verzweifelter werdender Vater (langer Text)

Überdenwolken · 25. Mai 2009

@ rawne

Sieh es doch mal von der Seite. Du bist mit der Frau, die du angeblich liebst ins Bett gestiegen. Verhütung? Kein Gedanke. Warum eigentlich nicht? Ach ja, sie könnte zu 95 % nicht schwanger werden. Hab ich schon mal gehört. Die restlichen 5 % hast du dir keine Gedanken gemacht, Klar, du kriegst ja auch nicht das Kind. Du verlierst ja auch nicht eventuell den Job und du hast dich ja eventuell noch nicht entschieden für den richtigen Partner. Für dich war alles Sonnenklar. Wohl aber eher nicht für deine Partnerin. Unreif, wie sie ist, hast du sie ausgenutzt. Und sie hat sich ausnutzen lassen. Ihr seid ein wunderbares Team. Aber von Liebe kann ich hier weder von deiner Seite noch von ihrer Seite irgendwas erlesen.

Du leidest nur deshalb, weil du deine Vorstellungen nicht in die Tat umsetzen kannst. Weil du einen großen Fehler gemacht hast, den es dir jetzt nicht gelingt einzugestehen.

Rawne · 25. Mai 2009

@ emma* bitte nicht falsch verstehen, ich habe hier nicht vor dich anzugreifen oder sonstiges. Ich habe hier um Rat gefragt bei mehreren Fragen die ich im laufe dieses Threads hatte und bin auch allen sehr dankbar für ihre Meinungen und Ansichten. Manchmal hilft sowas nun mal ungemein, wenn die eigene Meinung etwas vernebelt ist und das ist meine derzeit sicherlich.

Allerdings bin ich nicht Unentschlossen, ich weiß schon ziemlich genau was ich möchte. Ich möchte sicherlich meine Ex wieder haben und ansonsten nach besten möglichkeiten für das Kind da sein, sofern es meines ist. Nur wie sich das alles in dem Chaos halt erreichen lässt, ist sehr schwer zu sagen und auch noch lange hin bis dahin. Aber je eher man sich informiert umso besser der Überblick und da ich mir halt viele Gedanken darüber mache, tue ich das bereits jetzt schon.

Das du verstehst, das sie keine Lust hat, zu sagen was sie stört ist durchaus ok, doch sollte da nicht der gesamte Zusammenhang gesehen werden ? Ich bin ja gerne bereit gewesen und auch immer noch, eben jene sachen abzustellen und dafür zu sorgen das es sie nicht mehr stört. Nur dafür müsste sie mir das ja zumindest einmal sagen, das tat sie leider nie und ich bin nur ein Mann, kein Hellseher. Da das allerdings laut ihren Aussagen bis heute der einzige Grund war, der gegen die Beziehung sprach (Mit Ausnahme das sie etwas von ihrem ex vermisst.), habe ich da natürlich drum gekämpft und versucht ihr zu zeigen das ich es abstellen möchte. Aber da sie es nicht möchte, habe ich nach eben nun so langsam kapiert.

Was ihre besagte Überwacherei ebn Online sollte, weiß ich nicht, kann ich dir nicht sagen und es war wohl mehr Zufall das ich das Gefühl hatte, das sie es sei. Aber ganz ehrlich, dazu kann ich nichts und wenn sie mich überwachen mag, stört mich das nicht, da ich nichts zu verbergen habe. Es zeigt mir zumindest, das ich ihr wohl nicht ganz so gleichgültig bin, wie sie es nach außen gerne darstellt. `

@ Peggy und claire

ja so langsam beginne ich es zu verstehen. Vor allem nachdem wir uns dann eben unterhielten per Mail und anfangs ein paar missverständnisse ausgebügelt hatten, kam das Thema "Wir" nochmal zur Sprache. Da machte ich leider wieder den selben Fehler und zeigte ihr das ich sie gerne zurück haben möchte und vermisse, ebenso das wir gemeinsam halt hätten glücklich werden können und ich gerne alles getan hätte um Probleme aus der Welt zu schaffen. Es war zumindest ein etwas längerer Text (Nein nicht so lang wie mein erstes Posting :lgh ) Der einzige Satz den sie darauf sagte war: "Tja das hättest du dir vorher überlegen sollen, bevor du mir beim letzten Telefon sagtest das ich stören würde." Das war das Telefonat, wo ich nicht wusste wie ich reagieren sollte da ich weitere streiterein vermeiden wollte. Habe ihr das dann halt auch erklärt und nur wegen dem einen Satz wäre es ja eigentlich blödsinn so zu reagieren. Aber sie sagte, es sei ein Vrtrauensbruch für sie gewesen, da ich ihr sagte sie könne immer und zu jeer Uhrzeit Anrufen odr herkommen und das ich für sie da wäre. Das ich dann nun aber sagte sie würde stören wäre für sie ein Vertrauensbruch. Kurz danach endete das Gespräch auch schon, ich sagte ihr zwar nochmals das es nicht meine Absicht war, ihr Vertrauen zu zerstören und das meine Tür immer offen sei für sie.

