Probleme mit der "Neuen" vom EX

    Ich bin Verzweifelt, und brauche nun auch dringend Rat:


    Seit dem ich mich vor rund einem Jahr von meinem EX getrennt habe, hatten wir bis auf länger zurück liegende kleine Zwischenfälle ein harmonisches Verhätnis, und waren in Belangen unseres Sohnes sogar ein richtig gutes und starkes Team!
    Wenn man bedenkt, dass ich mich kurz nach unserer Trennung dazu gezwungen war, eine einstweilige Verfügung gegen ihn zu erwirken, ist das schon fast ein Wunder! Ein erfreuliches dazu.
    Wir sind unserem Kinde zur Liebe über unsere eigenen Schatten gesprungen und haben uns in sämtlichen Belangen unterstützt.


    Ich habe aufgrund seiner prekären finanziellen Lage auf Kindesunterhalt verzichtet, ihm wann immer er es brauchte mein Auto zur Verfügung gestellt, ihn bei Behördenangelegenheiten und Jobsuche geholfen, indem ich alle Formulare und Anschreiben bearbeitet habe.
    Wann immer er spontan Lust hatte seinen Sohn zu sehen, konnte er spontan bei mir klingeln und ihn abholen. Auch wenn unsere Trennung nicht sauer und kompliziert verlief, war nun alles perfekt und ein Neuanfange wäre -obwohl wir beide neue Parnter haben- nicht generell ausgeschlossen gewesen.
    Freunde, Familie und Bekannte sprachen uns ihre Bewunderung aus!


    Mehrmals die Woche liess ich unseren Sohn bei seinem Vater anrufen, und dieser hat sich immer sehr gefreut, und den kleinen auch mehrmals die Woche abgeholt.


    Nun wendet sich das Blatt:


    Vor drei Tagen erkrankt mein Sohn an einer Lebensmittelvergiftung.
    Pflichtbewusst, ratsuchend und auch gewohnheitsmäßig rief ich den Kindsvater an, und erzählte ihm von der Krankheit, und fragte ihn, ob sein Sohn ihn am Folgetag sehen könnte, da er nach ihm gefragt hat.


    Kurz nachdem ich diesen Satz ausgesprochen habe, entriss, die neue Freundin (sind seit ca. 5-6 Monaten zusammen, habe sie nur zweimal bei Kindsübergabe kurz gesehen) ihm das Telefon, und fing an mich hysterisch anzuschreien:
    - was mir einfällt, ihren Freund anzurufen
    - das ich nicht mehr anrufen darf!
    - ihr Freund bleibt bei ihr (sie wohnt 200 km entfernt. Er und ich wohnen zwei Straßen voneinander entfernt), und kommt nicht mehr zurück in unseren Wohnort
    - sie will nichts von meinem Sohn, sie ist jetzt mit meinem Ex (und übrigens: Noch-Ehemann, ob sie das überhaupt weiß, keine Ahnung), verlobt, und wird von ihm ein eigenes Kind kriegen
    - er liebt nur sie und mich nicht (das habe ich doch auch niemals anders behauptet)
    und so weiter und so weiter


    Ich war völlig überrumpelt, perplex, ja überfordert.
    Das schlimmste: er hat auf diesem Angriff auf meine Person (und indirekt auf unser Kind) überhaupt nicht reagiert.


    Da mir die Schreiattake dieser mir völlig fremden Person irgendwann einmal reicht, habe ich sie gefragt, wenn alles bei ihr so perfekt ist, ob sie weiß wo und mit wem er seinen und auch ihren Geburtstag verbracht hat....
    (Den hat er nämlich mit unserem Sohn und mir gefeiert)


    Erst darauf hin, hat sich mein Ex zu Wort gemeldet, und meinte plötzlich, warum ich sein Leben zerstörren will....


    KEINER DER BEIDEN HAT NACH DER SACHE GEFRAGT UM DIE ES IN WIRKLICHKEIT GING: die Gesundheit des Kindes.....


    Die ganze Nacht hindruch erhielt ich noch Droh-SMS von seiner EX.
    von wegen ich kann sie nicht auseinander bringen usw.


    Schon vor Wochen hat sie wie ich jetzt erst im Nachhinein erfahren habe, bei gemeinsamen Bekannten VOR MEINEM EIGENEN SOHN behauptet, ich sei eine Schlampe, und sie weiß, dass ich sie und meinen Ex auseinander bringen will, weil ich ihn bei Kindsübergabe am Arm gestreift habe....


