Zu engagierter Vater

Hallo zusammen,

ich bin momentan in einer sehr schwierige Situation. Wir sind nicht getrennt, sondern versuchen es noch miteinander.
Mein Mann sagt mir aber ganz direkt, dass er es in 1. Linie wg unserer Kinder versuchen möchte (die sind 1,5 und 3,5 Jahre alt)...
Im Moment denke ich, dass wir es noch versuchen sollten, bin mir aber auch nicht sicher.
Zur Zeit bin ich nicht gerne mit ihm zusammen, habe aber eigentlich die Hoffnung, dass das auch zwischen uns wieder besser werden kann. Es ist viel passiert und wir haben uns beide sehr verletzt (mit Worten, keine Taten, kein Fremdgehen), so dass das auf jeden Fall Zeit braucht.

Jetzt ist es aber so, dass er sich seit Neuestem sehr stark um die Kinder bemüht und mehr mit ihnen unternimmt als vorher... Das ist einerseits erfreulich, aber ich trau ihm nicht so richtig. Vielleicht möchte er sich jetzt stark einbringen, damit im Falle einer Trennung die Umgangsregelung sehr größzügig getroffen wird??? Er hängt ehrlich an seinen Kindern, das stelle ich nicht in Frage. Ich weiß nur nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Wenn er mit beiden unterwegs ist, genieße ich das schon, aber ich möchte nicht dass das zu viel wird. Oder bin ich da eine schlimme Glucke, die nicht loslassen kann...?

Unsere Situation ist im Moment so verfahren, so dass ich meine beiden süßen Kinder sehr gerne um mich habe, da mich das ungemein aufbaut und mir gut tut. Sie sind das allerbeste, was mir im Leben "passiert" ist - auch wenn ich das über ihren Vater im Moment nicht sagen kann.

Ich weiß nicht, ob ich Gespenster sehe, bei dem aufkeimenden Engagement meines Mannes - ich vermisse die 2 Kleinen sehr, wenn sie nicht da sind.

Was meint ihr dazu?
Ich bin so ratlos.... :frag

Danke und viele Grüße

ich finde es absurt "nur" wegen der kinder zusammen zu bleiben, wenn man sich als paar nicht mehr versteht, klar kann man es versuchen, aber bis man an dem Punkt ist ist ja schon einiges Passiert ... und für die kinder ist eine trennung oft besser als die streitereien oder das mama und papa sich nicht verstehen zu erleben... die bekommen mehr mit als man sich eingestehen möchte...

*ist nicht böse gemeint, ist immer schwierig sowas.

habt ihr schon darüber gesprochen im falle einer trennung zu wem die kinder gehen ?

ist nicht einfach zusammen zu leben .... man möchte sich ja auch frei bewegen und ist dann gehemmt ...

ich würde gucken was für dich das beste ist, da ihr das gemeinsame habt kann da nicht so einfach entschieden werden ...

rede doch mit ihm über deine ängste ?

Danke, da ist schon noch etwas.... Wir sind nur beide so sehr verletzt. Eine Paartherapie hatten wir begonnen und abgebrochen. Jetzt stehen wir vor der Frage wieder eine zu starten. Wenn wir gemeinsam unterwegs sind, ist es oft angespannt, deshalb machen wir jetzt häufiger etwas getrennt. Ist natürlich auch keine
Lösung, das ist mir klar.
Er möchte sich mehr einbringen und wenn ich dabei bin, hängen die Kinder oft an mir und das nervt ihn dann oder stresst ihn...
Wir haben manchmal auch schöne Zeiten miteinander - es ist nicht so dass es das gar nicht mehr gibt.
Er sagt, er hatte "den Kampf" um uns aufgegeben, aber er behauptet dass das ein Fehler war und das er esdoh noch möchte.... Aber wie glaubwürdig ist das?
Im Falle einer Trennung würden die Kinder bei mir bleiben, er will sich aber viel kümmern. Ich frag mich nur wie "viel" so kleine Kinder verkraften können. Ein ständiges Hin und Her kann doh auch nicht gesund sein.
Und auch wenn wir grade nicht die Zeit der "großen Verliebtheit" haben, hofffe ich irgendwie, dass das auh wieder etwas kommt. Alles doof... und dann denke ich wieder dass wir echt Luxusprobleme haben. Wir sind alle gesund, haben Arbeit und finanziell gehts uns gut. Tolle Kinder und was machen wir - uns das Leben so unnötig schwer...

