Brauche schnelle Hilfe!!! Vater meines 1 Jährigen sohnes kommt jetzt plötzlich und will kontakt...

  • Hallo,
    ich will euch jetzt erst mal schnell die vorgeschichte erzählen. Es ist ja einiges vorgefallen.
    Mein sohn war damals ein wunschkind von meinem ex und mir. allerdings hat er mich damals als ich im 4 monat schwanger war sitzen lassen und sich 3 wochen später gleich eine neue gesucht. ich kenne sie sogar, und sie konnte mich damals schon noch nie ausstehen.
    Als er mich verlassen hatte, fing alles an. ich versuchte den kontakt zu ihm aufrecht zu halten, dem kind zuliebe aber es hat null gebracht.
    er hatte mir auch unterstellt es sei nicht sein kind und ich hätte ihn betrogen. frag mich nur wann ich das hätte noch tun sollen. er hat mich morgens zur arbeit gefahren und abends wieder geholt. dann war ich die ganze nacht bei ihm. Angezeigt hat er mich zwischendrin auch noch, da ich angeblich rufmord begangen hätte. hab damals lediglich einer ehemaligen klassenkammeradin erzählt was alles passiert ist (da war ich noch schwanger).
    naja ich war wärend der ss im krankenhaus 4 ganze wochen hab ihn es wissen lassen das es probleme mit unserem sohn gibt und es hat ihn nicht interessiert. er meinte damals nur am telefon das er erst alles wissen will wenn das baby da wäre.
    Mein Kind kam dann 15 wochen später kerngesund und munter auf die welt und er hat sich nicht mehr gemeldet. Vaterschaftstest wurde gemacht. positiv natürlich.
    als mein Kind 3 monate alt war rief ich ihn an und meinte das wir uns mal treffen könnten um das er seinen sohn mal sehen könne. er sagte ja, und beim treffen meinte er er wolle den kleinen gern regelmäsig sehen und er würde sich bei mir melden zwecks nächsten termin. er meldete sich nicht mehr.
    an weihnachten nicht, an ostern nicht und zu seinem 1. Gerburtstag im juli jetzt nicht. diese woche mo rief er plötzlich an und meinte er wolle mein Kind sehen und das regelmäßig.
    ich brauche eure hilfe. was hab ich denn nun für rechte? Es kann ja wohl nicht sein das es dann wieder so läuft wie das letzte mal das er sich dann wieder nicht meldet. vorallem hat seine freundin damals nach unserem 1. treffen einen halben nervenzusammenbruch bekommen weil er sich mit mir trief und die mich aufs äuserste hasst.
    Was soll ich nur tun ? bin total am verzweifeln. denn ich möchte auf keinen fall das meinKind irgendwann mal in diesen haushalt muss. mir wurde nämlich erzählt das sie geäusert hätte sie müsse meinem Kind was antun. und glaubt mir die ist so krank.
    ach er zeiht ihren sohn mit groß. joel ist nun 2 jahre alt und der sohn eines freundes von mir. dem verbietet sie den kontakt zu seinem kind, so wie sie es meinem ex die ganze zeit verboten hatte. nur jetzt will ich auch nicht mehr bei seinen spielchen mitmachen.
    bitte helft mir hab ich irgendwelche rechte???


    vlg joana


    Mod.-Mitteilung: Name des Kindes auf Wunsch der Threadstarterin geändert in mein Kind. Volleybap

  • Hallo und herzlich Willkommen.


    Dein Fall scheint "standart" zu sein. So, wie du es schilderst, ist es haufenweisen frauen und kindern hier ergangen. Trennung, sofort neue partnerin, desinteresse am ungeborenen Kind, dann "natürlich" der obigatorische Vaterschaftstest ( ;) ) , anschliessend dennoch kaum Kontaktwunsch zum Kind und letztendlich...die unglaubliche Wende! Er will kontakt!