    Ich bin am Ende. Ich bin so traurig. Es tut mir weh. Meinem Sohn und mir und eigentlich auch meinem Ex ging es so gut damit, wie es bisher lief.
    Ich fühle mich so unfair behandelt, wie der letzte Dreck.


    Seit der Nacht der SMS-Bomben hat mein Ex sein Handy aus!!!!
    Wenn die Krankheit meines Kindes sich verschlimmert hätte (was sie Gott sein Dank (!) nicht hat, hätte ich nicht mal seinen Vater bitten können, dem Kind Beistand zu leisten.... Ihm scheint die Entwicklung des Kindes nun wohl egal zu sein!????
    Am Ende schiebt er eh mir alles in die Schuhe. Das möchte ich mir nicht mehr gefallen lassen.


    Deren Eifersuchtskämpfe interessieren die Beiden mehr als eine vierjährige Kinderseele.


    Ich kann nicht verstehen, wie diese Frau eine solche Kontrolle über meinen Ex übernehmen konnte. Auch wenn wir in der Ehe Probleme hatten, er war IMMER vor sowie nach der Trennung der Beste Vater der Welt!
    Das habe ich immer allen meinen Freunden die ganze Zeit gesagt.


    Leider hat er nach der Trennung meinem Sohn immer wieder gesagt: er würde meinen neuen Partner "kaputt machen". Und versucht ihn zu manipulieren, so dass ich meinen Sohn immer wieder neu aufbauen mußte.
    Aber durch viele Gespräche mit meinem Ex hat sich das gelegt.
    Trotzdem finde ich nun, dass er und sie für mein Kind nicht der richtige Umgang sind.


    Am Donnerstag gehe ich zum Jugendamt und beantrage nun endgültig "Unterhaltsvorschuß", das habe ich den Beiden auch gesagt.


    Was haltet ihr von einem alleinigen Sorgerecht???
    Ist da wirklich soo schwer dran zu kommen??


    Würde mich über Unterstützung und Rat von Euch sehr freuen, da ich echt am Ende bin.


    Traurige Grüße
    Wonni

    Hallo Wonni,


    bin erst seit einer halben Stunde registriert und muss schon so was trauriges lesen. Ich kann dich gut verstehen. Habe auch Angst davor, dass mir so etwas auch passiert, wenn mein "Noch-Mann" eine Neue hat. Er droht mir ja jetzt schon mit dem Jugendamt, obwohl es gar keinen Anlass dazu gibt. Die Neue deines Ex ist eifersüchtig, leider, so wie es scheint, auch auf euren Sohn. Sie weiß, dass der Kontakt zu dir immer bestehen bleibt, so lange euer Sohn Kontakt zu seinem Vater hat. Du mußt versuchen den Kontakt so gut wie möglich zu erhalten und das bedeutet, dass du wahrscheinlich noch viel "schlucken" mußt. Männer sind leider Feiglinge! Schade, dass dein Ex sich so beeinflussen läßt und nicht von Anfang an richtig stellt, dass sein Sohn an erster Stelle kommt. Wo es doch bei euch bisher so gut geklappt hat. Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir, dass doch alles nicht so schlimm wird, wie es dir z.Zt. vorkommt.

    :troest Wonni :troest


    beruhige dich erstmal wieder, wobei es bei diesen Attacken nicht wirklich einfach sein wird.


    Wichtig ist doch nur euer gemeinsamer Sohn, und ob diesem wirklich geholfen ist, wenn du das ASR beantragst?


    Wenn du doch sowieso zum JA gehst, sprich doch die Mitarbeiter auf diesen Vorfall an und bitte um Vermittlung. Wichtig wird dabei eine ruhige und sachliche Schilderung sein. Und die Überlegung, er und seine Freundin, wären evtl. kein geeigneter Umgang, würde ich auch nicht erwähnen.


    Sicher wird es über das JA möglich sein, für die Zukunft zu klären, wie bei solchen Ereignissen künftig verfahren werden soll. Ich wünsche dir viel Erfolg :daumen.

