Umgang gewünscht, der Vater verweigert sich. was tun?

Liebes Forum,

Meine beiden Kinder sind nun 3 Jahre alt, und haben ihren Vater erst zweimal gesehen (etwa vor einem Jahr). Sietdem ist er wieder Vater geworden. Die Kommunikation gestaltet sich schwierig. Einladungen meinerseits die Kinder zu treffen werden in der Regel ignoriert. Da die Kinder nun angefangen haben nach ihrem Vater zu fragen, habe ich nocheinmal Kontakt gesucht, ihn über diese Tatsache informiert, und nun nach einigen Monaten eine Antwort erhalten -- in der, kurz gefasst, den Kindern das kognitive Vermögen abgesprochen wird in diesem alter ein EIGENES interesse am Vater/ihrem neugeborenen Bruder zu haben. Da sie (der Vater und seine Familie) nichts mit mir zu tun haben möchten, die kinder aber ja untrennbar von mir seien, und ihr Interesse am Vater nur von mir eingegeben sein könne, möchten sie keinen Kontakt, bis die Kinder in einem Alter sind in dem sie selbst Entscheidungen treffen können. das wird spezifiziert als ein Alter in dem sie nicht mehr so umfassend abhängig von mir sind.

Dass sie nicht mit mir zu tun haben möchten kann ich gut akzeptieren, dass sie den Kindern das Recht und das Vermögen absprechen Interesse an ihrem Vater und ihrem Halbbruder zu zeigen (wobei ich natürlich als Sprachrohr fungiert habe) allerdings nicht.

Ich frage mich also gerade wie mit so einer Aussage am besten umzugehen ist. Gerade haben sich die konkreten Fragen meiner Kinder nach ihrem Vater zwar ersteinmal gelegt, sie werden aber ja unausweichlich wieder aufkommen. Abgesehen davon ist meine bisherige Auffassung eben, dass Kinder unabhängig von ihrem Alter, ihren kognitiven Fähigkeiten, und konkreten Nachfragen ein Recht auf Umgang mit ihrem Vater haben. Meine Rolle als Mutter sehe ich darin einen solchen Umgang zu ermöglichen, und anzustoßen. Offensichtlich bin ich darin aber ja gescheitert, bzw. gegen eine dicke Wand gefahren.

Ich frage mich ob es ein guter Weg wäre von nun an eine dritte Instanz zwischenzuschalten -- etwa z.B. den Kinderschutzbund o.Ä., damit diese das Umgangsrecht meiner Kinder beim Vater einfordern. Meine Hoffnung wäre, dass sich wenn ich mich so "zurückziehe" vielleicht den Kindern (die das aber ja noch nicht aktiv einfordern) und dem Vater (der sich aber ja verweigert) Wege einer Umgangs / Beziehungsanbahnung eröffnen.

Gleichzeitig frage ich mich ob ich "übers Ziel hinaus schieße" wenn ich für Dreijährige die "nur" ab und an mal nach ihrem Vater fragen das Umgangsrecht einfordere, wie es wenn dann am besten einzufordern ist, und/oder wieviel Sinn das macht wenn der Vater die Zeit für eine Beziehung zu seinen Kindern also noch nicht für gekommen hält...

Ich habe gerade erst begonnen mich umfassend über die bestehenden Möglichkeiten und Maßnahmen die über Dritte funktionieren zu informieren, und würde mich über Erfahrungen / Meinungen / Ideen von euch freuen.
:thanks:

Ersteinmal danke für die Antworten!

Zitat von Shielover

Was soll denn das Hinzuziehen einer 3. Instanz bringen? Meinst Du ernsthaft, dass ein Vater, bloß weil er es jetzt von jemand anderen hört, auf einmal umdenkt?

Wenn man vom Inhalt des Briefes ausgeht ist das Problem ja eben nicht dass der Vater die Kinder nicht will, er will es nicht weil das einen Kontakt mit mir bedeutet. Natürlich ist das wahrscheinlich ein Vorwand -- sonst hätte er sich informiert und herausgefunden dass ein Kontakt ohne mich ebenfalls möglich ist. Ich glaube mir ginge es dann eben auch darum dass klar wird dass es seine Wahl ist, dass er die Verantwortung dafür trägt dass kein Kontakt besteht. So wie es bisher formuliert ist klingt es nach einem **Ich würde ja gern, aber eure Mutter ist so unerträglich dass das nicht tragbar ist** -- dabei übersieht er eben dass ein Kontakt zu mir nicht zwingend notwendig ist.

