Kontakt oder nicht?

wie ist denn dein Verhältnis zum KV? für das KInd wäre es doch wichtig, Kontakt zu haben. weist du, warum er das macht?

Chrissi

bei meiner tochter (3) ist das vater-tochter-verhältnis ähnlich gelagert, d.h. mittlerweile hat sie ihn fast ein halbes jahr nicht mehr gesehen und ich will ihn auch nicht hertragen oder beknien, dass er sich mit ihr trifft. war schon vorher relativ unregelmässiger kontakt.

ich habe das gefühl, dass es ihr auch ohne vater gut geht. seine mutter - also ihre andere oma - sehen wir vergleichsweise häufig, damit gibt es kein problem. meine tochter hat dann als männliches familienmitglied dann noch meinen vater bzw. ihren opa, den sie 2-3 mal in der woche sieht und somit denke ich, hat sie einen guten ausgleich für ihr vater-defizit.

neulich habe ich diesbezüglich mal eine bekannte befragt, die selbst ohne vater aufwuchs, da dieser die mutter verließ,als das kind 2 jahre alt war, wie sie denn damit zurecht kam/kommt. sie meinte, dass sie ihren vater nie vermisst habe, später hat sie dann zwar versucht, mal mit ihm kontakt aufzunehmen, dann aber feststellen müssen, dass er auch in ihren augen ein a****och ist und dann den kontakt wieder einschlafen lassen. sie meinte, sie habe ihn nicht vermisst.

kann natürlich von fall zu fall verschieden sein, aber ich denke, wenn die kids schon relativ früh ohne vater sind und sich die familie auf mutter und evtl. geschwister beschränkt, dann werden sie auch nix vermissen. es wird ja letztlich nur eingeredet bzw. anerzogen, dass man hierzulande und in unserem kulturkreis unbedingt einen papa braucht, damit man "vollwertiges mitglied der gesellschaft" ist.

Da kann ich mich Binebine nur anschließen!
Wenn dein Sohn genug Bezugspersonen hat, die ihn lieb haben, ist das für ihn bestimmt besser, als wenn der Vater sich nur halbherzig kümmert und eigentlich keine Lust hat.

Ich selbst bin auch ohne Vater aufgewachsen, allerdings ist mein Vater gestorben als ich fünf war. Als Kind kam ich prma damit klar, ich hatte meine Mutter und meine Großeltern, das hat mir total gereicht. Das Vermissen kam erst als Erwachsene.... und da haben Scheidungskinder ja immer noch die Möglichkeit des Kennenlernens.

Ich denke den Kindern ist es egal, ob nun Papa oder Opa oder Onkel für sie da sind - Hauptsache sie fühlen sich geliebt

Hallo Melli,
es gibt Väter, die sich nicht kümmer, das ist sehr schade, aber es ist so. Mein Sohn hat seinen Vater seit der Trennung (er war damals 6 Monate alt) nur 2 Mal gesehen. Einmal kurz nach seinem ersten Geb. einmal kurz nach seinem 2. Geb.. Mein Kleiner wird diese Woche 6 und es fehlt ihm an nichts. Er kennt seinen Vater zwar nicht, aber er hat viele Bezugspersonen und zu einigen auch eine enge Bindung. Sicher fragt er manschmal nach seinem Vater. Fragen, die ich so gut es geht beantworte.

Meiner Meinung nach ist es nicht an dir dafür zu sorgen, dass eine Vater-Sohn-Beziehung entsteht und aufrecht bestehen bleibt (ich habe es einige Zeit lang versucht - ohne Erfolg). Du kannst den Kindesvater nicht zu seinem Glück zwingen und wenn du es tust wird es wahrscheinlich für deinen Sohn immerwieder zu großen Enttäuschungen kommen. Wie z.B. Versprechungen, die nicht gehalten werden.

LG elseberta

Ich sehe das etwas anders als meine Vorschreiberinnen.

Ich denke, der Vater ist enorm wichtig und kann nicht mal eben durch jemand anderes ersetzt werden. Blut ist dicker als Wasser.
Ich finde, als Mutter hat man die Pflicht, dem Kind den Kontakt zum Vater zu ermöglichen. Genauso wie der Vater die Pflicht auf Umgang hat - und das Kind das Recht auf beide Elternteile.

Das Argument, das Kind könne den Vater ja noch kennenlernen, wenn es erwachsen ist, ist für mich eine Ausrede. Das Verhältrnis, was sich zwischen einem Kind und dem Vater entwickelt (entwickeln kann), wird nie dasselbe sein wie das, was zwischen Kind und Vater herrscht, die sich erst dann treffen, wenn Sohn/Tochter schon erwachsen sind. Da fehlt nämlich ein Stück, gemeinsame Erlebnisse aus der Kindheit etc. pp.

