Wir haben uns getrennt.... hab so Angst um meinen Kleinen...

    Zitat von Gewitterhexe

    dass ihm Gerüchte aus dem Urlaub nach hingen in welchem er in der zweiten Woche unserer Beziehung alleine war. Und aufgrund seiner nicht harmlosen Vergangenheit was das anging, bin ich das erste mal ausgeflippt.


    Zitat von Gewitterhexe

    keine Lust mehr auf diese Scheiss-Kreuzverhöre immer.


    Vergangenes sollte irgendwann abgeschlossen und vergessen sein ...
    Wer will wegen eines Fehltrittes schon sein ganzes weiteres Leben immer wieder verdächtigt werden, egal wie sehr er sich geändert hat und bemüht ?!
    Dass er keine Lust mehr auf diese "Kreuzverhöre" hat verstehe ich voll und ganz.


    Aber nur du kannst wissen ob du ihm jemals wirklich vertrauen kannst ...
    Komm' erst mal zur Ruhe und warte ab.


    Was deinen Sohn betrifft, mach' es so wie FrauRausteiger schreibt.

    Ok, das mit den Fotos ist wirklich mehr als dumm gelaufen. Dass Du da Redebedarf hast, versteht sich eigentlich. Die Frage ist jetzt, was bedeutet seine Reaktion und vor allem, wie willst Du jetzt weitermachen, oder auch nicht.


    Ich sage mal aus meiner Sicht, die Fotos müssen nicht zwangsläufig etwas bedeuten, bei dem Du wirklichen Anlass zur Sorge hast, aber es kann doch sein. Sonnenstern hat für mich sehr einleuchtend geschrieben, wie seine Reaktion auf einen ersten Fehltritt gewesen sein kann. nur was bedeutet das jetzt für Dich, das ist für mich das eigentlich Interessante.


    Kannst Du einen kompletten Strich unter das machen, was einmal war? Könntest Du Dir eine Fortführung der Beziehung überhaupt noch vorstellen? Könntest Du ihm vertrauen? Ich glaube, das ist die Frage, die wirklich zählt.
    Eine Aussage, dass Du ihm seine Sachen vor die Tür stellen sollst...na ja, das kann gut eine impulsive Aussage sein, die er gar nicht wirklich will.


    Zu Deinem Sohn solltest Du wirklich etwas sagen, wie FrauRausteiger vorgeschlagen hat.

    Danke für eure Antworten.


    Ja, ich denke so werde ich es meinem Sohn auch erzählen. Er wird ja mitkriegen dass es mir nicht gut geht aber das wird hoffentlich werden. Ich hab nur so Angst dass er echt nen Knacks jetzt wegbekommt.... gut dass wir den Papa noch haben, auch wenn ich immer so auf ihn schimpfe (hier im Forum). Ne Konstante (wenigstens alle 2 Wochen in der Regel) ist er ja schon für den Kurzen.
    Aber mein (Ex-)Freund war ja schon mittlerweile wirklich nen richtiger Zieh-Papa geworden...


    Sonnenstern... ich hab ihm den Urlaub nicht immer wieder vorgeworfen. Nur hin und wieder mal gefragt, mit wem er denn so schreibt (er schreibt noch mit einigen alten wkw-Bekanntschaften) und hab mich auf den Stand der Dinge bringen lassen. Das habe ich aber immer beiläufig gefragt, keine Kreuzverhöre. Mitgekommen bin ich da eh schon nicht mehr mit wem er da alles schreibt und wem nicht. Gesehen habe ich ja nie eine einzige SMS oder Email. Er hat auch nie von sich aus erzählt.


    Einmal wollte ich dass er mir die Emails nochmal schickt, die er mir damals aus dem Urlaub geschrieben hat. Weil ich nicht mehr ran kam an mein Emailfach.
    Bin ihm fast 1 1/2 Jahre deswegen immer mal wieder hinterher gelaufen. Dann saßen wir mal zu zweit auf der Couch mit seinem Laptop. Ich habe ihn gebeten dass wir doch jetzt mal nach den Mails schauen können. Das wollte er nicht. Ich nachgefragt warum, sei doch nichts dabei. Nein - er will das jetzt nicht. Ist auch sehr bockig geworden.


    Heute denke ich mir... weil da die ganzen Emails von den Mädels waren von denen er dann die Fotos gespeichert hat? Es passt alles so gut zusammen. Das ist ja das schlimme. Allerdings sind auch schon Unschuldige zu Tode verurteilt worden.... mal hart ausgedrückt.


