Kann das so richtig sein?

    Zitat von Villette

    Ich spürte immer weniger, dass ihm mein Wohlergehen wichtig war.


    Hallo Villette,


    Gegenfrage: Wie wichtig war dir sein Wohlergehen? Vielleicht konnte er aus irgendeinem Grund nicht anders? Den du nicht erfassen kannst. Ich glaube, dass es schlecht bis gar nicht möglich ist, sich in die Lage des anderen hinein zu versetzen. Meinst du, er hat es absichtlich gemacht?


    Wenn Liebe zum Kampf für die eigenen Interessen wird, dann ist es zu spät. Dann sind Tränen vielleicht verletzte Eitelkeit?


    Viele Grüße

    Zitat von Überdenwolken

    Meinst du, er hat es absichtlich gemacht?



    Auf gar keinen Fall. Ich werde mal etwas genauer, obwohl mit das widerstrebt, aber was ich schreibe ist ja nicht böse.


    Er lebt im Augenblick, wie ein Kind. Wenn er irgendetwas macht, dann vergisst er alles andere. Auch mich. Wir führen eine WE Beziehung, sorry, führten, uns trennen knapp 100km und nur er hat ein Auto. Er kommt Samstags irgendwann hier an. Er könnte Freitags Abend kommen, macht er aber nicht, ist auch ok. Erstmal runterkommen von der Arbeit. Aber dann trifft er Samstag früh beim Bäcker Nachbarn und ratscht ne Stunde, dann fällt ihm ein, dass im Schuppen noch etwas vom Kollegen liegt was er suchen muss. Dann telefoniert er ewig mit seiner Mutter...........und trudelt irgendwann am Nachmittag hier ein.
    Ich kann nicht spüren, dass er Sehnsucht nach mir hat, dass er es eilig hat, bei mir zu sein. Das ist jetzt nur ein Beispiel für das Grundproblem.


    Es ist etwas wovon er weiß, dass es mir weh tut. Drum sag ich wir unterscheiden uns zu sehr. Ich würde meinem Partner niemals wehtun um mit einem Nachbarn zu ratschen. Er will das auch nicht, aber er vergisst, dass ich warte. Dass hat er auch zugegeben.


    Daber das tut grad halt so weh! Er macht es nicht absichtlich aber ich warte seit Monaten darauf, dass es besser wird.

    Ganz gleich, wie beschwerlich das Gestern war,
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    Buddhistische Weisheit

    hmmm--- so sind aber nach meiner Erfahrung die meisten Männer!


    Meiner ist auch so - wenn er mal abends nicht anruft ( wir wohnen auch ca 70 km auseinander ) kann er sich nciht vorstellen das ich mich frage was mit ihm ist . ob ihm irgendwas zugestoßen ist etc..... Nöö - er ist eben einfach auf dem Sofa eingeschlafen...


    Auch das ich anders planen muss wenn er hier ist zb die Mahlzeiten umfangreicher sein müssen als für 2 Leute sieht er nicht so ganz...Männer denken nicht an sowas...


    Zb letzte Woche - da wollte er mich überraschen und mich mitten in der Woche besuchen....Tja - er denkt aber gar nicht daran daß ich eigentlich nachmittags imemr noch Termine habe diese Woche jeden tag einen... Also sind wir aneinander vorbei gefahren....


    Sowas wirst Du nicht ändern können - sie sind so!


    Ich bin dazu übergegangen ihn zu fragen wann er hier ist ( Genaue Uhrzeit ) das ist dann eine feste Verabredung und wenn er nciht dann da ist , dann mache ich mein Ding und nehme keine Rücksicht mehr.... Mit den Mahlzeiten genauso - Sagt er mir er will nachmittags wieder weg weil er noch was zu erledigen hat zuhause , dann mache ich mir keine Gedanken um ein Abendessen das wir alle drei Mögen udn das für drei reicht , sondern mache was für Kind und mich..... Und wenn er sichs anders überlegt im laufe des Nachmittags - dann sage ich ihm halt : ok kannst bleiben , aber was zu essen habe ich jetzt für Dich ncith geplant..