    Hallo!!! Kann gut verstehen wie Du Dich fühlst. alleingelassen mit den Problemen bzw Krankheit eures gemeinsamen Kindes. Das kenne ich zu gut.Als sich mein Ex von mir getrennt hat, hatte er nur noch Augen für sie und hat sich 4 Wochen lang nicht gemedet bzw Handy aus. Es hätte können so viel passieren, man weiß ja nie. Anscheinend hat es Ihn zu dieser zeit nicht interessiert. Da war aber auch die NEUE dran schuld, denn sie wollte Ihn für sich alleine haben. Hat Ihn unter Druck gesetzt und noch einiges mehr. Nur schade das er das alles gefallen gelassen hat. Im tiefsten Inneren wußte ich und er hat es mir sogar im Nachhinein bestätigt, wollte er das ganze gar nicht. aber Fakt ist, er hat es gemacht. Seit dem aber die Bez gefestigt ist und sie keine angst mehr haben muß das ich Ihn zurück haben will, klappt es wieder. Er ist immer Erreichbar wenn was mit dem kleinen ist und kümmert sich auch.
    aber das alleinige Sorgerecht zu bekommen ist sehr schwer und ich denke das ist auch in Eurem Fall nicht drin. Sorry wenn ich das sage, aber ich denke es ist auch sehr viel verletzter Stolz mit dabei, denn die NEUE hat Dir eigentlich gar nix zu sagen!!! Kann Dich sehr gut verstehen und kann auch nachfühlen wie Du Dich fühlst. Aber mit der zeit wird es besser, denke schon. Lass Dich mal drücken :knuddel und ich wünsche Dir viel Kraft für das alles.

    Hallo Wonni,


    ich hatte soetwas ähnliches auch mal mit dem leiblichen Vater meiner Kinder.


    Zwar muss ich sagen das das Verhältnis zwischen ihm und mir von grund auf ein anderes war als zwischen deinem und dir, aber was seine neue Partnerin anbelangt kommen da durchaus Parallelen auf.


    Ich bin auch zum Jungendamt gegangen und hab das alleinige Sorgerecht beantragt. Hierzu kann ich dir leider keine Erfahrungswerte mitgeben da mein Fall ein Härtefall, sozusagen, war.
    Was aber den Umgang mit der "Neuen" betrifft, so konnte ich erwirken das der Umgang mit den Kindern nur mit meinem Beisein stattfand oder er alleine mit den Kindern.


    Meine Begründung damals war das sie, in der Gegenwart der Kinder, schlecht über mich reden würde und das der Psyche meiner Kinder noch mehr Ballast aufladen würde, als die Trennung es sowieso schon macht.
    Beweisen konnte ich das natürlich auch da die unmögliche Person in Gegenwart anderer, und meiner Kinder, über mich herzog.


    Ich wünsch dir ganz dolle viel Kraft
    Liebe Grüße
    Lara :knuddel

    ****[GLOW=burlywood]Das Leben besteht nicht aus den Momenten in denen man atmet,
    sondern aus denen die einem den Atem rauben[/GLOW]     ****

    Einmal editiert, zuletzt von Laralu ()

    Hallo


    über diese Art von frauen wundere ich mich immer wieder. Manchmal hoffe ich,dass diese auch ab und zu mal in so einem forum vorbeischauen - und sei es nur just for fun -


    Euch frauen möchte ich sagen: DAS ALLES KANN EUCH AUCH PASSIEREN!!!


    Liebe wonni, das alles ist nicht leicht. Aber man muss durchhalten,deinem sohn zuliebe. Mach einfach weiter wie bisher und laß dich nicht beirren auf deinem leben. Auch nicht von so einer dame...


    LG

    LIEBE ist der Entschlss,
    das Ganze eines Menschen zu BEJAHEN,
    die EINZELHEITEN mögen SEIN,
    wie sie WOLLEN. (otto flake)

    Danke für Eure Antworten. Es tut unbeschreiblich gut, nach den letzten Horror-Tagen wieder aufgebaut und auch runtergeholt zu werden.
    Ich war so naiv zu glauben, mir könnte sowas durch eine Neue nicht passieren. Mein Ex ist so dominant, ich kann gar nicht verstehen, dass er jetzt so unter dem Pantoffel steht.
    Und natürlich spielt bei mir auch eine Portion verletzer Stolz mit.
    Ich finde das unmöglich.
    Schlecht reden tut diese Person über mich vor meiner Person auch, das Problem ist bloss, dass die Leute das wahrscheinlich nicht unbedingt vor dem Jugendamt bezeugen würden.


    Ich fühle mich so ausgenutzt, und für doof verkauft. Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass diese Frau Genugtuung geniesst, weil ich mich fertig gemacht hat, und wie sich siegessicher über mich redet, wird mir ganz ganz ganz schlecht.


