Ein trauriges Da-Bin-Ich!

Hallo liebes Forum!

Ich möchte mich hier mal vorstellen, weil ich die nächsten Wochen und Monate und ... vermutlich noch öfter mal rein gucken werde.

Ich bin die Harakiri, 34 Jahre alt, habe mit meinem Nochehemann einen gemeinsamen Sohn von sechseinhalb Jahren. Wir haben beide ordentliche Berufe. Seit 2009 leben wir getrennt. Nominell haben wir beide das Sorgerecht für unseren Sohn, faktisch bleibt das Kind zu 95% an mir hängen (was mir aber nicht wirklich etwas ausmacht, weil er ein sehr pflegeleichtes und liebes Kind ist). So langsam arrangiere ich mich damit, dass das dann wohl schon unter 'alleinerziehend' läuft - was ich bisher nie so wirklich wahrhaben wollte.

Ich war und bin immer bestrebt, dass der Vater Kontakt zu unserem Kind hält, was aber nicht so wirklich einfach ist, weil er sich's irgendwie raussucht, wie's am Besten passt. Weihnachten und Sylvester wäre unser Kind dieses Jahr bei ihm. Da der Vater aber 'keine Lust auf Weihnachten' hat, bleibt's eben hier, und wir machen es uns schön. Selbst schuld, wenn er seine Rechte nicht wahrnimmt. Er mag immer ganz tolle Sachen mit dem Kind unternehmen, auf keinen Fall Streit (=Erziehung) etc. Ganz möchte ich mir aber auch nicht 'die Butter vom Brot nehmen lassen', also nehme ich mir, wenn schon die ganze ARBEIT an mir hängen bleibt, ab und an das Recht, dass Sohn mal (!) einen anderen Tag zum Vater geht (wenn der ja sowieso keinen Bock hat), und ICH dann auch schöne Erlebnisse mit meinem Sohn haben kann, dass ich nicht immer NUR als die Schimpfe- und Erziehungstante da stehe. Steht ihm frei, sich jederzeit MEHR an der Erziehung zu beteiligen.

Nun denn, seit 2009 sind wir getrennt, seit Anfang 2012 habe/hatte ich einen neuen Partner, von dem ich aktuell ungeplant und trotz Verhütung schwanger bin. Der Partner möchte das Kind definitiv nicht haben. Ich hatte bereits zwei Termine in der Klinik zur Abtreibung - aber da ich das Kind nun mal in mir trage, KANN ich es schlicht und einfach nicht wegmachen. Es geht nicht.

Ich habe mich inzwischen dazu entschieden, dieses Kind zu bekommen. So wird es nun wohl ohne Vater aufwachsen. Inzwischen habe ich eine für uns gute Lösung gefunden, wie ich auch alleinerziehend mit zwei Kindern die Arbeit und alles unter einen Hut bekomme, und kann mich jetzt, nach etwa 8 Wochen, auch endlich anfangen, auf das Baby zu freuen. Ich werde das schaffen. Und ich werde es nicht nur IRGENDWIE schaffen, sondern ich werde es GUT schaffen, so dass ich auch noch in 10 und in 20 Jahren sagen kann, dass ich zu der Entscheidung stehe, dieses Kind bekommen zu haben. Klar wird's hart, da mache ich mir nichts vor ... .

Und ja, sollte der Vater das Kind miterziehen wollen ... ich schlage ihm definitiv keine Türe zu. Wenn er zwei Jahre braucht, bis er es akzeptieren kann, dann ist das so. Wenn länger, dann ist das auch so. Und wenn gar nicht, dann leben wir trotzdem ein schönes Leben. Aktuell sieht es jedoch so aus, dass er den Kontakt zu mir komplett abbrechen wird, sollte ich das Kind wirklich bekommen, so seine Drohung.

Das war's fürs Erste. Ich freue mich auf viel Austausch mit euch.

Liebe traurige Grüße,
Harakiri

Hi ihr,

erst mal vielen lieben Dank für eure freundlichen :welcome-Grüße!!