    Stern... er hat nie gesagt dass ich was ändern solle. Höchstens mal meine Zickigkeit, ihn ausreden lassen, nicht soviel gestresst sein. Aber von wegen anderer Sachen sagte er er sei zufrieden gewesen. Aber ist zufrieden denn glücklich? Ich hatte immer das Gefühl er ist nicht ganz glücklich.
    Er sagt man kann nicht immer glücklich sein, es gibt immer irgendwo Stress, das sei normal. Aber halt kein Dauerstress.
    Er hätte auch Angst irgendwann mit gepackten Koffern vor der gemeinsamen Wohnung zu sitzen und nicht zu wissen wohin. Das hätte er damals schon erlebt, das will er nicht mehr.
    Sein letzter Satz war dass es ihm leid tut, er kann das nicht mehr. Ihm fehle die Leichtigkeit. Nicht immer so ne Schwerenöterei wie ich sie oft an den Tag lege. :(
    Das ist übrigens schon der dritte Mann der mir das sagt.... :(


    Hexenmama... ja das stimmt. Ich war so euphorisch und verliebt. Und doch immer so zweifelnd. Ich habe ihm aber auch oft gesagt, dass das nicht an ihm liegt sondern an mir. Weil ich früher schon betrogen wurde, weil ich als Kind schon immer wieder Neuanfänge machen musste (laut Psychologe fehlt mir das Urvertrauen). Deswegen habe ich auch immer mal wieder nachgefragt mit wem er so schreibt aber habe in den ganzen zwei Jahren nur zwei oder dreimal auf seinen Computer geschaut. Ich weiß auch nicht was gestern in mich gefahren ist.
    Ja er scheint abgeschlossen zu haben. Freunde sagen ich soll ihm etwas Zeit geben. Aber ich glaub ich kenne ich so gut, dass da nichts mehr zu machen ist. Er will und kann nicht mehr. Werde ihn vielleicht die Tage mal fragen ob wir nochmal reden können und dann lass ich ihn ganz in Ruhe.


    Es gibt soviele Dinge wo ich selbst oft am überlegen war ob es wirklich passt mit uns... vielleicht ist das jetzt der bessere Weg? Dann denke ich an die schönen Zeiten die wir hatten. Es ist viel Arbeit immer gewesen und ich habe auch oft genörgelt dass ich mich einsam fühle. Wenn beide mitarbeiten dann wäre das sicher zu schaffen. Er versuchte oft meine Bedürfnisse zu erfüllen. Hat aber ein anderes Nähe-Distanz-Bedürfnis, mir war das zu wenig. Hab versucht mit ihm zu reden, anfangs hörte er zu. Manchmal bin ich weinend eingeschlafen und er hatte keinen Nerv schon wieder zuzuhören.


    Ich weiß nicht ob ich ihm wirklich vertrauen könnte.

    Das hört sich jetzt alles nicht so wirklich toll an, ehrlich gesagt.


    Schade, Hexe....ich hoffe, ich liege in meiner Einschätzung jetzt falsch....aber falls nicht... :troest

    Zitat von sg - schon gebraucht

    Du, Mama hat das Gefühl, das xyz nicht nur Mama alleine lieb hat, sondern noch andere Mädels / Frauen ( wie auch immer ) und DAS möchte Mama nicht. Mama möchte jemanden lieb haben, der ganz alleine zu uns beiden steht.


    Ich sehe gerade Frau Rausteiger hat das schon aufgegriffen, aber ich muss jetzt noch meinen Post dazu loswerden.


    Genau das würde ich nicht tun. Seit Jahr und Tag, sag ich meinen Sohn (12) das ich mich mit seinem Vater "nicht verstanden" hätte, das wir "sehr unterschiedlich waren". Was da genau im Detail passiert ist, geht-ihn-nichts-an, denn sein Vater ist es immer noch.
    Nachfolgende Beziehungen hat er nicht mitbekommen. Es geht hier nicht nur um Diskretion, sondern darum
    a) es ist ja wohl nicht 100% klar ob die ehemalige Vertrauensperson einen Fehler gemacht hat, wobei die Fotos schon Knüller sind.
    b) selbst wenn, sollte man sie im nachhinein nicht in einem schlechten Licht da stehen lassen
    c) ganz wichtig: Es reicht doch schon wenn "wir" eine Macke haben, muss man seinen Kindern noch das Urvertrauen (in spätere Partner) nehmen?