    Die meisten Männer brauchen klare Ansagen ( wie die Kinder - genau!) .... Daran können sie sich halten.....


    Also nicht sagen : komm am Samstag irgendwann wenn du fertig bist.... Nöö - eher ne zeit ausmachen..: wir treffen uns zum Mittagessen / kaffee und wenn Du dann nicht da bist , dann unternehme ich allein was...

    Einmal editiert, zuletzt von Laetitia ()

    @Laetitia,: seit wann machst du das? Aber ist es nicht einfach nur ein Zeichen, dass ihr eben gut passt, ich aber eben mehr brauche, um mich wohl zu fühlen? War er schon immer so? Auch in der Verliebtheitsphase? Oder erst später. Das ist es nämlich, womit ich nicht klar kommen kann. Wir sind erst 7 Monate zusammen, sehen uns nur 1,5 Tage die Woche und da weiß ich nicht, wie das erst aussieht, wenn wir mal 2 Jahre zusammen wären,. Kommt er dann nur alle 3 wochen mal vorbei?

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    Buddhistische Weisheit

    Ich kenne ihn jetzt 7 Jahre...... Und in der Verliebtheitsphase hat er sich mehrmals täglich bei mir gemeldet..... Aber da ich da noch mit meinem Mann zusammen in der Wohnung lebte ( wir waren getrennt aber wg unserer Mieter die noch nicht ausgezogen waren lebten wir noch in derselben Wohnung ) konnten wir uns nur selten treffen.... Meist in irgendwelchen Lokalen... oder er hat mich mal mit auf ne Geschäftsreise genommen.. für ein paar tage.. Da musste er dann arbeiten und wir konnten erst nachmittags was unternehmen..


    Wir sehen uns auch nciht mal jedes We ... denn wenn er weit weg arbeitet kommt er nicht jedes We .... Dies WE zb ist er auch nicht hier weil er was zu erledigen hat ..

    Dann anders gefragt: hättest du das am Anfang auch so souverän mitgemacht? Wenn sich sowas über Jahre entwickelt halte ich das ja auch für normal, und anrufen tut er auch täglich (wenn er grad nicht abgelenkt wurde)




    Und noch eine Frage an alle: Er leidet, aber er kämpft nicht. Welches Zeichen setze ich, wenn ich Schluss mache, dann aber wieder diejenige bin, die um uns kämpft? Ich kann das nicht aus dem Bauch raus entscheiden. Der schreit dauernd "ruf ihn an!". Nur welchen Sinn hätte das?


    Ich weiß noch immer nicht mehr als letzte Nacht, fürchte ich.
    P.S. inzwischen benutze ich Klopapier....keine gute Erfahrung.

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    Einmal editiert, zuletzt von Villette ()

    Zitat von Villette

    ICH hab das verstanden. Aber er sieht in jeder Bitte ein Reinreden-wollen. Hat so sehr Angst um seine Entscheidungsfreiheit, dass ich alles, wirklich alles kritiklos hinnehmen müsste, um ihn glücklich zu machen.


    Vergiss es.


    Hier ist die vollkommen falsche Definitin von Beziehung am Werk.
    Beide müssen glücklich sein!


    Er fühlt sich durch Dein Meckern eingeengt, sagt ja und amen und ändert nichts.
    Er weiss genau wie sehr Du Dir seine Anwesenheit wünschst und trödelt und verzögert.


    Es ist vollkommen egal, ob andere Frauen an Deiner Stelle sein Verhalten gar nicht so schlimm finden würden. Für Dich ist es nun mal schlimm, er versteht das nicht und beide können/wollen sich nicht ändern.



    Was kannst Du denn tun, um die Lücken zu füllen, die sich heute vielleicht auftun würden?
    Sauna? Garten? Waldspaziergang mit Kastanien-Sammeln?

