Zusammenführung der Kinder und Kindeswohl

Zitat von RA Bergmann

Geschwistertrennung ist grundsätzlich nicht kindeswohlförderlich.

Wie sieht es denn aus, wenn gerichtlich beschlossen wurde, dass Geschwister getrennt aufwachsen sollen, die vorher (auch) getrennt in Pflegefamilien aufgewachsen sind, sich mittlerweile aber (im Rahmen vierzehntägiger Umgänge) besser kennengelernt haben? Kann aus der Tatsache, das es Geschwister sind, abgeleitet werden, dass sie (entgegen des gerichtlichen Beschlusses) wieder zusammengeführt werden sollten?

Rechtlich liegt ABR für Tochter bei KV (mir), für Sohn bei KM. Diese ist seit über zwei Jahren bereits in einer Vater-Mutter-Kind-Einrichtung, also nur mit Unterstützung in der Lage, sich um den Sohn zu kümmern. Es ist davon auszugehen, dass die KM einer Zusammenführung beim KV nicht zustimmen wird, ich aber ebensowenig einer Zusammenführung bei der KM. Ich frage mich aber, ob es dem Kindeswohl entspricht, den Status Quo beizubehalten.

Zitat von RA Bergmann

Wie alt sind die Kinder?

Tochter ist sechs Jahre alt und im September eingeschult worden. Sohn ist drei Jahre alt und geht seit 3. Lebensjahr in den Kindergarten.

Zitat von RA Bergmann

Geht es den Kindern denn schlecht?

Was den Sohn angeht, kann ich das überhaupt nicht beurteilen, weil mir so gut wie jede Information über den Sohn fehlt. Der Einfluss der psych. Erkrankung der KM auf den Sohn ist für mich nicht abschätzbar.

Zitat von RA Bergmann

Alleine die Geschwistertrennung als solche wird eine Änderung einer bereits bestehenden Situation wahrscheinlich nicht begründen können.

Das vermute ich auch. Ebensowenig wird der Wunsch eines oder beider Kinder ausschlaggebend sein können, zumal sie getrennt wurden, als der Sohn gerade geboren war.

Zitat von RA Bergmann

Wenn nicht: mit einem Gerichtsverfahren geht es den Kindern garantiert nicht gut.

Deshalb habe ich auch bisher kein neues Verfahren angestrengt, mich beschäftigt aber schon die Perspektive des Sohnes bei der KM. Zudem haben wir Eltern keine Unterstützung, um eine kommunikativ gute Elternebene zu erreichen. Befriedigend ist das keinesfalls, aber ich möchte auch die Kinder nicht in Loyalitätskonflikte bringen, und ein erneutes Verfahren würde das vermutlich begünstigen.

Das für mich nicht zu lösende Problem sehe ich in einer nicht krankheitseinsichtigen Kindesmutter.

Zitat von Elin

Woher weißt Du das? Weil sie nicht mit Dir redet? Du hast doch keinerlei Einsicht in ihre Krankheitsakte oder noch erzählt die Einrichtung etwas über die Entwicklung Deiner Ex, oder doch?

Die Einrichtung redet überhaupt nicht mit mir, auch auf konkrete Anfrage nicht. Da sie mir gegenüber nicht berichtspflichtig ist, sondern nur dem Jugendamt gegenüber, muss ich das wohl so hinnehmen, obwohl es schwer fällt, von der Entwicklung des Sohnes damit faktisch weitgehend ausgeschlossen zu sein. (Dass die Entwicklung der KM nach nunmehr zwei Jahren in dieser Einrichtung, insgesamt über zwei Jahren in solchen Einrichtungen, mich durchaus etwas angeht, ist ein anderes Thema). Die Krankheitsakte der KM geht mich natürlich nichts an, und die KM muss mit mir auch nicht darüber reden.

Es gibt mir zu denken, dass die KM (nicht freiwillig, sondern vom Familiengericht auferlegt) nun schon zwei Jahre in dieser Einrichtung lebt und noch keine Perspektive für mich sichtbar ist, obwohl darüber grundsätzlich beim letzten Hilfeplangespräch gesprochen wurde.

NB: Es geht mir überhaupt nicht darum, die KM zu stigmatisieren oder zu diskreditieren, sondern um mehr Transparenz. Solange ich den Willen dazu weder privat noch offiziell sehen kann, sind mir aber wohl weitgehend die Hände gebunden.

Zitat von Elin

Vllt. hat sie sogar darum gebeten noch bleiben zu dürfen und es wird ihr sogar zu Gute gehalten. Ich vermute nämlich das Deine Ex alles tut um ja nicht den Sohn an Dich zu verlieren. Sie ist möglicherweise absolut im Einklang mit diversen Stellen, die ihr dann einen guten Leumund ausstellen.

ich lese: vielleicht, möglicherweise ... ja klar möchte sie den Sohn nicht an mich verlieren, aber was ist das denn für eine Sichtweise? So, als wären die Kinder ein Besitz, den man mit Zähnen und Klauen verteidigen müsste? Ich frage mich gerade, welche Auswirkungen eine solche Einstellung auf die betroffenen Kinder hat. Das, was Du schreibst, ist sogar noch hypothetischer als das, was ich vermute, weil ich die KM ja nun ein paar Jahre kenne ...

