Ich kann nicht mehr.....

......Leute, meine Nerven liegen blank. Ich merk es von Tag zu Tag, ich kann nicht mehr.... :wuetend

Ich gehe nächste Woche zum JA wegen Beistandschaft, ja ich hab einen Termin. Aber all das belastet mich dermaßen, ich bin nur noch am heulen. Meine Tochter merkt das natürlich auch. Und meine Wut auf ihn wird von Tag zu Tag stärker. :wand :wand

Er gibt nicht auf und will seine Tochter wiedersehen. Ich möchte ihm am liebsten AUCH MAL einen laaaaaaaaaaaaaaaangen Brief schreiben um meine Wut loszuwerden. Denn eigentlich soll man mit dem Menschen reden, den es auch betrifft.
Aber das ist falsch, ich weiss, aber ich sitze auf einem Pulverfass.

Werd mal mit der Dame vom JA reden.

Meine Freunde gaben mir den Tipp, das sie mich begleiten würden, wenn er uns besuchen will und das nur an einem öffentlichen Ort bitteschön.
Aber ich werd wohl erstmal sehen was das JA spricht.

Ich hab auch leider schon seit Tagen starke Blutungen, war beim Notdienst, hab Medik bekommen. Deshalb kein Sport und ich merk wie mir das fehlt.....

Ach der Zaubermond jammert vor sich hin, aber es tut gut einfach mal etwas von der Seele schreiben zu können.......

Hallo Zaubermond,
lass Dich ersteinmal :troest.
Ich kenne ja auch nicht die Hintergründe für Deine Entscheidung,das Du nicht möchtest,das der Vater die kleine sieht.
Aber ich wünsche Dir für die nächste Zeit viel Kraft :daumen
Lg Petkay :wink

Hallo Zaubermond,

also ich kenne die Hintergründe ja (sind ja hier auch ausführlich nachzulesen :idee) und muß sagen, ich hoffe jedesmal, daß nix mehr nachkommt, wenn Du postet, was er wieder so von sich gegeben und getan hast. Mann, wann kommt Ihr bloß endlich zu Ruhe, Du und Deine süße Annika :(?

Aber ich freu mich ganz doll, daß Du den Termin für die Beistandschaft gemacht hast.

Wiedermal kann ich Dir nur wünschen, daß er es einfach läßt. Und paßt auf Euch auf bitte. :bet :troest

ich danke euch allen erstmal für den Trost. Ich weiss ja ihr kennt meine Geschichte nicht alle, das verlang ich auch gar nicht. Ich wollte einfach nur mal schreiben......ich muss da alleine durch. Und der nochmalige Weg zum JA ist der nächste Schritt. Angst hab ich schon :nixwieweg. Aber ich kämpfe!

Mela, du hast Recht, ich sollte mir das alles mal von der Seele schreiben, ich habe monatelang nur noch runtergeschluckt und ihm NCIHT mehr geantwortet, habe alle seine Angriffe ignoriert und deshalb hab ich jetzt mir mal alles von der Seele geschrieben! Ja, ich setze meine Zeilen hier ein, ich lass sie lieber euch lesen als ihn. (wink an Mela). Auch wenn ihr das nicht alle versteht.

Ich sitze hier, meine (deine) Tochter Annika im Tragetuch und komme nicht zur Ruhe. Warum kannst du es nicht sein lassen? Es gibt keine Zukunft mehr mit uns beiden, das hab ich dir doch schon so oft gesagt, geschrieben? Ich soll alles vergessen und du willst Tag und Nacht bei uns sein.

Es ist alles kaputt in mir, ich bin traurig, ich brauche meine Kraft für Annika. Die Schwangerschaft hab ich auch alleine überstanden und glaube mir, DAS war nicht einfach. Ich hatte mein 1. Kind totgeboren, ich hatte in dieser SS genug Angst, mit SS-Diabetes zu kämpfen, musste Zusatzuntersuchungen mitmachen und DU hattest in dieser Zeit keine anderen Sorgen als das ich bloss nicht zum Jugendamt gehe. Ich wollte das auch nicht tun, da ich dachte wir beide finden SO einen Weg. WER bitte schön geht schon gerne dahin???

Ich hatte dir von meinen Sorgen und Ängsten geschrieben, aber du hast nicht reagiert, eher mich noch fertig gemacht. Ich soll abtreiben! Und ja kein Geld von dir verlangen. Du bist pleite, hast Hunger, ich soll dir essen kochen und ruhig sein, denn ich habe dir ein Kind angehängt und ruiniere dich. (komisch Autorennen und zu Sporttreffen bist du trotzdem gefahren, ohne Kohle)?.
Du hast mir sooft wehgetan, immer wieder, dann plötzlichimmer war alles wieder gut und ich schöpfte jedes Mal wieder Hoffnung das wir doch noch friedlich miteinander umgehen konnten, bis der nächste Hammerschlag kam.

