Liebeskummer - Muss mich mal ausweinen :(

Guten Morgen,

doch, die Therapeutin war damals super. Wir haben 2,5 Jahre hart gearbeitet und ich konnte viel Nutzen daraus ziehen.

Dies probier ich mir grad wieder hochzuholen um die damals erlernten Einsichten etc. anzuwenden.

Ich fühl mich einfach so leer und Kopfkino vom feinsten "Meldet er sich, meldet er sich nicht, liebt er mich, vermisst er mich, denkt er an mich...." all das, was jeder von uns tausend Mal durchgemacht hat.

Kann nur versuchen die inneren Stoppschilder hochzuhalten, damit ich die Gedanken nicht weiter pflege

Ich denke, dass Buch werde ich mir mal holen, gehört hab ich schon davon.

Momentan muss meine beste Freundin alles tausend Mal anhören und der Nikotinhersteller freut sich über steigernde Einnahmen meinerseits.

Liebe Aimee,

ich danke dir sehr für deine ausführlichen Worte.

Um es etwas einfacher zu machen, habe ich meine Antworten rot eingesetzt (falls man da jetzt überhaupt noch durchsteigt).

Liebe Grace,

deine Schilderungen erinnern mich stark an meine eigene (langjährige) leidvolle Beziehung mit KV. Deine Gefühle und Gedankengänge kann ich nur allzu gut nachempfinden. Nur soviel vorweg: in seinem Fall steckt dahinter emotionale Instabilität - eine schwere Form der Persönlichkeitsstörung die vornehmlich in engen zwischenmenschlichen Beziehungen zu Tage tritt.
Was ich schreibe bezieht sich auf meine Erfahrungen und Erkenntnisse aus o.g. Sachverhalt und kann, muss aber nicht auf deinen Ex zutreffen. Er könnte theoretisch auch einfach ein A**** sein. Mir haben die Erkenntnisse zumindest sehr geholfen, die Dinge zu verstehen und sein Verhalten weniger auf mich persönlich zu beziehen.

Interessant wäre aus meiner Sicht übrigens, wie die 15jährige Ehe verlaufen ist. Hast du darüber Informationen? Man guckt natürlich nicht hinter die Fassade, aber hast du Anhaltspunkte, dass er dort bereits ähnliches Verhalten gezeigt hat? Ich halte es für unwahrscheinlich (unmöglich?), dass jemand ein solches Muster erst mit 45 entwickelt. I.d.R. treten solche "Schwierigkeiten" im frühen Erwachsenenalter auf und nehmen mit zunehmendem Alter eher ab.

Sie haben beide stark um die Ehe gekämpft, waren bei einer Eheberatung, haben beide sehr gelitten. Er hatte zum Schluß kaum noch selbstvertrauen, da er riesige Verlustängste hatte (leiblicher Vater gestorben, da war er 1 Jahr alt, Stiefvater an Krebs verstorben, er hat Zivi seinerzeit gemacht und dann seinen Stiefvater mit in den Tod begleitet).

In der Ehe hat er sehr den „Macher/Bestimmer“ raushängen lassen, damit ist seine Exfrau letztendlich nicht mehr zurecht gekommen. Auch war er wohl sehr eifersüchtig. Bei mir auch. Er hats probiert zu unterdrücken "will dieses Kopfkino nicht mehr", ist ihm aber nicht immer gelungen.

Wenn man das ganze mal völlig unemotinal und rein psychologisch betrachtet, ist das Muster solcher Beziehungen vielfach identisch:
Der "Beziehungsgestörte" sucht sich (unbewusst) Partner, die sein Verhaltensmuster bereits aus ihrer eigenen Kindheit/Vergangenheit kennen:

Zitat von »Grace_99«
Kaputtes Elternhaus, Medikamenten- und Alkoholabhängige Mutter, drogenabhängige Schwester und einen Vater der mich dann irgendwann allein groß zog. Meine Ursprungsfamilie.

Für dich wäre interessant zu schauen, inwiefern du Verhaltensweisen deiner Bezugsperson (Mutter oder Vater) in deinem Ex-Partner wiederfindest.
Bei den vermeintlich großen eigenen Gefühlen handelt es sich schlicht und einfach um emotionale Abhängigkeit - diese wiederum ist um ein vielfaches schwerer zu lösen als Liebe. Wichtig ist es zu verstehen, wie diese Abhängigkeit entsteht.

