ich könnt platzen bei so einigen einträgen hier!!!

    Tja,der Vater meiner Beiden hat sich schon nicht gekümmert, als wir noch zusammen gewohnt haben. Der ist an Geburtstagen und Weihnachten und und und an denen vorbei und musste nicht mal gratulieren. Da brauchste als Mutter nicht gegen ihn zu stänkern... ggg Obwohl er das behauptet.


    Aber das Gegenteil ist der Fall. Ich frag in regelmässigen Abständen die Kids, ob sie ihren Vater nicht mal sehen wollen. Sie haben absolut kein Bedürfnis und er ruft auch nie an oder frägt nach.


    Er muss heute noch fragen, warum seine Tochter ein Jahr später eingeschult wurde und da hat er noch hier gewohnt...


    Also, alles gut und schön, aber es gibt auch genügend andere Fälle und die sollte man im Einzelnen sehen...

    Zitat von zickeliebhab

    und nun zu den müttern die böse über die väter schimpfen die sich ja angeblich nicht kümmern wollen-->> seit ihr euch bewusst das ihr es seit die es gar nicht zulassen?? es gibt papas die würden alles tun, nur dürfen sie nicht!


    Ich hätte soooo gern so einen! Dann hätte ich mir viel Arbeit und noch mehr Gedanken - die noch dazu völlig umsonst waren, sparen können.



    Schön für dein Kind und dich - für den Vater auch! - dass es bei dir so gut klappt.


    Aber: Derartige Pauschal-Rundumschläge wie der deinige sind nicht nur ungerecht vielen Müttern gegenüber, sondern auch - du magst den direkten Ausdruck entschuldigen - dumm, denn du kennst weder die Menschen hinter den Texten, noch die sehr komplexen Geschichten, die dazugehören.


    Du liest nur kleine Ausschnitte aus einem Leben - und die reichen vielleicht für einen Tipp oder eine konkrete Antwort auf eine Frage oder vielleicht auch für's Anregen, eine andere Sichtweise zu probieren...


    ... aber sie reichen NICHT für ein Urteil!


    Emma

    Ich mach mich wahrscheinlich mit diesem Beitrag unbeliebt. Aber als ich das erste Mal in diesem Forum unterwegs war, war ich auch sehr erschrocken, bei WIE vielen alles moegliche nur uebers Gericht geht. Und ich habe auch das eine oder andere Mal gedacht: es ginge bei dem einen oder anderen auch einfacher. Da fliesst nicht selten die ganze Wut ueber den Beziehungsmist noch in die jetzige Elternverteilung rein. Auf der anderen Seite: man kann es auf keinen FALL pauschalieren, denn es gibt einfach Maenner (UND Frauen), die sich komplett aus der Affaere ziehen (ich wuerde den Mann dann aber einfach ziehen lassen, als mich immer wieder zu aergern oder ihn zu verklagen, aber so ist jeder anders).


    Ich finde es sehr schwierig, mit einem Menschen, der einem oft viel angetan hat, noch weiterhin auf viele Jahre als Eltern klar kommen zu muessen und den dann noch alle paar Tage sehen zu muessen, vermutlich mit der Neuen. Die Elternebene und die laengst gescheiterte Paarebene komplett zu differenzieren ist nicht einfach. Ein Stueck weit bin ich daher froh, dass mein Ex schon von vorneherein entschlossen hat, 3000 km von uns wegzuziehen und nur mal einzufliegen, wenn es ihm passt. Das heisst: alles lastet auf meinen Schultern. Er wohnt dann bei uns (was MIR schwer faellt, aber gut fuer die Kleine ist), er hat auch rumgelogen wegen seinem Gehalt und wir bekommen 150 Euro fuers Kind, was hinten und vorne nicht reicht), obwohl er sakrisch gut verdient und Unterkunft vom AG gestellt bekommt. Ich wuerde aber deshalb niemals ein Gerichtsverfahren anleiern oder aehnliches. Er hat mich betrogen (u.a. mit meiner Schwester), belogen, nach Australien damals "verschleppt" (wodurch ich mir meinen Lebenslauf versaut habe (sass hier jahrelang depressiv rum, weil ich nicht so schnell ein Visum bekam), hat sich an mir gesund saniert (war jahrelang Alleinfinanziererin trotz Arbeitslosigkeit). Am Ende hat er uns beide fallen gelassen, weil er auf Verantwortung Kind keine Lust hatte. Also es gibt genug Gruende, warum ich den Kerl hassen koennte. Ich hab es aber gluecklicherweise geschafft, in wirklich nur noch als anderen Elternteil meines Kindes zu sehen. Von daher hab ich ihn jeden Tag an der Strippe, um ihn dann an meine Kleine weiterzuleiten und wir verstehen uns prima. Ich habe auch schon von vorneherein beschlossen, dass ich im Falle von Konflikten eher klein beigebe als das ganze vor Gericht breit zu treten, u.a. auch um meine eigene Psyche zu schonen.


