Was kann ich machen, damit ich als Vater eine Regelung bzgl. des Umganges mit meinem Sohn erreiche?

Hallo zusammen,

ich habe mich hier vorgestellt.

Wie gesagt, ich habe mit meiner Ex-Partnerin einen gemeinsamen 5-jährigen Sohn.
Sie wohnt mit ihrem "besten Freund" (whatever...er ist auch ein sehr guter Freund von mir gewesen) zusammen. Er kümmert sich sehr um unseren Sohn und ist auch sein zweiter Papa (sagt Sohn).
Das hat im ersten Moment zwar weh getan, aber ich bin froh, dass mein Sohn einen so guten Bezugspunkt hat.

Ich wohne alleine, zahle Unterhalt und versuche, meinen Sohn so oft wie möglich zu sehen. Wir haben keine feste Vereinbarung, was den Umgang betrifft. Das will SIE auch nicht, denn sie meint, ich könne ihn mehr als andere Väter sehen, lehnt es aber ab, dass ich ihn alleine habe.
Um das ganz deutlich zu sagen, ich habe meinen Sohn in den letzten 2,5 Jahren seit der Trennung nicht ein einziges Mal für mich gehabt.
Der Grund: Sie vertraut mir nicht. Zum Einen begründet sie das damit, dass ich sie mehrfach belogen habe (ja...leider) und zum Anderen damit, dass ich Depressionen habe und ich deshalb unberechenbar sei (nein, ganz sicher nicht).
Und auch das ganz deutlich: Ich habe mein Kind nie geschlagen o.ä.
Im Gegenteil, ich liebe ihn über alles.

Meine Wünsche selbst nach ein paar Stunden mit ihm alleine (Fussball spielen oder in den Zoo) werden einfach abgelehnt.
Ich habe ein mediatives Gespräch vorgeschlagen, dem hat sie jetzt endlich zugestimmt.

Sie nutztunseren Sohn als Druckmittel. Bei "guter Führung" darf ich ihn sehen, ansonsten werden Treffen auch mal abgesagt. Sie ist einfach noch nicht fertig mit mir, das merkt man einfach jeden Tag.
Ich breche bei Diskussionen (die keine echten sind, da sie Sach- mit emotionalen Themen mischt) meist ein, da ich psychisch nicht sehr belastbar und sehr harmoniebestrebt bin.

Mittlerweile bin ich nach so vielen zahl- wie ergebnislosen Gesprächen fast schon so weit, den Kontakt abzubrechen, nur um Ruhe vor ihr zu haben.
Sie droht mir damit, falls ich zum Jugendamt gehen sollte, dort ein paar unschöne Dinge über mich zu sagen (ich denke mal, dass sie mich schlecht darstellen will). Dann würde ich ihn gar nicht mehr sehen.
Außerdem müsse mein Sohn dann befragt werden, ob ich ihm das wirklich antun wolle...?

Ich bin verzweifelt, am Boden und todunglücklich.
Dabei möchte ich nur meinen Sohn sehen und ihm ein guter Papa sein.

Bräuchte ich ein eigenes Zimmer für ihn? Das habe ich nämlich nicht (hab 3 Zimmer: Wohn-/Esszimmer, Schlafzimmer, Arbeitszimmer - 100qm).
Aber wenn er da wäre, könnte er in meinem Bett schlafen und ich nehme die Couch (wobei ich sogar ein Doppelbett hätte, dann könnten wir sogar kuscheln).
Ich vermisse ihn. Jeden Tag.

Was soll ich machen? Was kann ich machen? Ist das Jugendamt die einzige echte Option?

Vielen Dank für eure Hilfe...

Patrick

Wenn die Gespräche bei der Mutter nichts bringen, dann solltest du dich beim Jugendamt beraten lassen. Dort kannst du zu einem gemeinsamen Eltergenspräch laden im Rahmen einer Mediation. Vielleicht überlegst du dir schon mal selbst wie der Umgang zukünftig aussehen sollte: 2-3 Nachmittage die Woche mit einer Übernachtung, jedes zweite Wochenende von Fr-So, hälftige Ferien und Feiertage, drei Wochen Sommerurlaub oder so wie es arbeitstechnisch für dich am günstisten funktioniert.
Wenn Sie auf Lösungsvorschläge nicht eingeht, wirst du klagen müssen. Dein Kind wird dazu am allerwenigsten befragt. Und irgendwelche Auflagen zur Beschaffenheit deiner Wohnung musst du nicht erfüllen. Du hast eine Wohnung und damit ist gut.