Aber so im Nachhinein und dem nochmaligen durchlesen diverser Antworten hier, kommt es mir so vor, als wolle sie mir da in dem moment die Schuld zuweisen da sie eh weiß das ich dauernd warte auf sie. Das sie sich vielleicht heute nur so die bestätigung holen wollte, das es immer noch so ist. Sowas könnte ich mir zumindest im moment gerade gut vorstellen. Da sie eigentlich sonst von Internet groß keine Ahnung hat und sich nun extra dran setzt um mich da zu suchen und das Thema mit mir durchzukauen. Nur seltsamerweise ging sie auf nichts ein, was das Kind betraf.

Ich weiß zwar noch nicht ganz wie ich das am besten schaffe, vor allem da ich halt bei ihr schnell weiche Knie kriege, aber ich werde nun versuchen sie so gut wie möglich links liegen zu lassen. Vor allem, bis das Kind da ist, wird es eh noch einige Monate dauern, bis dahin kann das dann wohl nicht schaden.

Danke auf jeden fall nochmals, für die vielen Ratschläge hier.

Rawne · 25. Mai 2009

Zitat von Überdenwolken

@ rawne

Sieh es doch mal von der Seite. Du bist mit der Frau, die du angeblich liebst ins Bett gestiegen. Verhütung? Kein Gedanke. Warum eigentlich nicht? Ach ja, sie könnte zu 95 % nicht schwanger werden. Hab ich schon mal gehört. Die restlichen 5 % hast du dir keine Gedanken gemacht, Klar, du kriegst ja auch nicht das Kind. Du verlierst ja auch nicht eventuell den Job und du hast dich ja eventuell noch nicht entschieden für den richtigen Partner. Für dich war alles Sonnenklar. Wohl aber eher nicht für deine Partnerin. Unreif, wie sie ist, hast du sie ausgenutzt. Und sie hat sich ausnutzen lassen. Ihr seid ein wunderbares Team. Aber von Liebe kann ich hier weder von deiner Seite noch von ihrer Seite irgendwas erlesen.

Du leidest nur deshalb, weil du deine Vorstellungen nicht in die Tat umsetzen kannst. Weil du einen großen Fehler gemacht hast, den es dir jetzt nicht gelingt einzugestehen.

Nun so ganz ist das definitiv nicht richtig. Den wir haben längere Zeit gemeinsam über den Kinderwunsch geredet und vor allem uns gemeinsam dazu entschlossen, nicht mehr zu verhüten. Da es ein gemeinsamer Kinderwunsch war. Das sie sich zu dem Zeitpunkt aber auch Gedanken machte, mich zu verlassen. Davon wusste ich ja nichts, sonst hätte ich meinerseits das sicherlich nicht riskiert. Immerhin haben wir vorher die ganze Zeit über in der Beziehung verhütet, erst die letzten 2 Wochen der Beziehung nicht und da ist es dann halt passiert. In dem Zeitraum wo wir über den Nachwuchs redeten, haben wir auch einige male über die dann bevorstehende Zukunft geredet, das finanzielle, den Job usw. da war eigentlich soweit alles schon geklärt, nur alleine ist es dann doch was anderes als gemeinsam.

vanilla · 25. Mai 2009

Weisst Du was, Rawne,

Du kommst mir gerade vor, wie mein 6järhiger Sohn, der an der Kasse seinen Kaugummi nicht bekommt.

Jedes Argument wird mit Fusstampfen kommentiert und der Leier:
Aber sie liebt mich DOCH. Sie weiss es nur grade nicht oder sie will es sich nicht eingestehen oder sie will es mir nicht eingestehen.