Zwischen Opa und Vater ist nunmal auch ein Unterschied. Schon alleine das Alter. Darum ist der Opa zwar eine gute männliche Bezugsperson, aber er kann auch nicht mal eben den Vater ersetzen.

Man muss sich als Mutter nicht dem Stress des ewigen Hinterherrennens machen, das kann man getrost einem Anwalt übertragen, welcher den Vater zum regelmäßigen Umgang nach § sowieso etc. pp. auffordert. Bei manchen Vätern fällt dann sogar der Groschen. Und als Mutter kann man immer ruhigen Gewissens sein, alles versucht zu haben, um Kind und Vater den Kontakt zu ermöglichen.
Ich möchte mir jedenfalls später nicht die Vorwürfe meines Sohnes anhören. Sein Vater ist leider auch so ein abgehauener Nichtkümmerer.

@ Kaj
sicher ist man als Mutter in der Pflicht, den Umgang zu ermöglichen... Ich würde mich niemals in den Weg stellen, wenn der Kindesvater Kontakt möchte. Dieser Kontakt muss jedoch so gestalltet werden, dass er das Wohl meines Sohnes nicht gefährdet... Das heißt, der Kontakt muss regelmäßig (min. 1 Mal im Monat für min. 2 Tage) stattfinden - alles andere weckt Hoffnungen im Kind, die nur enttäuscht werden. Ist ist sicher nicht schön, wenn ein Kind einmal im Jahr einen Mann sieht, der sagt er sei sein Vater, sich aber in keiner Weise so verhällt? Und der Kontakt muss freiwillig sein - wenn der Kindesvater gerichtlich zum Umgang gezwungen wird ist der Kontakt mit Sicherheit minderwertig. Ich werde es meinem Sohn nicht zumuten regelmäßig mit einem Kerl in einem Raum zu sitzen, der garnicht mit ihm da sitzen möchte. :hm...

@ Sunny
:daumen

Hi,

ich habe es briefeschreibender Weise versucht. Mein Ex ist nicht in der Lage zu erkennen, was er da dem Kind im einzelnen antut. Er war ja schon nicht in der Lage meine Situation als Schwangere zuerkennen und ich bin ein sehr mitteilungsbedürftiger Mensch. Ich habe immer wieder versucht Kontakt herzustellen.

Zum Schluss wurden meine Bemühungen mit den Worten "es ist mit schei....egal was das Kind am Samstagabend macht!" abgetan.

Ich sehe jetzt meine Pflicht ehr darin, dem Kind eine ehrliche und unbewertete Antwort auf entsprechende Fragen zu geben. Und das ist nicht immer einfach. (Mein Sohn wird 8, der KV ist auf nimmewiedersehen verschwunden als das Kind 11 Monate war.)

Zum Thema Bezugspersonen kann ich nur sagen, dass ich es wichtig finde, dass Kinder eine Person im Umfeld haben, der die Position eines Vaters nach besten Wissen und Gewissen ausfüllt. (Ich habe das Glück seit 7 Jahren einen Partner zu haben, der alle Rechte und Pflichten im Umgang mit meinem Sohn ganz selbstverständlich soweit wie es geht erfüllt.)

Ich habe schon einmal, zu einem anderen Thema, geschrieben, dass mein LG und ich unserem Kleinen einen Unterschied zwischen Vater und Papa erklären. Vater sein kann jeder, Papa ist nur jemand ganz besonderes. Das hilft einem AE-Single bestimmt nicht, ist ja auch eine andere Situation.
LG Stellabetty

Sunny,

genau da liegt doch der Hase begraben.

Wer soll denn dem Vater erklären, was er seinem Kind da antut?
Als Mutter ist man ja parteiisch - und selbst wenn man einen ganz neutralen Brief an den Vater schreibt, wird er schon mit dem Gedanken an Widerstand diesen Brief lesen. Die Großeltern von beiden Seiten fallen auch raus. Gemeinsame Freunde? Mein Ex hat überhaupt keine Freunde, er will auch keine, es sei denn, er kann von ihnen karrieremäßig profitieren.

Die meisten Väter sind sich sicherlich nicht bewusst, dass sie mit der Kontaktverweigerung das Kind treffen - sie wollen meistens die Mutter verletzen! Oder es ist ihnen schlichtweg egal, dass sie ihrem Kind weh tun.

Und genaus deshalb denke ich, sollte jemand unparteiisches diesen Brief schreiben - bei mir ist das die Anwältin. Die droht nicht sofort mit §§§ wenn ich das nicht möchte, sondern schreibt auch einen ganz normalen Brief, in dem nur drin steht, dass das Kind den Kontakt zum Vater wünscht.
Man kann das auch übers JA machen, aber bei denen habe ich den Eindruck, die sind so überarbeitet und voller Unlust, die sind da nur halbherzig bei der Sache.

Aber als Mutter darauf warten, dass der Vater sich besinnt, halte ich auch für falsch.