    Ich weiß noch das meine Mutter auch immer... nicht gut über Männer gesprochen hat, und neben anderen Dinge habe ich sehr lange dran arbeiten müssen um zu sehen das nicht jeder ein potenieller Sch*kerl ist.
    Niemals würde ich einem 9-jährigen sowas sagen, darüber kann man vielleicht reden wenn sie 15, 16 sind und selbst mehr mitbekommen.


    Gewitterhexe
    Um nochmal was zeitnahes zum Thema beizutragen: Wenn dir das schon mehrmals an den Kopf geworfen wurde, würde ich darüber nachdenken, ob dein einziger Fehler daran liegt, dir Männer auszusuchen, die nicht zu dir passen. Ich hatte z.B. immer diesen jungenhaften Typ, weil die im 1. Moment unkomplizierter erscheinen, aber genau dieses Unreife ist dann genau das, was mir auf den Keks geht. Liegt der Fehler bei denen? Nö, an mir, weil ich es mir einfach machen wollte.
    Ich finde so eine Phase ist immer auch ganz hilfreich um mal in sich zu gehen. Die Tatsache das dir das Urvertrauen fehlt, ist zwar leicht gesagt (wenn auch nicht leicht zu leben), aber eben zu naheliegend.

    Einmal editiert, zuletzt von butterblum ()

    Shielover was meinst du genau? Das doch was mit anderen und deren Bilder gelaufen sein könnte?


    Butterblum:
    Damals war ich 20 und 23 Jahre alt, die "Jungs" also schon halt noch junge Männer aber ja... ich war schon immer zu ernsthaft.
    Was meinst du mit es ist zu naheliegend mit dem fehlendem Urvertrauen?


    Vielleicht war ich auch nur so genervt weil wir uns hier in der kleinen Wohnung auch null aus dem Weg gehen konnten. Ja, ich hätte mal sagen können er soll mal nach Hause gehen, ich möchte mal nen Abend für mich. Das habe ich immer runtergeschluckt. Hatten ein zu kleines Bett (120 cm), nachts bin ich zweimal wachgeworden (einmal wenn er zur Abeit musste, einmal wenn der Kurze aufstand).... ich hatte selbst kaum noch Luft zum atmen. Oft habe ich das an meine (Ex)Freund ausgelassen.... kein Wunder dass er keine Lust mehr hatte sich selbst Mühe zu geben. Er war früher so aufmerksam, so liebevoll. Hat oft mit mir geredet wenn ich Sorgen hatte. Aber er wollte auch nicht immer nur reden hat er mir gesagt. Oft. Einfach mal nen Film gucken abends. Abschalten. Ich wollte dann wieder reden, brauch am Tag mindestens einmal nen richtigen Gesprächsausstausch mit meinem Parnter, er braucht das nicht unbedingt.


    Alles irgendwo Nervpegel.

    Wenn man vom Partner betrogen wurde, muss man sich fragen: Will/kann ich persönlich meinem Partner zukünftig wieder vertrauen oder kann ich es nicht? Bin ich/ist meine Liebe stark genug, um auf der Basis des Vertrauens die Beziehung weiter zu führen?



    Wenn ich zu dem Entschluss komme: Ja, ich kann und will auch verzeihen, ist die Sache relativ einfach. Die Beziehung bleibt, auf der Basis des Vertrauens, weiter bestehen. Wer bei diesen Überlegungen andere Gründe, z.B. ev. auftretende finanziellen Probleme bei eine Trennung, oder, die Folgen für ev. vorhandene, gemeinsame Kinder, einbezieht, handelt falsch.
    Bei einer Trennung aus o.g. Grund ist ausschließlich wichtig, ob man, ganz persönlich, verzeihen kann und will oder eben nicht.


    Führt man die Beziehung weiter, weil man verziehen hat, darf der Partner nicht ständig unter Generalverdacht gestellt werden.
    Auch ein Partner, dem Verziehen wurde, hat ein Recht auf Privatsphäre. Dazu gehört u.a., das man eben nicht das Handy des Partners heimlich kontrolliert, seine Post oder seinen Rechner. Befragungen, die zu einem Verhör ausarten, sind damit auch gemeint.


    Nacktfotos auf dem Rechner sind für mich kein Grund, so auszuflippen, wie du es getan hast, Gewitterhexe.
    Für einen sofortigen Abbruch der Beziehung besteht wg. solcher Bilder überhaupt kein Grund.
    Erstens: Am Rechner deines Partner hast du nix verloren!
    Zweitens: Du hättest deinen Partner, in einer ruhigen Minute, dazu befragen können, warum er diese Bilder gespeichert.
    Drittens: Du hättest deinem Partner klar machen können, dass es dich verletzt, wenn er solche Bilder gespeichert hat.