Danke dir, ich finde es immer gut auch Meinungen von Männern zu lesen / hören....
Dass die Kinder bei mir bliben, sagt er und ich sage das. Er möchte beruflich nicht reduzieren, ich arbeite in Teilzeit, ich habe Elternzeit genommen, er die 2 Monate (mehr wollte und sagt er konnte er nicht). Soviel dazu, es ist nicht so, dass ich das alleine so sage. Ich möchte es auch so haben, das stimmt.

Wir wollen an unserer Beziehnung arbeiten - es gestaltet sich alles nur sehr zäh und schwierig. Und das mit dem "Tod auf Raten" habe ich ja ständig im Kopf...

Nur ein ergänzender Satz zu den anderen Beiträgen hier:

Vielleicht möchte er die "verbleibende Zeit" mit den Kindern einfach nur so intensiv wie möglich genießen und nutzen. In Anbetracht der Tatsache, dass die Kinder evtl. bei dir bleiben, bekommt er vielleicht einfach Angst sie zu verlieren, ganz ohne Hintergedanken.

Viel Kraft für die kommende Zeit!

Zitat von flozirkus77

Das ist einerseits erfreulich, aber ich trau ihm nicht so richtig. Vielleicht möchte er sich jetzt stark einbringen, damit im Falle einer Trennung die Umgangsregelung sehr größzügig getroffen wird??? Er hängt ehrlich an seinen Kindern, das stelle ich nicht in Frage. Ich weiß nur nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Wenn er mit beiden unterwegs ist, genieße ich das schon, aber ich möchte nicht dass das zu viel wird. Oder bin ich da eine schlimme Glucke, die nicht loslassen kann...?

Du redest dir dein eigenes Innenleben schön. Das was du da ansprichst hat nichts mit Glucken - also überfürsorglichem Verhalten - zu tun sondern nur und ausschließlich mit dir. Nicht mit den Kindern. Dreh es dir nicht auch noch im eigenen Kopf so um, dass du am Ende selbst glaubst, es wäre für die Kinder doch sicher irgendwie besser, nicht zu viel Zeit mit ihrem eigenen Vater zu verbringen.

Die Trennung liegt bei euch in der Luft und das Verändert ggf. alles. Wenn man ein Paar ist, dann kann man sich ganz anders ergänzen. Dann kann der Vater nach Feierabend und an allen(!) Wochenenden und im Urlaub ganz anders die Beziehung zu den Kindern pflegen, zudem er dank Mutti ja ständig positiv präsent ist. Das sieht vollkommen anders aus, wenn Eltern sich trennen. Auf einmal ist der Vater dann nicht mehr dauernd positiv präsent sondern wenn, dann ggf. sogar negativ. Er ist nicht mehr jeden Abend, an allen Wochenenden und im ganzen Urlaub da.

Das erzwingt eine Veränderung der Beziehung zwischen Kind und Vater gradezu.

Dass du jetzt schon präventiv scheinbar vernünftige Begründungen dafür suchst, dass nicht zu viel Kontakt zum Vater doch sicherlich besser wäre, spricht Bände. Dass du praktisch im selben Atemzug erwähnst, dass du die Kinder schon bei stundenweiser Abwesenheit vermisst und es doch sicher nicht gut ist, wenn die Kinder zu viel mit dem Vater alleine sind, weil das ein ständiges Hin und Her sei..

Und ganz offensichtlich ist dieser schwebende Wechsel zu "uns", was dich und die Kinder meint.
Es gibt dieses "euch" nicht. Es gibt dich und deinen Mann. Es gibt eure gemeinsamen Kinder. Ein du und die Kinder auf einer und der Vater auf der anderen Seite gibt es nicht.
Ihr seid beide Eltern und keiner von euch ist da hochwertiger als der andere.

Gruß
Tüftels

Hi,

Ich finde es sehr schwer diese Situation zu beurteilen da, wie bereits erwähnt, wir nur deine Seite kennen.
Besonders im Hinblick auf deine Vermutung, dass dein Mann sich so sehr um die Kinder sorgt nur um im Falle
eines Sorgerechtstreits besser da zu stehen. Das hört sich für mich erst einmal unglaublich unfair an. Allerdings
kenne ich deinen Mann nicht und habe keine Ahnung ob diese Annahme nun gerechtfertigt ist oder nicht.

