihn immer wieder "genötigt" mir zu
sagen, wie es ihm damit geht. ich habe auch den kleinsten fortschritt
gewürdigt. ihm immer wieder positive rückmeldung gegebn. auch wenn es
mir oft sehr schwer viel und ich eine faust in der tasche machen musste.
wenn ich gemerkt habe, er ist gerade überfordert, hab ich es 2-3 woche
gut sein lassen, mich gar nicht gemeldet und danach dann eine
"belanglose" mail geschrieben nach dem motto : "wollte nur mal hören wie
es dir geht. bei uns ist alles ok. hoffe deine prüfungen laufen
gut,..." ich habe ihm gesagt, dass ich nichts erwarte (was natürlich so
nicht ganz stimmt, aber ich versuche meine erwartungen so gering wie
möglich zu halten und nicht direkt an ihn heranzutragen). es ist sehr
schwierig, das richtige maß auszuloten und es gelingt mir auch heute
manchmal noch nicht ganz. aber es wird besser. mittlerweile meldet er
sich oft von selbst. versuch es ihm so leicht wie möglich zu machen. seh
ihn sowenig wie möglich als expartner, oder mensch, der dich enttäuscht
hat und so viel wie möglich als überforderten mensch, der trotzdem ein
toller vater sein kann. ich habe gemerkt, wenn ich mit einer positiven,
wertschätzenden haltung an ihn herangehe, kann ich etwas erreichen.

und wenn ich mal wieder sehr enttäuscht war über etwas, was er gesagt,
oder getan hat, dann hab ich eine sehr böse sms, mit all meinen gefühlen
und dingen die ich ihm sagen will an meine beste freundin geschrieben.
die wusste dann direkt was los war und ich konnte mich bei ihr
ausheulen, toben, usw. wenn die wut dann weg war hab ich ihm eine
sachliche mail in bezug auf sein verhalten geschrieben, oder es einfach
gut sein lassen.

am allerwichtigsten ist, ich habe ihm vermittelt, dass ich verständnis für seine situation habe, auch wenn ich mich an seiner stelle anders verhalten würde. und ihm gesagt und gezeigt, dass die tür zu seinem kind immer offen steht!

ich finde du klingst sehr reflektiert und so, als würdest du das im sinne eures kindes hinbekommen. ihr barcuht beide zeit. akzeptiert, dass ihr ein anderes modell von familie leben werdet. das ist nicht einfach. niemand wünscht sich bet oder uet zu sein. in einer solchen situation gehen auf beiden seiten viele träume zu bruch. man muss sein bild von familie, von elternschaft neu erfinden. das dauert, schmerzt und macht traurig. auch wütend und hilflos. das ist normal. das darf so sein. wenn ihr beide liebende menschen seid, werdet ihr das für euer kind schaffen. erwarte nicht zu viel und nciht zu schnell. es wird alles kommen wie es soll. vielleicht kannst du schneller mit der situation umgehen. dann musst du ihm helfen...

ich drücke euch die daumen!

edith: wahrscheinlich hat er angst sich der liebe für das kind zu öffnen. wenn er kontakt zum kind hat, wird er sich genauso verlieben wie du. das bedeutet für ihn einen zusätzlichen schmerz. denn das kind, dass er liebt, lebt nicht bei ihm. also schützt er sich vor diesem schmerz, indem er das kind nicht sieht. die angst hatte der vater unseres kindes auch. wir studieren beide lehramt. ich wollte fürs ref nach rlp und er in bayern bleiben. nun haben wir einen kompromiss auf bawü geschlossen und er hat weniger angst, seinen sohn wieder zu verlieren und ist deshalb auch entspannter im umgang.

Zitat von luluv

allerdings merke ich auch, wie sich in mir noch sehr viel dagegen streubt. meine emotionen schlagen revolte gegen dieses vorgehen und ich sehe, dass ich noch nicht die kraft dafür habe - meine verletzten gefühle, mein stolz, (die hormone)... es ist doch einfach nicht fair, dass er alles auf dem silbertablett hinterhergetragen bekommen soll und ich mich durch den ganzen dreck kämpfen muss und auch noch verständnis für ihn haben soll, wo er mich doch ständig aufs neue mit den füßen tritt.

so geht es mir immer noch. und dann, wenn ich es wieder mal besonders ungerecht finde, gucke ich meine sohn an und mein herz geht auf. dieses geschenk hat er mir gemacht. und es ist das größte, was mir je im leben passiert ist. und dann bin ich plötzlich, neben all der wut, ein bißchen dankbar. mein sohn ist (auch wenn es echt anstrengend ist) eine unerschöpfliche quelle der kraft. ich habe das gefühl für ihn alles schaffen zu können. er hat mich gelehrt meine emotionen nicht immer ungefiltert raus zu lassen (ich bin eigentlich sehr impulsiv).

nimm dir die zeit, die du brauchst. du bist jetzt schon weiter als ich es zum gleichen zeitpunkt war. der vater unseres sohnes hat ihn erst mit 3 monaten zum ersten mal gesehen. bis er 6 monate war, war der kontakt zwischen seinem vater und mir auch nicht wirklich gut und entspannt... aber es spielt sich ein und wird immer besser.

ich freue mich, wenn ich dir durch meine beiträge helfen konnte. :rotwerd

Hallo luluv,

.....der Anfang was sinnvolles zu schreiben ist schwer.