    Auf der anderen Seite schaetze ich mich gluecklich, dass ich einen Ex habe, der sich zumindest noch fuers Kind interessiert und relativ kooperativ ist und sie auch nicht gross ziert, wenn es z.B. mal um die Finanzierung eines Schwimmkurses geht fuer die Kleine. So viel Glueck haben hier bei weitem nicht alle. Auf der anderen Seite muss ich dennoch mal klar sagen, dass ich es wirklich fuer alle Beteiligten schlimm finde, wenn wegen wirklicher Lapalien eine Riesenwelle gemacht wird, denn auch das gibt es. Meistens geht es dabei garnicht so sehr um die Kinder, sondern eher um persoenlichen verletzten Stolz und das finde ich schade.


    Von daher ist mein Beitrag etwas zweigeteilt. Ja, ich finde auch, man kann das nicht pauschalieren. Es gibt Leute, die extrem PEch haben mit ihrem Ex und in dessen Haut ich nicht stecken moechte. Aber ja, es gibt auch tatsaechlich einige, die es wesentlich leichter haben koennten, wenn sie ueber das eine oder andere hinweg sehen wuerden oder die Situation so akzeptieren wuerden, wie sie ist. Offensichtlich kann man einen Vater, der sich nicht kuemmern will, nicht zwingen. Das ist sehr traurig, aber leider Fakt.

    Einmal editiert, zuletzt von downunder35 ()

    @ downunder

    Zitat von downunder35

    denn es gibt einfach Maenner (UND Frauen), die sich komplett aus der Affaere ziehen (ich wuerde den Mann dann aber einfach ziehen lassen, als mich immer wieder zu aergern oder ihn zu verklagen, aber so ist jeder anders).

    Richtig, jeder reagiert anders - und manchmal läuft es halt absolut nicht so, wie man sich das idealerweise vorstellt...


    Ich hab meinem Mann (den hat hier die Polizei nach einer "rauschenden" Gewaltaktion rausgeschmissen - und das war nicht die erste!) alle Freiheit gelassen, die Kinder zu sehen, wann und wie oft er wollte. Und du kannst mir glauben, Spaß machte das nicht. Viel lieber hätte ich ihn auf dem Mond entsorgt!


    Aber heute noch, nach 9 Monaten, in denen er uns schikanierte, wo es ging - immer mit Hilfe des Alkohols, versteht sich - rede ich nicht böse über ihn. Vor den Kindern nicht und vor der Verwandtschaft nicht - Ende vom Lied: ICH bin die Böse bei so einem lieben Mann. Welche Ironie! Kannst du nur :kotz , wenn das sonst auch nicht mein Sprachgebrauch ist...
    Trotzdem zeige ich den Kindern oft Bilder, die ihn in einem guten Licht zeigen, erzähle von früher, als es noch besser war mit ihm...


    Und was passierte? ER stellte ganz überraschend einen Antrag vor Gericht, um mehr Umgang zu bekommen, obwohl er sich kaum hier meldete. Ich hab bis dahin keinen einzigen Kontaktversuch abgewehrt oder untergraben oder sonst wie geblockt - im Gegenteil, Kinder dazu noch überredet! ... Ich dachte, ich spinne, als ich den Schrieb vom Gericht bekam!
    Machtspielchen von ihm - klar - aber für mich unausweichbar.


    Morgen ist der Termin. Ich hab so sehr Angst davor, dass ich seit Tagen davon träume, meine Tochter weint dauernd.