Zitat von Elin

Wenn es dem Sohn schlecht geht, hätte die Einrichtung garantiert schon eingegriffen und der Junge wäre bei Dir. Bzw. man wäre an Dich herangetreten und hätte etwas mitgeteilt.

Nein. Denn das Aufenthaltsbestimmungsrecht für den Sohn liegt bei der KM. So einfach kann man sich wohl nicht darüber hinwegsetzen und den Sohn zu mir oder anderswo hinbringen. Und wenn ich über den Sohn NICHTS erfahre, dann verstärkt sich bei mir der Eindruck, dass die dort lebenden Eltern dort weitgehend mit ihren Kindern machen können, was sie wollen. Für mich ein Skandal, wie der umgangsberechtigte Elternteil systematisch ausgegrenzt wird. Das kann nicht dem Kindeswohl entsprechen.

Zitat von Romi2008

Der Sohn äußerte den Wunsch beim Vater zu sein, die Tochter äußerte den Wunsch bei der Mutter zu bleiben.
So entschied es dann auch ein Gericht: Die Geschwister wuchsen dann getrennt lebend voneinander auf, sahen sich dann an Umgangswochenenden.

Abgesehen vom Alter (0 bzw. 3 Jahre bei der Trennung) ist das auch unsere Situation.

Zitat von Romi2008

In deinem Fall gab´es keine enge Geschwisterbeziehung, weil die Kinder von vornherein getrennt aufwuchsen, wenn ich es richtig verstanden habe?

So ist es, und ich vermute, dass aus diesem Grund das Geschwister-Sein auch kein Argument dafür war, die Geschwister zusammen aufwachsen zu lassen. Das einzig Gute für mich ist, dass die KM verpflichtet wurde, sich in einer solchen Einrichtung unterstützen zu lassen (gegen ihren Willen).

Zitat von Romi2008

Inwiefern wirst du denn ausgegrenzt? Umgang findet doch regelmäßig statt?!

Alle 14 Tage für insgesamt sechs Stunden, das ist lächerlich wenig. Es könnte auch anders sein.

Zitat von Romi2008

Auch BET erfahren, wenn die Elternebene weniger gut ist, nichts über das Kind während des Umgangszeit.

Erstens kann die sechsjährige Tochter von sich aus erzählen, was sie möchte, ich ermutige sie auch immer dazu, zweitens gibt es (für sie) regelmäßige Telefontermine, und drittens erzähle ich von mir aus der KM die Dinge, die mir als Ereignisse der vergangenen Zeit wichtig erscheinen. Was soll ich da noch machen?

Zitat von Romi2008

Es besteht GSR, da hast du doch die Möglichkeit Antworten auf einige deiner Fragen zu bekommen.

Ein Torso, ja. Minus ABR, Gesundheitsfürsorge und Recht auf Anträge bei Behörden. Und wenn sie praktisch nicht möchte, dass ich mein Recht und meine Pflicht als KV in der Sorge (mit) ausübe, dann unterbindet sie das eben.

Zitat von Romi2008

Problem ist u.a. , Musicafides, dass du annimmst, es wäre für deinen Sohn besser, wenn er bei dir aufwächst.

Das Problem sehe ich eher darin, dass es für mich keine fassbare Perspektive für Sohn und Mutter gibt, außer weiter in dieser Einrichtung zu leben. Sicher, es ist für den Sohn in gewissem Sinn ein geschützter Raum, aber es gibt hier einen KV, der sich gerne mehr engagieren möchte, daran aber massiv gehindert wird. So sehe ich das jedenfalls. Und das ist für mich nicht normal.

Dass sie plant, irgendwann wieder in die gleiche Stadt zu ziehen, hat sie gesagt, das ist zutreffend, und ich glaube das auch. Anders als andere sehe ich das auch durchaus positiv und hoffe in der Tat, dass die Geschwister sich dann häufiger sehen können, die Kinder ihre Eltern auch. Aber das ist für mich noch nicht greifbar.

Und noch etwas: Ich würde es begrüßen, wenn hier nicht schon wieder ein Shitstorm losgehen würde ...

Zitat von Leipzigerin

Die Einrichtung muß auch nicht mit Dir reden.

Das ist mir bewusst, denn die Einrichtung ist ja Dienstleister des Jugendamts.

Zitat von Leipzigerin

Du mußt Dich mit der Mutter aus einander setzen, wenn Du was über den Sohn erfahren willst.

Ich setze mich mit der KM auseinander, indem ich die Zeit auch nutze, um ihr von mir aus über die Tochter zu berichten. Was könnte / sollte ich noch tun?

Zitat von Leipzigerin

Ich denke mal, das Deine Kindsmutter sich auf jeden Fall dort an die Regeln hält.

Ja, denn sie möchte jetzt nicht auch noch ihren Sohn verlieren (so wohl ihre Sichtweise).

Zitat von Leipzigerin

Kümmere Dich um den Sohn, sieh zu das der Umgang ausgeweitet wird und versuche mit der Mutter mehr ins Gespräch zu kommen.

Ist in Arbeit, Termin beim Jugendamt Ende November (mit der KM).