Dann musst Du ihr wahrscheinlich einfach weiter nachlaufen. Oder dich manipulativ zurückziehen, damit Du wieder interessant für sie wirst.
Die meisten Kinder fassen auch erst mal auf die heisse Herdplatte, bevor sie glauben, dass es AUA macht.

Da kannst Du dann auch eines Tages auf Dein Leben und ein paar verschwendete Jahre zurückblicken. Als Erinnerung ein paar Falten mehr und ein paar graue Haare. Dann denk mal an uns, dann weisst Du bestimmt, was wir gemeint haben.

LG

vanilla

downunder35 · 25. Mai 2009

Ein letzter Versuch :

- Freundin, die Rawne nach Strich und Faden verar.... und nebenher noch was laufen hat mit einem Mann
- Rawne, der drauf reinfaellt, weil sein Selbstwertgefuehl im Keller und ihr bis zur Peinlichkeit den Hof macht und ihr hinterher rennt (bis zur kompletten Selbstaufgabe)
- Freundin angeblich schwanger. Niemand weiss von wem. Man ahnt, dass sie schwanger ist (stand ihr Name auf dem Ultraschallbild?), weiss aber auch das nicht genau. Das Kind ist nicht mal geboren (kann sogar noch was passieren, aber will man nicht hoffen!). Ferner ist wie gesagt unklar, ob das Kind von Mann A, B oder vielleicht sogar C (wer weiss das schon in diesem Falle) ist. Freundin manipuliert unterdessen alle ein bisschen und schiebt die Maenner im Dreieck so hin und her, wie es ihr gerade passt. Naja, mal abwarten, wer sich spaeter als Vater am besten macht und dem wird dann das Kind "untergeschoben" (hab jetzt schon Mitleid mit dem noch ungeborenen Kind!)

Rawne, meiner Meinung nach (und das meine ich gut) gehoert ihr alle 3 in Therapie (getrennt voneinander). Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr danach alle euren eigenen Weg geht. Das ist wirklich nicht mehr normal, wie deine Freundin da rumschiebt, manipuliert, nicht weiss, was sie will und in dem ganzen verworrenen Hin und Her wird noch die Verhuetung weggelassen und auf ein Kind gehofft. Ebenso glaube ich nicht, dass du es allein da raus schaffst (musst du aber, weil du sonst unter gehst). Such dir Hilfe. Zu Typ 3 in dem Dreieck vermag ich nichts zu sagen, aber wenn der das Spiel mitmacht, dann ist da auch was im Argen.

In deinen Beitraegen versuchst du endlos lang dich zu rechtfertigen und das Kuddelmuddel zu erklaeren. Irgendwo tief im Inneren ist dir aber selbst klar, dass du dich davon loesen musst und das alles sinn- und zwecklos ist. Das tut weh, aber wenn du es geschafft hast, geht es dir besser. Aber arbeite (notfalls mit Therapeuten) an deinem Selbstwertgefuehl (davon wird auch euer moegliches Kind spaeter profitieren). Du weisst doch selbst, dass du es sonst nicht schaffst, dich von deiner Freundin zurueck zu ziehen. Und das Kind (Embryo) lass mal erstmal aussen vor. Wenn es geboren ist, der Vaterschaftstest gemacht und du gestaerkt, dann koennen da Entscheidungen gefaellt werden (in Bezug auf Umgang etc.).

Alles Gute!

raMONA · 26. Mai 2009

Findet ihr sein verhalten wirklich soooo unnormal? Ich mein, ist das kein "normales" verhalten für jemand der verknallt ist und der mom seine "familie" dahin schwinden sieht? Ich kann das voll nachvollziehen.. der KV war auch ständig bei anderen Frauen und kam dann wieder an es gebe nur mich und wir schaffen das und so n geschwätz- im prinzip wußte ich wahrscheinlich das es neme wird aber stirbt net die hoffnung zuletzt? Ist es net toll das er dieses Kind "will" auch wenn die sache drum rum so verzwickt ist? Das er trotz dem ganzen theater die frau gern zurück hätte- wobei ich schon auch denke selbst wenn sie wieder zam kämen das hält net, vertrauen futsch und auch sonst ne beschissxxx basis um alt zu werden mit einander- liegst am alter das ich ihn versteh? Doch noch jung und dumm? Ich weiss es net, aber ich denke verrupfen müsst ihr ihn ja nun net eigentlich sind wir doch alle ganz lieb
:wink raMONA