    Natürlich hasst sie meinen Sohn. Und sie wird sich freuen, wenn durch ihr Verhalten der Kontakt zwischen meinem Sohn und ihrem Vater verringert wird. Das wird wohl ihr Ziel sein. Und er merkt es noch nicht einmal, und stellt mich jetzt an den Pranger, weil ich ihr von seinem Geburtstag erzählt habe. Warum erzählt er ihr nicht, was er hinter ihrem Rücken alles so treibt. Ich habe ihn gewarnt, diesen Angriff auf mich zu stoppen, bevor ich ausgepackt habe. Sie glaubt mir nichts. Ist mir dann auch egal.
    Es tut mir jedenfalls gut, endlich auch mal Zuspruch zu bekommen.


    Danke!

    Ach wonni, lass dich mal :troest...


    Du könntest von meinem Ex reden.
    An sich der beste Vater der Welt...als Mann kann man ihn vergessen.


    Seine Frau zickt auch immer herum, wenn es um uns und unser gemeinsames Kind geht.
    Sie hat immer Theater gemacht, wenn er bei seinem Sohn in unserer Wohnung war.
    Sie zickt herum, wenn er bei seinen Eltern auf sein Kind trifft und sich um ihn kümmert.


    Ich dachte ja auch immer, mein Ex hat die Pantoffeln an...aber das war wohl eine optische Täuschung.


    Wenn du kannst, schreibe deinem Ex einen Brief bzw. eine private Mail und sprich das Problem an.
    Du redest nicht schlecht über ihn oder seine Neue, also erwartest du das auch von seiner und ihrer Seite.
    Vielleicht erwähnst du, dass sie ganz schnell wieder weg sein kann, sein Kind allerdings hat er sein Leben lang...wenn du Glück hast, besinnt er sich und ent scheidet sich für euer Kind und liest ihr mal die Leviten.
    Kein neues Kind kann ein anderes ersetzen! Das muss er und sie vor allem einsehen.
    Du solltest auch klar machen, dass du ihm seine Frau gönnst und ihm Glück wünschst, aber das Kind darf nicht drunter leiden.
    Letzteres kannst du auch seiner Freundin schreiben - vielleicht besinnt sie sich dann.


    Ich wünsch dir, dass es besser läuft als bei mir...

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Hallo ansu.


    Genau daran habe ich auch schon gedacht, habe sogar überlegt, ihm oder ihr mal einen Link von dieser Seite zu schicken.
    Vielleicht regt das zum Nachdenken an....


    Das Problem ist nur das einige Menschen in ihrer emotionalen Intelligenz so dermaßen beschränkt sind, dass auch das nichts bringt.


    Auch ein Hinweis auf diesen Text oder dieses Forum würde am Ende wohl wieder gegen mich verwendet werden.


    Ich werde statt dessen am Donnerstag den Unterhaltsvorschuss beantragen. Damit er mich endlich ernst nimmt und erkennt, dass eine Grenze ernsthaft überschritten worden ist.

    Kaj, wie steht es bei der Sache denn um Deinen Ex?
    Wie reagiert er auf ihr Gezicke?
    Bei mir wird es unglaublicher Weise ja so dahin gestellt, als sei ich am Ende der Auslöser für irgendwas gewesen...


    Ganz ehrlich: ich bin nicht in der Lage momentan zu sagen, dass ich ihm diese Frau, die mich so beleidigt habe gönne.


    Eine Email habe ich ihm bereits geschrieben, da ich gegenwärtig anders nicht an ihn ran komme. Im Extremfall hat sogar sie noch sein Handy einkassiert...!? Zutrauen würde ich es ihr.


    Ich kann diese Frauen nicht verstehen, wenn sie so ein riesen Problem haben, sollen sie doch die Finger von Männern lassen, die ein Kind haben. Entweder sie stellen sich den Tatsachen, und Leben damit, oder sie lassen es einfach gleich von Anfang an sein.


    Vor 20 Minuten stand er mit wutentbrannten Gesicht vor meiner Haustür. Da mein Sohn noch durch´s Haus tobte, habe ich die Tür vorsorglich nicht geöffnet, da ich ihn nicht in Streitereien verwickeln möchte. Außerdem sah mein Ex ganz und gar nicht reuemütig oder versöhnlich aus....
    Telefonisch ist er trotzdem nicht für uns erreichbar.
    Er ist dann auch ziemlich schnell wieder abgezogen.
    Ich bin gespannt, was die nächste Zeit bringen wird. Ich hoffe nur, das alles irgendwie noch gut und erträglich werden kann.

    Ich denke dass UNBEDINGT und unverzüglich zu einer Vermittlung zwischen Euch 3 Erwachsenen kommen MUSS, die DU ankurbeln solltest. :daumen bevor es eskaliert.