    Vielen Menschen, die Betrogen wurden, fällt es nicht leicht, dem Partner wieder bedingungsloses Vertrauen zu schenken. Aber genau das ist das Fundament einer Ehe/Beziehung. Eine Ehe/Beziehung ohne 100 %tiges Vertrauen funktioniert nicht, wie wir alle wissen.


    Gewitterhexe,
    ich glaube, du hast deine Partnerschaft unter falschen Voraussetzungen weiter geführt. Du hast/kannst deinem Partner eben nicht wieder das Vertrauen schenken, ohne das eine Partnerschaft niemals funktioniert. Damit war die Partnerschaft von Anfang an zum Scheitern verurteilt und du selbst bist Teil des Problems. Solange es dir nicht gelingt, die Verletzungen der Vergangenheit zu verarbeiten, wirst du jede neue Partnerschaft mit diesen alten Wunden belasten. Eifersucht ist der Tod für jede Beziehung. Der Grund für Eifersucht ist oft mangelndes Selbstwertgefühl und Unsicherheit.
    Für die Aufarbeitung solch tiefgreifender Probleme ist der Gang zu einem Psychologen keine schlechte Idee.




    LG
    Joachim

    Einmal editiert, zuletzt von bay-of-russel ()

    Zitat von Gewitterhexe

    Shielover was meinst du genau? Das doch was mit anderen und deren Bilder gelaufen sein könnte?


    Also ich meine, jeder kann das ja etwas anders sehen. Aber wenn ich eine Partnerin habe, dann mache ich nichts, was ich nicht meiner Partnerin auch zeigen kann. Das heißt, wenn ich noch mit Bekannten oder Freundinnen schreibe, wogegen an sich ja nichts einzuwenden ist, dann mach ich das so, dass ich meiner Partnerin das auch immer zeigen kann....oder ich beende den Kontakt.


    Nacktfotos von ehemaligen Partnerinnen...nun ja...meiner Meinung nach muss man die nicht unbedingt während einer bestehenden Beziehung irgendwo hinspeichern.


    Aber das Grundproblem scheinen mir eher die unterschiedlichen Anforderungen an eine Beziehung von Euch...er möchte mal seine Ruhe, Du Gespräche...er scheint mit Ex-Partnerinnen eher lockeren Kontakt zu haben (ich hoffe mal, es ist nur das), Du siehst das, glaube ich, etwas anders.......es scheint mir auf Dauer schwer, das übereinander zu bringen.

    Zitat von Gewitterhexe

    Aber er wollte auch nicht immer nur reden hat er mir gesagt. Oft. Einfach mal nen Film gucken abends. Abschalten. Ich wollte dann wieder reden, brauch am Tag mindestens einmal nen richtigen Gesprächsausstausch mit meinem Parnter, er braucht das nicht unbedingt.


    Man kann Dinge auch todreden ...
    Wer will nach einem langen Tag nicht einfach mal abschalten, sei es bei einem Film oder beim Lesen.


    Wie Shielover schon schrieb, das Problem sind die unterschiedlichen Erwartungen. Das man am Anfang einer Beziehung "aufmerksamer" ist und mehr redet ist klar.
    Dann spielt sich der Alltag ein. Da muß jeder Abstriche machen.
    Fühlt sich aber ein Partner konstant vernachlässigt oder überfordert kann es nicht funktionieren.

    @ Frau RauSteiger
    @ butterblum


    Nun habe ich 3 Kids. 33 + 31 + 14 Jahre alt und KEINER hat bisher eine Macke davongetragen.


    Es ist genau diese Kindsprache, die Kids in dem Alter verstehen - meine Erfahrung. Auch meine Erfahrung bei Freunden, die Kids in dem Alter haben und während meiner aktiven Zeit beim KSB.


    Ich wähle diese Sprache, weil es dem Alter des Kindes entspricht. Außerdem habe ich beruflich mit behinderten Kids zu tun und um an die heran zu kommen, verwende ich manchmal diese Sprache, um ihnen helfen zu können. Bisher mit Erfolg.


    Meine Erfahrung ist es weiterhin, dass viele Erwachsene Kids als kleine Erwachsene ansehen und so mit ihnen sprechen und sie auch so behandeln. Dies kommt aber - rein biologisch - bei ihnen bis zum 13ten Lebensalter nicht an.