Zitat von OhneAusweg

Sie droht mir damit, falls ich zum Jugendamt gehen sollte, dort ein paar unschöne Dinge über mich zu sagen (ich denke mal, dass sie mich schlecht darstellen will). Dann würde ich ihn gar nicht mehr sehen.

Was meinst Du denn, was sie sagen würde, das so schlimm ist, daß Du Deinen Sohn nicht mehr siehst? Das Recht auf Umgang wird im allgemeinen sehr hoch gewertet.

hast du auch über das sorgerecht nachgedacht=?

Hallo OhneAusweg,

die Mutter deines Kindes scheint zu glauben ihr Kind ist ihr Eigentum und so behandelt sie dich auch! Aber für diese Art von Mutter und Vätern (ASR) ist die Zeit abgelaufen.

Du schreibst:

Zitat

Leider hat sie das alleinige Sorgerecht, ich habe mir damals nicht viel dabei gedacht. Die Vaterschaft habe ich natürlich anerkannt.

Als mein Sohn geboren wurde gab es ja noch kein GSR, aber auch ich habe mir damals nicht viel dabei gedacht. Aber als mein Sohn, nicht mal zwei Jahre alt war, musste ich schmerzhaft lernen was das ASR der Mutter für mich und meinem Sohn bedeutet. Hätte ich damals die Chancen, die du Heute hast, würde ich mich zur Währ setzen.

Du weist doch bestimmt auch dass am 19.05.2013 die neue Gesetzesregelung zum Sorgerecht in Kraft getreten ist, oder?

Ich an deiner Stelle würde nicht zögern, sonder sofort des GSR beantragen und du darfst eines nicht vergessen das Sorgerecht hat nichts mit dem Umgangsrecht zu tun. Aber wie würde es sich anfühlen, wenn man nicht mehr auf dir Rumtrampeln kann.

Du schreibst:

Zitat

Mein Name ist Patrick, 34, lebe alleine, bin Ingenieur. Ich habe einen festen Wohnsitz, ein geregeltes Einkommen und ein stabiles soziales Umfeld (falls das alles eine Rolle spielt).

Zitat

Bräuchte ich ein eigenes Zimmer für ihn? Das habe ich nämlich nicht (hab 3 Zimmer: Wohn-/Esszimmer, Schlafzimmer, Arbeitszimmer - 100qm).

Um das GSR abzulehnen gibt es jetzt nur einen Grund und der ist Gefährdung des Kindeswohls und dieser Punkt liegt ja anscheinend nicht vor.

Ich kann mir vorstellen wie sehr du deinen Sohn liebst, wie sehr du deinen Sohn vermiesen tust und auch wie du diese Worte meinst, aber das Jugendamt und das Gericht versteht diese Worte vielleicht anders und wenn die Mutter deines Kindes richtig böse ist hast du schlechte Karten!!!

Deine Worte:

Zitat

Aber wenn er da wäre, könnte er in meinem Bett schlafen und ich nehme die Couch (wobei ich sogar ein Doppelbett hätte, dann könnten wir sogar kuscheln).
Ich vermisse ihn. Jeden Tag.

Damit wollte ich dir nur klar sagen, der Kampf wird nicht leicht und deine Gegenseite wird alles versuchen um, dich schlecht zu machen!

