Unterhalt beim Wechselmodell

Guten Abend ihr Lieben,

meine Tochter (4) lebt seit zwei Jahren zur Hälfte theoretisch bei ihrer Mutter und zu anderen Hälfte bei mir, wir waren nicht verheiratet, teilen uns das SR, der Wohnsitz meiner Tochter liegt bei mir. Wir arbeiten beide Vollzeit, sie verdient deutlich mehr als ich.

Theoretisch haben wir vor zwei Jahren ein 50/50 Wechselmodell vereinbart, mit einem Rhythmus von Woche zu Woche. Dieser Rhythmus wird immer mal wieder, nach Absprache und auf Anfrage der Mutter an mich, zu meinen Gunsten verlängert, so dass meine Tochter länger bei mir bleibt, früher zu mir zurückkehrt oder gelegentlich mitten in den Betreuungstagen der Mutter zu mir wechselt und bei mir übernachtet. Darüber hinaus übernehme ich regelmäßig an den Betreuungstagen der Mutter das Abholen unserer Tochter aus dem KiGa und betreue sie bis über das Abendessen hinaus, bevor die Mutter zum Abholen kommt und übernimmt. Bei mir liegt zudem die nahezu komplette Gesundheitsfürsorge, da ich das Begleiten zu verschiedenen Ärzten und den wichtigsten Unterschungen übernehme, ein großer Teil bei der Pflege von sozialen Kontakten, sowie der Kontakt und das freiwillige Mitwirken im KiGa.

Dies alles hat überwiegend berufliche Gründe, da die Mutter unheimlich gerne und viel arbeitet. Im Jahr 2013 hatte ich dadurch etwa 50 Betreuungstage mehr als die Mutter und auch im Jahr 2014 gibt es bis heute ein sattes Plus, das von Monat zu Monat mehr wird und sich vom theoretischen 50/50 immer weiter wegbewegt. Das Plus in beiden Jahren wäre noch größer, wenn wir nicht gelegentlich einen Tausch von Tagen verabreden würden.

Bislang leisten wir während unserer tatsächlichen Betreuungszeiten die finanziellen Aufwendungen selbstständig. Aufgrund der Tatsache, dass ich jedoch größere Betreuungsanteile übernehme, habe ich mich von Zeit zu Zeit immer mal wieder nicht gut damit gefühlt, keinen finanziellen Ausgleich von ihr zu erhalten. Des Friedens Willen und vor allem aus Rücksicht auf meine Tochter, habe ich es bislang vermieden, ausgenommen von einem Versuch Ende 2013, mit ihr darüber ins Gespräch zu kommen, und bin dabei auf ziemliche Gegenwehr gestoßen bzw. hat sich sofort ein Konflikt ergeben.

Meinen Fragen sind nun:

Wie verhält es sich in unserem Fall bei einem Wechselmodell mit dem Kindesunterhalt? Welche Schritte muss ich gehen, um Unterhaltsfragen zu klären? Geht man, vorausgesetzt man findet keine einvernehmliche Lösung, zum Jugendamt, zum Anwalt oder zum Familiengericht und wie sieht die Rechtslage aus?

Danke für Mitlesen und Grüße,

adafeb

von der mütterlichen Seite aus beruflichen Gründen unterbrochen, so dass ihre Zeit mit unserer Tochter

meinen Gunsten verlängert oder verkürzt, so dass meine Tochter

zurück zu mir wechselt, darüber hinaus übernehme ich regelmäßig das Abholen aus dem Kindergarten und das Betreuen über den Nachmittag an den Betreuungstagen der Mutter

, so dass wir praktisch kein echtes Wechselmodell haben

Guten Abend,

vielen Dank für Eure Antworten.

Ich habe noch nicht herausgefunden wie das mit dem zitieren hier geht, also probiere ich es zusammenzufassen.

