Hilfe!!! Hat er Chancen auf das ASR?

Was sagt denn Dein Anwalt zum Verfahrensverlauf? Was war Eure/seine Strategie - wie sieht er es jetzt?

Hallo Maschenka - ja, deine Frage ist persönlich und ich hab mich schwer getan bei der Überlegung, ob und in welcher Intensität ich antworten will.
Jetzt brauchst du halt ein bißchen Geduld zum Lesen.

Fakt ist jedoch, dass vor Gericht - gerade wenn es um Sorgerechtsverfahren geht - keineswegs nur irgendwelche Strategien zählen, sondern v.a. der eigene Umgang mit dem Erlebten in Bezug auf sich selbst und infolge in Bezug auf die Kinder.
Und diese Haltung spiegelt sich in allem Weiteren, was man vor Gericht sagt oder tut und wird den Richter beeinflussen. Daher lasse ich die Antwort öffentlich und schicke sie dir nicht als PN.

Zitat von maschenka

Was hat dir geholfen, mit deinen Gefühlen klar zu kommen, um die Aufgabe "Vater vermitteln" meistern zu können?

Eine gute Psychotherapeutin, die mich unmittelbar nach unserer persönlichen "Finalkatastrophe" übernommen und sich mit mir nicht überfordert gefühlt hat, sondern immer wieder neue Ideen entwickelte, neue Wege für mich suchte und Therapiestunden "abgab", um geeignete Spezialisten einzubinden.

Eine Krankenkasse, die das unterstützte.

Drei JugendspychologInnen, die mit meinen Kindern u.a. an diesem Thema gearbeitet haben: "Wenn ihr euren Papa momantan hasst und ihn nicht sehen wollt, ist das okay. Ihr dürft ihn aber auch trozdem lieben und zu ihm wollen - Das ist auch okay."

Polizisten, die mich 4 Tage unter Polizeischutz stellten und sich in der Zeit wirklich mehrmals Zeit nahmen, mit mir "Täterstrategien" zu erörtern. Sie nahmen mich absolut ernst, redeten aber nicht nur von Gewaltschutz und der Einteilung "Täter-Opfer". Sie nahmen mir die "Monsterangst" und waren daher auch in psychischer Hinsicht sehr wertvolle Ersthelfer.

Wunderbare Freundinnen, die meinen Mann am liebsten in der Luft zerrissen hätten, aber seine Bedeutung als Vater für die Kinder nie aus den Augen verloren. Sie waren es, die in mir die Erinnerung an gute, liebevolle, schöne Zeiten wieder herauskramten und die Tränen aushielten, die das kostete.

Und nicht zuletzt half mein eigenes professionelles Wissen.

Unsere heutige Familienkonstellation ist alles andere als einfach, aber zumindest ist für meine Kinder heute eine Sichtweise normal: Mutter und Vater haben ernsthafte Probleme miteinander - Sie als Kinder sind davon aber nicht ursächlich betroffen, wenn sie es auch natürlicherweise mit aushalten müssen. Sie waren und sind von uns beiden gewünschte und geliebte Kinder.

Zitat von maschenka

Wie kann mann/frau den gewaltbereiten Elternteil positiv einem Kind vermitteln, das womöglich die Gewalt voll mitbekommen hat, ohne dessen Wahrnehmung/Gefühle zu verbiegen?

Meine Kinder haben die Gewaltaktionen erlebt und waren z.T. selbst Ziel. Nach wie vor ist der Vater zeitweise verbal höchst grenzüberschreitend und auch potentiell körperlich gefährlich. Zu uns allen. Und nach wie vor ist Vorsicht geboten. Von uns allen.
Wir haben aber Handlungs- und Denkstrategien entwickelt, die uns helfen, nicht in Panik zu verfallen, sondern aktiv und autonom zu bleiben.