    Ich hätte uns das allen gern erspart, aber persönliches Erscheinen ist angeordnet.


    (Wörtl. steht im Schreiben: "Anordnung für Frau N.: Die Kinder sind mitzubringen" Also am liebsten nochmal ein :kotz )

    Zitat von downunder35

    Ich habe auch schon von vorneherein beschlossen, dass ich im Falle von Konflikten eher klein beigebe als das ganze vor Gericht breit zu treten, u.a. auch um meine eigene Psyche zu schonen.

    Tja, in dem Fall wäre mir das auch 100 x lieber ... fragt sich bloß, wie!


    Gerade weil ich jahrelang eher kleinbeigegeben habe, hat er nun diese Macht über mich. Ich zittere schon, wenn er anruft und was wollen könnte - und was hab ich jetzt davon? ... Eine Psychotherapeutin, die sich ziemlich hart getan hat, mich nach dem Super-GAU im letzten Dezember wieder auf die Füße zu stellen.


    Für die Kinder war meine Ich-halt-ruhig-und-streite-nicht-mit Haltung sicher nicht gut - und ändern kann ich die Sache mit dem Verfahren trotzdem nicht (kannst glauben, hab ich auch versucht!)



    Zitat von downunder35

    Auf der anderen Seite schaetze ich mich gluecklich, dass ich einen Ex habe, der sich zumindest noch fuers Kind interessiert und relativ kooperativ ist und sie auch nicht gross ziert, wenn es z.B. mal um die Finanzierung eines Schwimmkurses geht fuer die Kleine. So viel Glueck haben hier bei weitem nicht alle.

    Sehr richtig! Kannst du auch, wenn er sich für's Kind interessiert und gut kooperiert.


    Natürlich hast du recht und manche Streiterei könnte in der Tat vermieden werden und natürlich hast du auch recht, dass um manchen Kleinkram unverhältnismäßig viel Wind gemacht wird . Das gibt's halt immer - aber wer will beurteilen, wo das so ist? Und wer will sich überhaupt ein Urteil anmaßen?



    Und ganz egal, ob in dem Themenstartertext viel Wahrheit drin ist oder nicht - Pauschalurteile sind immer daneben.
    Pauschalgeschwätz ist grundsätzlich ungerecht oberflächlich und verletzend und zeugt von mangelnder Sensibilität.


    Emma

    Uiuuiuuiuui da oben hat aber jemand mal richtig dampf abgelassen. Aber ich denke mal du hast hier nicht alle Beiträge richtig gelesen, weil sonst hättest du erkannt das die viele Mütter/ Väter hier wirklich alles für geben das es mit den KV/KM wirklich klappt. Aber es sind halt nicht alle Expartner so kooperationsbereit wie deiner.


    Natürlich spielen bei der einen oder anderen Sache auch die eigenen Gefühle mit rein war bei mir auch teilweise auch nicht anders. Aber dank des forums hier habe ich das auch erkannt und versucht zu ändern seitdem läuft das eine oder andere besser. Nur kennst du nur die Seite wo alles richtig gut läuft der KV kooperativ ist. Ich kann dir aber auch sagen das es mich tierisch an :kotz immer wieder die Vermittlerin zu sein, immer wieder diejenige zu sein die klein bei gibt und der KV sich rausnimmt was er will. Während der Ehe hat er sich kaum um sein Kind gekümmert und nach der Trennung fingen die beiden erst an eine Beziehung aufzubauen. Und meine Tochter hat mich oft angefleht sie möchte nicht zu Papa und ich habe ihr immer wieder sagen müssen Papa freut sich auf dich und Papa ist ganz glücklich wenn du kommst. Und dann manchmal hat er wegen einem Fussballspiel oder anderem irgendwelche Termine abgesagt und ich musste meine Planung auch über Bord schmeissen. Aber das war halt für ihn völlig o.k.. Aber wehe ich wollte mal irgendwas schieben weil die kleine krank war oder auf einem Geburtstag dann gab es gleich wieder Vorwürfe von wegen ich würde ihm das KInd entziehen. Wobei ich ihm immer die chance gegeben habe wenn sie krank war das er sie hier besuchen kann. Oder als sie eine ganz schlimme Phase hatte und partout nicht zu ihm wollte da habe ich die beiden 3 wochen lang fast jeden Tag hier spielen lassen. Was ich auch nicht so prickelnd fand meinen EX jeden Tag in der Wohnung zu haben. Aber ich bin über meinen Schatten gesprungen weil es war meiner Tochter zuliebe. Und meine Tochter hat ein Recht auf ihren Vater egal ob es mich ankotzt oder nicht. Aber meine kleinen problemchen sind ein klacks gegen das was hier der ein oder andere erlebt. Und die ermutigen ihre Kinder auch immer wieder den Umgang aufrecht zu erhalten. Und statt sie anzugreifen solltest du lieber sagen :respekt :respekt :respekt :respekt :respekt :respekt :respekt , weil das haben die alle mal verdient.


