Wohl des Kindes

Hallo, meine Tochter ist 14 Monate alt und ich habe eine Frage, was das o.g. Thema betrifft. Meine Vorgeschichte: Der Vater des Kindes hat sich von mir nach 3 Jahren Beziehung getrennt und 2 Wochen später habe ich erfahren, dass ich schwanger bin. Als ich es ihm mitgeteilt habe, kam eine Antwort: "Ich will mit dir nichts zu tun haben. Ich will dich nicht sehen und nicht mit dir sprechen". Also er hat mich monatelang ignoriert, kein Treffen, kein Gespräch... Wir haben uns getroffen, als ich im 6 Monat schwanger war. Er hat mir unterstellt, Kind wäre nicht von ihm, er wollte Vaterschaftstest. Dann irgendwann hat er gesagt, dass er sich ziemlich sicher ist, dass das Kind doch von ihm ist, aber trotzdem will er der Vaterschaftstest. Als die Kleine geboren wurde, man brauchte keinen Test, da sie eine Kopie von ihm war. Er war auch bei der Geburt dabei. Trotzdem konnte ich noch 2 Monate lang keine Geburtsurkunde für die Kleine bekommen, da er die Vaterschaft nicht anerkennen wollte. Dann hat er doch alle Papiere unterschrieben, ohne Test zu machen.

Jetzt die Geschichte: Die Kleine war 2 Wochen alt als er wieder verschwunden ist und wieder Antwort: Ich will mit dir nichts zu tun haben. Ich wollte aber , dass unsere Tochter einen Vater hat und versuchte wieder Kontakt herzustellen. Ich habe seine Mutter ins Boot geholt. Nach dem Gespräch zu dritt kam er zu Vernunft und hat seine Rolle als Vater akzeptziert (so dachte ich mir). Er kam regelmäßig, hat geholfen, hat jedem erzählt, wie schwer es mit dem Baby ist. Es war wirklich nicht einfach: die Kleine war ein Schreibaby, hatte Koliken, schrie beim Stillen, hat ganz schlecht geschlafen. Als die Kleine 4 Monate alt war, bin ich mit ihr zu meiner Familie ins Ausland geflogen. Alles war mit ihm abgesprochen, er fand es gut, dass ich meine Eltern besuche und dass mir da geholfen wird. Er hat gesagt, er wird uns anrufen und wir werden auch skypen. Beim Skypen kam es zum Streit zwischen uns und danach hat er sich nicht mehr gemeldet. Wir blieben im Ausland 3 Monate. Als wir zurückgekommen sind, hat er sich auch nicht gemeldet. Bis seine Mutter wieder zur Hilfe gerufen wurde. Er wollte sich nicht mehr um die Kleine kümmern, es sei meine Aufgabe als Mutter. Nach langen Diskussionen konnten wir uns doch auf 3 mal pro Woche einigen. Er wollte feste Tage, haben wir abgemacht. Ich sollte meine Termine nur auf diese Tage legen. Er kam an diesen Tagen, hatte aber kein Interesse am Kind, hat alles als Zwang empfunden. Die Kleine brauchte auch Zeit bis sie sich an ihn gewöhnt hat. Ich hatte immer Hoffnung, dass er doch Liebe für seine Tochter mit der Zeit bekommt. Irgendwann wurde auch besser zwischen beiden. Aber zwischen uns wurde schlimmer und schlimmer. Sein Verhalten war unerträglich: Er hat sich immer verspätet, ich musste dann zu meinen Terminen rennen. Er betrat meine Wohnung ohne mich zu grüßen, war total unfreundlich, fühlte sich aber in meiner Wohnung wie bei sich zu Hause, bediente sich aus meinem Kühlschrank. Hat mich ständig zum Streit provoziert. Seine Aussagen: "Ich wollte keine Kinder. Nimm dein Kreuz und trage es." "Du kannst mich nicht zwingen, freiwillig wäre ich nicht gekommen." "Ich hasse dich". "Such dir einen Mann und gründe endlich deine Familie" und s.w. Wir haben uns jedes Mal gestritten, die Kleine hat alles mitbekommen, es war einfach unerträglich mehr. Ich habe ihn gewarnt, wenn es so weiter geht werde ich das Thema "Vater" beenden. Seine Antwort: "Das wäre sein größter Wunsch". Die Kleine ist 1 Jahr alt geworden, als er kam und sagte : "So, ich habe mich entschieden, ich komme nicht mehr. Die Kleine vergisst mich in 2 Wochen, es ist nicht schlimm für sie." Und ist gegangen. Ab diesem Tag wurde Thema "Vater" für mich abgeschlossen. Ich wollte nichts mehr, keine Hilfe von ihm, keinen Vater für meine Tochter, einfach NICHTS mehr. Einfach leer und betäubt innerlich, keine Enttäuschung mehr, keinen Wut. Ich habe ihn einfach aufgeben.