Menschen mit Bindungsproblemen suchen i.d.R nach einer symbiotischen Beziehung, die sie im frühen Baby- und Kindesalter als schwierig erlebt haben. Sie suchen also etwas, was sie nie hatten. Dabei geht es psychologisch gesehen um bedingungslose und grenzenlose (Mutter)Liebe. Bestätigung und Anerkennung sind für ihn exitentiell. Die Bereitschaft zu solch einer symbiotischen Beziehung bringst du, begründet in deiner Geschichte und Persönlichkeit, wie gesagt bereits mit. Nun hat der "Bindungsgestörte" dich auserkoren und er wird (fast) alles tun, dich von sich zu überzeugen. Das Verhalten, das man wahrnimmt ist nicht "seins", sondern das eigene, sprich er spiegelt das, was das Gegenüber sehen will. Das macht ihn gefühlt in vielen oder gar allen Punkten zum perfekten Partner:

Das hatte ich vorher, in einer langjährigen Beziehung, da war ich wirklich emotional total abhängig und die Trennung war ohne Therapie damals für mich nicht zu schaffen. Es war die Hölle auf Erden.

Bei ihm jetzt sehe ich da keine Zusammenhänge aus meiner Vergangenheit - außer das wir beide starke Verluste in unserem Leben hinnehmen mussten.

Er ist vom Typ Mensch her viel zu chaotisch um was zu spiegeln. Er ist so unorganisiert in vielen Bereichen, dass ich manchmal wie erschlagen war von seinen Plänen respektive Veränderungen der Pläne. Weiß nicht ob man verstehen kann was ich meine?

Zitat von »Grace_99«
Das ist es ja - wenn es lief, dann lief es super.

Er gibt dir was du brauchst, was du dir wünschst und manchmal noch mehr als das. Ich hatte oft das Gefühl in der Beziehung, meine "Erwartungen" werden übererfüllt. Dinge passierten, bevor ich wusste dass ich mir genau das wünschte. Und das Tempo war immer rasant. Was ich teilweise in einem Monat Beziehung erlebte, passierte bei anderen in ihrem ganzen Leben nicht

Du vertraust ihm, lässt dich mitreißen und hast wahrscheinlich die engste Beziehung deines Lebens. Er hat also geschaffen, was er braucht: die Symbiose. Leider gibt ihm dies gar kein gutes Gefühl. Zunehmend fühlt er sich überrollt, erdrückt und empfindet die Beziehung als an Bedingungen geknüpft (nämlich sein Verhalten, was ja gar nicht er ist). Er fürchtet um seinen eigene Existenz. Das Resultat: er will weg, er braucht Abstand, er zieht sich zurück. Wahrscheinlich passiert das häufig durch provozierte Streitereien, Kleinigkeiten, ... Jedes Mittel ist dann recht, um Abstand zu schaffen. Vorzugsweise wird die Schuld dafür noch dem Partner in die Schuhe geschoben.

Die engste Beziehung meines Lebens war es nicht. Klar, wir hatten echt super Zeiten, aber die hatte ich z. B. ohne ihn mit meinen Freunden auch. Ja, wir haben verdammt viel erlebt, wo man sich auch fragt „braucht man das alles jetzt“, uns hat einfach die Ruhe gefehlt (durch seine unorganisiertheit, seine innere Unruhe ist vieles auf der Strecke geblieben). Dinge, die wir uns beide gewünscht haben, sind leider erst in der Woche in Ägypten eingetreten.

Aber selbst da kam es mal zum „Ärger“, denn wir haben Leute da kennengelernt, haben dann als Gruppe einiges unternommen und er fand das völlig scheixxe, wollte die Zeit mit mir allein verbringen.

Zitat von »Grace_99«
Und was mich ja so richtig wütend macht; ER will seine Ruhe. Schreibt mir das letzte Nacht so. ich reagiere darauf nicht. Und dann schickt er heute morgen so ne blöde WA wegen einem Profilbild.

Zitat von »Grace_99«
Lässt Dampf ab, pfeift sich einen, weil es einem damit dann ja besser geht und ich sitze hier und könnte quer übern Schreibtisch fallen und heulen!!!!! Das ist so unfair!!!!!!

Warum macht man sowas??????? Sorry, ich bin dafür echt zu doof um es zu kapieren!!!!