    Du schreibst, daß seine Next den Fehler macht, ihrem Ex (dem Vater des Kindes) den Umgang zum Kind zu untersagen. Mein Rat an dieser Stelle an Dich wäre: Sei Du klüger! Es ist so, daß es rein rechlich völligst wumpe ist, wie er sich Dir und dem ungeborenen Kind während der Schwangerschaft gegenüber verhalten hat. Umgangsrecht hat er dennoch! Er ist Umgangselternteil, und...siehe meine Signatur...kann kommen und gehen wann immer ihm danach ist. und wirklich was machen kannst Du da nicht. Solltest Du auch nicht. Sei klüger als der Ex und seine Next. Mach ihm einen Umgangsplan mit Zeiten für alle zwei Wochen. Vieleicht kann der Umgang ja auch erstmal bei dir stattfinden(wäre das für Dich ok? Wäre das für ihn ok? Ob´s für seine Next ok ist interessiert dabei nicht!). Du kannst ihm natürlich auch Zeiten alleine mit dem Kind gewähren. Wenn Du ihm vertraust ist das durchaus eine Option. Wenn keine Einigung zwischen Euch zu finden ist, vermittelt sicher auch das Jugendamt zwischen Euch.


    Wie auch immer es weitergehen mag. Ich wünsch Dir viel Kraft für alles das was jetzt kommen mag. :knuddel Für den Kleinen wär´s vieleicht schön, seinen Vater kennenzulernen und ihn zu erleben.

    Einmal editiert, zuletzt von Preisgarantie ()

  • Hi Joana,


    Erstmal.. wenn Du den Beitrag selbst noch bearbeiten kannst, bitte nimm zum Schutz
    die Namen der Kids heraus ;)


    Zum Beitrag selbst:
    Wie möchtest Du denn die BEsuche gestalten? Was sind Deine Vorschläge, was sind seine?
    Braucht Ihr eher Strukturen, also feste Zeiten? Oder könnt Ihr dies flexibel gestalten?
    Viel verlässlich seid Ihr beide?


    Die derzeitige Partnerin Deines Ex ist aussen vor, die Gespräche
    oder Vereinbarungen müssen durch Euch beide als Eltern stattfinden.


    Zitat

    mir wurde nämlich erzählt das sie geäusert hätte sie müsse lukas was antun. und glaubt mir die ist so krank.


    Ich kenn diese Frau nicht, wäre also auch grundlegend mit diesen Äußerungen sehr vorsichtig.
    Vor allem, wer erzählt es, kannst Du demjenigen vertrauen, oder liegt jemanden etwas daran,
    Eure Elternebene durcheinander zu bringen?


    Diese Fragen würde ich für mich erstmal versuchen selbst zu beantworten
    bzw. gemeinsam. Sollte Ihr beide nicht gemeinsam an einem Tisch sitzen können,
    könnt Ihr Euch einen Termin beim JuAmt oder Beratungsstelle geben lassen
    und dort gemeinsam etwas vereinbaren.


    *Viele Grüße Susayk*



    _____


    * Lass los, dass Du nicht ändern kannst*


    *Träume sind wichtig, sie gestalten Dein Leben u. Dein Handeln*


  • Im Grunde will dein Ex ja jetzt dass, was du schon die ganze Zeit wolltest (so wie ich es erlese), das Kontakt zwischen Deinem Sohn und seinem Vater besteht.


    Wo genau ist das Problem? Bei seiner Freundin?


    Die würde ich im Geiste erstmal komplett ausblenden und mich darum kümmern, das Sohn´s Kontakt zum Vater erstmal zu statten kommt.


    Ihr könnt euch erstmal auf neutralem Boden (und mit deiner Bitte, ohne seine freundin) treffen, wenn er sich verantwortungsbewusst zeigt, und es dir trotzdem zu "heikel" ist, deinen Sohn mit zu seiner Freundin zu lassen, dann könnte dein Ex sich mit eurem Kind zb. in einem "Krabbel-Kurs/Babyschwimmen" oder ähnlichem anmelden.


    Deine Rechte/ die Rechte eures Kindes / und die Rechte des Vaters werden hier im Forum ganz oft diskutiert, les dich am besten mal durchs Forum oder g**gle mal nach, denn da kann ich dir leider ncihts zu sagen.


