Klar sind Frauen theoretisch früher Mutter (9 Monate Schwangerschaft), aber ich denke das qualifiziert sie nicht zwingend zum besseren Elternteil, welches verwachsener ist...
Ich denke das kommt hauptsächlich aus der klassischen Rollenverteilung in einer Ehe. Während ein Mann arbeitet um die Familie zu ernähren bleibt eine Frau ja erstmal daheim...aber auch das qualifiziert sie nicht zum besseren Elternteil, allenfalls zum routinierteren...
Ich muss sagen, das ich manches mal froh war, das es einen Vater gab, der mir gewisse Dinge abnehmen konnte, da ich ein sehr ungeduldiger Mensch bin, in Momenten wo es gilt meinen Kindern etwas beizubringen...Fahrrad fahren, Hausaufgaben erklären (nur als Beispiele) da konnt ich regelmäßig "abdrehen".
Du fragst mich, wie das bei uns ist. Ich habe insgesamt 4 Töchter, Tochter Nr. 2 zog mit 7 Jahren zu ihrem Papa (heut ist sie 13), Töchterchen Nr. 1 zog letztes Jahr hinterher mit 14 Jahren, meine 10jährige lebt bei mir und die Lütte wechselseitig bei mir und ihrem Daddy.
Meine Mädels wissen genau, wer ihre Geschwister sind, wann sie sich sehen und wo.
Bei meinen Großen leben noch die Kinder der Lebensgefährtin ihres Papas, meine dritte Tochter (10) hat noch eine Stiefschwester, die sie an Familienfeiern sieht.
Mit ein bischen gutem Willen kann also so einiges klappen, man muß nur wollen und auch mal über seinen Schatten springen können.
Klar wissen Mütter theoretisch was ihre -noch nicht sprechenden- Kinder möchten, aber mal ehrlich und Hand aufs Herz, wie oft haben wir Mütter schon das volle Programm durch, von Windel wechseln über essen, kuscheln, trinken...bis wir dann mal gemerkt haben: "Okay, doch nur Bauchweh!"
Möglicherweise bist Du die bessere Mutter, das sollte aber den Vater Deiner Kids nicht zum schlechten Vater degradieren...;)
Ich liebe meine Kinder sehr, aber ich hab begriffen, das sie nicht "mein Besitz" sind, sondern Individuen mit Wünschen und eigenen Wegen. Eigene Wege, die sie selber bestreiten müssen, wir können sie nur an die Hand nehmen und an den richtigen Stellen loslassen.
Und loslassen musst Du ganz sicher noch lernen, am besten lernst Du das wenn Du Dich traust loszulassen, wenn Du Deinen Kindern zutraust, das sie signalisieren können was sie möchten und wenn Du dem Vater Deiner Kinder zutraust dieses zu erkennen und zu "erlernen".
LG Carina
PS: Irgendjemand schrieb weiter oben, das der KV Dir weh getan hat, Dich verletzt hat, das dies nichts mit den Kindern zu tun hat! Stimmt...denn das ist Paarebene...Du musst versuchen auf die Elternebene zu kommen, Euer Streit und Co hat nix aber auch rein gar nix mit Euren Kindern zu tun.
Edit(h) muss mal kurz OT werden...
@VTD wer sagt das Männer in der Schwangerschaft keinen Bauch bekommen :nixwieweg:lach ...
OT Ende
So, und natürlich sind 4 Stunden alle zwei Wochen zuwenig. Ich biete ihm aber auch etwas anderes an. Er hätte uns jeden Tag haben können, wollte aber nicht. Und nun beschwert er sich. Das ist für mich einfach nicht nachvollziehbar. Ich habe ihn nun mal nicht gezwungen zu gehen, es war seine Entscheidung.
Und nur weil er Dich nicht mehr haben möchte, möchtest Du ihm etwas aufzwingen bzw. vorenthalten.
Ich wünsche Dir das Du davon schnell abkommst sonst könnte Dich ein Gericht in die Schranken weisen. Das geht von Umgangrecht bis zum Entzug des Sorgerechts und Kinder zu Vater. Je nachdem wie man verhindert etc.
Ich frage mich, warum man sich als alleinerziehende Mutter eigentlich immer rechtfertigen muss.
Das musst Du nicht. Was Du aber musst ist mit kritischen Postings rechnen wenn Du hier schreibst.
Ich wünsche Dir das Du davon schnell abkommst sonst könnte Dich ein Gericht in die Schranken weisen. Das geht von Umgangrecht bis zum Entzug des Sorgerechts und Kinder zu Vater. Je nachdem wie man verhindert etc.
@VTD: jetzt gib ihr doch mal ein paar Minütchen das ganze sacken zu lassen, ohne gleich den Teufel an die Wand zu malen 
@VTD: jetzt gib ihr doch mal ein paar Minütchen das ganze sacken zu lassen, ohne gleich den Teufel an die Wand zu malen
Waren doch 5 Minuten oder.