    Villette : ich kann dir das so gar nciht benatworten.... eben weil bei uns die Verhältnisse am Anfang andere waren..... Ich konnte nicht zu ihm und er nicht zu mit wg meinem Mann.... Sicher ich hatte auch oft Sehnsucht. Aber es ging nicht anders.....Wir haben dann wirklich oft telefoniert oder zb auf der Arbeit auch SMS geschrieben oder gechattet....Und wenn er in Süddeutschland arbeitet kommt er halt nicht jedes WE die 800 Km gefahren... Und wenn er nachhause kommt muss er ja auch noch so kleine Nebensächlichkeiten wie Wäschewaschen etc machen...


    Ich muss Marlene allerdings recht geben : ich bin ein anderer Mensch als Du...


    Und ich habe die Erfahrung gemacht, daß je stärker sich ein Mann am Anfang die Beine für Dich ausreißt und dir die Wünsche von den Augen abliest, desto gleichgültiger wird er später,,, ebennach der verleibstheitsphase....Und daher bin da eher skeptisch wenn einer so ist..


    ich versuche es jetzt so: ich bin ich , mache mein Ding , versuche mit mir selber gut zu sein und mich glücklich zu fühlen.... Und nicht mein Leben nur mit Mann wertvoll und schön zu finden und mich an ihm zu orientieren....

    Also, ich kann Dich auch gut verstehen, Villette.


    Das hat auch nichts mit Klammern zu tun - man möchte einfach, dass es dem anderen genauso wichtig ist, sich zu sehen (erst recht, wenn es nur einmal in der Woche geht) und das ist verletzend, dass er Dich einfach "vergisst" beim Quatschen mit anderen....


    Und das wäre auch etwas, was ich nicht nachvollziehen könnte, zumal, wenn man sich auf etwas/jemanden freut, dann sputet man sich doch auch, um nicht noch mehr wertvolle, gemeinsame Zeit mit dem anderen zu verlieren. Das ist doch Liebe, oder und hat auch nichts mit Mann/Frau zu tun, oder liege ich da völlig falsch?


    Also, wenn ich als Freundin genauso oder weniger wichtig bin als der Nachbar, dann bye-bye...

    Zitat von bald-zu-fünft

    wenn man sich auf etwas/jemanden freut, dann sputet man sich doch auch, um nicht noch mehr wertvolle, gemeinsame Zeit mit dem anderen zu verlieren. Das ist doch Liebe, oder und hat auch nichts mit Mann/Frau zu tun, oder liege ich da völlig falsch?



    Ganz genauso argumentiere ich seit Monaten, er aber versteht das gar nicht. Er sagt er denkt dauernd an mich und redet oft über mich. Scheinbar findet er, damit ist sein Soll erfüllt. Dass ich aber garnicht wissen kann, dass er an mich denkt, wenn er 100km weit weg ist und auf dem Weg zu mir sein könnte, das kommt bei ihm nicht an. Trotzdem weiß ich, er tut das nicht, um mir absichtlich zu schaden. Er versteht es wirklich nicht.



    P.S. Ich muss vielleicht noch dazu sagen, dass er sich so ziemlich alles von mir sagen lassen würde. Wenn ich also Samstags früh um acht anrufen würde und sage: in einer Stunde sitzt Du im Auto, dann macht er das auch. Aber ich will dass es von ihm kommt. Dass er sich beeilt, weil er es will. Ist das kindisch von mir?

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    Buddhistische Weisheit

    Einmal editiert, zuletzt von Villette ()

    Das ist auch nicht der Punkt, ob er es absichtlich tut (das wäre ja auch schlimm). Der Punkt ist, ob man, wenn man in zwei so unterschiedlichen Welten lebt, jemals miteinander glücklich werden kann. Ich denke eher, nein. Das scheint mir, als wäre eine weitergehende Beziehung mit ihm für Dich eine immerwährende Tortur - fühl Dich ganz lieb gedrückt :bigkiss

    hmm--- na dann Können eine Frau und ein mann nie miteinander glücklich sein.... denn die sind nun mal in solchen Dingen grundverschieden...