    Ich wünsche dir wirklich das es bei dir weiterhin so super läuft, aber ich wünsche dir auch ein wenig Einsicht dafür das du mal erkennst was hier der eine oder andere durchmacht. Wo es nicht schei***** läuft weil die Erziehenden gekränkt sind, sondern wo es einfach sch*** läuft weil der EX ein A-Loch ist. Sorry diese wortwahl aber ich habe viele Beiträge hier gelesen und der eine oder andere fällt einfach für mich in dieses KAtegorie.


    LG Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    da hab ich wohl ne riesige welle herbei geholt. nochmal ich habe und wollte niemand persönlich damit angreifen oder sonst was. es ist nun halt meine meinung. mein derzeitiger partner bekommt nur steine in den weg gelegt, kann sein das ich auch deswewgen sehr explodiert bin. er tut und macht und nichts kommt dabei raus, sie beeinflußt das kind und und und. --- das ding mit dem handzahm, war so gemeint das mein ex dachte er bekommt recht wenn er seine tochter (denn es ging um kindesunterhalt) mal so eben vors gericht zieht. er hat eingesehen das es nix brachte.--- klar knallt es auch ab und zu mal, aber es hält sich in grenzen. ich wollte hier auch mit sicherheit keine ratschläge verteilen, wollte nur meine meinung sagen das es eben auch anders gehen kann. das es nicht immer so ist sehe ich bei meiner jetzigen beziehung! also an alle die sich durch diesen beitrag angegriffen und verletzt fühlten,ein großes SORRY :(

    Zitat von grünschnabel

    Hallo,


    schon mit jasmintee probiert?


    Grüße,
    Grünschnabel



    jasmintee ist sehr lecker, aber im moment brauch ich ihn nicht :D


    hey ihr habt mir hier alle den kopf gewaschen, wie oft noch???? :anbet SORRY


    übrigens bin ja noch ziemlich neu hier viell könnt ihr mir ja mal noch andere ratschläge geben zb im bezug auf meinen partner und dessen sohn.


    wer hat da erfahrung?? sie setzt sich über gerrichtbeschlüße hinweg was den umgang betrifft, meint wenn das kind nicht möchte muss er nicht! kann das echt sein, es gab we da war der kv gut genug um ihr dinge abzunehmen und sein sohn ist gern bei ihm, nun will er wieder nicht. beinflussung pur, er haut dem kv dinge an den kopf die 100% von km kommen.

    Emma: du bist eben genau so ein "Fall" warum man das nicht pauschalieren kann. Wenn mein Mann mir oder meinem Kind gegenueber gewalttaetig geworden waere, waere ich auch absolut auf die Barrikaden gegangen. Ausserdem haette ich Umgang nur mit einer Person vom JA erlebt oder mit mir selbst. Und ich finde, es verdient absoluten Respekt, dass du trotzdem noch positiv von ihm gegenueber den Kindern sprichst. Ich tu das auch. Fuer mein Kind ist ihr Vater der Beste und Tollste und so soll es auch erstmal bleiben (sie ist 2). Ich selbst habe das erlebt, dass ein Elternteil den anderen immer schlecht gemacht hat und ich habe darunter extrem gelitten. Das war furchtbar und ich hatte dauernd das Gefuehl, dass ich zweigeteilt werde.