    Meine Erfahrung ist es auch, dass Kids bis zu einem bestimmten Alter sehr gut Geschehnisse vergessen können.


    Sicherlich nicht alle, aber wie mir von Fachkräften bestätigt wurde - viele.


    Letztendlich schreibe ich hier nur meine Erfahrungen und wie ICH es machen würde.


    Gewitterhexe wird es schon wissen, mit welcher Art und Weise sie ihren Sohn ansprechen wird.


    Herzlichste Grüße - sg

    Und wenn man sich auch noch so bemüht ... Ich passe in KEINE Schublade!


    Der Mensch ist das einzige dumme Lebenwesen auf dieser Erde, der genau DEN Ast absägt, auf dem er sitzt.


    Denke nicht in Problemen, sondern suche Lösungen.

    Hallo sg - schon gebraucht,


    Zitat von sg - schon gebraucht

    Nun habe ich 3 Kids. 33 + 31 + 14 Jahre alt und KEINER hat bisher eine Macke davongetragen.


    Es ist genau diese Kindsprache, die Kids in dem Alter verstehen - meine Erfahrung. Auch meine Erfahrung bei Freunden, die Kids in dem Alter haben und während meiner aktiven Zeit beim KSB.


    Ich wähle diese Sprache, weil es dem Alter des Kindes entspricht. Außerdem habe ich beruflich mit behinderten Kids zu tun und um an die heran zu kommen, verwende ich manchmal diese Sprache, um ihnen helfen zu können. Bisher mit Erfolg.


    es ist Dir unbenommen, mit 9-jähringen Kindern in der dritten Person von Dir zu reden.


    Ich tu' das noch nicht einmal mit Babies oder Kleinkindern und werde es auch so beibehalten.
    Die von mir begleiteten Kinder haben nicht nur keine Macke, sie haben durch die Bank weg ein wunderbares Sprachgefühl, lesen gerne, können sich gut ausdrücken. Was natürlich Zufall sein kann, keine Frage.


    Aber vielleicht fragst Du mal eine Grundschullehrerin falls Du diesbezüglich eine Expertise benötigst.


    Zitat von bay-of-russel

    Nacktfotos auf dem Rechner sind für mich kein Grund, so auszuflippen, wie du es getan hast, Gewitterhexe.
    Für einen sofortigen Abbruch der Beziehung besteht wg. solcher Bilder überhaupt kein Grund.
    Erstens: Am Rechner deines Partner hast du nix verloren!
    Zweitens: Du hättest deinen Partner, in einer ruhigen Minute, dazu befragen können, warum er diese Bilder gespeichert.
    Drittens: Du hättest deinem Partner klar machen können, dass es dich verletzt, wenn er solche Bilder gespeichert hat.


    Vielen Menschen, die Betrogen wurden, fällt es nicht leicht, dem Partner wieder bedingungsloses Vertrauen zu schenken. Aber genau das ist das Fundament einer Ehe/Beziehung. Eine Ehe/Beziehung ohne 100 %tiges Vertrauen funktioniert nicht, wie wir alle wissen.


    Hallo bay-of-russel,


    in meinen Augen ist das wichtigste in diesem Posting Deine Formulirung "sind für mich kein Grund".


    Für Gewitterhexe ist aber aber nun einmal problematisch. Wenn man nun versucht, ohne jegliche Bewertung beide Standpunkte einfach nur stehenzulassen, ergibt sich daraus, dass beide Standpunkte richtig sein können.


    Warum nun klappt es nicht mit Gewitterhexe und ihrem (Ex-)Partner?
    Weil sie hier nun einmal verschiedene Standpunkte haben.


    Das "Du hättest Deinem Partner klar machen können" .... zielt nun darauf ab, den Gegenüber ändern zu wollen.
    Daraus resultiert dann entweder, dass der Partner sich so ändert, dass man ihm an Ende nicht mehr wiedererkennt. Oder aber der Partner sagt sich "ich bin wie ich bin, werde mich nicht ändern" und wird ob der ständigen "Nörgeleien" bezüglich seiner Hobbies entweder verschlossener und verheimlich diese oder aber er wird gereizt - wie hier in diesem Fall.




    Hallo Gewitterhexe,


    wenn man Eure Geschichte verfolgt, ist es doch nicht nur das, was nicht passt bei Euch.


    Waren da nicht Auseinandersetzungen weil er sich zu sehr darauf versteift, nichts ohne seine Tochter unternehmen zu wollen?
    War Euer Patchwork-Leben nicht arg beeinflusst davon, dass er der Ex-Partnerin keine Grenzen setzen wollte/konnte?