Vorweg: Es geht um Kindesunterhalt und Nägel lackieren, Zöpfe flechten, Kuchen backen sind auch meine Baustellen

Mein Versuch Ende 2013 beinhaltete genau diese Idee von formentera, sich auf eine pauschale Summe pro Tag zu einigen und am Ende des Monats abzurechnen. Das stieß jedoch sofort auf Gegenwehr. Wir führen alle 4-6 Wochen Gespräche bei einer Erziehungs- und Familienberatungsstelle, die Zeit dort werde ich dafür nutzen, das Thema noch mal hervorzuholen, nur ist es so mühselig.

Natürlich, keine Frage, ich freue mich über jede Minute mit meiner Tochter. Für mich ist das eine Selbstverständlichkeit, ich bin auch bei meinem Vater aufgewachsen. Und dort liegt auch ein emotionales Dilemma für mich, weil ich die Erfahrung gemacht habe was es bedeutet, ohne einen Elternteil aufzuwachsen. Gut, ganz so dramatisch ist es in unserer Situation nicht, doch würde ich mir für meine Tochter wünschen, dass ihre Mutter mehr Zeit für sie übrig hat, mir ebenbürtig ist. Zumal sie damals nach der Trennung selbst das 50/50% Wechselmodell beim JA mir gegenüber eingefordert hat, sich nun jedoch seit zwei Jahren praktisch nicht daran hält. Ich würde es mir für meine Tochter wünschen wir wären bei 50/50. Meiner Tochter geht es mit "weinger Mama" nicht immer gut, sie nimmt das nun aufgrund ihres Alters immer mehr wahr und ich bin derjenige, der sie emotional auffängt wenn sie traurig ist. Ich wünsche mir für meine Tochter eine verlässliche Mutter, weiss jedoch auch, dass das ein frommer Wunsch ist und wir unter diesen beruflichen Voraussetzungen niemals ein richtiges 50/50 Modell praktizieren werden.

Ich habe den Konflikt nun zwei Jahre lang gescheut und ich verstehe auch eure Argumente, einem Konflikt weiterhin aus dem Weg zu gehen. Es sind die gleichen Argumente, die mich bisher davon abhielten. Auf der anderen Seite sagt die Rechtslage offensichtlich etwas anderes und steht es unserer Tochter zu. Gleiches würde für mich auch gelten, wenn ich einen kleineren Anteil der Betreuung übernehme. Nur was ist die Wirkung? Ihre Mama denkt sich vermutlich, Papa wirds schon richten, der hält mir in der Betreuung den Rücken frei um selbst arbeiten gehen zu können, die Erziehung, Gesundheitsfürsorge usw. übernimmt er auch und weniger Kosten entstehen dabei auch noch. Toll. So schnell ist sie raus aus der Verantwortung, weil ich einem Konflikt über Jahre aus dem Weg gehe.

Um das Kindergeld musste ich damals bei der Einigung auf das Wechselmodell richtig kämpfen, monatelang. Die Mutter wollte zwar ein 50/50 Wechselmodell praktizieren, das Kindergeld jedoch nicht teilen. Sie hat es damals bezogen und nachdem sie es trotz protokollierter Vereinbarung und mündlicher Aufforderung der Mitarbeiterin beim JA noch immer nicht anteilig überwiesen hat, habe ich einfach selbst einen Antrag auf KG gestellt. Die Familienkasse hat daraufhin die Zahlungen sofort eingestellt und plötzlich ging es dann doch recht zügig mit einer Einigung. Ich habe dann rückwirkend den unterschlagenen Teil erhalten und vorgeschlagen, dass wir ein Kindergeldkonto einrichten, von dem bestimmte Dinge wie Kiga-Kosten abgehen. Das funktioniert jetzt gut und damals hat der Konflikt bzw. Druck etwas bewirkt.

Puh!