downunder35 · 26. Mai 2009

Er gibt sich auf fuer eine Frau, die ihn im Grunde nicht will und das schon mehrfach zum Ausdruck gebracht hat (vermutlich wird sie sogar aus Mitleid mit ihm immer wieder schwach). Unnormal ist das nicht. Das findet man immer wieder. Ich steckte selbst mehrfach in dieser Lage. Wenn es jetzt mit der Frau endgueltig aus ist, wird er sich vermutlich an die Naechste haften, die ihn wieder verar... Ich wollt ihn nicht verrupfen, sondern ihm einen wake up call geben! Eigentlich ist diese Art ja sogar ein Stueck weit sympathisch, aber solche Art Beziehungen haben keine Chance (wo einer sich aufgibt und der andere macht, was er will).

Überdenwolken · 26. Mai 2009

@ ramona

ist das nicht das Schlimmste, was passieren kann in dieses ganze Hin und Her ein unschuldiges Kind mit rein ziehen? Absichtlich nicht verhütet in der Hoffnung es wird alles gut, na danke schön. Kann man seinem Kind nicht was Schöneres wünschen? Eine Familie z. B. ? Klar es gehen nicht alle Träume in Erfüllung und es kann mal was passieren, aber hier in voller Absicht geschehen und sich hinter her wundern. (und das trifft auf beide zu)

Trotzdem wünsche ich der zukünftigen Mutter, dass sie sich für das Kind entscheiden kann und einen guten Weg findet.

Viele Grüße

emma* · 26. Mai 2009

Zitat von downunder35

(wo einer sich aufgibt und der andere macht, was er will).

Ich glaube nicht, dass er sich für diese Frau so aufgibt wie es scheint, sondern ihr mit seinem Klammern auch ganz massiv zusetzt.

Downunders Rat, alle drei sollten sich therapieren lassen, ist m.E. goldrichtig. In dieser Dreiecksbeziehung steckt jede Menge, dass mir eine Gänsehaut und selbst auf die Entfernung Fluchtgedanken macht. Ich hab mich selber lange genug mit kranken Verhaltensweisen in einer Partnerschaft rumgeschlagen, um zu wissen, wie fatal das enden kann.

Und verrupfen will ich ihn auch nicht. Andererseits nervt es mich immer etwas, wenn jemand um "die Vermittlung neuer Einsichten" bittet (sein Sprachgebrauch im erstem Mammuteingangspost) und dann hartnäckig um immer die gleichen Argumente kreist.
Wenn er sie nicht ziehen lassen will oder kann, sollen sie sich gern gegenseitig behalten und sich weiter rumstreiten - nur bitte nicht auf dem Rücken eines evtl. tatsächlich irgendwann auf die Welt gekommenen Babys (wobei das sich vermutlich nicht vermeiden lässt. Das Kindchen tut mir heut schon herzlich leid.)

Rawne · 26. Mai 2009

Zitat von vanilla

Dann musst Du ihr wahrscheinlich einfach weiter nachlaufen. Oder dich manipulativ zurückziehen, damit Du wieder interessant für sie wirst.
Die meisten Kinder fassen auch erst mal auf die heisse Herdplatte, bevor sie glauben, dass es AUA macht.

LG

vanilla

Inwiefern meinst du das MANIPULATIV zurückziehen ?

Nun auf die heisse Herdplatte hab ich wohl durchaus auch gepackt und spüre das AUA noch.

Ich will hier eigentlich nicht aufstampfen, ich wollte lediglich einige sachen richtig stellen, da sie wohl falsch rüber kamen. Und ja ich habe mir irgendwo immer eingeredet, das sie Gefühle hat usw. So kam es halt immer rüber, aber ich glaube nach gestern und heute Wache ich nun hoffentlich auf. Nur diese Art von Beziehung war für mich selbst neu, da ich bisher noch nie in einer Beziehung geklammert habe, im gegenteil und wenn mein Gegenüber geklammert hat, habe ich mich eigentlich nie wohl gefühlt und hätte auch lieber die Flucht ergriffen. Nur dieses mal war es anders, da haben beide geklammert, wieso weshalb, könnte ich nun nichtmal erklären ehrlich gesagt. Wobei ich in den letzten über 2 Wochen ja nichts mehr gemacht habe um Kontakt zu ihr aufzunehmen, erst sie seit gestern wieder. Da bin ich halt dann nur nicht direkt weggelaufen sondern habe versucht zu reden und dabei auch nochmal zu kämpfen. Nunja wenn es einem das Herz zerreisst, möchte man nunmal um Frau und das eventuelle Kind kämpfen.