    Ist nicht nru meine Meinung.... sondern mittlerweile auch wiss. bestätigt... Mann und Frau sehen sowas einfach komplett anders.

    Ach Villette. :troest:troest:troest


    Ich kann nur von mir sagen - ich, eigentlich jeder Mensch, habe bestimmte Werte, Ansichten die so geprägt sind das ich die nicht abstellen kann. Wenn jemand mich in diesen Werten verletzt, diese missachtet, dann stirbt daran meine Liebe.


    Weil der Partner einen nicht unwesentlichen Teil von mir mit Füßen tritt und ja Toleranz ist so ein Wert von mir und Akzeptanz ebenfalls.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Einmal editiert, zuletzt von Elin ()

    Zitat von Elin

    Weil der Partner einen nicht unwesentlichen Teil von mir mit Füßen tritt und ja Toleranz ist so ein Wert von mir und Akzeptanz ebenfalls.



    Wie meinst du das jetzt?


    Ich soll ihn in seiner Eigenart 100% tolerieren, findet er. Dass ich anders bin, will er aber nicht verstehen und erst recht nicht darauf eingehen. Das heißt, er will schon (sagt er) tut oder kann es aber nicht.


    Ich frage mich nur, ob ich noch länger kämpfen soll, weil die Trennung so übergebührlich schmerzhaft ist. Ist es besser weiter zu probieren und entweder es geht, oder aber die Trennung ist irgendwann die leichtere Alternative?

    Ganz gleich, wie beschwerlich das Gestern war,
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    Buddhistische Weisheit

    es ist wie eine spirale! glaub mir es würde immer schlimmer werden!


    und ganz ehrlich?
    warum sollte er was ändern? für ihm ist das ok so wie es ist, ihm gefällt es! (ich rede nicht von der trennung). er versteht mit sicherheit deine argumente er siehts auch wirklich ein! aber er fühlt es nicht! (weiß gerade nicht wie ich das ausrücken soll anderst)
    für ihn ist das nun mal normal im jetzt udn hier. udn wenn ihm was im kopf kommt tut er einfach, da ist das gerede vorher einfach wie weggeblasen!
    du wirst dann wieder da stehen dich gedemütigt ungeliebt udn grausam verletzt fühlen!
    versuch dir das immer wieder bewust zu machen! und dann frag dich willst du das?
    vergiss nicht dran zudenken das gerade in einer beziehung manches nach der ersten zeit noch mehr nachläst udn wenn das jetzt schon nach 7 monaten so ist glaub mir es wird nicht besser!


    es tut weh, ich weiß und immer fragt man sich ob eventuell nicht doch. ich spiel das spiel jetzt seit ich glaub 6 monaten! davor war es ein dauer off und on.
    wenn er mal wieder auf 180 war dann ging er um dann wieder zu kommen! diesmal will ich nicht mehr! es fällt schwer dabei zubleiben, nicht wieder einzuknicken.
    weil ich weiß es gab soviel positives aber die eine sachen war udn ist einfach zu groß udn ich mag nicht mehr immer nur nach jeder explosion die leeren versprechungen. es tut sich nichts er ist einfach so nur damit kann ich nicht leben!
    wir versuchen das gerade wieder in das umzuwandeln was es mal war eine wirklich unglaublich super freundschaft, denn komischer weise da gabs das nicht!
    udn auch jetzt beim schreiben ist da so eine ganz leise stimme die da ruft *ähm naja warten wirs mal ab weil eventuell wer weiß!*


    ich reich dir mal ein laster mit tatüs und nee menge pflasters!


    entscheide jetzt nichts. lass dir doch alle wege offen. aber lass dir jetzt auch die ziet den schmerz zu fühlen so grausam das auch ist. es braucht alles seine verarbeitungszeit!