Also, den Ansatz von Frascita finde ich gut. Schreib ihm alles paar Wochen was, ein Foto dabei.

Um mit deinen Emotionen etwas zurecht zu kommen:

1. Alleinerziehend sein ist heute kein Makel mehr (frag da mal meine Mutter, die das selbe mit mir 1971 erlebt hat. Da war das noch was schlimmes. Aber selbst zu der Zeit ist sie so akzeptiert worden). Ist nur ne Frage wie du zu dir und deinem Kind stehst.... wobei das ,denke ich mal, selbst keine Frage ist.

2. Mach alles im Interesse des Kindes, nicht in deinem und nicht in dem deines Ex. Diese sichtweise macht das ganze schon wesentlich erträglicher mit dem Kontakthalten zum Vater.

3. Viel reden hilft deine Last auf andere etwas abzulegen. Zuspruch von anderen tut auch sehr gut

Mit den Emotionen deines Ex kann ich dir aber nicht so wirklich weiterhelfen, da die Situation bei mir ne ganz andere ist. Kiddis bei mir sind 5 und 8 (die große ist nicht leiblich) und 5 Jahre verheiratet gewesen. Ich kenne meine Kiddis genau, ich kenne meine Frau und in meinem Fall heißt Wohl der Kinder: auf Dauer raus bei Mama. Sorry, aber ist leider so. Der Weg dahin ist sehr steinig und hat viele Tunnel. Man muss es halt beweisen könnnen, und sowas dauert. Da tun einem dann öfters die Kinder sehr Leid, aber man kann in dem Moment nichts dagegen tun. Ist dann sehr hart und man möchte die Kinder dann lieber nicht sehen. Aber da meine Frau sich kurz danach wieder selber disqualifiziert, ist immer schnell wieder das Licht am Ende des Tunnels. Und die meiste Kraft geben einen die Kids, die man von ganzem Herzen liebt. :-))))

Hallo luluv,
Auch ich war von Anfang an alleinerziehend; der Vater meines Sohnes hat mir angekündigt, den Kontakt mit mir vollständig abzubrechen, wenn ich mein Kind behalte. Nun - er hat sich dran gehalten.
Ich habe mir dann schleunigst eine männliche Bezugsperson für Sohni organisiert. Das klappt bis heute sehr gut; der Mann ist furchtbar gern Vater gewesen, aber seine Söhne sind schon erwachsen und Enkel noch nicht in Sicht.
Mit Deinem Vater hast Du ja auch schon so jemanden.
Wichtig ist, daß Dein Kind eine echte Beziehung aufbaut und daß sie sich stabil entwickeln kann, derjenige also nicht plötzlich von der Bildfläche verschwindet. Wenn das klappt, hast Du eine unschätzbar wertvolle Hilfe, denn Du wirst immer wieder mal einen Babysitter brauchen. Außerdem ist eine zweite Meinung und eine andere Herangehensweise oft sehr hilfreich.

Zitat von luluv

... es ist doch einfach nicht fair, dass er alles auf dem silbertablett hinterhergetragen bekommen soll und ich mich durch den ganzen dreck kämpfen muss und auch noch verständnis für ihn haben soll, wo er mich doch ständig aufs neue mit den füßen tritt.

Wir glauben heute sehr an Gleichberechtigung und Gerechtigkeit, und das sind ja auch tatsächlich ausgesprochen sinnvolle Sachen.
Deshalb trifft es uns so schwer, wenn wir merken, das beim Kinderkriegen und -großziehen gar nichts gerecht und gleich ist. Das gesamte erste Lebensjahr von Sohni (das, wie ich finde, ohnehin bislang das härteste war) habe ich damit gehadert.
Erst ganz allmählich ist mir aufgegangen, daß nicht nur die Lasten so ungleich verteilt sind, sondern auch die Freuden. Es ist einfach unglaublich zu sehen, wie sich ein kleiner Mensch entwickelt, der mich obendrein noch bedingungslos liebt. Ich kann nie aufhören, über dieses Wunder zu staunen, das ich nicht nur auf dem Premiumplatz miterleben darf, sondern es auch mitgestalten kann.
Und es geht so rasend schnell. Eben noch haben die kleinen Patschhändchen die Buddelschippe gegriffen, schon verabredet sich ein cooler Achtjähriger telefonisch mit seinem besten Freund.

Was hingegen hat ein sich nicht kümmernder KV? Nichts, oder allenfalls ein schlechtes Gewissen, das schnell wieder verdrängt wird.

Nun mag es ein Trick der Biologie sein, bei der Kinderaufzucht spätestens im nachhinein vor allem die Freuden zu sehen, aber deshalb ist es doch reale Freude, die langfristig gesehen einfach mehr wiegt als das deutlich leichtere Leben eines Kinderlosen. Falls, wie bei einem geschiedenen Freund von mir, diese Erkenntnis irgendwann auch beim KV durchsickert, wird es für eine Menge Erlebnisse zu spät sein. Erlebnisse, die Du mit Deinem Kind jeden Tag ganz beiläufig hast.

Gruß
Simone