Diese dämlichen Zweifel *seufz*

Kämpfen darf man wohl nicht wörtlich nehmen.
Ich verstehe deine Gedanken.
Er muss meine Gefühle nicht für sich gewinnen , die hat er. Die waren selbst zu Beginn nie rosarot verbrillt, dass es mit ihm nicht leicht wird, wusste ich. Nur dass er erstmal hinschmeißt, damit hab ich nicht gerechnet.
Kämpfen heißt hier wohl viel mehr, dass er sich mit sich , seinen Gefühlen zu mir und dem, was er will auseinandersetzt, sich festigt und mich das sehen und spüren lässt, sodass ich für mich eine Entscheidung treffen kann. Bzw muss ich selbst für mich auch herausfinden, ob ich mich darauf einlassen kann und will, oder ich einfach nicht mehr in Kauf nehmen möchte, dss ich verletzt werden könnte.
Vielleicht brauchte er diesen Verlustmoment, um sich bewusst zu werden, worum es wirklich geht.
Vielleicht ist es aber auch nur ein Schnellschuss gewesen, und alles ändert sich wieder.

Ich möchte derzeit weder abblocken, noch sagen : ja wir sind wieder zusammen. Sondern versuche es anzunehmen, so wie es gerade ist und zu schauen, wohin der Weg uns führt. Ob zueinander hin oder doch voneinander weg.

Zitat von Shielover

Ohne ihn jetzt näher zu kennen, was ist, wenn er kämpft, aber dann feststellt, es reicht wieder nicht?

Willst Du Dir das antun?

Vertrauen, das einmal weg ist, wieder zu gewinnen, ist eine der schwersten Dinge. Ich spreche da leider aus eigener Erfahrung. Deshalb solltest Du meiner Meinung nach gut überlegen, was Du wirklich willst. Und dann zieh es auch durch!

Das hat sich wohl überschnitten.
Ich bin mir gerade noch nicht ganz schlüssig darüber, ob ich dazu bereit bin, einen möglichen erneuten Verlust in Kauf zu nehmen oder nicht. Entweder lasse ich mich drauf ein, dann muss ich damit rechnen, dass es schief gehen können. Dessen bin ich mir bewusst.
Und normalerweise ticke ich so, dass ich lieber den Verlust erlebe, als nicht herauszufinden, ob es nicht vielleicht doch klappt.
Andererseits streubt sich grad auch ganz viel.
Ich tendiere jetzt gerade auf zukommen lassen. Keine direkte "Ja wir sind zusammen" Entscheidung, sondern schauen, was unsere Gefühle morgen, übermorgen... etc sagen. Und es dann so annehmen, wie es kommt.
Vielleicht sehe ich das nachher ganz anders weil mich die Angst und Enttäuschung überrollt.
Wenigstens bis Samstag will ich uns bzw mir aber Zeit geben. Sehen, wie ich mich fühle, wenn er da ist. Ich muss wohl erstmal meine Grenzen abstecken. Wie weit ich bereit bin zu gehen oder eben auch nicht.

Vielen Dank Shielover,

nein, da hast du nicht zuviel interpretiert.

Es tut gut, mit euch im Dialog neue Gedanken zu entwickeln oder andere festigen oder neuen Input zu erhalten, der mir selbst vllt nicht in den Sinn kam.

Ich brauch wohl wirklich meine Zeit, um mich zu Ordnen (generell bin ich derzeit nicht wirklich entscheidungsfähig). Meinen Freunden werde ich auch hiervon nichts erzählen. Ich kenne deren Meinung dazu, aber ich muss das mal für mich klar bekommen.

Derzeit bin ich am überlegen, wohin ich mich wende. Caritas, oder der psychodingsbums Dienst, wie mir in einem anderen Thread vorgeschlagen wurde, oder doch mein Arzt, oder gar einen Therapeuten suchen.
Das Ding mit den Altlasten ist bei mir eher so, dass ich recht gut weiß, was das Problem ist, aber es noch nicht auflösen kann. Nur hab ich mir auch da den Druck rausgenommen. Manche Sachen hängen länger nach als andere, und manches kann man erst abarbeiten, wenn anderes zuvor abgearbeitet wurde. Ähnlich dem Mauerbau, ein Stein auf den nächsten, sonst kippt sie um. Ich arbeite wirklich viel an mir, an den Dingen, die mich hemmen, behindern, die ich nicht loslassen kann usw. Aber ich denke ganz ehrlich, weniger als irgendwelche Altlasten sind es viel mehr ein paar ganz reelle Faktoren, äußere Umstände quasi, die Regelung bedürfen.

Was die "Vater-Theorie" betrifft, empfinde ich das doch etwas sehr weit hergeholt aufgrund einer kurzen Erwähnung meines Vaters und der jetzigen Beziehungsgeschichte Nur weil Dinge früher schief liefen, heißt es nicht, dass man sie ewig als Altlast mit sich herumträgt. Passt auch nicht dazu, wie frühere Beziehungen liefen. Ich bin sowieso einer der Menschen, die in ihrem Partner keinen Halt suchen. Mein Partner soll niemals dazu da sein, mir etwas zu geben, was ich selbst nicht in mir finden kann. Er kann und darf nicht dazu dienen, Bedürfnisse zu befriedigen. Für mich ist ein Partner eher das Tüpfchelchen auf dem I. Die Zugabe quasi. Natürich ergibt es sich, dass man in Menschen, die einem Nahe stehen, in schweren Situationen eine Stütze findet. Und ich glaube wir sind uns alle einig, dass ein Mensch, der eine solche Stützen nie hat, verkümmert, ganz gleich wie groß der Anspruch an sich selbst ist, mit sich allein zurechtzukommen. Aber ich wünsche mir keinen Partner, der meine Bedürfnisse befriedigt. Wenn er das hin und wieder tut, schön, soetwas beruht dann bestenfalls ja auch auf Gegenseitigkeit. Aber ich finds immer ganz schlimm, wenn ich sowas lese wie : "Komm zurück zu mir, ich brauche dich."
Natürlich haben auch er und ich voneinander "profitiert". Wir haben beide voneinander gelernt oder uns aber den Raum gegeben, im Beisein des anderen etwas an sich selbst zu erforschen. Ich weiß nicht, wie ich das näher beschreiben soll, ohne ins Detail zu gehen. Einfach Dinge, die man tut und erfährt, die vorher nicht möglich waren, aber beieinander/miteinander. Ich bin aber auch davon überzeugt, dass es auch mit jemand anderem möglich ist. Meine romantischen Vorstellungen von Liebe und Beziehung hab ich schon vor einer Weile an den Nagel gehangen.