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Hallo Villette,


    als erstes möchte ich dich ganz doll drücken. :troest
    Ich kann nachvollziehen, wie du dich wohl fühlst.
    Ich kenne dieses Gefühl, auch den Schmerz und diese Verzweiflung - aber viele von uns haben sicher sowas schon erlebt.
    Ich möchte das nicht runter spielen, sondern dir zeigen, diese Zeit geht vorbei! :troest


    Auch möchte ich dir ein paar Fragen stellen... Du musst sie nicht beantworten... Gehe sie einmal durch, beantworte sie dir für dich selbst:


    Wie oft willst du diese Enttäuschung erleben? Wie oft möchtest du diesen lähmenden Schmerz spüren?
    Willst du dich selbst verlieren?



    EDITH hat was vergessen: Ich wünsche Dir viel Kraft! Und bitte, verkrieche dich nicht. Gehe raus, rede über deinen Schmerz deine Trauer mit deinen Freundinnen oder auch hier. Wir sind immer hier!

    Einmal editiert, zuletzt von Monkey ()

    Hm Villette, ich hab das jetzt mal so auf mich wirken lassen. Glaubst Du, Du bist schon bereit für eine Trennung? So unausweichlich sie manchmal auch sein mag, aber es kommt vor, dass der Zeitpunkt nicht passt.


    Es liest sich für mich, als wäre es eine reine Vernunftentscheidung, aber das Herz ist noch nicht soweit. Was fügt Dir mehr Schmerz zu? Zusammenbleiben oder Trennung?


    Ein Herz versteht nicht, wenn sein Besitzer nach Verstand entscheidet. Da gab`s mal nen sehr schönen Spruch dazu, aber er fällt mir grad leider nicht ein.


    :troest

    Zitat von Villette

    Wenn ich also Samstags früh um acht anrufen würde und sage: in einer Stunde sitzt Du im Auto, dann macht er das auch. Aber ich will dass es von ihm kommt. Dass er sich beeilt, weil er es will. Ist das kindisch von mir?


    Es gibt Menschen, die brauchen hier tatsächlich eine klare Ansage.


    Eine Bekannte hatte genau damit auch ein Problem. Die beiden haben zusammen gelebt, der Mann war den ganzen Tag vor dem PC anzutreffen. Wenn sie ihm gesagt hat "geh einkaufen" hat er höchstens noch gefragt "was", ist dann aber losgetrabt. Hat sie ihm nicht dazu gesagt "und räume die Einkäufe weg" hat er das auch nicht getan. Kochen, putzen... alles nur auf Aufforderung, dann aber sehr zuverlässig. Selbst im Urlaub ist der Kerle von morgens bis abends vor dem PC oder vor der Glotze gesessen. ... aber auch hier konnte sie ihm mit klarer Ansage vor die Tür holen zum Spaziergang (wobei er hier rumgemosert hat... er wollte sich lieber anders erholen)
    Von kleinen erwünschten Liebesbekundungen konnte sie sowieso nur träumen.


    Nach ein paar Jahren wurde ihr das zu blöd und sie hat schon mal angefangen, auf Trennung zu sparen. Dauernd hat sie sich geärgert, war verletzt, hat gehofft, er würde einfach mal selbst erkennen was zu tun ist und was erhofft und gewünscht ist. Das alles hat sie sehr viel Nerven gekostet.


    Weil sie sich nicht 100%ig sicher war, ist sie nochmal zu einer Psychologin gegangen, um sich zu reflektieren.


    Psychologin sagt: "Er ist wie er ist, Sie werden ihn nicht ändern. Hören Sie auf, Wünsche in ihn zu projezieren, die er nicht erfüllen kann. Take it or leave it."


    Sie hat eine Weile drüber nachgedacht, hat sich in der Folge den Menschen als Solchen genauer angeschaut und hat sich angewöhnt, ihm morgens einen Zettel zu schreiben, den er abhaken kann. Sie hat testweise einen Urlaub alleine gebucht und kam auch damit sehr gut zurecht.


    Beide sind nach wie vor zusammen und haben sich akzeptiert.


    Wenn Du Vilette aber nicht damit leben möchtest, dass er so konsequent an Dir und Deinen Hoffnungen und Wünschen vorbei schaut, solltest Du Dich wirklich trennen ... bzw. bei Deiner Entscheidung bleiben.