    Das Verhalten von der "Neuen" ist nicht zu akzeptieren, aber vielleicht weiss sie es auch nicht besser, denn sie ist ja selber in so einer Situation gewesen. Wer weiss, ob man nicht selber auch "so" bzw. "ähnlich" reagieren würde? :idee Natürlich nicht mit dem "jetzigen Wissen"... sondern in "ihrer Situation".


    Vielleicht war es gerade ein Fehler, dass ihr Beiden EUCH nicht kennengelernt habt und somit jeder von Euch die Lage einschätzen kann/konnte?


    Evtl. könnte ein ruhiger "nett gemeinter Brief" ihr (und auch ihm, bitte einen Extra schreiben) helfen, mehr Licht in die Sache zu bringen und Dich zu verstehn. Natürlich ihr auch ein direktes Gespräch anbieten (wenn sich die Wogen gelättet haben).
    Wichtig ist, dass ALLE die Wahrheit übereinander wissen (Du schreibst, sie weiss evtl. nicht, ,dass ihr noch verheiratet seid, dann wirds wohl Zeit, dass Dein Ex es ihr mal erzählt :pfeif ) damit man sich richtig einschätzen und auch Vertrauen aufbauen kann. Sie muss nicht nur ihrem Freund (Deinem Ex) sondern auch DIR vertrauen können. Nur so, wird man auf Dauer eine "funktionierende Patchworkgemeinschaft" hinbekommen. Man (am besten ein neutraler Vermittler) muss IHR und auch Deinem Ex mal die Augen öffnen, dass Euer Sohn nun mal zu IHM gehört und sie ihn nur mit IHM nehmen darf oder eben gar nicht. Wie schon von jemanden erwähnt, es kann ihr irgendwann evtl. genauso gehen (was man ihr ja nicht wünscht ;) )


    Ich würde diesen "Ausbruch" nicht mit "Unterhaltsvorschuss" beantworten... das wird darin enden, dass man Dir vorwirft, das als "Druckmittel" gegen ihn (als Rache) zu benutzen.


    REDEN ist wohl hier echt die einzige Möglichkeit um Eure "Wünsche" offen darzulegen und dann kann man nur hoffen, dass alle Beteiligten merken, was für einen Blödsinn sie da angezettelt haben.

    Einmal editiert, zuletzt von Sunny ()

    SUNNY, hast Du mal darüber nachgedacht, daß man die" NEUE" vielleicht gar nicht kennenlernen möchte. Sag mal klappt bei Dir immer alles so 100%, denn so kommt das immer rüber wenn Du schreibst. Ich für meinen Teil möchte die neue Lebebspartnerin meines EX gar nicht kennenlernen. Trotzdem geht mein Sohn als erstes mal zu seinem Papa und da ist sie zwangsläufig mit dabei. Stört mich aber nicht weiter, denn mein Sohn ist glücklich wenn er zu Papa darf. Bei Dir hört sich alles so Friede Freude Eierkuchen an.Denke eine Trennung kommt nicht von irgendwo her und solange ich einigermaßen mit dem KV auskomme, ist es doch ok. :daumen Jonasbaby03

    Wonni,


    wir haben auch keinen Telefonkontakt. Nur eine Handynummer. Ich schätze, mein Ex hat vorsorglich keinen Festnetzanschluss, damit seine Frau nicht täglich stundenlang nach Thailand telefoniert bzw. sie telefonieren wohl übers Internet. :frag


    Ich möchte die Frau meines Ex auch nicht mehr kennenlernen. Früher wollte ich das mal, weil sie mir so leid tat - allein in diesem kalten Land.
    Mein Ex hat alles abgeblockt. Und sie hat immer extrem eifersüchtig reagiert.
    Aufgrund ihres Rumgezickes hat er den Kontakt zu unserem Kind abgebrochen und sämtliche Angebote meinerseits inkl. Gespräche boykottiert. Wie anderswo geschrieben, bin ich da jetzt mit meiner RAin dran. Mittlerweile schiebt er seinen Job vor...nur früher hatte er auch Zeit für unseren Kleinen und hat sich sogar regelmäßig freitags frei genommen, um mit Sohnemann zum Babyschwimmen zu gehen und den Tag mit ihm zu verbringen.
    Sein Verhalten hat sich erst geändert, seit er verheiratet ist. :hm...


    Ich denke auch nicht, dass es so einfach ist, alle an einen Tisch zu bekommen. Die Neue braucht ja nur sagen "Wenn du dahin gehst, bin ich weg..." und schon zieht man(n) sein Schwänzchen ein...