    Eventuell machst Du Dir einfach Gedanken darüber, ob Ihr überhaupt zueinander passt.
    Auf den ersten Blick war das offenbar der Fall. Aber auf den zweiten und dritten.....?


    Je nachdem, wie diese Betrachtung ausfällt, könnt Ihr nun aufeinander zugehen und an Eurer Beziehung arbeiten oder aber ... auseinandergehen.


    Beste Grüße
    FrauRausteiger

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    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
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    Momentan spricht einfach mein Herz aus mir... und es tut so weh.... loszulassen....


    Ich weiß dass ich nichts an seinem Rechner zu suchen hatte. Er aber durfte immer an meinen rangehen. Meinetwegen könnte er auch spionieren, hier hätte er nie etwas gefunden. Außer dass ich mir ständig Gedanken um die Beziehung gemacht habe. Es hat sich zu 80 Prozent alles nur darum gedreht für mich.


    Total falsch reagiert. Ja. Das weiß ich. Total überzogen. Mich reingesteigert ohne Ende, dann geplatzt als ich ihn am Ohr hatte. :(
    Ich weiß nicht ob was mit den Bildern war oder nicht. Ich denke er würde es mir auch nie sagen sondern immer nur sagen, dass er mir die Wahrheit gesagt hat und nicht mehr dazu sagen kann. Es gibt aber auch einige neuere Fotos von ihm. Er sagte die hat er gemacht um sie mal mir zu schicken aber dann hatten wir wieder Streit. Wir haben schon wochenlang, wenn nicht gar Monate solche SMS nicht mehr ausgetauscht. Er wollte kaum noch Sex, wollte nur wenig kuscheln. Ja, vielleicht habe ich ihm mit allem überfordert. Es ist kein Wunder dass er nicht mehr möchte. Er hat mir mal zu Beginn unserer Beziehung gesagt er wäre ein Voyeur. Am liebsten Animatuer-Videos, Bilder. Das erklärt warum er die privaten Nackbilder auf dem Rechner hat. Vielleicht auch immer wieder austauschen wird. Auch in Beziehungen.


    Und ich denke deswegen und ja, weil ich nicht fähig bin zu vertrauen war es wohl die richtige Entscheidung mit grundlegend falscher Ausführung. Ich hoffe wir können irgendwann nochmal in Ruhe reden und im Guten auseinander gehen.


    Frau Raussteiger... Ja... es hat so vieles nicht gepasst aber man denkt immer das die Liebe reicht. Aber viele Probleme und dann kein Vertrauen meinerseits... das übersteht auch die größte Liebe nicht.


    Wenn ich auf mein Herz höre will ich ihn wieder. Der Kopf schreit nein. Für unser beider Willen. Damit er zur Ruhe kommen kann. Ich mich wieder mal um mich kümmern kann/muss.
    Mein Herz schreit und will zerspringen wenn ich daran denke, dass irgendwann eine andere neben ihm liegen wird. Mit ihm gemeinsam Fototouren machen wird, Kurzreisen, dier er nun auch mag.


    Momentan sehe ich nur mich als Schuldige.... weil er immer soviel getan hat. Hat ständig auf meinen Kleinen aufgepasst, hat oft und viel den Haushalt mit/geschmissen, hat Reparaturen erledigt, hat immer versucht meine Bedürfnisse zu erfüllen. Er hatte sich jetzt auch angefreundet ohne seine Tochter hin- und wieder mal wegzufahren. Das Grenzen sezten den anderen gegenüber ist aber immer noch nicht seine Stärke. Wollte er Ruhe... habe ich genörgelt. Ich weiß dass immer zwei schuld sind.... ich habe ihn oft gesagt er soll mir sagen was er möchte, sich nicht immer nur nach mir richten. Er hat immer nur leise Töne gesprochen. Ich hab sie überhört oder wieder vergessen.

    Eine Grundschullehrerin ???? ;(


    Oh Gott, oh Graus ! NIEMALS ! Jedenfalls nicht DIE, die ich kenne.


    Neee, da frage ich lieber meine Schwester in HH, die seit Jahrzehnten mit Kids in dem Alter zu tun hat.


    Danke für deine Gedanken an mich.


    Angenehmen Tag noch. :winken:

    Und wenn man sich auch noch so bemüht ... Ich passe in KEINE Schublade!


    Der Mensch ist das einzige dumme Lebenwesen auf dieser Erde, der genau DEN Ast absägt, auf dem er sitzt.


    Denke nicht in Problemen, sondern suche Lösungen.