Zitat von Shielover

Und dass der Vater die eigenständige Äußerung des Kindes nach Kontakt in Frage stellt, sagt doch alles, oder findest Du nicht?

Gerade das ärgert mich eben so, und ich will das so nicht stehen lassen. Dass es nichts bringt wenn ICH nun sage das Kinder in diesem Alter sehr wohl ein eigenes Interesse haben können ist klar. Wenn das aber von einer neutralen und professionellen Instanz kommuniziert wird hätte so eine "Richtigstellung" eventuell mehr Gewicht -- bzw. wäre dann zumindest klar, dass nicht ich, sondern der KV da eine verquere Sicht auf die Welt von Dreijährigen hat (die es ihm allzuleicht macht einen Kontakt auf "später" zu versschieben, und mir nebenbei noch den Vorwurf zu machen dass ich in ihnen diese Fragen auslöse -- was er übrigens als "unmoralisch" "verantwortungslos" und als eine Verletzung der Fürsorgepflicht empfindet !?!?)

Dabei haben die Kinder doch das Recht auf Umgang, und er hat das Recht und die Pflicht dazu!?

Ja ich befürchte das auch, dass das seine Meinung nicht ändern wird (trotzdem immer diese klitzekleine Hoffnung). Irgendwie wäre es mir trotzdem wichtig, für die Kinder, und für mich, diesen Vorwand eben zu entkräften. wenn er nicht will, dann soll er auch sagen er will nicht, und mir nicht die Schuld dafür in die Schuhe schieben.

Natürlich ist dann die Frage ob das "nötig" ist, und wem das was bringt.
Ach Mist. Man wünscht sich halt , dass da endlich mal Verantwortung übernommen wird. Wenn nicht für die Kinder dann wenigstens für das eigene Handeln...

Mal anders herum gefragt: was spräche (abgesehen von den geringen Erfolgschancen) dagegen, (jetzt) über dritte einen Versuch zu starten?

Ich möchte natürlich nichts tun was sich für die Kinder kurzfristig oder auf dauer negativ auswirkt...

Zitat von sg - schon gebraucht

Und mir geht es NICHT darum, Recht zu haben. Mir geht es darum, die, die in diesem Land kaum eine Lobby haben, irgendwie zu zu stärken. Ihnen es zu ermöglichen, auch eine " Stimme " zu bekommen.

Genau so sehe ich das. Ich finde es einfach unmöglich dass ihnen eigene Wünsche und Bedürfnisse abgesprochen werden, und ich möchte dem Wunsch des KV und seiner Familie sie also nicht mehr zu belangen, solange die kids dann in ihren Augen alt genug sind nicht entsprechen. Eben weil ich den Kindern so die Stimme nehmen würde. Wenn der KV und seine Familie mich als Sprachrohr nicht akzeptieren, dann sollen sie sich zumindest bewusst werden dass dieses "Problem" relativ leicht auszuräumen ist. Wenn es dann noch einen Grund für sie gibt, den Umgang zu verweigern, dann liegt er klar bei ihnen...

Danke für eure Tipps! Ich denke ich werde den KSB kontaktieren und mich dort nocheinmal beraten lassen, und dann wohl über den KSB tatsächlich nochmal das Angebot eines begleiteten Umgangs machen (entweder mit einer ihrer Bezugspersonen, oder einer professionellen Umgangsbegleitung...). Natürlich ohne den Kindern davon zu erzählen, solange nicht sicher ist ob es wirklich dazu kommt...
Und wenn nicht: Ob die Kinder dann später selbst nocheinmal die Initiative ergreifen möchten wird sich ja zeigen. Mir ist es schon sehr wichtig ihnen zu vermitteln dass niemand, auch nicht der KV selbst, ihnen verbieten kann ihre Wünsche zu kommunizieren... was er damit macht liegt natürlich nicht in ihrer Hand, da gilt es dann wohl sie stark zu machen, aufzufangen...