    Aber so wie ich es sehe, seit ihr drei schonmal auf einem guten Weg...



    ich wünshc dir viel Kraft und Glück

  • Reduziere es auf das Wesentliche:


    - Du wolltest schon immer, dass Vater und Sohn sich kennen
    - Der Vater möchte jetzt ein Treffen


    Arrangiere also ein Treffen. Z.B. zuerst mal im Café oder falls möglich auch in der gewohnten Umgebung des Kleinen. Frage ihn, wie er sich das vorstellt und rege an, dass Ihr Euch vielleicht von einer Beratungsstelle helfen lassen könnt, damit für den Kleinen alles richtig wird.

  • hallo ihr lieben!!!
    danke schon mal für die antworten. mir ist schon klar das er das umgansrecht hat. ich finde es nur ... wenn er es dann wieder abzieht wie das letzte mal, sehen und dann wieder ein jahr nicht melden. das ist ja auch nix für das kind. ich wollte am anfang immer das mein sohn mit seinem vater aufwächst, aber irgendwann entwickelt man doch nur noch hass demjenigen gegenüber. er hat uns so viel angetan.
    vlg

  • ich würde vorher erstmal mit ihm sprechen und ihm deine berechtigten bedenken mitteilen und ihn fragen,wie er sich das vorstellt,bzw ihm einen termin bei einer beratungsstelle vorschlagen.
    einfach so ,tür auf,komm rein würde es bei mir unter den vorraussetzungen nicht geben.
    ihm muss klar sein,dass ein erneut einmaliger auftritt nicht im interesse eures kindes sein kann und er sollte wissen,dass du da nicht mitspielen wirst.
    und er soll sich im vorfeld überlegen,wie er das mit seiner ollen regelt,nicht ,dass die dann alarm schlägt und er wegen ihr den kontakt wieder abbricht.
    im grunde ist diese frau sein problem ,aber in dem fall hat sie scheinbar extremen einfluss und die gefahr besteht,dass er ihrem druck nicht stand hält..das würde ich ansprechen,auch wenn ich normalerweise sage,was der ex macht ,hat mich nicht zu interessieren,hier aber schon.

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

  • Was konkret hat er deinem Kind denn angetan, dass du ihn so sehr hasst??? und was dir?? Er hat dich verlassen?? Ja - ob du es glaubst oder nicht, das passiert sehr vielen hier und überall...


    Du musst ganz klar die Paar-Ebene von der Elternebene trennen, auch wenn das schwer fällt!!!


    Ihr seid kein Paar mehr und das ärgert dich, aber ihr seid trotz allem immer noch Eltern!


    Eine von mir mal zu einer ähnlichen Situation befragte Kinderpsychologin meinte, dass unregelmäßiger Kontakt immer noch besser für das Kind sei, wie überhaupt keiner! Und jetzt wärst du ja letztendlich die Böse, er will doch jetzt Kontakt, sei froh drüber und freu dich vor allem auch für dein Kind, das wird es dir später ganz sicher danken, dass du jetzt nicht in die Schmoll-Ecke rennst und deine "Kinder-Trumpf-Karte" ausspielst...


    Viel Glück - und mit der Zeit pendelt sich das alles ganz sicher ein, vielleicht kannst du dann sogar die kindfreie Zeit irgendwann genießen und für dich nutzen!


    Also Kopf hoch - alles wird gut!

    :strahlen ALLES WIRD GUT, DAS LEBEN IST VOLLER LICHT! :strahlen

    Einmal editiert, zuletzt von Stephanie Plum ()

  • man, ist doch echt immer das gleiche: vater will jahrelang keinen kontakt und dann von heute auf morgen steht er vor der tür und alle erwarten, dass frau ihm den roten teppich dafür ausrollt und ihm dankbar die füße küsst :kopf
    bei sowas könnte ich echt nur das :kotz kriegen. sorry

  • ich würde vorher erstmal mit ihm sprechen und ihm deine berechtigten bedenken mitteilen und ihn fragen,wie er sich das vorstellt,bzw ihm einen termin bei einer beratungsstelle vorschlagen.
    einfach so ,tür auf,komm rein würde es bei mir unter den vorraussetzungen nicht geben.
    ihm muss klar sein,dass ein erneut einmaliger auftritt nicht im interesse eures kindes sein kann und er sollte wissen,dass du da nicht mitspielen wirst.
    und er soll sich im vorfeld überlegen,wie er das mit seiner ollen regelt,nicht ,dass die dann alarm schlägt und er wegen ihr den kontakt wieder abbricht.
    im grunde ist diese frau sein problem ,aber in dem fall hat sie scheinbar extremen einfluss und die gefahr besteht,dass er ihrem druck nicht stand hält..das würde ich ansprechen,auch wenn ich normalerweise sage,was der ex macht ,hat mich nicht zu interessieren,hier aber schon.