    Zitat von Gewitterhexe

    Momentan sehe ich nur mich als Schuldige.... weil er immer soviel getan hat. Hat ständig auf meinen Kleinen aufgepasst, hat oft und viel den Haushalt mit/geschmissen, hat Reparaturen erledigt, hat immer versucht meine Bedürfnisse zu erfüllen. Er hatte sich jetzt auch angefreundet ohne seine Tochter hin- und wieder mal wegzufahren.


    Hallo Gewitterhexe,


    vielleicht bist Du tatsächlich die Schuldige.


    Aber: Wenn man die Emotion aus dem Wort nimmt und auch den Vorwurf, dann ist "schuldig" höchstens noch "verantwortlilch". Du hast erkannt, dass Du in dieser Beziehung so nicht leben kannst und ziehst daraus die Konsequenzen.


    Ich bin mir sicher, nicht nur er hat am Anfang von seinem Hobby Voyeur erzählt, sondern auch Du von Deinen Vorstellungen von Treue und Loyalität. Ich habt gedacht, Ihr schafft das trotzdem und habt Euch beide Mühe gegeben.
    Im Laufe der Zeit wurde er aber immer abweisender und grober und Du wurdest immer misstrauischer.


    Ihr habt es also nicht geschafft.
    Braucht's da wirklich einen Schuldigen?


    Fragt
    FrauRausteiger

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    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
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    Hallo FrauRausteiger,


    eine mögliche Reaktion hast du vergessen.


    Der Partner denkt über seine gespeicherten Aktbilder von anderen Frauen nach und sieht ein, dass diese durchaus das Potenzial haben, Gefühle von Eifersucht bei seiner Partnerin zu erzeugen. Daraufhin löscht er die Bilder im Beisein seiner Partnerin und sagt: "Entschuldigung, das war Geschmack- u. Gedankenlos von mir!"


    Sollte es so nicht in einer von Liebe geprägten Partnerschaft laufen?
    Wir alle können mal Fehler machen, nur kommt es darauf an, wie man damit umgeht.


    Wenn ich eine Partnerin habe, die, warum auch immer, schnell zu eifersuchtsgeprägten Reaktionen neigt, ist es eine selten blöde Idee, Aktfotos von anderen Frauen auf dem Rechner zu speichern - auch wenn die Partnerin eigentlich nichts an meinem Rechner zu schaffen hat. Vertrauen fördernd ist das jedenfalls nicht. Ich hatte selbst eine längere Beziehung zu einer Person mit dieser Problematik. Nachdem ich immer wieder festgestellt habe, das sie heimlich in meinem Rechner und meinem Handy schnüffelt, hab ich es ganz offiziell erlaubt. Nach einem Jahr war das Interesse vorbei, da sie nie "belastendes Material" gefunden hatte.


    LG
    Joachim

    Einmal editiert, zuletzt von bay-of-russel ()

    Bay... genauso eine Reaktion wünsch(t)e ich mir von ihm auch. Aber selbst wenn ich ihn früher mal darauf angesprochen habe, wurde er schnell bockig.


    Jetzt sind wir fast soweit dass wir uns aussprechen wollen und was sagt er? Er möchte aber nicht weiter ausgefragt werden "wieso, weshalb, warum?". Er möchte nie wieder mit mir über das Thema reden, schreibt er.


    Da frage ich mich: Warum denn nicht?


    Wenn ihm was an mir liegt dann muss er doch offen zu mir sein.... Dann darf ich auch Fragen stellen. Wie soll man denn sonst abstimmen was ok ist in der Beziehung und was nicht?


    Vielleicht weil er i. M. nicht darüber sprechen möchte ?


    Vielleicht braucht er einen gewissen zeitlichen Abstand - einmal darüber schlafen ?


    Es gibt Menschen die, wenn sie gedrängt werden, sich noch weiter zurück ziehen.


    Vielleicht lässt du ihm mal die Freiheit, etwas Abstand von der gestrigen Situation zu bekommen.


    LG -sg :winken:

    Und wenn man sich auch noch so bemüht ... Ich passe in KEINE Schublade!


    Der Mensch ist das einzige dumme Lebenwesen auf dieser Erde, der genau DEN Ast absägt, auf dem er sitzt.


    Denke nicht in Problemen, sondern suche Lösungen.

    Er sagte mir auf meine Frage hin, wenn er welche bei mir finden würde, dann würde er mir das sagen und ich solle sie dann löschen. Ende. Er müsse nicht immer über alles reden.