2 Wochen später kam sms von ihm "Ich will meine Tochter sehen". Als er kam hat er gesagt: "Du bist Mutter, du sollst sich um die Kleine kümmern. Wie du alles allein regelst interessiert mich nicht. Ich werde samstags kommen und mit der Kleine für ein Paar stunden spazieren gehen. Also entweder so, oder garnicht." Ich habe ihm geantwortet, dann garnicht. Mit den Wörter "Bekloppte Frau, ich hasse dich" ist er gegangen.

Also er hat seine Tochter seit 2 Monaten nicht gesehen. Kein Anruf, keine Frage wie es ihr geht. Vor ein Paar tagen habe ich aber einen Brief vom Jugendamt bekommen. Da steht, dass der Vater sich beschwert hat, dass ich ihm Kontakt zu der Kleine verbitte. Ich bin zum Gespräch zu dritt (ich, er und Sachbearbeiterin) eingeladen.

Ich weiß, egal was ich da erzähle, das Jugendamt wird meinen, dass es zum Wohl des Kindes seinen Vater zu sehen.

Was meint ihr, ist das zum Wohl des Kindes, dass Papa sobald das Kind sich an ihn angewöhnt hat ständig verschwindet? Beim letzten Mal hat sie noch lange nach ihm gesucht und auf die Eingangstür gezeigt hat und sagte "Papa, Papa.."? Ist das zum Wohl des Kindes, dass sie in solche Atmosphäre aufwachsen wird, wo sie sieht, wie sich die Eltern hassen? Ist das zum Wohl des Kindes, dass die einzigste Person, die ihr tatsächlich Sicherheit im Leben gibt (Mutter) innerlich kaputt geht und kann alles nicht mehr ertragen? Was soll ich noch tun?

LG Milana

Zitat von Malina1213

Also ich würde versuchen, einen begleiteten Umgang z.B. beim Kinderschutzbund durchzusetzen. Je nach Bundesland wird das bezahlt oder muss erst durch ein Gericht entschieden werden, aber ich würde es auf jeden Fall beim Jugendamt ansprechen. Mach dem Jugendamt klar, dass du dir einen Umgang zwischen den beiden wünscht, aber für die Kleine Verlässlichkeit brauchst und die Kontakte alleine zwischen euch vermeiden willst, weil sie nur zu Streit führen. Der Vorteil ist, du musst ihn nicht mehr alleine treffen und er muss sich an die Termine halten. Kommt er einfach nicht oder sagt ständig ab, ist das ganze offiziell und er kann nicht mehr behaupten, du verweigerst den Kontakt.

Wie funktioniert der begleiteter Umgang? Wie lange? Wo? Wie kann ich es begründen? Kann ich dabei sein? Was passiert danach (es kann doch nicht ewig dauern mit der Begleitung)?

Zitat von Sarek

Diese Fragen beim JA nicht aufwerfen.

Du musst den Umgang fördern und eine Umgangsvereinbarung fordern. Die Übergabe Kind sollte ohne Reibung ablaufen.
Das ganze natürlich Altersgerecht bei so einem kleinen Kind.

Den Umgang fördern? Was habe ich denn die ganze Zeit gemacht??? Was heißt Altersgerecht in unserem Fall?

Zitat von musicafides

Normalerweise wird begleiteter Umgang vom Familiengericht angeordnet und von einer vom Jugendamt zu beauftragenden Stelle (z. B. Kinderschutzbund) durchgeführt. Das sind eine Anzahl von Terminen, bei welchen der umgangsberechtigte Elternteil in einer kindgerechten Umgebung (z. B. Spielzimmer) mit seinem Kind zusammen Zeit verbringen kann. Wie der Umgang konkret gestaltet werden kann, so dass er zu der familiären Situation passt, wird für gewöhnlich vor dem ersten Termin mit beiden Eltern besprochen.