Er will provozieren, dich aus der Reserve locken. Er lebt von der Aufmerksamkeit anderer, im Moment von deiner. Solange du sie ihm gibst, geht das Spiel weiter. Solange er sich meldet, hat er keine Alternative zu dir gefunden. Meldet er sich nicht mehr, kannst du sicher sein, dass er sich "gut" fühlt und dich gerade nicht braucht.
Er ist getrieben davon Nähe zu schaffen um dich schnell wieder auf Distanz zu bringen und dir stets das von ihm gerade benötigte MAß an Aufmerksamkeit zu entlocken.
Durch dieses auf und ab entsteht die Abhängigkeit: er gibt das Gefühl, seine Distanz wäre auf einen Fehler von dir zurückzuführen. Du hingegen willst die gute Zeit zurück und bist mehr und mehr bereit, alles dafür zu tun. Denn ist er weg, fühlst du dich mies: er hat dir bereits dein ganzes Selbstbewusstsein genommen.

Ich denke auch (auch wenn es mir emotional das Herz bricht), sobald er eine Neue hat, ist eh Schluss mit Gedanken an mich.

Ich war gestern so aufgewühlt und so wütend das er mich wegen einer Banalität anschreibt, wegen eines Profilbildes! Er verlangt nach Ruhe, beendet es via Whatsapp und am nächsten Tag ist diese Ruhe vorbei…. Ich leide darunter (er meldet sich, weckt natürlich „Hoffnungen“) und heute ist wieder Ruhe.

ich habe einfach Angst davor, wenn ihn seine was-auch-immer-reitet, er sich wieder meldet und ich nicht weiß wie damit umgehen.

Diese Aussage kenne ich übrigens nur zu gut und ich empfinde sie als sehr bezeichnend:

Zitat von »Grace_99«
Ja, das ist auch ein Teil von ihm. Er vertraut sich und seinen Gefühlen nicht.

Die Frage, ob er dich liebt oder nicht kann man wohl abschießend nicht beantworten. Es gibt die Theorie, dass diese Menschen nicht lieben können ebenso, wie die Theorie, dass sie zu viel lieben....

Solltest du jetzt denken "der Arme, das bekommen wir schon hin" dann rate ich dir um seiner selbst und deiner Kids willen, die Finger davon zu lassen. Das nimmt selten ein gutes Ende und mit Kindern sicher schon gar nicht. Es wird immer eine Achterbahn bleiben.

Übrigens bin ich am Ende meiner Beziehung selbst nur um Haaresbreite an der Psychiatrie vorbeigeschlittert. Ich hatte derart viele Denk- und Verhaltensmuster übernommen, dass ich nur noch ein Schatten meiner selbst war. Bis heute (viele Jahre später) sind die Nachwirkungen dieser Zeit insofern sehr präsent, als dass z.B. mein Vertrauen in andere so gut wie gar nicht existiert.

Ich denke schon das er mir leid tut und natürlich hab ich immer noch die Hoffnung das es „gut werden kann“. vom Kopf her weiß ich das es das nicht wird, aber das Herz ist noch lang nicht soweit.

ich versuche gut für mich zu sorgen, erkenne aber, dass ich ewig aufs Handy schaue und fast hysterisch bin, weil er sich nicht meldet. Total bescheuert, dass weiß ich selbst. Bin traurig (hat er mich schon vergessen), habe auch große Verlustängste. Das kann ich recht gut reflektieren. Aber es fällt saumäßig schwer dagegen anzugehen respektive es „auszuhalten“.

Zitat von Aimee

Du solltest dich darauf einstellen, dass er sich wieder meldet - es würde mich wundern, wenn nicht.

Wenn er jmd. anderes gefunden hat, dann denke ich nicht das er sich meldet. Höchstens wenn es mit einer anderen scheitert. Das er sich in nächster Zeit meldet glaube ich nicht. Mein "doofes" Herz würde es sich wünschen.... Aber das ist wohl "normal"

Abe warum denkst du das er sich noch mal melden sollte?

Ich habe gestern lang mit meiner besten Freundin telefoniert, ich hab geflennt wie ein Baby

Habe meine Kinder gestern davon in Kenntnis gesetzt, denn ich möchte nicht das sie denken ich wäre traurig wegen ihnen. Sie waren beide sehr lieb zu mir. Die kleine hat mich gestern auch betüddelt, hat das Abendbrot gemacht. Das fand ich super lieb. Es hat zwar an meinem Kummer nichts geändert, aber es war wichtig für mich das meine Kinder wissen das zwischen ihnen und mir alles okay ist und ich traurig bin wegen der Trennung.

Und auch die Gefühle auf deiner Seite sprechen Bände:

Ist dieses Verhalten typisch für dich, oder kennst du das nur aus dieser Beziehung?

Ich hab seit ich denken kann große Verlustängste. Früher war es richtig schlimm. Durch die Therapie habe ich gelernt woran es liegt und auch, was ich machen kann (soll), damit ich damit besser umgehe; Stichwort "inneres Kind" usw. Aber ja, dies Verhalten ist typisch für mich. Und es kostet immense Kraft nicht in die alten Verhaltensmuster zurück zu fallen.