Jede Wahrnehmung ist richtig und wichtig. Sie darf ausgesprochen und dem Gefühl, das zu dieser Wahrnehmung gehört, darf Raum gegeben werden.
Niemand von uns entschuldigt die Gewaltausbrüche des Vaters und wir suchen auch keine beschönigenden Umschreibungen oder verharmlosende Begrifflichkeiten. Wir haben mit Hilfe der oben genannten Aktionen die Verantwortungsbereiche der einzelnen Familienmitglieder geklärt, aber auch, wie es z.B. zu eigenem Verhalten kommen kann, das man selber so nicht will. Beim Vater ist derartiges Verhalten aus gewissen Gründen ausgeprägter, als bei uns (und den meisten) anderen Menschen und das führt zu diesen gewalttätigen Ausbrüchen. Das ist keine Entschuldigung für ihn, hilft uns aber, ruhiger zu bleiben und ihn nicht durch und durch schlecht zu sehen. Es hilft uns, sein Verhalten und seine Person zu trennen und die positiven Seiten, die er trotz allem ja hat, immer wieder aus der Erinnerung holen zu können - Diese Seiten zu suchen und zu finden, war harte Arbeit für die Jugendpsychologen. Ich fördere das bis heute, indem ich u.a. spontan auf Ähnlichkeiten mit dem Vater verweise, wenn sie mich gerade so an eine nette Begebenheit aus unserer guten Zeit erinnern.
Z.B. hat meine Tochter ein bestimmtes, sehr süßes Lächeln, das ich auch an ihrem Vater so mochte und das auch die Oma in bestimmten, verschmitzten Momenten zeigt. Der Bruder meines Mannes hat es auch und zwei dessen Kinder... Auf diese Weise versuche ich, auch ihr Zugehörigkeitsgefühl zum Vater und zu dessen Familie aufrecht zu erhalten.

Mein Mann hat diesen Aufwand nicht verdient, meine Kinder aber sehr wohl!

Ich finde den Beitrag v on Emma* klasse. Er macht deutlich, auf wievielen Ebenen Eltern denken müssen, denken sollten.

Das was Emma beschreibt geht zwar deutlich über die Pflicht hinaus, es ist schon intelligente Kür, denoch macht der Beitrag deutlich, worum es geht.

Nach der Trennung geht es nicht mehr um die Trennung, sondern darum, wie Eltern ihr Elterndasein gestalten und zwar nicht nur sich selbst betreffeen, sondern auch den anderen Elternteil betreffend. Die fehlende Akzeptanz des anderen Elternteils in eben dieser Rolle (auch der andere Elternteil ist wichtig für das Kind) ist dann ein deutlicher Mangel in der Erziehungsfähigkeit (fehlende Bindungstoleranz).

Die Vorgeschichten interessieren im Sorgerechtsverfahren Niemanden mehr, es sind olle Kammellen. Es geht dann nahezu ausschließlich darum, ist der Betreuende Elternteil in der Lage, den Umgangselternteil gegenüber dem Kind positiv zu würdigen (im Interesse des Kindes).

Unter diesem Aspekt möchte ich der Themenstarterin tatsächlich sagen, dass sie Gefahr läuft, das Kind zu verlieren, zumindest in dem Sinne, wie sie es versteht! Tatsächlich wird sie bei einem möglichen Aufenthaltswechsel das Kind natürlich nicht verlieren, denn sie hat ja einen Anspruch auf Umgang und das Kind wechselt auch nur zum Vater, wenn dieser besser in der Lage ist, die Beziehung zur Mutter zu fördern.

Ich meine, Du kannst Dich durchaus damit beschäftigen, Dich über die Richter zu ärgern und damit, den Vater als Gewalttäter darzustellen, Du wirst aber möglicherweise das Kind (wie beschrieben) "verlieren".

Also -> Ein Umdenkungsprozess ist erforderlich, evtl. unter Zuhilfenahme von Beratung/Therapie. Die oben beschrieben Angst/Sorge würde ich da sehr Ernst nehmen.

Der Kater :brille

Zitat von wirzwei

Es ist aber schon merkwürdig, hier im Forum immer wieder lesen zu müssen, dass das ASR sooooo schwer zu bekommen ist - und im Falle meines Ex dann doch so einfach???

Mir zumindest ging es nicht um das Alleinige Sorgerecht sondern um einen möglichen Aufenthaltswechsel!

:brille

Ein alter Thread, den ich noch einmal hoch ziehe, weil ich die letzten Antworten für sehr wichtig halte.

Ergänzen möchte ich:

Zitat

Diese Haltung hat mir in unserem Verfahren nicht nur geholfen, sondern mir alle Freiheiten gegeben, d.h. ich darf den Umgang in bestimmten Grenzen freiverantwortlich regeln.

Das diese Haltung in gerichtlichen Verfahren nützlich sein und zu Freiheiten verhelfen kann, ist wichtig - aber nur ein Seiteneffekt.

In erster Linie kann man mit dieser Haltung sich selbst zu mehr Freiheit verhelfen.
In zweiter Linie, verhilft man dadurch auch den eigenen Kindern zu mehr Freiheit - indem man Vorbild ist.
Mehr Freiheiten im Alltag -wie beispielsweise die gerichtlich zugesprochene Handlungsfreiheit- sind dann eine Folge dieser veränderten Haltung.