Das wir wohl alle 3 eine Therapie bräuchten, da mögt ihr wohl sicher recht haben. Ich bin bei sowas nur selbst arg skeptisch da ich damit schlechte Erfahrungen gemacht hatte und daher nicht weiß ob es mir hilft oder ob ich da nicht alleine eher/besser raus komme. Das schwerste dabei ist es, mich von ihr zu lösen und das zu akzeptieren wie es ist, ohne mich wieder einfangen zu lassen. Nur genau da weiß ich nicht wie ich das am besten anstelle. Dieses Chaos und das hin und her hängen mir aber schon längst zum Hals raus und ich mag das nicht mehr wirklich mitmachen. Habe es gestern wieder gespürt, erst sucht sie mich im Internet, redet mit mir und alles ok, dann zeigt sie mir wieder die kalte Schulter und deutet mir an das ich alleine schuld sei. Nun seh ich heute das er sich da nun genau so wie sie angemeldet hat und auf meiner Seite war, natürlich mit Wohnhaft bei ihr und beide Status verh. Da fragt man sich echt, was so nen mist soll. Und ja darauf habe ich wirklich keine Lust. Hätte sie mir vor einigen Wochen nicht gesagt, das sie Schwanger ist, hätte ich damals den Absprung wohl geschafft aber es warf mich leider zurück und ich denke da halt auch an das Kind und das es ihm gut geht, wenn es auf die Welt kommen sollte.

Ich hatte halt nie vor einen krieg auf dem rücken des eventuellen Kindes auszutragen, im gegenteil. Ich ging davon aus, das ihre worte von gemeinsamer Familie genau so ehrlich gemeint waren, wie meine. Sicherlich war das ein Fehler im nachhinein aber er ist nunmal nicht mehr zu ändern.

jaara77 · 26. Mai 2009

hallo rawne,

habe gerade erstmal nachgelesen und habe eine frage : warum wünschst du dir so sehr der vater dieses ungeborenen kindes zu sein ? :frag

weil du unbedingt vater werden möchtest oder weil du denkst das sie dann der "lieben" familie wegen zu dir zurück kommt ? :frag

raMONA · 26. Mai 2009

Zitat von Rawne

... erst sucht sie mich im Internet, redet mit mir und alles ok...... Nun seh ich heute das er sich da nun genau so wie sie angemeldet hat und auf meiner Seite war, natürlich mit Wohnhaft bei ihr und beide Status verh. Da fragt man sich echt, was so nen mist soll....

mal ganz abgesehen davon das ihr uns sein verhalten Kindergarten niveu hat erschreckt es mich immer mehr wie viel das WWW kaputt machen kann... eine gute freundin von mir hat sich erst von ihrem Kerl getrennt weil auf seiner seite in einer grossen internet coummunity immer wieder die selbe frau auftauchte.. ich hab tausendmal gesagt- löschgt euch dich beide da und gut isch aber neee, weil da sind wir ja schon ewig angemeldet und was weiß ich.... man man, ich glaub wenn hier ma wieder n mann einzug hält kommt der kasten in keller EINGEMAUERT.. sry rawne, für OT

grünschnabel · 26. Mai 2009

Ich bin hier raus - gegen Beratungsresistenz hilft nix und sekundären Leidensgewinn (Aufmerksamkeit, Mitleid) hat Rawne schon genug bekommen. Ich denke alles wichtige ist geschrieben.

Lunatic · 26. Mai 2009

Also, ich hab ja bisher stillschweigend und kopfschüttelnd (ok, manchmal auch grinsend) mitgelesen, aber nu muss ich doch mal was loswerden.