    Einen Brief sehe ich als einzige Chance und guten Schachzug von deiner Seite, wonni. Probier es... :daumen

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Den Brief braucht er nicht zu lesen, meint er.
    Er hat mich eben auf der Arbeit angerufen, weil sie ihm meine Handynummer aus dem Speicher gelöscht hat (was er wohl für ganz normal hält!??). Er hat mich nur angerufen, um mich zu beschimpfen. Und zu fragen, wo unser Sohn ist.
    Ich habe ihn informiert, dass unsere Sohn sich bei seiner Oma aufhält, und diese ihm das Kind nicht im derzeitigen Zustand rausgeben wird. Das Problem an meinem Ex ist, wann immer er ein Problem mit mir hat, wirkt er entsprechende auf mein Kind ein.


    Er hat meinem Sohn erzählt, ich wäre böse gewesen, und hätte ihn auf die Straße geschmissen, und nur darum hat Adrian keinen richtigen Papa mehr.


    Nach der Aktion stand mein Kind heulend vor mir, und hat mich gefragt, warum ich das getan habe.
    Was sollte ich da noch sagen?


    Ja, ich habe ihn rausgeschmissen, weil ich jahrelang erpresst und quasi eingesperrt wurde. Aber das ist doch nichts für die Ohren eines vierjährigen.


    Ich verstehe ich die Welt nicht mehr, habe Bauchschmerzen, und kann mich hier auf der Arbeiten nun auch nicht mehr konzentrieren.


    Es gibt wirklich Menschen, bei denen redet man gegen Wände, weil sie ihre vorgefertigte Meinung haben.
    Bei den Beiden ist das so. Die schaukeln sich gegenseitig hoch.
    Mir wird das Wort im Munde umgedreht.


    Mein Ex-Mann ist Südländer. Er stammt aus dem Kosovo, und hat nun eine Freundin (oder Verlobte), die auch daher stammt, und ihre vorgefertigte Meinung für die schlechten deutschen Frauen hat, und meinen Ex als mein Opfer ansieht.


    Ich kann mich nicht damit abfinden von ihm nun so schlecht gemacht zu werden. Da kullern schon wieder die Tränen.
    Diese verdammte Harmonie-Sucht aber auch........

    Zitat

    Original von jonasbaby03
    SUNNY, hast Du mal darüber nachgedacht, daß man die" NEUE" vielleicht gar nicht kennenlernen möchte. Sag mal klappt bei Dir immer alles so 100%, denn so kommt das immer rüber wenn Du schreibst. Ich für meinen Teil möchte die neue Lebebspartnerin meines EX gar nicht kennenlernen. Trotzdem geht mein Sohn als erstes mal zu seinem Papa und da ist sie zwangsläufig mit dabei. Stört mich aber nicht weiter, denn mein Sohn ist glücklich wenn er zu Papa darf. Bei Dir hört sich alles so Friede Freude Eierkuchen an.Denke eine Trennung kommt nicht von irgendwo her und solange ich einigermaßen mit dem KV auskomme, ist es doch ok. :daumen Jonasbaby03


    Man muss einfach nur mal lernen zu trennen zwischen "eigenem Wohl" und "Kindeswohl". Und nur weil ein Elternteil ein schlechter/nicht geeigneter Lebenspartner ist, heisst es noch lange nicht, dass er auch ein schlechter Elterteil sein muss.


    Manchmal MUSS man sich einfach mal nen bissel am Riemen reißen und mal REDEN, statt immer nur Krieg auf dem Rücken eines Kindes zu führen. Und auch der Mann und die "Neue" müssen erstmal lernen mit so einer Situation umzugehen... oder wusstest Du gleich nach der Trennung, was richtig und was falsch ist?


    Bei uns ist alles wieder relativ gut, aber auch nur, weil ich für bestimmte Momente den Hintern zugekniffen und mich nicht von Gefühlen leiten liess... mir wirds sicher kaum jemand glauben, der es nicht mitbekommen hat, wie oft ich genau diese Gefühle hatte, die ich immer hier lese, nur habe ich die dort rausgelassen, wo sie keinen Schaden für unser Kind anrichten.


    Sicher passt nicht jede Situation zu meinem "Prinzip", dennoch denke ich, dass die meisten Menschen so lange zugänglich sein müsste, wie er sich nicht in die Ecke gedrängt fühlt...