Ich werde NIE den einen Abend vergessen als ich mich habe erweichen lassen von dir mich doch zu treffen, weil du mir was dringendes sagen musstest. Ich wollte ALLES versuchen um meiner Tochter auch den Vater zu erhalten.
An diesem Abend hast du dich entschuldigt, das du verlangt hast ich solle das „Ei“ abtreiben lassen und den Terror den du gemacht hast. Das es dir leid tut, das du jetzt verstanden hast und für mich dasein wirst, mit mir gemeinsam die SS zu Ende gehst und dich dann kümmern willst. Ich soll dir doch bitte bitte noch mal versuchen zu vetrauen Ich habe es nochmals versucht, zum x. Mal.
Du warst dann öfter wieder da, ich habe gekocht, dich aufgefangen und was war?
Eine Woche später warst du wieder mal verschwunden, hast dich einfach nicht mehr gemeldet. Wie schon so oft. Zwei Tage vorher hast du mir noch geschrieben: ich freue mich auf unsere Zukunft, wir werden uns ein Zuhause schaffen. Schön, Sabine das du mir noch mal vertraust, ich werde dich nicht enttäuschen.
Als ich versucht habe dich zu erreichen, da ich die Welt nicht verstanden habe, hast du mir nur geschrieben: lass mich in Ruhe, ich kann das nicht, geh bitte jetzt endlich in die Klinik und lass das Kind wegmachen! Zum letzten Mal, tue es endlich hast du mir geschrieben.

Ich glaube dieser Zeitpunkt hat alles entgültig in mir zerstört. Doch ich habe nach einiger Zeit nochmals versucht einen Weg zu finden. Du kamst immer wieder an, mal war es gut, mal war ich die böse. Ich habe um des Friedens willen und auch weil ich Angst vor dir hatte, mich zurückgehalten, auch weil ich einfach die Rest-Schwangerschaft ruhig überstehen wollte. Ich habe immer versucht uns beide zu verstehen.

Du warst die ganze Zeit weiterhin in einer Singlebörse unterwegs, sogar als du dann mich im KH nach der Geburt besucht hast. Du wolltest zu deinem Kind stehen, doch in dieser Börse hast du dein Kind nicht angegeben und hast mich oft davor schon angelogen und mir gesagt du bist dort schon lange nicht mehr. Sollte mich auch schon lange nicht mehr berühren, aber ES MACHT mich wütend, weil ich es absolut dreist von dir finde, da zu suchen und gleichzeitig mir Liebesschwüre zu schicken.
Du hast mir am Bett nach der Geburt erzählt: also eine andere Frau wäre jetzt für mich undenkbar, ich liebe dieses, mein Kind. Es ist wirklich mein Kind, ich werde mir einen Job suchen und für euch sorgen. ABER da hätte ich nochmals hellhörig werden müssen denn du hast mich auch am Bett im KH gefragt: hast du mich schon beim JA angegeben? Der blöde Zaubermond hat das natürlich nicht gemacht! Nein er ist ja brav und lässt doch den KV nicht bluten.

Ich ging wirklich davon aus, das du freiwillig die Vaterschaft anerkennst, was ja der normale Weg ist. Ich ging davon aus weil du so Feuer und Flamme warst im KH und unbedingt ständig dein Kind halten wolltest, du geweint hast und sooo glücklich warst. Angeblich aller Welt davon berichtet hast.

Es täte dir soo leid, das du mich so schlecht behandelt hast, ich solle doch bitte alles verzeihen und wir heiraten etc. Ich soll mich nicht so anstellen, du siehst ja die Fehler ein. Doch für mich waren es keine einfachen Fehler. Natürlich bin auch ICH nicht vollkommen, das habe ich dir oft genug gesagt und mich immer schon versucht in beider Situation zu versetzen.

ABER man lässt eine Frau nicht einfach von einer Minute auf die andere sitzen, man schreit sie nicht am Telefon an. Man sagt nicht zu ihr: lass mich in Ruhe, wer weiss von wem das Kind ist. Treib ab und du wirst nie einen Pfennig von mir sehen. Du ruinierst mein Leben. Wenn du mich angibst, bring ich dich um. Lass mich mein Kind sehen, sonst passiert was. Ich komm jetzt vorbei und dann ist was los. Lass mich zu dir, ich habe Hunger. Lass mich in Ruhe ich suche mir eine Frau, die mir kein Kind anhängt. Du wirst zu fett, kriegst einen Bauch, bähh das mag ich nicht. Sex gibt’s dann auch nicht mehr. Etc etc etc……………. Ich bin pleite, krank und du bist egoistisch. Hab Hunger und nichts mehr zu fressen im Haus. Koch mir was. Dann wieder hast du mich ignoriert, und mir ständig genau DAS vorgeworfen, was du selbst immer getan hast. Ich konnte dann irgendwann nicht mehr.