Rawne - mit manipulativem Rückzug meinte vanilla die Möglichkeit, das du dich rar machst, damit sie dann mal wieder einen Schritt auf dich zugeht. Nachdem, was du über sie geschrieben hast, und da wir hier nur deine Version kennen, behaupte ich mal das wird sie sogar auch. Mit Liebe hat das meiner Meinung nach sehr wenig zu tun, sondern einfach mit einem sehr besitzergreifendem Charakter. Bei dir kann sie sich sehr sicher sein, du bist berechenbar. Bist du es nicht wirst du mit solchen Aussagen ala "Warte nicht auf mich, du könntest vielleicht enttäuscht werden" (sorry, hab den genauen Wortlaut jetzt nicht im Kopf und bin zu faul zum suchen) bringt sie dich schon wieder auf Kurs. Indem sie dir impliziert, das sie möglicherweise ja doch zurückkommt. Damit lehnt sie das Hintertürchen zwar an, schlägt es aber nicht zu. Vielleicht spielst du in ihrer Lebensplanung sogar tatsächlich eine Rolle. Nämlich als Plan B (oder C oder D ...), falls Plan A mit dem finanzstarken Nebenbuhler nicht funktioniert. Tolle Aussichten und geniale Basis für eine Beziehung! :kopf Aber wenn du dir als zweite Wahl nicht zu schade bist, mach halt weiter so.

Ich könnte hier noch einige andere Spekulationen über die Motive deiner Herzdame loswerden, lass es aber, u.a. weil ich befürchte das ist Zeitverschwendung. Du wirst immer wieder eine weitere Erklärung/Entschuldigung für ihr Verhalten finden, bist bereit "an dir zu arbeiten" damit sie zurückkommt etc pp. Und machst dich damit zum Spielball deiner eigenen Gefühle. An mir arbeite ich, wenn ICH finde, das die ein oder andere Macke von mir abgemildert gehört (ausrotten kann man die eh nicht!) Ich find mich soweit ok und erwartet von einem potentiellen Partner, das er meine Ecken, Kanten und Macken und Kauf nimmt - genauso wie ich die seinigen in Kauf nehme oder eben einen endgültigen Schlussstrich ziehe. Diese permanente Geklammere wäre z.B. für mich so eine Eigenschaft, bei der ich die Flucht ergriffe.

Zitat

Findet ihr sein verhalten wirklich soooo unnormal? Ich mein, ist das kein "normales" verhalten für jemand der verknallt ist und der mom seine "familie" dahin schwinden sieht? Ich kann das voll nachvollziehen.. der KV war auch ständig bei anderen Frauen und kam dann wieder an es gebe nur mich und wir schaffen das und so n geschwätz- im prinzip wußte ich wahrscheinlich das es neme wird aber stirbt net die hoffnung zuletzt?

Nee Ramona ... jeder von uns hat eine eigene Geschichte, aber der Grund warum wir AE sind ist doch immer der gleiche: eine gescheiterte Beziehung. Und mit etwas Abstand realisiert selbst der verliebteste Verlassene daß es eben nicht gepasst hat. Und reflektiert auch mal die unangenehmen Dinge, die gelaufen sind, evt. halt erst nach Ende der Beziehung. Zumindest mir gehts so, daß ich mittlerweile sehr genau weiß, was ich NICHT mehr will. Und sollte ein Kandidat eben in einigen Dingen in Richtung Ex tendieren, ist er automatisch von der Kandidaten Liste runter - Liebe macht vielleicht blind, aber Erfahrung ist der gute Engel auf der anderen Schulter, und der hat mich schon vor so manchem bewahrt ... Ich geb zu, das ist mir nicht immer leicht gefallen, aber rückblickend waren diese Entscheidungen immer die besseren.

vanilla · 26. Mai 2009

Zitat von Lunatic

mit manipulativem Rückzug meinte vanilla die Möglichkeit, das du dich rar machst, damit sie dann mal wieder einen Schritt auf dich zugeht.

Genau das hatte ich gemeint.

Ich war auch mal 27 und ich kenne diese Spielchen :crazy ...das Ergebnis auch :batsch ...so wies aussieht, möchtest Du das, Rawne aber lieber selbst rausfinden.

Den Magen drehts mir auch um, wenn ich lese, dass Du bereit bist, Dich zu ändern, damit Du so wirst, wie sie Dich haben möchte. Meinst Du, Du lernst es jemals, Dich über die Baumarten, aus denen man Zahnstocher macht zu unterhalten? Glaubst Du nicht eher, dass das allesamt faule Ausreden sind?

Viele Damen aus den Ostblockländern haben gelernt, sich dahin zu wenden, wos warm rauskommt. Kein Vorurteil, sondern Erfahrung, die ich persönlich auch gemacht habe.