Das von mir angesprochene Spiegeln passiert nicht aktiv, es handelt sich um einen unbewussten und unbeabsichtigten Prozess. Das Unorganisierte kenne ich ebenfalls von KV. Von zu spät kommen über völlig vergessene Termine bis hin zu nicht bezahlten Rechnungen, unentwegt verlorenen Schlüssel und Handys, usw. usw. Ebenso wurden heute Pläne gemacht, die morgen wieder hinfällig waren. Teilweise konnte ich nicht fassen, wie er auf manche dieser Ideen gekommen war, weil sie derart an der Realität vorbeigingen :kopf Bezeichnend war aber auch, dass es an der Umsetzung immer gescheitert ist, zumindest sobald es etwas schwieriger war oder Einsatz erforderte. Durchhaltevermögen = 0. Insgesamt gab es immer viele Worte, denen in den allerwenigsten Fällen Taten folgten.

Er war/ist schon der anpackende Typ. Er hat z. B. meinen Umzug mit organisiert, gepackt, geplant etc. Hat mir bei der Wohnungssuche geholfen, in einigen Bereichen ist totaler Verlaß auf ihn. In anderen = 0. Und ja, viele Worte, keine Taten - das kenn ich leider auch.

Mein Gefühl ist weiterhin, dass da etwas nicht stimmt und dass hinter seinem Verhalten größere Probleme stecken. Aber eigentlich ist es auch egal, was die Ursache ist - der kann nur er allein auf den Grund gehen. Wichtig ist, dass du einen Weg findest damit klar zu kommen. Mir hat es damals geholfen im Detail zu verstehen, was da los ist und zu erkennen, dass er gar nicht anders kann und das alles nichts mit mir zu tun hat. Und vor allem, dass ich nichts, aber auch gar nichts daran ändern kann.

Ich denke, diese Erkenntnis wird mir mit der Zeit auch kommen. Aber bis dahin braucht es halt Zeit.... Und ich hoffe wirklich so sehr, dass das, was du vermutest "er wird sich wieder melden" nicht zu früh eintritt (wenn es denn überhaupt kommt), denn wenn ich innerlich noch Kummer habe, werde ich drauf eingehen, wenn ich aber Zeit hatte, dann kann ich sicher "einfacher" sagen - "lass mich in Ruhe"....

Viele Grüße
Aimee

Alles anzeigen

Aber warum? Ernsthaft? Bin ich zu blöd um das zu raffen? Warum sollte er sich nochmal melden????

Zitat von Elin

:knuddel wappne Dich aber, ich denke er wird sich wieder melden.

Aber warum dann ausgerechnet bei mir und nicht bei seinen Freunden oder (falls vorhanden) bei einer Neuen? Die wären doch dann die Anlaufstelle für ihn.

Zitat von Aimee

Meine Theorie: Er ist ambivalent in seinen Gefühlen und dies spielet sich analog auch in seinem Verhalten wieder. Wenn ihm der nächste Pups quer sitzt, wir er dieses Gefühl unmittelbar an dich "weiterleiten", indem er irgendwie auf sich aufmerksam macht.

Oh man.....

Dann kann ich für mich nur hoffen das er sich an seine Freund wendet oder (wenn vorhanden) an seine Neue. Ich möchte nicht weiter verletzt werden.

Zitat von Shielover

Vielleicht weil er nicht konsistent in seinem Handeln ist, so wie Du ihn beschrieben hast jedenfalls.

Selbst wenn er jetzt sagt, er will eine Pause, könnte es morgen vielleicht ganz anders sein? :frag

Darauf vorbereiten würde ich mich auch an Deiner Stelle.

Sorry, deine Antwort verstehe ich nicht. :rotwerd

Mit mir muss man diese Tage wohl deutlicher sprechen, aber wenn ich deine Antwort lese, kommen bei mir nur "???" auf, weil ich nicht verstehe was du mir sagen möchtest.

Sorry

Zitat von Aimee

Ich wünsche dir, dass ich falsch liege... ABER, sollte ich richtig liegen, hätte er rein gar nichts davon sich bei irgendwelchen dritten "auszuheulen". Dann würde sein ungutes Gefühl nur weichen, wenn er dich aus dem Konzept bringt. I.d.R. läuft das Ganze nicht bewusst ab.

Ah okay, jetzt hab ich's.