Du hast böse Mails, Briefe, SMS geschrieben, mich am Telefon runtergelassen ohne Ende. Nächtlicher Terror via Telefon etc. Ich kann nicht mehr. Ich kann das alles nicht verzeihen. Logisch bin ich auch nicht ohne Fehler, aber auf dieses Niveau hab ich mich niemals runtergelassen. So geht man mit keinem Menschen um.

Nun bist du immer noch auf der Suche nach deiner „Frau“, hast jetzt sogar plötzlich Kinderwunsch angegeben.
Ich beschreib das ganze jetzt mal mit deinen „gewählten Worten“: willst du mich verarschen? Leck mich am Ar……….

Ich soll dir keine Vorwürfe machen, was du früher mal getan hast, hast du mir geschrieben. Doch genau DAS hast du mir ständig gemacht in den letzten Monaten, auch schon vorher. Ich antworte schon lange nicht mehr auf all deine Zeilen und SMS.

Warum nur willst du unbedingt das Kind sehen? Die Vaterschaft erkennst du nicht an, deine Freunde habe das auch so gemacht, indem die Frauen Vater unbekannnt angegeben haben. Ich soll mich vom JA ja nicht verarschen lassen, die wären alle Verbrecher!

Du würdest deinen Engel vermissen, uns lieben……….und gleichzeitig suchst du aber in einer Börse? Wie bitte passt das zusammen? Du willst zu uns, aber offiziell nirgends stehen. Ich soll dir nicht deine Tochter wegnehmen, schreibst du. Und du kannst meine Angst verstehen, da ich DICH benutzt, belogen und betrogen habe und dir ein Kind angehängt habe. SO EIN QUATSCH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dazu habe ich gerade auf dich gewartet? Dazu habe ich fast 40 Jahre lang gewartet? Ein Kind anhängen, alleine schon der Ausdruck!

Ja ich habe Angst vor dir, mein Bauchgefühl sagt mir: Lass ihn nicht zu deinem Kind. Vielleicht auch weil du mir mal gesagt hast: wenn ich dich angebe beim Amt nimmst du mri mein Kind weg! Und du oft genug schon mich angeschrien hast und mir gedroht hast.

Jetzt soll ich alles vergessen? NEIN, ich kann es nicht. Ich ersticke hier, ich bin wütend, ich SCHÄME mich ganz ehrlich. Das ich mich habe täuschen lassen und ich schäme mich vor allem vor meiner Tochter ANNIKA, das ich ihr so was antue. Ich nehm ihr den Vater weg, ja im Moment schon. Ich nehm ihr den Vater weg. Ich mache GENAU DAS was ich an anderen Müttern immer verurteilt habe. Ja, es stimmt. ABER ich kann einfach nicht anders. Ich kann es nicht ertragen, das du sie anfasst. Niemals hätte ich gedacht das ich mal solche Gefühle habe.

Ich ersticke hier vor Wut, vor Scham, ja fast schon vor Hass? Ich finde schlimm Hassgefühle zu entdecken, da ich mir immer sage: In jedem Menschen gibt es etwas gutes.

Doch ich glaube, das erste Mal in meinem Leben werde ich eines besseren belehrt.

Ich sitze hier, meine Tochter Annika im Tragetuch……..und sie schläft friedlich vor sich hin. Das Leben ist paradox, ich schreibe mir die Wut von der Seele, mein Herz schlägt trotzdem ruhig, da meine Tochter gerade ihr Händchen dort liegen hat. Ich denke Kinder können „heilen“………so als ob sie sagen möchte: Mama bleib ruhig.

Annika, ich bin keine schlechte Mutter !

Ich gehe zum JA, der Ärger wird danach nicht weniger werden, aber ich habe Freunde und meine Eltern und natürlich EUCH !!! DANKE dafür ! :love

Hallo Zaubermond,
:troestDu hast den Brief sehr gut geschrieben.Willst Du ihn nicht doch abschicken?
Eine schlechte Mutter bist Du auf gar keinen Fall!
Nach dem Mela geschrieben hatte,habe ich mir mal die Zeit genommen und alles über Dich gelesen.
Was Du schon alles mitgemacht hast,da bist Du wirklich nicht zu beneiden :troest.
Ich glaube,es wird Dir sicherlich weiter helfen,wenn Du nächste Woche zum Amt gehst.
Ich wünsche Dir für die nächste Zeit viel Kraft :daumen
Lg Petkay :wink

Oha, Einiges von dem, was er laut Deinem Brief gesagt und getan hat, war mir ja sogar noch neu :schiel. Krass. Wenn man nur die leiseste Hoffnung drauf haben könnte, daß Deine Zeilen seine Hirnwindungen erreichen könnten, würde ich auch sagen, schick ihn ab. Aber ehrlich gesagt glaube ich, daß nichts von dem, was Du schreibst, zu ihm vordringen würde. :wuetend In ihrer eigenen kleinen Welt haben unsere KV's eh immer recht und alles richtig gemacht. So oder so. :wand

Hallo zaubermond,

Viel Kraft wünsche ich dir!

Lg

Mjmama