Warum ich lieber Verlust/Schmerz erfahre, als es nicht auszuprobieren ? Weil ich, wenn ich es nicht ausprobiere, niemals weiß, ob es nicht doch gut ausgegangen wäre. Und ich hab so manches mal erlebt, dass ein 2. oder 3. Anlauf nötig war (generell, nicht nur auf Liebesbeziehungen bezogen), bevor etwas gut lief.
Es gibt Situationen, in denen ist der Verlust vorprogrammiert. Das anzuerkennen und dann auch die passende Konsequenz daraus zu ziehen ist sicher keine Aufgabe, mit der ich mich leicht tue. Aber gerade derzeit bin ich an einem Punkt in meinem Leben, in dem ich auch nicht mehr sinnlos Ernergie verschwenden möchte. Dennoch möchte ich keine leichtfertigen Entscheidungen treffen. Es gibt da immer viele Faktoren abzuwägen. Und was ihn jetzt betrifft, habe ich für mich noch nicht entschieden. Ich weiß auch, das Dinge Raum brauchen, um sich verändern zu können. Seine Unsicherheit der letzten Zeit ist kein zwingender Hinweis auf Unsicherheit in Zukunft. Wie bereits gesagt, das muss ich für mich erstmal abstecken.

Allina, die Frage ist echt sehr gut. Ich kann momentan nicht abschätzen, inwieweit er derzeit eine Phase hat, in der alles schlimmer ist als üblich, oder ob es generell so arg ist. Grundsätzlich denk ich mir ja, wenn man danach geht, darf kaum noch ein Mensch eine Beziehung eingehen, wer bitte hat keine Macken? Wenn ich die Menschen und die Beziehungen um mich herum betrachte, dann denke ich mir so manches mal "ich könnte das nicht" , aber dann macht doch die Bewunderung Platz, dass die Menschen grundsätzlich doch mehr dazu in der Lage sind, andere so zu nehmen, wie sie sind, als man ihnen das zutraut.
Grundsätzlich habe ich mich so in ihn verliebt, ich wusste relativ schnell, dass es so bei ihm ist, und das ist im Grunde okay für mich.
Wenn wir zusammen sind, dann ist es harmonisch und warm. Ich hab es gestern wieder gemerkt. So doof der Anlass des Treffes auch war und so schmerzhaft das Gespräch an manchen Stellen, so erstaunlich lang haben wir doch Zeit miteinander verbracht und auch genossen. Gut, er wohl mehr als ich, aberdas verwundert in der Situation wohl nicht. Es gibt, ganz grundsätzlich, keine Disharmonien (bis jetzt), es sind nur diese Dinge, die ihn dann beschäftigen, das hat viel auch mit den Kindern und dem Ex zu tun, seinem Bedürfnis das Leben zu planen obwohl er selbst weiß dass das nicht geht, Freunde, die ihm da leider auch reingeredet haben (gegen mich) etc... es fehlte auch der Dialog. Ich hab ihm gestern auch gesagt, dass wir über vieles hätten reden können, was er versucht hat mit sich selbst auszumachen... denn teilweise wusste er garnicht, was ich zu dem ein oder anderen Thema dachte, weil er davon ausgegangen war, dass eine Aussage, die ich irgendwann mal getroffen habe, immer so noch gültig ist. Z.B. war er total erstaunt, dass ich mich mit dem Kinderthema so intensiv auseinander gesetzt hatte. Anstatt mich zu fragen, hat er das so in sich reingefressen.

So, und jetzt lass ich das alles erstmal sacken und versuche für mich daraus den für mich richtigen Weg zu finden.

wir haben uns heute gesehen und ich habe es endgültig beendet. Es war am Ende das, was sich richtig anfühlt. Es tut weh, ich vermisse iihn bitter, aber ich bereue es nicht.
Ich war bis vorhin komplett ergebnisoffen. Positive Gefühle und Zweifel wechselten sich ab, ich fand es aber richtig und wichtig, dass diese Begegnung stattfindet und ich schaue, wohin uns unser Weg führt.
Ich das Bedürfnis nach seiner Nähe, aber ihn zu berühren fühlte sich nicht mehr richtig an. Ich habe nach der Trennung beschlossen, loszulassen und heute wurde mir bewusst, dass ich das auch getan hatte.
Ich glaube nichteinmal, dass es zwangsweise schief gelaufen wäre, aber ich spüre, dass mich etwas anderes erwartet und das mit ihm und mir kein Wir sein kann.
Es ist das, was mein Herz mir sagt. Ich muss ohne ihn weitergehn.
Ich warte nun darauf, endlich in mein Bett fallen und weinen zu können. Einen Menschen gehen lassen, der einem so viel bedeutet, tut so weh - aber das kennt ihr ja alle.