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Kiki doch deine sichtweise ist falsch. verschieden ist etwas anderes. der kv hat dich verlassen und nicht die kinder. warum er das tat ist seine sache und geht dich nix an. schön wenn er es dir mitteilen würde, aber anspruch hast du net. nicht änderbar. im endeffekt ist dir allerdings klar, das er mit dir keine beziehung mehr führen will, das musst du lernen zu verarbeiten und zu akzeptieren. das hat aber nix mit den kindern zu tun, die hätte er ja mitnehmen können. vielleicht will er das auch noch, zeit wird es zeigen. am besten für dich ist vielleicht eine therapie um deine trauer zu verarbeiten und wieder zu lernen allein klar zu kommen.
für die kinder wäre es wichtig das ihr eine vereinbarung über umgang gestaltet: 1-2 nachmittage bspweise für 4-5 stunden am nachmittag und jedes zweite wochenende von fr-sonntag, hälftige ferien und feiertage etc. es geht hierbei nicht um dich, sondern das recht der kinder auf beide eltern. dein privates problem musst du dabei außen vorlassen und allein auflösen.
campusmami: Ich habe keine Angst, denn ich kenne meine Rechte!
@VTD: Danke für die 5 Minuten, nun sehe ich klarer!
nicht jedes 2. Wochenende von Freitag bis Sonntag dem Papa mitgeben will wird mir das Sorgerecht entzogen?
Man ließt immer das was man möchte. Ich habe geschrieben: VON - BIS und nicht das Dir das SR entzogen wird.
Wenn Du dich aber, und deine Meinung sieht ja so aus das er eine Rechte mehr hat, verweigerst kann alles passieren.
Das nennt man dann mangelnde Bindungstoleranz. Die kann man auch haben wenn man bereit ist dem Vater ein paar Stunden im Monat zuzugestehen. Deine Aussagen lassen mich denken das Du mangelnde Bindungstoleranz hast oder dem KV eins auswischen willst (auf Kosten Eurer Kinder) weil er Dich nicht mehr will.
Ich habe ihm nichts aufgezwungen oder vorenthalten. Aber wenn er geht muss er mit den Folgen rechnen
er hätte auch die Kinder mitnehmen können :hae:
Kindern geht es (meistens) nicht schlecht wenn sie 12/24/36/72 Stunden beim Papa sind.
Sie es als Vorteil - er hat die Kinder in den letzten Monaten mit erlebt - d.h. auch er hat schon - gemeinsam mit dir - Erfahrungen gemacht.
:sleep Es gibt sogar Kinder - in dem Alter - die schlafen bei den Grosseltern, der Tagesmutter oder werden von einem AuPair betreut - auch da ist man nicht immer auf einer Wellenlänge....
Du weißt nicht warum er dich verlassen hat ? Da würde ich aber nachfragen - nur um es besser zu verarbeiten - ändern kannst du es wahrscheinlich nicht mehr.
Such dir eine alternative Beschäftigung für die Zeit in der die Kids beim Papa sind - das ist nicht so schlimm wie zuhause rumtiegern.
Bis die Kids das selbst entscheiden können, vergehen noch einige Jahre(zente)....
Waren doch 5 Minuten oder.
Okay, wenn du meinst, dann weiter mit der Holzhammermethode zur Elternebene... ich glaube nicht, dass das zum Erfolg führt :frag Und ich glaube, die wenigsten hier haben diesen Quantensprung in 5 Minuten geschafft :lach
nur weil ich meine Kinder (zur Erinnerung: 9 Monate und zwei Jahre) nicht jedes 2. Wochenende von Freitag bis Sonntag dem Papa mitgeben will wird mir das Sorgerecht entzogen? Das glaubst du doch selbst nicht. Es ist ja nicht so dass ich ihm den Umgang verweigere, was erstmal der Haupttatbestand wäre, damit es zu einem solchen Verfahren kommt.
Nein, keiner glaubt ernsthaft, dass es gleich zu einem Sorgerechtsverfahren wegen Umgangsboykott kommt... jedoch scheint ein Grundkosens darüber zu bestehen, dass deine 3 Stündchen die Woche eindeutig zu wenig sind.
Okay, wenn du meinst, dann weiter mit der Holzhammermethode zur Elternebene... ich glaube nicht, dass das zum Erfolg führt Und ich glaube, die wenigsten hier haben diesen Quantensprung in 5 Minuten geschafft
Das schafft man nicht mit Postings hier. Das ist eine lange Verarbeitungszeit notwendig. Eben der normale Vorgang wenn man verletzt wurde.
Deshalb dürfen aber die Kinder nicht darunter leiden.
Wenn die Kinder alt genug sind um zu entscheiden was sie wollen, dann gerne. Aber im Moment habe ich die Verantwortung für sie, weil sie bei mir leben. Ich versuche nur, es richtig zu machen. Mit dem Erfahrungsschatz den ich habe und meinem natürlichen Mutterinstinkt.
Schau, was Vatertochterduo sagt, klingt jetzt erstmal hart für dich, aber es ist deswegen nicht falsch.