    Er sagt er hätte seine jetzt gelöscht. Dachte das hätte er schon gemacht. Wäre ein Fehler von ihm gewesen. Es wären Fotos aus der Vergangenheit, wir beide hätten eine Vergangenheit gehabt. Das selbe Problem hatte er schon mal mit seiner Exfreundin. Alte Fotos mit neuem Datum auf dem Rechner...


    Ich habe ihm den Vorschlag gemacht dass wir uns jetzt mal die Ruhe und die Zeit nehmen über alles nachzudenken, wie wir zueinander stehen, was dem jeweils anderen wichtig ist, was geht und was nicht und dann mal in einem ruhigen Gespräch über alles reden.


    Das möchte er sich überlegen.

    Liebe Gewitterhexe....


    ich habe ja auch euren Anfang mitbekommen und hatte mich für dich unheimlich gefreut :sonne


    zwischendurch kamen dann immer wieder etwas bedenken zu dem damaligen Urlaub von ihm und deren Gästen!!
    Ich glaube dass diese Konstellation von damals dir wohl immer noch sauer im Magen liegt?


    So wie du dich gerade beschreibst bist du sehr misstrauisch geworden und dir fehlt immer mehr das Vertrauen!
    Wenn du nun Bilder aus seiner Vergangenheit, oder auch aktuelle auf seinem Rechner entdeckt hast, dann wohl aus deiner Sicht auch zurecht.




    Zitat von Gewitterhexe

    Ich habe ihm den Vorschlag gemacht dass wir uns jetzt mal die Ruhe und die Zeit nehmen über alles nachzudenken, wie wir zueinander stehen, was dem jeweils anderen wichtig ist, was geht und was nicht und dann mal in einem ruhigen Gespräch über alles reden.


    Das möchte er sich überlegen.


    Da bist du ihm ja schon ein ganzes Stück entgegen gekommen :-)


    Vielleicht solltest du dir nun erstmal Zeit für dich nehmen und herausfinden was du möchtest und was du weiterhin bereit bist in die Beziehung zu investieren!!
    Und dieses vielleicht dir selber aufschreiben damit du es vor Augen hast!


    Und: jeder hat ein Recht auf eine eigene Privatsphäre, dem der andere Partner dann auch vertrauen sollte! :-)


    Wie immer es bei dir/euch ausgeht...ich wünsche dir alles Gute.


    Lg Thomas

    Man kann das Leben nur rückwärts verstehen,
    aber man muss es vorwärts leben     !!     :rainbow:


    [size=8]30.Juli 2012....geschieden ist genauso wie getrennt.....nur ein bischen anders!

    Zitat von bay-of-russel

    Der Partner denkt über seine gespeicherten Aktbilder von anderen Frauen nach und sieht ein, dass diese durchaus das Potenzial haben, Gefühle von Eifersucht bei seiner Partnerin zu erzeugen. Daraufhin löscht er die Bilder im Beisein seiner Partnerin und sagt: "Entschuldigung, das war Geschmack- u. Gedankenlos von mir!"


    Sollte es so nicht in einer von Liebe geprägten Partnerschaft laufen?


    Hallo bay-of-russel,


    offengestanden: nein.
    Das von Dir vorgeschlagene Verhalten wäre eine große Geste. Das ist natürlich richtig.


    Aber wenn es dem Mann nun einmal ein Bedürfnis ist, sich Filme, Fotos, im Freibad die Damen, im Biergarten die Oberweiten derselbigen anzuschauen - soll er sich das verkneifen müssen? Kann er das? Sollte ein Mensch das müssen?


    Ich meine nein. Genausowenig wie die Frau an seiner Seite das akzeptieren muss wenn sie Schmerz oder Demütigung oder Misstrauen dabei empfindet.


    Andersherum gedacht: Wie geht das weiter?
    - Wenn ihm dann meine Mails auf meinem Rechner nicht gefallen, lösche ich die dann?
    - Wenn er meine Liebesromane auf dem Regal nicht mag, weil er in den romantsichen Helden Konkurrenz für sich sieht - soll ich die dann wegwerfen?
    - Wenn ihm meine Freunde missfallen und meine Kontakte zu früheren Beziehungen - soll ich die dann aufkündigen?


    Manchmal kann man halt nicht etwas nicht passendes passend machen ohne dass Menschen davon Schaden nehmen.
    Und manchmal passt es nun einmal nicht.


    Beste Grüße
    FrauRausteiger

    .
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    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
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    Einmal editiert, zuletzt von FrauRausteiger ()