Ob er sich ausheult - das weiss ich nicht. Er redet mit seinen 2 besten Freunden darüber (Kumpel und Kumpeline), inwieweit das aber in die Tiefe geht - keine Ahnung.

ansich ist er schon so ein "verdränger" - als wir uns z. b. kennengelernt haben, hat er noch so viel über seine echt schixxige Beziehung vor mir gesprochen, dass ich dachte "Führen wir hier eine Beziehung zu dritt?". Mit ihr hat er sich nicht auseinander gesetzt, dass kam erst später, da sie beide im selben Fitnessverein sind und sich dann irgendwann mal getroffen haben um das alles zu besprechen.

Von daher kann ich da gar keine Abschätzung geben.

Seine Ambivalenz war bis dato ja immer da, ist ja nicht das erste Mal das alles hingeschmissen wird. ABER (!!!) er hat dann immer irgendwie nen Weg gesucht das wir uns doch kontaktieren, uns dann auch getroffen. Diesmal ist wirklich Ruhe (seit 2 Tagen immerhin) und das geplante Treffen (was ja heute wäre), wurde von ihm abgesagt. Entweder hat er für sich abgeschlossen und meint was er sagt oder er hat jmd. Neues kennengelernt.

Zitat von Aimee

Mach dir nix draus, ich habe Jahre gebraucht um diese Dinge zu verstehen und das trotz psychologie-lastigem Studium...

Ausheulen, reflektieren, hinterfragen - all das könnte er mit guten Freunden tun. Dazu gehört aber auch die Bereitschaft, sich wirklich mit dem Thema auseinandersetzen zu wollen. Vielleicht will/tut er das auch, ich vermute allerdings, dass das eher nicht der Fall ist.

Wenn er sich bei dir meldet, da bin ich mir ziemlich sicher, geht es um etwas anderes als eine echte Auseinandersetzung. Jed nachdem was er für ein Typ ist, kann ich mir folgende Varianten vorstellen:

• Stänkerei i.S.v. dich runtermachen bzw. dir ein schlechtes Gewissen machen ("ich hab dies und jenes gehört/gesehen/erfahren,....du bist so scheixxe/...!")
• Gejammer i.S.v. sich selbst runtermachen ("dir hat das mit uns ja eh nie was bedeutet/....")

Das sind typische Verhaltensmuster von Menschen mit emotionaler Instabilität. Die Phase (Nähe vs. Distanz) bestimmt, welches davon zu Tage tritt.

Um auch nur im Ansatz zu verstehen/erahnen was in ihm vorgeht, muss man wahrscheinlich diese Geschichte mit der Symbiose verinnerlichen - wenn dich die Hintergründe interessieren sag bescheid, ich schreibe auch dazu gerne Konkreteres.

Kurz und knapp, solche Menschen brauchen stets eine Reaktion von ihrem Partner. Platt gesagt lassen sie dafür ihren emotionalen Druck ungefiltert am Gegenüber - i.d.R. fühlen sie sich dadurch besser. Es ist ein Spiel aus Nähe und Distanz und (kindlichem) Grenzen testen/überschreiten.
Vereinfacht gesagt erklärt sich das Verhalten dadurch, dass diese Menschen in einem ständigen Auf und Ab leben, in dem sie sich in dem Beziehungspartner verlieren und sich dann wieder deutlich abgrenzen. Beides passiert unbewusst, ist rein emotional geprägt und für den Betroffenen rational nicht greifbar. Erfahrungsberichten von Betroffenen zu Folge würde ich die dahinterliegenden Emotionen mit Todesangst beschreiben.

Ob dies nun bei deinem Ex in der Form bzw. Intensität zutrifft, darüber kann ich mir kein Urteil erlauben. Aber für das Grundverständnis kann man obige Erklärung mindestens mal bemühen

Alles anzeigen

Gelöscht habe ich alle Nummern. Blockieren (kann) ich noch nicht. Wenn ich weiß das ich es kann, dann mach ich es auch, aber dazu muss ich selbst bereit sein, nutzt mir nichts wenn meine Freunde mir das einreden und ich mich damit mega scheixxe fühle.... Verstehst du was ich meine?

Ich werde ja sehen ob er sich wirklich noch mal meldet. Weil ja diesmal alles anders ist als sonst (s. o.), denke ich das er es nicht tun wird. Time will show.....

Zitat von NemesisLady

Ich denke auch dass er sich noch melden wird. Ganz bestimmt.
Deshalb würde ich vorsorglich schon mal die Nummer loschen / wechseln / blockieren oder was auch immer.
Solche Menschen können psychisch kaputt machen, für die gibt es auch einen Begriff - Energievampire oder so. :mussweg