    Ich verstehe trotzdem nicht, warum du die "NEUE" so in Schutz nimmst. Das geht mir nicht in die Birne. Warum müßen die erst klar kommen. Ich und bestimmt viele andere haben ja wohl eine noch schlimmere Zeit durchgemacht. Alleine und ein Kind, arbeiten gehen, den Alltag meistern und hoffen, daß Geld reicht bis Ende des Monats. Wollt ich einfach nur noch mal so schreiben, denn die haben diese ganzen Probs nicht.
    sorry Sunny, aber auch jetzt kann ich nicht ganz glauben was Du schreibst. Immer nur den Mund halten oder wie Du so schön schreibst" den Hintern zukneifen" das ist nicht meine Art. Ich habe NIE schlecht über meinen EX geredet oder der kleine hat nie eine Auseinandersetzung mitbekommen. Aber das es mir schlecht ging, daß hat er mitbekommen. Konnte irgendwann das ganze nicht mehr unterdrücken. Und ich hab Ihm gesagt, warum es mir schlecht geht. Ja das habe ich und danch ging es mir dann auch besser. Warum immer leiden und den Mund halten. vielleicht sehen das einige als falsch an dem Kind zu sagen was man für Probs hat, aber immer nur gute Miene zum bösen Spiel machen, das hält keiner auf Dauer aus.

    Hallo Wonni,
    erst mal :troest,
    Ich kann mich in deine Situation gut reinversetzen. Wenn ich auch nicht den Ärger mit meinem Ex hatte wie das bei dir der Fall ist,mit all dem Terror der über dem Rücken eures Sohnes ausgetragen wird.
    Was die "Gleichgültigkeit" gegenüber dem eigenen Kind angeht aber sehr wohl.
    Ich denke unabhängig von allem schlimmen Einfluß den die NEUE auf ihn hat,ganz gleich wie eifersüchtig sie ist: ER ist ja schließlich ein erwachsener,mündiger Mensch!!!ERentscheidet was er letzendlich tut. Die Begründung er könne sich nicht anders verhalten,weil sie sonst Terror baut ist, Sorry, in meinen Augen einfach nur gequirlte Sch....
    Eine billige Ausrede dafür den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen und sich´s auf Kosten eures Kindes einfach zu machen.
    Habe diesen ganzen Mist vor Jahren selbst erlebt:erst war die Neue Freundin und ihre Eifersucht schuld, dann die Arbeit, dann dies, später das.....
    Der Ausreden gab es immer viel und immer war irgenjemand oder irgendetwas anderes daran Schuld nur nicht er selbst.
    Im Grunde genommen kannst du ihn weder dazu zwingen sich um euren Sohn zu kümmern noch dazu ihm ein guter Vater zu sein.
    Du kannst nur versuchen eurem Sohn eine gute Mutter zu sein, was am Schluß darauf hinausläuft dich (egal was es dich an Überwindung oder Selbstbeherrschung kostet) nicht auf so ein Niveau runterziehen zu lassen. Tu du was in deiner Macht steht um die Situation zu entspannen, wenn das heißt öfter als dir lieb ist den Hintern zuzukneifen (wie Sunny das so schön ausgedrückt hat) dann halt das.
    Wie oft hat mir mein Kind schon Fragen gestellt warum tut der Papa dies,warum das.... Wie oft hätte ich meinem Sohn am liebsten die Antwort gegeben:Weil der Depp ein vor Selbstmitleid und Egoismus triefender Waschlappen ist, der sich einen Dreck um dich schert.Weil für diesen Idioten nur seine eigenen Wünsche und Befindlichkeiten wichtig sind und du ihm egal bist.Aber wem tut man mit sowas am meisten weh? Dem eigenen Kind.Und das finde ich inakzeptabel.
    Irgendwann kommen solche Fragen so sicher wie das Amen in der Kirche. Keiner kann von dir erwarten immer auch noch die andere Wange hinzuhalten oder irgendwelche Lügen bzw.falschen Darstellungen über dich und dein Verhalten so stehen zu lassen, ohne sie richtig zu stellen. Tu´s halt nur so sachlich wie möglich und hoffe drauf, das dein Sohn irgendwann alt und erwachsen genug sein wird um selbst zu erkennen was offensichtlich ist.
    Lieben Gruß Doris

    Oh Herr schenk mir die Kraft Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann; den Mut Dinge zu ändern, die ich ändern kann-und zeig mir einen Weg, die Leichen all derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste weil sie mich nervten.

    Am Freitag gibt es den Testlauf.
    Adrian geht zu seinem Papa. Natürlich hat er mitbekommen, dass es Streß und Probleme gibt.
    Seine Worte: "Ich möchte zu meinem Papa, der liebt mich mehr als Du".