    du sprichst mir aus der seele. genau das ist es nämlich, siue hat ihn ja in der hand, das hatte sie die ganze zeit. denn ich denke schon der den kontakt wollte, auch vorher nur sie hat es ihm verboten. mir wurde von sehr vertrauten personen erzählt das sie schon öfter äuserte das sie es nicht wolle und ihm verbieten würde kontakt zu uns sprich zu seinem sohn zu haben. ich weiß ganz genau das es wieder so kommen würde. als ich mit ihm telefonierte als er mich montags anrief da meinte er sie hätte was dagegen aber das müsse sie nun akzeptieren. das gleiche sagte er damals aber auch schon und dann meldete er sich nicht mehr. weiß halt einfach nicht was ich davon halten soll.

  • Du interessierst Dich viel zu sehr für seine Probleme.


    Ermögliche Du erst mal ein Treffen. Dann schlage weitere Treffen vielleicht mit Hilfe einer Beratungsstelle vor. Falls er es dann wieder einschlafen lässt, ist Euer Kind jung genug, das nicht schlimm zu finden.

  • man, ist doch echt immer das gleiche: vater will jahrelang keinen kontakt und dann von heute auf morgen steht er vor der tür und alle erwarten, dass frau ihm den roten teppich dafür ausrollt und ihm dankbar die füße küsst :kopf
    bei sowas könnte ich echt nur das :kotz kriegen. sorry

    ja das erwartet er auch von mir. ich soll jetzt sofort springen wie er das will. so war es damals schon und so ist es heute. nur mein kind ist kein ping pong ball den man hinundher schmeisßen kann, oder gar ein teddybär den man aus dem schrank holt wenn einem damanch ist und wenn nicht wird er wieder in den schrank gestellt. das ärgert eben.

  • Du interessierst Dich viel zu sehr für seine Probleme.


    Ermögliche Du erst mal ein Treffen. Dann schlage weitere Treffen vielleicht mit Hilfe einer Beratungsstelle vor. Falls er es dann wieder einschlafen lässt, ist Euer Kind jung genug, das nicht schlimm zu finden.

    klar ist er jung genug, aber ich bin seine mutter und ich kann das einfach nicht mit ansehen, das er kommt und geht wann ihm danach ist. wie gesagt mein sohn ist kein teddy.

  • Da wirst Du umlernen müssen.


    Es ist nicht an Dir, zu entscheiden, ob der Kindsvater "würdig" und zuverlässig genug ist.
    Du musst Dich dem Kind zuliebe auf neue Versuche einlassen.


    Reduziere es auf's Wesentliche!


    Du wolltest schon immer eine Verbindung zwischen den beiden.
    Jetzt will es der Vater auch.


    Warum willst Du jetzt nicht?
    Ist Dein "ich wollte schon immer" nur ein Lippenbekenntnis?

  • Nein es ist nicht nur ein Lippenbekenntnis.
    aber es ist zu viel passiert. ich war am anfang immer dafür das der kontakt bestehen bleibt, hab viel dafür getan. nur irgendwann kann man nicht mehr und will auch nicht mehr. es ist zu viel passiert. ich hätte seine blutgruppe damals wissen müssen wegen dem kleinen, und es hat ihn net gejuckt. das ist in meinen augen kein vater. damals in der ss hieß es das mein kind evtl behindert sein könne weil er zu klein war. darum war ich auch 4 wochen im kh. er meinte damals nur das er erst interesse zeigt wenn er sicher ist das mit dem kind alles ok ist. was ist das bitte für ein vater ??? kannst du mir das mal sagen??? kein wunder das ich dagegen bin das er kontakt hat.

  • Du trägst zu viele Verletzungen aus der Vergangenheit vor Dir her.
    Das ist nicht gut für Dich und auch nicht für das Kind.