Mit freundlichen Grüßen
Vater 1971

Zusammenfassend würde ich so vorgehen:

1. Du gehst zum Jugendamt und sagst, dass Du keine alleinigen Umgänge mit Deinem Kind haben kannst. Die Kindesmutter mit alleinigem Sorgerecht wolle das nicht, die Gründe kannst Du ja auch nennen. Das macht ja die KM nicht schlecht Du kannst ja sagen, dass Du gerne ein Elterngespräch möchtest, um den Umgang zu klären und bittest das Jugendamt, sich dahingehend einzusetzen.
2. Kann das Gespräch stattfinden, weil die KM einwilligt, umso besser. Wenn die KM das ablehnt, dann lass Dir das dokumentieren für eine eventuell erforderliche gerichtliche Klärung.
3 Deine psychische Erkrankung würde ich ruhig auch erwähnen und was Du tust, um stabil zu bleiben. Ich denke, es wirkt auf jeden Fall positiv, wenn jemand von seiner (chronischen) Krankheit spricht und vermitteln kann, dass er mit dieser gut lebt (auch wenn es natürlich schöner wäre, diese Krankheit nicht zu haben)
4. Wenn kein Gespräch stattfindet, dann erarbeite zusammen mit Deinem Ansprechpartner einen Umgangsplan (d. h. Du kannst selbst einen Vorschlag machen und bitten, diesen dann zu prüfen). Auch dies dokumentieren lassen und aufheben für
5. die anwaltliche Beratung, bei der Du dann schon den mit dem JA abgestimmten Umgangsvorschlag sowie die Weigerung eines gemeinsamen Gesprächs beim JA vorlegen kannst.

Ich denke, da hast Du gute Karten, Du darfst Dich halt von der KM nicht einschüchtern lassen. Und argumentiere immer aus der Perspektive Deines Kindes - also nicht so sehr, dass Du ihn wahnsinnig vermisst und öfter sehen willst - das ist klar bzw. jeder Elternteil hat ein Recht auf Umgang - sondern dass es eben auch zum Wohle des Kindes ist, wenn es versteht, dass es Papa ab jetzt eben einzeln gibt (und nicht als Anhängsel der Mutter). Du bist übrigens generell frei zu bestimmen, was Du während der Umgänge mit Deinem Kind machst.

Es sträuben sich mir die Nackenhaare ... viel Erfolg und baldige Besserung der Verhältnisse!

Hallo!

ich denke die Ex hat Angst, was Deine Depressionen anbetrifft. Machst Du eine Therapie? Das wäre jedenfalls positiv, wie Musicafides bereits aufzählte.
Beim hoffentlich gemeinsamen Termin beim JA, kläre, dass Du im Stande bist, dich um den Kleinen alleine kümmern kannst. Schließlich war sie die letzten 2,5 Jahre dabei, und wird hoffentlich nichts gravierendes erlebt haben. Vielleicht geht ihr doch zusammen zu Kindertreffs (werden oft vom Kreis, Diakonie o. ä. angeboten), danach kann die Mutter gehen und ihr (Du und Sohn) bleibt dort. Sowas wird oft von geschulten Personen geleitet und die sagen Mutti schon, ob das funktioniert oder nicht. Dann habt ihr beide die Gewissheit, es klappt. Dann steht alleinigem Umgang woanders doch auch nichts mehr im Wege.

Also die Depressionen finde ich auch nicht so ganz unkritisch.
Ich bin da ja anderer Meinung als manch anderer hier und finde, dass ein Kind geschützt werden sollte, bevor etwas passiert. Drogenabhängigkeit, Alkoholprobleme, Gewaltbereitschaft und stärkere psychische Probleme verträgt sich nicht mit alleiniger Kinderbetreuung. Da ich leider Kinder aus solchen Verhältnissen kenne und meine ersten Jahre ebenfalls so verbracht habe, kann ich jeden verstehen, der da Bedenken hat.

Ich würde niemals das Kind, egal ob Freunde, Verwandte, Papa, der liebe Gott alleine lassen wollen, der Depressionen hat, die nicht konsequent mit Therapie, Medis behandelt werden, so dass derjenige stabil ist.
Das ist eine tickende Zeitbombe.

Da weiß man ja nicht, was bei die der Fall ist. Tust du etwas dagegen? Vielleicht ist das wirklich die Sorge der Mutter. Ist das Grund für die Trennung gewesen?