    Ich finde das unglaublich, dass man jemanden zwingen kann, die Kinder zum Gericht mitzubringen. Ist das in D so ueblich? Ich bezweifele aber, dass es dir besser ginge, wenn du mehr gekaempft haettest. Im Gegenteil: dann haette es richtig Krieg gegeben und das waere fuer deine und die Psyche der Kinder auch nicht besser gewesen.


    Ich bin froh, dass mein Ex so weit weg wohnt und laut einiger Psychologen ist dies sogar die beste Regelung fuer die Kinder (besser als ein staendiges Hin und Her an den Wochenenden usw.). Kann ich nicht wirklich beurteilen, aber bei uns geht es so ganz gut.

    Magst du vielleicht die Situation mal detaillierter in einem eigenen Thread in einem passenden Unterforum beschreiben?
    Ich denke, hier geht deine Frage unter.

    :strahlen Je größer der Dachschaden, umso schöner der Ausblick in den Himmel! :strahlen

    ich schließe mich mal emma an und sage :respekt :respekt das du ein wenig von deiner meinung weggekommen bist und einsiehst wenn eine partei nicht mitspielt alles halt nicht harmonisch abläuft. sondern man einfach glücklich sein sollte wenn es wirklich harmonisch abläuft.


    Dein Lebenspartner steckt wirklich in eine verzwickten situation, aber wenn es gerichtsbeschlüsse gibt darf die km sich darüber hinwegsetzen? ich meine ich kenne mich nicht aus wie das mit gerichtssachen aussieht und ich hoffe ich komme auch nie in die situation, aber wenn sie sich darüber hinweg setzt müsste es doch irgendwelche konsequenzen geben oder nicht. und was ich noch absolut unter der gürtellinie ist das sie km dem jungen wieder irgendwelche sachen einredet. menno können solche personen nicht mal ihren verstand einsetzen. kann deine partner nicht irgendwie was über das jugendamt machen oder so.


    ich wünsche dir und deinem partner auf jeden fall ganz viel glück das ihr das irgendwie geregelt kriegt und ich wünsche es auch dem sohn das er wieder mehr kontakt zum papa haben kann.


    lg angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Zitat von grünschnabel

    Hallo,


    schon mit jasmintee probiert?


    Grüße,
    Grünschnabel


    Und Du??...Sie hat doch gerade einen Post vor Dir relativiert...nicht gelesen oder nicht verstanden??
    Das ist aber genau das was ich z.B. meine...da kommt die andere Seite auf einen zu und die Gegenseite muss unbedingt weiter sticheln..


    Polemisieren muss da nicht unbedingt sein.
    Trink Du mal einen...dann klappts auch mit dem Verständniss..;-)


    LG
    Deaver

    Ich würde mich gern mit Ihnen auf geistiger Ebene duellieren, aber wie ich merke sind Sie unbewaffnet.

    Zitat von zickeliebhab


    wer hat da erfahrung?? sie setzt sich über gerrichtbeschlüße hinweg was den umgang betrifft, meint wenn das kind nicht möchte muss er nicht! kann das echt sein, es gab we da war der kv gut genug um ihr dinge abzunehmen und sein sohn ist gern bei ihm, nun will er wieder nicht. beinflussung pur, er haut dem kv dinge an den kopf die 100% von km kommen.

    Reden Hilft da nicht...In diesem Fall sehe ich wohl auch nur den Gang zu Anwalt. PAS sehe ich hier gegeben.
    Das Parental Alienation Syndrom gilt als eine psychiatrisch relevante kindliche Störung. Es ist eine Form kindlicher Kontaktverweigerung. Sie drückt sich in massiver Umgangsbehinderung und/oder Manipulation aus.


    Die aktive Manipulation erfolgt – bewusst oder unbewusst – durch den erziehenden Elternteil und/oder andere Bezugspersonen (nicht geschlechtsspezifisch), von denen das Kind abhängig ist. Die Ablehnungshaltung des Kindes bei PAS beruht nicht auf tatsächlich gemachten negativen Erfahrungen mit dem zurückgewiesenen Elternteil (sonst kann nicht von PAS gesprochen werden).