So richtig froh bin ich ja, um ehrlich zu sein, noch nicht wirklich, hier sein zu 'müssen', da ich gerade eben erst auf dem Weg bin, in der Realität anzukommen - und die heißt, alleinerziehend zu sein. Noch überwiegen Traurigkeit und Wut, und da ich erst im ersten Schwangerschaftsdrittel bin, sieht man nix, und spürt man nix (außer der Übelkeit eben und ein paar Wehwehchen). Naja, ich bin ziemlich hart im Nehmen, was Schmerzen angeht. Wie auch immer, so richtig realisiert habe ich das mit Schwangerschaft noch nicht, und dementsprechend auch nicht alles andere. Das ist alles ein sehr seltsamer Zustand, der mir massiv an die Nieren geht.

Zitat von Felu

Herzlich willkommen und ich wünsche dir ganz viel Glück und eine schöne, gesunde Schwangerschaft!
Du wirkst auf mich wie eine starke, unabhängige Frau und du wirst das Kind (im wahrsten Sinne des Wortes) schon schaukeln

Auch dir vielen Dank für deine lieben Worte. Ja, ich bin das, was man landläufig wohl als stark bezeichnet. Ob das wirklich immer so ein Segen ist, lasse ich an dieser Stelle mal dahin gestellt. Starken Menschen traut man im Allgemeinen viel zu. Aber wehe, wenn sie mal schwach werden ... Dann kommen Sprüche wie "Das kann doch nicht sein", "Wer soll das schaffen, wenn nicht Sie?!" und und und. Oft genug BIN ich stark, was sicherlich auch meinem Lebenslauf zu verdanken/geschuldet ist. Aber grade im Augenblick bin ich einfach mal schwach, und klein und empfindlich und verletzlich und traurig und brauche Trost und selbst mal Hilfe respektive Zuspruch, und fühle mich überfordert mit meiner Gesamtsituation ... Die, zu der sonst immer alle kommen, die, die sonst immer für alles eine Lösung findet, und alles wuppt.

Glücklicherweise wohne ich in einer ... naja, man nennt es Großstadt ... also ist theoretisch viel an Hilfsangeboten da. Ich habe auch schon ordentlich nachgeforscht, welche Angebote es hier in der Stadt gibt, um mich mit anderen Alleinerziehenden zu vernetzen. Im Januar nehme ich dann Kontakt auf zu diesen Stellen. Keine Ahnung, welche Stellen mir dann abgesehen von netten Kontakten/Netzwerk zum Austausch noch helfen können. Finanziell wird es wohl eher mau, aber dazu werde ich mich vermutlich mal ins Forum vertiefen bzw an anderer Stelle schreiben.

Auf mein Umfeld ist nicht wirklich Verlass. Die letzten Wochen habe ich spüren dürfen, wer wirklich für mich da ist, wer mich fallen lässt, und wer unter welchen Bedingungen (Erpressung) da ist. Harte Schule.

So richtig kann ich mich über meine Schwangerschaft noch gar nicht freuen, weil ich gar keine Zeit habe, mich nur im Ansatz mal darauf zu konzentrieren, zu viel außenrum eben. Das ist auch total bescheuert für den Großen. Er freut sich so richtig auf sein Geschwisterchen, das hat er sich so lange gewünscht. Und dann ist da keiner aus unserem Umfeld, der mal mit ihm ein bisschen träumt, und sich freut, bzw auch mit mir.

Ja, langfristig werde ich's wuppen, - gut wuppen - das weiß ich!! Anfang Januar habe ich ein Bewerbungsgespräch, wenn das funktioniert, wäre mal eine riesige Sorge weg. Ich war beruflich lange ohne Arbeit, krankheitsbedingt, und war gerade dabei, wieder Fuß zu fassen, als der Test positiv war. Würde dieses Anfang Januar klappen, könnte ich arbeiten (was ich nicht nur des Geldes wegen brauche, sondern auch, um den Kopf frei zu kriegen), UND beide Kinder mit dieser Arbeit unter einen Hut bringen, ohne dass ich eines von meinen beiden fremdbetreuen lassen müsste (der Große ist ja in der Schule), und alle würden davon profitieren. Das wäre eine riesige Last weniger und mindestens drei Fliegen mit einer Klappe!!! Nur gerade jetzt überwiegen Traurigkeit, da ich ja noch dazu die Trennung von meinem Nochfreund verkraften muss. Ich habe ihn aufrichtig geliebt, wie man einen Menschen nur lieben kann ... und jetzt das.