Dann gäbe es die Möglichkeit, dass du deine Depressionen in Angriff nimmst, solange Event begleitenden Umgang ( aber nicht die Mama ) schon mal ein erster Schritt und dann ohne. Vielleicht löst sich das ganze dann schon friedlich.

Auf jeden Fall würde ich mich auch nicht einschüchtern lassen, das brauchst du nicht, du hast natürlich die Rechte, aber eine Depression darf man auch nicht unterschätzen. Aber das kann man ja lösen. Insofern würde ich auch erstmal versuchen, mit Hilfe des JA zu vermitteln.

LG,

Borte

Ich kann zwar die Bedenken nachvollziehen, aber wenn gesichert ist, dass der Erkrankte einerseits seine Medikamente in der empfohlenen Dosis einnimmt, andererseits er therapeutisch regelmäßige Betreuung und Beratung erfährt, dann hätte ich keine grundsätzliche Bedenken.

Mal anders gefragt: Wie häufig hattest Du denn in den letzten Jahren eine Depression? Ich denke, da ist es ein Unterschied, ob das jeden Monat einmal oder einmal jährlich ist. Kannst Du die Anzeichen einer Depression einschätzen und dann auch rechtzeitig reagieren bzw. Dir Hilfe holen?

Ich denke, der Punkt ist, dass Menschen mit gesundheitlichen Einschränkungen nachweisen können (falls gefordert), dass sie mit ihrer Krankheit gut leben können, so dass die Wahrscheinlichkeit eines Rückfalls minimal ist und die ärztl. Versorgung engmaschig gesichert ist. Wer vor seiner Krankheit davonrennt oder sie ignoriert, der sorgt nicht gut für sich selber und zeigt nicht einmal ausreichendes Verantwortungsbewusstsein für sich selber. Wie will so jemand dann für andere, insbesondere von ihm Abhängige, Verantwortung übernehmen? Es gibt für solche Menschen zwar entsprechende Eltern-Kind-Einrichtungen, aber auch dort müssen sie sich ja ihrer Verantwortung nicht stellen bzw. die dort angebotene Hilfe in Anspruch nehmen.

Ich gehe aber (hoffentlich!) davon aus, dass der Themenersteller mit seinen Depressionen gut und konstruktiv umgehen kann und ggf. erforderliche Hilfe in Anspruch zu nehmen willens bzw. in der Lage ist.

Hucky: @

Das ist etwas anderes. Mir geht es um Fälle, wo jemand aufgrund seiner Krankheit unberechenbar ist. Das ist bei Alkoholismus ( aktivem) Drogensucht, unbehandelter Depression oder grundsätzlicher Gewaltbereitschaft, die sich darin äußert, dass andere Personen bisher verprügelt wurden, ( wer zb permanent seine Frau verprügelt, der hat auch eine entsprechende Hemmschwelle gegenüber Kindern. Oft ist es eine Frage der Zeit. Je älter, desto niedriger die Hemmschwelle. Soll man erst warten, bis der erste gebrochene Knochen da ist. Oder soll man warten, bis das Kind den Papa mit aufgeritzen Pulsadern findet) der Fall. Das ist wie eine Tretmine und dahin gehört kein Kind unbeaufsichtigt.

Daher war ja auch die Frage nach der Behandlung. Wie musicafides schon richtig verstanden hat. ES sind ja alles Dinge, die man in Griff kriegen kann. Wer sein Kind haben möchte, sollte die nötige Motivation besitzen, einen Entzug zu machen, ein Antigewaltstraining oder in therapeutische Behandlung zu gehen.

Es kommt ja auch vor, das sich ein ET zum Schutz des Kindes trennt, wenn der andere ET nicht bereit ist, dass anzugehen.
Ich mach da keinen Unterschied. WEr von uns würde das Kind bei einem Alkoholiker zur Betreuung lassen? ( Also jetzt nicht der Vater) sondern eine andere Person. Niemand ! Warum sollte es etwas anderes sein, nur weil jemand zufällig die gleichen Gene besitzt. Ist doch unlogisch. Die Gefahr ist identisch.
So auch bei unbehandelten Depressionen.

Musicafides hat es nochmal gut zusammengefaßt.
LG,

Borte