    Vollkommen zu Recht hätte für Dein Verhalten niemand Verständnis, falls der Vater den Kontakt erzwingen würde.

  • Joana, deine Verletzungen sind schon heftig... das tut weh. Wenn dir der Vater jetzt gegenüberstünde, würdest du damit wieder in Berührung kommen, stimmts?


    Eine Beratungsstelle könnte dir helfen, diese Wunden aufzuarbeiten - vielleicht ist auch eine Aussprache möglich.
    Falls nicht, könntest du evtl. einen Brief an den Vater schreiben, der deine ganze Verzweiflung, deine Ängste, deine Wut etc. ausdrückt - doch nie abgeschickt werden wird... :troest


    Es ist an dir, das alles aufzuarbeiten - damit euer Sohn mit seinem Vater Kontakt haben kann.

  • Fasse das folgende bitte nicht als Angriff auf- eher als denkanstoss :blume



    ich brauche eure hilfe. was hab ich denn nun für rechte?


    Du hast im Falle des Alleinigen Sorgerechtes, das recht alles zu entscheiden, wofür die Unterschrift der Eltern benötigt wird (Kindergarten, Schule, Umzug etc)- nicht mehr und nicht weniger. Dein Kind hat das Recht auf Umgang mit seinem Vater, genauso, wie er das Recht auf Umgang mit eurem Kind hat. Das ist das wesentliche, das dir klar sein sollte (oder auch erst werden muss).


    Es ist verdammt schwer aus der Elternebene die Paarebene rauszuhalten- das gelingt manchmal selbst Paaren nicht, bei denen (bei/ nach der Trennung) alles in Butter ist. Aber so schwer es auch ist, genauso wichtig ist es das es gelingt- zum Wohl eures Kindes.


    ich finde es nur ... wenn er es dann wieder abzieht wie das letzte mal, sehen und dann wieder ein jahr nicht melden. das ist ja auch nix für das kind.


    Warum? Denkst Du allen Ernstes, das der Kleine bewusst wahrnimmt, das der Mann der ihn einmal besucht hat, eigentlich mehr Interesse zeigen sollte? Nicht mit einem Jahr, und wahrscheinlich auch nicht mit 2. Ich weiss, Du willst Dein Kind (und wahrscheinlich auch Dich) schützen- das wollen wir alle hier, und ist auch nicht verwerflich. Aber wir können unsere Kinder nicht ein Leben lang vor Enttäuschungen schützen, denn im schlimmsten fall bist Du in einer Patt-Situation: "verweigerst" Du Umgang und Kontakt zum Vater, wird es in vielen Jahren vielleicht von Dir enttäuscht sein. Lässt Du Umgang und Kontakt zum Vater zu, so ist es möglich das er durch Unregelmäßigkeit oder (irgendwann wieder) Desinteresse das Kind enttäuscht. Mir persönlich wäre variante 2 lieber.


    In Bezug aufs Kind schützen, lass ich die Freundin Deines Ex mal aussen vor- da mag ich mir kein Urteil drüber erlauben. Aber auch für solche Situationen gibt es Lösungen, die man als Eltern zusammen erarbeiten kann, oder man lässt sie erarbeiten.


    man, ist doch echt immer das gleiche: vater will jahrelang keinen kontakt und dann von heute auf morgen steht er vor der tür und alle erwarten, dass frau ihm den roten teppich dafür ausrollt und ihm dankbar die füße küsst :kopf
    bei sowas könnte ich echt nur das :kotz kriegen. sorry


    Nö- den roten Teppich sicherlich nicht. Aber findest Du nicht, das man auch Größe zeigen und Chancen einräumen kann? Man muss sich ja nicht verbiegen, aber Bereitschaft zum miteinander als Eltern sollte doch (zumindest in manchen/ vielen Fällen) möglich sein.


    weiß halt einfach nicht was ich davon halten soll.


    Das wirst Du auch nicht wissen können, wenn Du Dich nicht darauf einlässt ( natürlich mit Grenzen und Regeln).