    Ich drücke, küsse und knuddel meinen Sohn jeden Tag, ich sage ihm jeden Tag, dass ich ihn liebe, lese ihn jeden Abend etwas vor. Wenn er einen Wunsch hat, wird dieser immer erfüllt.


    Diesen Satz hat ihm garantiert mein Ex eingeflösst.
    In den letzten Tagen habe ich eingesehen, dass Adrian seinen Vater nach wie vor unbedingt braucht.
    Und in der Tat: ich habe meinen Arsch eingekniffen, mich ohne Widerstand weiterhin persönlich beleidigen lassen und alles geschluckt. Auch wenn ich es hasse, und mir dabei wirklich sehr merkwürdig vorkomme, alles andere scheint jedoch keinen Sinn zu haben. -> Der Klügere gibt eben zähneknirschend nach (und heult jeden Tag)


    Seine Neue scheint schwanger zu sein. Auch wenn ich jetzt in vielerei Hinsicht echt bemüht bin "den Arsch einzukneifen", sehe ich jedoch nicht ein, dass er für deren Kind in irgendeiner Art und Weise aufkommt, und für meinen Sohn kein Cent übrig ist, weil ich weiterhin aus falscher Rücksicht auf Unterhaltsvorschuss verzichte.
    Auch wenn ich versuche gute Miene zum richtig bösen Spiel zu machen, gibt es Grenzen.


    Muss jetzt endlich auch mal die Scheidung durchziehen. Das schöne Geld :schwitz Leider liege ich Genau auf der Grenze, ab der es keine Prozeßkostenhilfe gibt, was nicht heißt, dass ich mir den Prozeß auch nur ansatzweise leisten könnte.
    Er hat mir angeboten die Scheidung einzureichen, denn er lebt von Arbeitslosengeld II, ich möchte jedoch nach wie vor das ASR, und da komme ich ohne Rechtsbeistand nicht ran.

    Hallo Wonni,


    aus meiner Sicht:


    1. spiel die Karte mit dem Geburtstag nicht nochmal! Unfair
    2. such einen Moderater Berater der Euch alle natürlich ohne Kind
    berät und wenn allles gut läuft findet ihr euch wieder.


    3. seh zu das Du Deine Rechte einholst, sind auch die Rechte Deines Kindes.


    4. sie ist doch schwanger, kann Ihr Verhalten eine Begründung darstellen ( Schutz der heranwachsenden Familie)? Gruss vom Siebencruiser

    Hallo wonni,


    also ich denke seh zu das du zum JA kommst, denn das was dein Noch-Mann da macht, das ist eine Frechheit und beeinflussen des kindes, da wird ihm das jugendamt auch sagen.*so nicht*


    Um jetzt auf deine frage zu antworten, was das alleinige sorgerecht angeht zu beantragen und ob es wirklich so schwierig sein soll, kann ich dir noch nciht sagen, weil ich da mitten drin bin, wobei mein ex eine aussage machte, die bei mir aufgestossen ist.


    du musst schon gute gründe haben, das alleinige sorgerecht zu bekommen. aber wenn du gute gründe hast, dann solltest du es zumindest versuchen.



    Sunny: du bist hier am falschen platz. schön das es bei euch gut läuft und das heisst nicht, das es bei anderen auch so läuft. Und das was du meintest, die NEUE kennenlernen, du stellst es dir verdammt einfach vor.


    ich wollte die neue meines ex auch nciht kennenlernen, darauf verzichte ich ganz klar.
    ich frage mich, warum du eigentlich noch in diesem forum bist.
    du bist doch nicht mehr alleinerziehend oder?? du hast doch deinen mann doch wieder zurückgenommen oder??


    ich kenne deine geschichte jetzt nicht, aber eine vernünftige frau, die sich von ihrem mann trennt oder andersrum, nimmt den mann nicht mehr zurück, auch nicht wegen des kindes, wie blöd muss man denn einem vorkommen??? aus angst keinen anderen kennenzulernen??


    bei dir hört sich das so einfach an, aber mal dran gedacht das andere nicht so wie du sind?? sorry das ich dir das sage aber eine die alles besser weiss und alles besser kann, kann hier keiner gebrauchen.


    jeder von uns gibt sein bestes und trotzdem müssen wir uns das von den männern nicht antun, verprügelt, beleidigend, oder terrorisiert zu werden.


    versuch dich mal in die lage einer von uns reinzuversetzen, stell dir das schlimmste, das schrecklichste für dich und dein kind vor, wie wäre es dann??? jeder von uns bewerkstelligt sein leben so gut es geht und das manchesmal bestimmt besser als du mit deinem mann.