Nun denn ... es tut gut, sich das alles mal von der Seele schreiben zu können!! Doch wieder so viel geworden.

Liebe Grüße und :thanks: ,

Harakiri

Dankeschön auch euch für euer herzliches Willkommen!!!

Hi ihr,

es tut so gut zu lesen, dass nicht nur bei uns Weihnachten nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen ist - für eine Fassade aufrecht zu erhalten, fehlt mir schlicht und einfach die Kraft. Eine Fassade, die in unserem Umfeld gut steht. Weihnachten, Familie, alle glücklich zusammen. Hahaha. Von wegen.

Eigentlich hätte mein Nochmann dieses Jahr unseren Sohn gehabt zu Weihnachten und Sylvester, ich war letztes Jahr, hätte dieses Jahr frei gehabt. Nochmann ließ aber beizeiten verkünden, dass er keine Lust hat, auf Weihnachten, schlicht und einfach, kein Bock, und dass ich Weihnachten feiern solle mit dem Kurzen, und Sylvester. Super, Nochmann, wirklich! Naja, was soll ich machen?! Das 6-jährige Kind dem Vater aufzwingen, und Weihnachten ausfallen lassen?! Geht wohl kaum. So wirklich Kraft hatte/habe ich bedingt durch die letzten Hardcore-Monate und -Wochen auch nicht. Ich befinde mich in der Frühschwangerschaft, diesmal mit allen Schwangerschaftsbeschwerden, die's so gibt, und hätte eigentlich Bettruhe, habe zwei Abtreibungstermine platzen lassen, der zukünftige KV bedrohte mich massiv, und lässt mich sitzen etc etc, die Tage direkt vor Weihnachten kam dann tatsächlich noch ein K.O.-Schlag durch höhere Gewalt, und ich hatte den Großen zu versorgen, währenddessen Nochmann an tödlicher Männergrippe litt. So richtig nach Weihnachten war mir definitiv auch nicht. Außer Adventskranz keine Lust für Deko etc. Aber ich kann ja den Großen nicht hängen lassen ... am 24. bin ich wie durch ein Wunder morgens früh aufgewacht und war FIT - körperlich und mental!!! Also innerhalb weniger Stunden das Haus komplett auf Vordermann gebracht, Festtafel gedeckt für den Abend, für Sohnemann und mich alleine, Weihnachtsstimmung gestreut ... und es wurde tatsächlich SUPERSCHÖN!!! Krippenspiel in der Kirche, leckerstes Weihnachtsessen (Trüffelrisotto), singen, Bescherung, Christmette tief in der Nacht ... gestern morgen kam dann der Nochmann, um den Großen abzuholen, ich habe tatsächlich vier Tage am Stück KINDERFREI!!! Die Motivation, hier was zu tun, ist riesig, aber ich werde erst mal auskurieren müssen. Auskurieren ... daliegen, wollen aber nicht können, nix für mich! Nun ja ... .

Das zu lesen, gibt mir Kraft, ich bin zwar schon seit 2009 alleinerziehend, allerdings ist das erst jetzt die letzten Wochen so tatsächlich in meinem Kopf angekommen. Ich bin ja noch verheiratet, lebe seit 2009 alleinerziehend, aber begriffen habe ich das bis kurz vor grade noch nicht.

Vom Bauchzwerg-KV gibt's nix Neues. Der große Knall folgt am 7.1. Was danach kommt?! Ich weiß es absolut nicht. Kompletter Kontaktabbruch? Wieder Bedrohungen und Hass? Unterhalt ja/nein? Schwanger alleine ... Werde ich das Kind komplett alleine entbinden (müssen)? Fragen über Fragen in mir, da kommt ein Monsterhaufen auf mich zu!!!

Lieben Gruß an euch alle und danke, ihr seid stark!!!! Was bin ich froh, dieses Forum gefunden zu haben!