    Und auch hier mal aus der Sicht eines Kindes: Ich habe erst mit 32 Jahren erfahren, das mein Papa nicht mein leiblicher vater ist. Meine Mutter hat mir 30 Jahre lang was vorgemacht, und ich nehme es ihr sehr übel, das ich nicht mit meinen Halbgeschwistern "aufwachsen" konnte/ durfte. Um das verhältnis mit meinem Vater aufzubauen, und auch einzuschätzen usw bin ich ja nun alt und (hoffentlich) gefestigt genug, aber ich weiss ehrlich gesagt nicht, wie sehr ich meiner Mutter mit 15, 20, 25 Jahren verübelt hätte, das ich nicht die Möglichkeit hatte auch mit meinem leiblichen Vater (als UE) aufzuwachsen. Und bei meiner Mutter haben damals Paarebene und Geld eine Rolle gespielt in Bezug auf den Umgang - ist auch nicht so wirklich toll.

    Man sollte aufhören, seine Zeit mit der Suche nach Problemen zu verschwenden- es könnten mal keine da sein.

  • Ich hab halt einfach angst, das er meinem sohn weh tut. schließlich ist es ein kleines kind das auch älter und größer wird, und auch denken kann. ich weiß wie mein ex tickt, ich kenne ihn sehr gut. er läuft auch ganz gern mal vor einigen dingen weg. und ich hab ganz einfach angst wenn er regelmäßig kontakt hat, mein kind mit ihm groß wird, das er ihn irgendwann so fallen lässt wie uns damals. der tag wird kommen ich hab das im gefühl.
    was ich nicht erwähnte bis jetzt ist das ich seit 7 monaten auch wieder eine partnerschaft habe, und mein sohn nun jetzt schon eine gute bindung zu meinem partner hat. er lernt sogar gerade papa zu ihm zu sagen. mein freund behandelt ihn auch alös wäre es sein richtiger sohn. er geht sehr liebevoll mit ihm um. ich hab einfach angst das das auch noch kaputt gemacht wird.

  • die neue partnerschaft sollte dabei keine rolle spielen.
    dein freund weiss,dass der kleine einen vater hat und dass es eigentlich klar ist,dass da jederzeit kontaktwünsche kommen können.
    jetzt geht es darum,einen weg zu finden,wie der kontakt in zukunft aussehen soll.
    das du dir gedanken machst,wie das alles werden wird,ist klar und auch absolut verständlich nach alldem was bereits war,bzw nicht war.
    für deinen sohn ist es wichtig,dass du dem ganzen offen gegenüberstehst,den kontakt also nicht unterbindest.
    du selbst kannst dir dann auch immer ins gesicht sehen und sagen,ich hab alles versucht,alles ermöglicht.
    egal was er daraus macht,du warst nicht diejenige,die geblockt hat...das ist wichtig.
    deine bedenken verstehe ich aber voll und ganz und ich würde deshalb, wie ich schonmal schrieb,erstmal das gespräch suchen.
    sag ihm,dass du grundsätzlich für kontakt bist,dich für euren sohn freust,du aber gerne von ihm wissen willst,wie genau er sich das vorstellt,hier könntest du den vorschlag der beratungsstelle mit einfließen lassen.
    daran wirst du sehen,ob er sich bereits gedanken gemacht hat wie es laufen könnte.
    ihm muss klar sein,dass er den kleinen nicht einfach so mitnehmen kann,die beiden haben schliesslich keinerlei beziehung zueinander,das muss stepby step gehen.
    deine bedenken,dass er wegen seiner neuen alles wieder abbläst,würde ich ihm auch mitteilen.
    ihm muss ganz bewusst sein,dass solche spielchen keinem dienen,weder ihm als vater ,noch seinem sohn,noch dir.
    um eine beziehung zu seinem sohn aufbauen zu können,muss regelmäßiger kontakt bestehen,will er das,schafft er das ?
    je mehr ,umso besser.
    du kannst einem nur vors gesicht sehen,auch wenn er dir sagt,ja ich will,ich mach ,ich tu,kanns sein,dass es wieder einschläft,daran wirst du leider nix ändern können,aber trotzdem ist es wichtig,dass du da mitspielst und für kontakt bist.
    um ihm die ganze tragweite bewusst zu machen,solltet ihr euch vorher zu einem gespräch treffen oder eben am tel.,das wäre mir zumindest wichtig...obs was bringt,steht wie gesagt auf einem anderen blatt,aber versuchen würde ich es.

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...