LG,

adafeb

Vielleicht noch ein Wort zum Wechselmodell. Das WM hat die Mutter nach der Trennung und bei der Klärung über die Betreuung unserer Tochter beim JA vorgeschlagen bzw, darauf bestanden. Die praktische Ausarbeitung bzw. Durchführung darüber haben wir dann sofort noch an Ort und Stelle ausgearbeitet und damit umgehend begonnen. Schriftlich haben wir uns jedoch nie auf ein Wechselmodell geeinigt und praktisch läuft es seit zwei Jahren auch anders. Das Wort Wechselmodell hat bei uns wenig Substanz noch noch weniger Verbindlichkeit in Form einer schriftlichen Einigung darüber. Die Gespräche beim JA hat die Mutter damals nach der dritten Sitzung abgebrochen, dem ging Druck durch die Mitarbeiterin bezüglich des Kindergeldes hervor. An einen Tisch sind wir erst wieder gekommen, als ich mir Hilfe bei einer Erziehungs- und Familienberatungsstelle gesucht habe und diese dann auf meine Bitte die Mutter angeschrieben und zu einem Einzelgespräch eingeladen haben.

Guten Morgen,

danke für Eure Meinungen und danke @bap für deine Anregung, ich glaube das diese Sichtweise eine Grundlage für mich sein kann, um einen neuen Versuch zu unternehmen, mit ihr Gespräche über das Finanzielle zu führen.

@Jul

Ich weiß was ich möchte, doch klafft eine Lücke zwischen meinen Vorstellungen und der Wirklichkeit. Ich spreche mich primär für das Wechselmodell aus und möchte hin zu einer gleichmäßigen Verteilung der Betreuungszeiten und anderen Pflichten und Aufgaben bei der elterlichen Sorge. Ich möchte, dass unsere Tochter beide Elternteile zuverlässig sieht und das Ruhe einkehrt in den Rhythmus, ohne ständige zusätzliche Wechsel. Ausnahmen kann es natürlich mal geben. Ich weiß jedoch auch, dass diese Wünsche nicht realistisch sind, so lange ich schwach bin und immer einspringe, wenn sie nach mir ruft. Und es ist ja auch nicht nur die Mutter die nach mir ruft, meine Tochter und ich genießen es sehr uns auch außerhalb meiner Betreuungszeiten zu sehen. Nein zur Mama und Tochter zu sagen fällt mir aus Liebe, Verantwortungsbewusstsein und dem Bedürfnis sie zu sehen nicht leicht. Unsere Tochter braucht jemanden, der ihr stets Halt gibt und 100% zuverlässig ist. Ein Netzwerk an Babysittern oder Verwandte vor Ort haben wir auch nicht, auf dass sie dauerhaft zurückgreifen könnte.

Ich habe nun mehrere Jahre, sie nahm 9 Monate nach der Geburt ihre Arbeit wieder auf, meist kommentarlos akzeptiert, dass der Betreuungsschwerpunkt bei mir liegt und ermöglicht, dass sie sich beruflich entwickeln und verausgaben kann. Nun reift bei mir die Erkenntnis, dass wenn sie so enorm viel arbeitet (Managment in Führungsposition, 50-80h/Woche, je nach Projekt bundesweit und Nachtarbeit, Gehaltsunterschied vermutlich vierstellig um die 1000€) und ich nicht Nein zu ihren Anfragen aus genannten Gründen sagen kann, dass wir unsere gesamte Konzeption überdenken sollten. Und ein Teil der einvernehmlichen Konzeption ist eben auch der finanzielle Aspekt. Wenn wir also kein 50/50% Wechselmodell aus Berufs- und Motivationsgründen umsetzen können, gibt es meiner Meinung nach lediglich den Weg der Akzeptanz dessen oder die Konsequenz, den Umgang und auch den finanziellen Aspekt neu zu verhandeln. Vergessen sollte man dabei auch nicht, dass ich meine Rolle als Vater bislang der beruflichen oder auch Neupartnerschaftlichen Weiterentwicklung und Orientierung untergeordnet habe. Mir bleiben durch das Mehr an Betreuung weniger Möglichkeiten der Weiterentwicklung, ich stagniere (finanziell) also, während sie den Rücken frei hat sich immer weiter zu entwickeln.

Zur Kindergeldfrage:

Zum Einen hat sie nicht akzeptieren können, dass man sich beim WM das KG teilt, der Bedarf liegt ja in beiden Elternhäusern vor und zum anderen ist sie jemand, der gern die Fäden im Hintergrund zieht und amtliche Verantwortung nicht abgeben möchte.

LG,

Adafeb