Das Ding ist, dass es ganz klare rechtliche Grundlagen gibt - unter anderem, dass die Kinder ein Recht auf beide Elternteile haben.
Im Zweifel, wenn ihr Euch nicht einigen könnt, wird tatsächlich ein Gericht entscheiden und den Kindern zu ihrem Recht auf Umgang verhelfen. Es stimmt, wenn du den Umgang nicht zulässt, dass ein gericht dir daraus einen Strick drehen kann, und dir unterstellen kann, dass du nicht in der Lage bist, deinen Kindern zu ihrem Recht zu verhelfen, also auch nicht für sie sorgen kannst...
Bis dahin ist aber noch viel Wasser den Rhein runter geflossen...so schnell geht das auch nicht.
Aber du mußt dennoch irgendwie verstehen lernen, dass es jetzt unerheblich ist, was er dir angetan hat, oder ob er zurückkommen könnte und dann ja viel kontakt haben könnte... Fakt ist jetzt, ihr lebt getrennt, und für die Kinder heißt das auch, die Regelmäigkeit von jeden Abend Papa hat sie schon beeinträchtigt in ihrem Recht auf Papa. Ihn nun nur noch einmal in der Woche sehen zu können, hilft ihnen nicht, eine stabile Beziehung zu halten.
Du mußt also irgendwie versuchen, das Recht der Kinder, die Wünsche des Vaters und deine Ängste unter einen Hut zu bekommen. Das geht nur mit Gespräch - vielleicht mit Hilfe vom JA oder einer Beratungsstelle/Mediation.
Wenn der Vater sieht, dass du nicht komplett abwiegelst, sondern eine Steigerung des Umgangs und Regelmäßigkeit dir genauso wichtig sind wie ihm, dann muss es ja gar nicht erst vor Gericht gehen.
Je öfter er die Kinder hat, umso mehr wird er in seine Rolle reinwachsen. Er kann das, was du meinst, was er noch nicht kann, ja nicht in der Therorie lernen, er lernt es im Kontakt mit den Kindern. Er wird sich ausprobieren, er wird Fehler machen, er wird vieles anders machen als du, aber er wird es lernen und die Kinder werden lernen: bei Mama ist es so, bei Papa eben so. Und du kannst ihm helfen, in dem du ihm bei Übergabe Infos gibst, wenn ihr nicht reden könnt, dann schreibste ihm eben alles wichtige auf nen Zettel.
Wenn du wartest, bis die Kinder entscheiden können - dann kann es sein, dass du wartest, bis sie Volljährig sind. Ich könnte dir für jedes Alter Begründungen sagen, warum es jetzt gerade unklug wäre, die Kinder mehr als 4 Stunden woanders hingehen zu lassen....
Du machst ne harte Zeit durch, die Trennung, der Abschied von nem Lebensplan, und nun musst du auch noch lernen, statt heiler Familie an manchen Wochenenden ganz allein, sogar ohne Kinder zu sein. Das Fühlt sich erstmal richtig bescheiden an - dummerweise ändert es an den Fakten und den Rechten der Kinder nix - aber das Gute ist: Mit der Zeit wird es weniger doof, und dann freust du dich auch auf die freien Tage! :daumen
Schau, was Vatertochterduo sagt, klingt jetzt erstmal hart für dich, aber es ist deswegen nicht falsch.
Tja, ich bin eben kein sensibelchen.
Danke für Deine ganzen Ausführungen. Unterschreibe ich mal blind.
Wer sagt denn dass meine Kinder leiden? Schon komisch, dass meine Tochter noch kein einziges Mal von ihrem Papa erzählt hat. Es scheint sie momentan nicht wirklich zu interessieren. Das ist eben das Resultat davon, dass er sich noch nie wirklich um sie bemüht hat.
1. Lektion Elternebene:
:nanana natürlich leidet sie - ihr Leben ist grade durcheinander geworfen worden.
ABer genauso natürlich erzählt sie jetzt auch nix, weil sie ja grade nix mit Papa erlebt, weil es ihr vielleicht auch weh tut, aber auch, weil sie -ohne dass du das willst- merkt, dass du grade nicht so wirklich auch das Thema Papa zu sprechen bist. und aus vielen anderen möglichen Gründen heraus...
Der Satz mit dem Resultat - der sagt mir, dass du so sehr verletzt bist, dass es besser ist, wenn man als Kind jetzt grad nicht auch noch damit bei dir ankommen kann
ich meine das nicht vorwurfsvoll oder böse - ich mag dir nur gern die andere Seite der Medaille ziegen :troest
Es ist einfach nur so schwierig Eltern- und Paarebene zu trennen.
Das sagt niemand das es einfach ist.
Das wird auch noch dauern. Oft Jahre. Ändert nicht daran das Du jetzt über Deinen Schatten springen musst denn in ein paar Wochen, Monaten ist es zu spät und Kinder entfernen sich noch mehr als sie eh schon sind.