    Wichtige Mittel bei der Entstehung des PAS-Syndroms sind Abwertung, realitätsverzerrende und -verzerrte Darstellung des anderen Elternteils, Kontaktunterbrechung, gezielte Fehlinformationen und/oder Vermittlung von verwirrenden Doppelbotschaften. Der ohnehin bestehende Loyalitätskonflikt des Kindes wird verschärft. Angst, Abhängigkeit und Identifikation mit dem Entfremder spielen bei der Entstehung der kindlichen Symptomatik eine wichtige Rolle.


    Die Mutter ist Verpflichtet einen Umgang zu ermöglichen. Es gibt schon Urteile, wo Mütter das Sorgerecht verloren haben weil sie die Kinder stark beeinflusst haben....Wichtig ist hieir auf jeden Fall nicht nachzugeben...wenn es sein muss jedes Wochenende vor der Tür stehen und Sohnemann holen wollen weil das We vorher ja ausgefallen ist....


    Stillstand ist Niederlage


    LG
    Deaver

    Ich würde mich gern mit Ihnen auf geistiger Ebene duellieren, aber wie ich merke sind Sie unbewaffnet.

    Hallo,

    Zitat von Deaver


    Und Du??...Sie hat doch gerade einen Post vor Dir relativiert...nicht gelesen oder nicht verstanden??


    Du, ich bin schon länger online in foren, newsgroups und mailinglisten. Diese form von erstbeitrag ist klassisch, eine der dümmsten formen irgendwo reinzuplatzen. Ist fast so wie in der guten, alten jeans werbung: helm auf, rein in die rockerkneipe und laut was von "small dicks" rufen. Eine klage wegen mangelnder aufmerksamkeit ist dann nicht mehr nötig.


    Grüße,
    Grünschnabel

    hey stopp mal, haut euch hier nicht die köpfe ein, nur weil ich etwas explodiert bin. habe mich entschuldigt und nun ist gut!

    Zitat von zickeliebhab


    hey ihr habt mir hier alle den kopf gewaschen, wie oft noch???? :anbet SORRY


    Wenn es nötig ist - jederzeit wieder... ;)



    Zitat von zickeliebhab


    übrigens bin ja noch ziemlich neu hier viell könnt ihr mir ja mal noch andere ratschläge geben zb im bezug auf meinen partner und dessen sohn.


    wer hat da erfahrung?? sie setzt sich über gerrichtbeschlüße hinweg was den umgang betrifft, meint wenn das kind nicht möchte muss er nicht! kann das echt sein, es gab we da war der kv gut genug um ihr dinge abzunehmen und sein sohn ist gern bei ihm, nun will er wieder nicht. beinflussung pur, er haut dem kv dinge an den kopf die 100% von km kommen.


    Dieses Thema würd ich - wie auch varecia vorschlägt - in einem neuen Thread im entsprechenden Unterforum noch mal, ggf. auch mit mehr Erklärungen, posten. Sie hat Recht, wenn sie schreibt, dass es hier eher untergeht.

    Im Forum gängige Abkürzungen:
    ABR: Aufenthaltsbestimmungsrecht (kann sich auf das alleinige ABR beziehen) / ASR: Alleiniges Sorgerecht / GSR: Gemeinsames Sorgerecht / SR: Sorgerecht
    BU: Begleiteter Umgang oder Betreuungsunterhalt / KU: Kindesunterhalt / UHV: Unterhaltsvorschuss / WM: Wechselmodell / BET: Betreuungselternteil / UET: Umgangselternteil
    TE bzw. TS: Threadersteller bzw. Themenstarter / JA: Jugendamt
    KV: Kindsvater / KM: Kindsmutter / ET: Elternteil / GE: Großeltern

    Zitat von zickeliebhab

    hey stopp mal, haut euch hier nicht die köpfe ein, nur weil ich etwas explodiert bin. habe mich entschuldigt und nun ist gut!

    Hier haut sich keiner die Köpfe ein...Ich denke mal Ggrünschnabel weiss wie ich das meine und ich weiss es auch wie er das meint...Wir sind beides Männer...Heute Abend könnten wir zusammen am Tresen stehen. ;-)
    Mach Dir mal keinen kopf darum
    LG
    Deaver

    Ich würde mich gern mit Ihnen auf geistiger Ebene duellieren, aber wie ich merke sind Sie unbewaffnet.