Wenn Du Dich ändern magst, dann tus für Dich, damit Du leichter durch Dein Leben kommst.
Wenn Du eine Therapie für Dich ablehnst, dann versuchs mal mit Lektüre: Beispielsweise, wenn lieben weh tut.

LG

vanilla

raMONA · 26. Mai 2009

Zitat von Lunatic

Und mit etwas Abstand realisiert selbst der verliebteste Verlassene daß es eben nicht gepasst hat

Klar, da hast du recht, aber wir haben das alle selber realisiert, alle unsere eigenen fehler gemacht.. wie oft hat meine mum, schwester, bruder, beste freundin mir gesagt ich soll die finger vom KV lassen, mich endgültig trennen- ich hab nicht drauf gehört und hatte LANGE zu kämpfen, wie viele hier vielleicht auch.. vielleicht muss er das (leider) auch schmerzhaft lernen :frag

Zitat von vanilla

Den Magen drehts mir auch um, wenn ich lese, dass Du bereit bist, Dich zu ändern, damit Du so wirst, wie sie Dich haben möchte.

DA muss ich Vanilla recht geben DAS geht garnet!!!! Wenn man in eine Beziehung startet mit dem vorsatz sich zu ändern dann sollte man gleich die Finger von lassen weil die verbrennst du dir 100% !!

liebe grüße ( und der kaffee steht :pfeif:kicher )

raMONA

Lunatic · 26. Mai 2009

Zitat

aber wir haben das alle selber realisiert, alle unsere eigenen fehler gemacht.. wie oft hat meine mum, schwester, bruder, beste freundin mir gesagt ich soll die finger vom KV lassen, mich endgültig trennen- ich hab nicht drauf gehört und hatte LANGE zu kämpfen, wie viele hier vielleicht auch.

Damit hast natürlich wiederum du absolut recht. Ich frage mich aber gerade, wie hoch die Schmerzgrenze bei manchen Leuten denn eigentlich sein muss, bis sie realisieren, daß sie nach Strich und Faden vera..... werden? Muss ehrlich sagen, bevor mir jemand mein Selbstwertgefühl derartig in Grund und Boden stampft, stampfe ich zu anderen Ufern ... notfalls eben auch ohne Partner. Und in vorliegendem Fall ist es ja nunmal so, daß sie doch recht deutlich signalisiert "Hey rawne-Schatz - ich krieg zwar n Kind von dir, aber eigentlich hab ich keinen Bock auf dich momentan. Bleib mal hübsch in der Warteschleife, vielleicht komm ich auf dein Angebot irgendwann mal zurück, zahlen darfste dann aber vermutlich schon, wenn der/die Kurze erst mal da ist." Holla! Hier werden gerade sämtliche Klischees einer weiblichen AE bedient, die der ein oder andere user (der mit den vielen Statistiken, die Nettiquette untersagt mir eine namentliche Nennung) gerne mal aus dem Hut zaubert.

Mal abgesehen davon bin ich noch unschlüssig, was ich von dieser ganzen merkwürdigen Schwangerschaftsgeschichte halten soll ... ob das nicht nur ein weiteres Argument ist, um rawne weiter bei der Stange zu halten? Und auch rawne selbst scheint es mehr um seine verlorene Liebe als um das Kind zu gehen.

raMONA · 26. Mai 2009

Zitat von Lunatic

Ich frage mich aber gerade, wie hoch die Schmerzgrenze bei manchen Leuten denn eigentlich sein muss, bis sie realisieren, daß sie nach Strich und Faden vera..... werden? Muss ehrlich sagen, bevor mir jemand mein Selbstwertgefühl derartig in Grund und Boden stampft, stampfe ich zu anderen Ufern ...