Aber warum möchtest Du dabeisein? Das könnte dazu führen, dass das Kind sich dem KV nicht wirklich öffnen kann, wenn es sehr auf Dich fixiert ist. Ich würde empfehlen, dass Du (oder jemand anders) das Kind bringt und wieder abholt und Du die Zeit nutzt, um etwas anderes zu machen. Das würde ich Dir sowieso raten, wenn es zwischen Euch strittige Punkte (z. B. zum Umgang mit dem Kind) gibt. Auf jeden Fall ist eine kompetente Mitarbeiterin der Stelle, bei der der Umgang stattfindet, mit dabei, der solltest Du vertrauen können, dass sie die Situation genau beobachtet und "im Griff" hat.

Also, dann geht es doch zuerst zum Familiengericht? Wer soll es beantragen?

Warum will ich dabeisein? Weil diese Person meinem Kind nach 2 Monate Abwesenheit wieder fremd ist. Und wenn es über Gericht laufen wird, bedeutet das evtl. 6 Monate Abwesenheit oder noch länger. Wie geht es weiter, wenn die begleitete Termine alle sind?

Zitat von Tüftels

Es drängt sich schon der Eindruck auf, dass es dir nicht wirklich um das Kind geht.
Der KV hat sich damals getrennt, der KV hat abgelehnt, sich weiter mit dir auseinander zu setzen und jetzt zwingst du ihn quasi via Kind, es doch zu tun.

Es geht mir um das Kind. Ich persönlich hätte mit dem KV am liebsten nie mehr was zu tun (ob du es glaubst oder nicht).

Zitat von ledameblanche

Die Vaterschaft kann man nicht verwirken, er ist und bleibt für immer und ewig der Vater. Das heisst Du musst Dir darüber im Klaren sein, dass Du persönlich immer und immer wieder dafür verantwortlich bist, dass Du den beiden Umgang ermöglichst. Zweitens ist es wichtig, dass Du darüber hinwegkommst dass der KV keine Betreuungspflichten hat. Er muss Dir nicht helfen oder babysitten, wenn Du Termine hast. Er könnte, netterweise, wenn er wollte... aber generell ist die Betreuung Deine Aufgabe.

Ich wundere mich wieder und wieder, dass in der Gesellschaft die Rolle des Vaters nur auf "Sich mit dem Kind bespaßen" begrenzt wird. Warum hat die Mutter alle Verpflichtungen zu tragen und der Vater nicht? Wenn beide gleiche Rechte haben, warum dann nicht gleiche Pflichten? Klar doch, so kann man das Kind lieben (2 Stunden in der Woche), warum nicht? Ist das die Rolle eines Vaters? Es tut mir Leid, aber der Vater in meinen Augen ist jemand anderer.

Zitat von Sarek

Deswegen ist es Aufgabe des BET (Mutter) dafür zu sorgen das der UET (hier Vater) viele dieser Rechten und Pflichten war nehmen kann.
Das ganze beinhaltet das Kind nahe dem Wohnort des UET wohnt und auch sonst viele Gelegenheiten hat zum Wohle des Kindes wahrzunehmen.

Aber bitte nicht meckern der UET nimmt keine Pflichten war und ans andere Ende der Republik ziehen oder den Umgang einschränken weil da jetzt eine Next ist.

Die Tür war schon immer offen. Er könnte, wenn er wollte, seine Tochter jeden Tag sehen (wohnt von uns nicht mal 1 km entfern). WOLLTE ABER NICHT! Vom täglichen Kontakt hat er auf 3 mal pro Woche reduziert (handelte und jede 1/2 Stunde wie auf dem Markt), jetzt reduziert er auf 1 mal pro Woche für 2 Stunden. Ich nehme an, nächster Vorschlag von ihm wird 1 mal in 2 Wochen. Ich habe wirklich alles getan, damit er seine Vaterrolle wahrnehmen kann. Aber er will seine Pflichten nicht akzeptieren, seiner Meinung nach: Pflichten ist das Vergnügen der Mutter, er hat nur Rechte. Wie gesagt er begrenzt seine Vaterrolle auf Unterhaltszahlungen und 2 stündige Spaziergänge mit dem Kind.