(mist alle smiliys grad weg, ok dann ohne) *pfeif* wenn du magst erzähl ich dir mal bei gelegenheit MEINE geschichte.. da sollte man merken das man die Schmerzgrenze immer noch n stückl weiter hoch schrauben kann und ein Selbstwertsgefühl eigentlich halb so wichtig ist *schraube*

Lunatic · 26. Mai 2009

Ramona, du hast keine Ahnung, wieviele Männer mir in den letzten Jahren über den Weg gelaufen sind, die mir alle erzählen wollten, ihre Beziehungen seien daran gescheitert, daß sie einfach zu gutmütig sind.... DIR glaub ich das, ohne deine Geschichte näher zu kennen! (Hör sie mir aber trotzdem bei Gelegenheit gerne mal an :lach ) Wenn für mich jemand die personifizierte Gutmütigkeit ist, dann du. Aber ein wenig mehr Egoismus ist in solchen Fällen durchaus angebracht. Für mich ist das in so einem Fall dann reiner Selbsterhaltungstrieb. Ich mach mich ja gerne mal zum Horst, aber nur wenn ich anschliessend auch selbst drüber lachen kann. Wenn absehbar ist, das ich das nicht witzig finden werde, sondern der Spass auf Kosten meiner Seele geht, ist ganz schnell Schluss mit lustig. Musste ich auch erst lernen, aber wie gesagt - meine Schmerzgrenze ist in diesem Fall vergleichsweise niedrig.

Rawne · 26. Mai 2009

@ Jaara77 weder noch. Es ist halt nur sehr wahrscheinlich das ich der Vater bin, bzw da sie damit direkt ankam hab ich es ihr auch geglaubt, wobei sich langsam auch einige Zweifel breit machen und ich skeptischer werde bis ich dazu einen Test gemacht habe später oder sich da anderes herausstellt. Nur sollte das Kind auf die Welt kommen und ich der Vater sein, dann möchte ich für mein eigenes Kind natürlich da sein und sorgen das es ihm gut geht. Das nur wegen dem Kind dann plötzlich alles gut wird, daran glaube ich nicht. Gut wäre es nur geworden, wenn sie von sich aus zu mir zurückgewollt hätte und damit sich sicher wäre. Aber nur wegen dem Kind, hätte dann die Beziehung wohl kaum bessere Aussichten auf Erfolg.

Ganz davon ab, die ganzen Gründe und Argumente ich solle erstmal abwarten bezüglich des Kindes, haben für sich gesprochen, daher versuch ich da derzeit gar nicht dran zu denken, bis es soweit ist. Wenn überhaupt, gestern ist sie mir ja auf alles was das Kind betraf ausgewichen. Daher abwarten und Tee trinken, bis Dezember ists noch lange hin.

@ Vanilla danke für die Buchempfehlung, ich werd gleich mal bei Amazon rein schauen ob ich da fündig werde. Selbsttherapie ist mir da doch um einiges lieber. Werde aber nun auch weiterhin den manipulativen Rückzug starten, weder weiterhin mich bei besagtem Internetportal anmelden noch sonstige möglichkeit zur Kontaktaufnahme bieten. Nur auf der Arbeit wird das was schwer. Aber wird schon schiefgehen.

Ob sie sich dann wieder melden wird oder nicht, wird sich zeigen, vom Kopf her, wäre es wohl das beste, wenn nicht. Aber ich vermute mal das Lunatic recht hat und sie sich melden wird. Nur hoffe ich, das bis dahin zumindest so viel Zeit vergeht das ich es wenigstens etwas distanzierter betrachen kann, ohne sofort weich zu werden. Aber es stimmt wohl schon, manche Fehler muss man selbst machen und erleben bis sie richtig wirken. Und da mir sowas in der Form bisher immer erspart blieb, kommt es wohl nun nach.

Mit dem an mir arbeiten, da habt ihr eigentlich absolut recht, man sollte sich nie wegen wem anders verändern müssen. Eigentlich habe ich das zuvor auch nie getan, da ich es nicht einsah. I)ch wollte für sie halt nur das ändern, was sie so gestört hatte in der Beziehung, auch wenn ich bis heute nicht weiß, was es ist. Außer das ich nicht gut über Zahnstocher diskutieren kann :lach Wobei ich das wohl nie können werde, wenn ich was über Zahnstocher wissen will, schau ich ne Infosendung. *g* Also werde ich den Punkt mal getrost weglassen. Vorher mochte sie mich ja angeblich auch wie ich war. Wenn nicht, tja dann wird sie eh bei ihrem ex bleiben.

Danke auf jeden Fall nochmals an alle.
Ich werd einfach mal auf dem laufenden halten, wie gut ich meinen manipulativen Rückzug hinbekomme und falls es was neues gibt. Aber ich hab mir nun zumindest vorgenommen den weg zu gehen, auch wenn er arg schwer wird.

PS: für weitere Buchempfehlungen und co bin ich gern zu haben.

Teilen