Mein Rat, bevor du dir Gedanken machst was und wie mit den Kindern passiert solltet ihr beide euch
absolut im klaren darüber sein was aus euch wird. Wenn ihr kämpfen wollt um eure Beziehung dann
kämpft. Nutzt die Paartherapie. Anderenfalls macht es nicht schmerzlicher als es sein muss und zieht den
Schlussstrich.

Gruß
Kai

Zitat

Ist es ein Gott gegebenes Recht das nur Müttern zusteht, sich zu seinen Kindern hingezogen zu fühlen? Dem Vater wird automatisch Berechnung vorgeworfen in Bezug auf Umgang und Unterhalt wenn er ähnlich empfindet?

Willst du die Kinder vor ihm wegschließen? Entschuldige, aber das klingt für mich im Falle einer Umgangsregelung nicht vorteilhaft für DICH wenn du ihn ausschließt.

Ich trenne mich grade von meiner ex die eine absolute Emotionsamöbe ist und die Kinder bis aufs Letzte Bischen aussaugt und benutzt. Kennst du dieses Gefühl von Machtlosigkeit, wenn du deinen Kinder um dich hast, aber nicht an sie ran kommst?

Genieße deinen Freiraum, mach was, geh unter Leute, mach Sport oder geh ins Museum und lass den Vater machen, er kennt die Kinder schließlich auch ganz gut und sollte wissen, was gut ist für sie. Wenn du Angst hast, er könnte sie "auf seine Seite ziehen", dann arbeite an deinen Verlustängsten. (entschuldige, aber ich bin etwas sensibel solchen Einstellengen gegenüber)

Alles Gute :strahlen

Du hast recht, wir sind beide gleich wichtig. Ich bin nur verwundert über seine Wandlung, bis vor kurzem wollte er nie viel mit den beiden machen, sondern seine hobbys standen an 1. Stelle. Im moment bekommen wir das recht gut miteinander hin.

Zitat von flozirkus77

Du hast recht, wir sind beide gleich wichtig. Ich bin nur verwundert über seine Wandlung, bis vor kurzem wollte er nie viel mit den beiden machen, sondern seine hobbys standen an 1. Stelle. Im moment bekommen wir das recht gut miteinander hin.

Manchmal erkennt man erst im Angesicht des "Todes" die Wichtigkeiten des Lebens...

Es mag ja Männer geben, die ebenfalls so an ihrwem Nachwuchs hängen, wenn man sich aber mal umschaut, ist es nach wie vor prozentual noch so verteilt, dass eher die Frauen Kinder haben wollen, die Männer sich mehr drauf einlassen, damit sie die Frau nicht verlieren und eher Männer gar nicht so darauf aus sind, sich mit der Alltagssorge zu beschäftigen.

Und wenn man das mal von der Evolution aus betrachtet, ist das auch nur natürlich.

Bei aller Gleichberechtigung und der Tatsache, dass es echt tolle Väter gibt, stecken die Gene in uns drinn und die Fähigkeit in den Frauen, Kinder auszutragen. Das wird den Männern immer verschlossen bleiben.

Ich finde, es macht sich schon dadurch bemerkbar, dass ( zumindest in meinem Umkreis und was ich so hör, sich eher die Männer fürs Wechselmodell aussprechen, nicht verstehen können, was daran so schlimm sei, die Kinder nicht so häufig zu sehen, keine Probleme darin sehen, Säuglinge über längere Strecken abzugeben).

Ja, dass sehe ich auch schon so, Frauen haben von Grund auf eher ein engeres Verhätniss zu dem Nachwuchs. ES gibt Ausnahmen und es gibt immer mehr Männer, die anfangen, ebenfalls enge Beziehungen zu dem Nachwuchs aufzubauen.

BZw das Bindungsverhältnis zumindest in der ersten Jahren zwischen Mutter / Kind ist ein anderes als Vater / Kind.

Ich persönlich hätte mich übrigens längst noch nicht getrennt, wenn klar gewesen wäre, dass der Kleine dann beim Vater lebt. ERst, wenn es wirklich gaaaar nicht mehr ginge. Da hätte aber schon viel passieren müssen.

Ist also gar nicht soo abwegig und von Frauen hab ich das schon öfter gehört.

Kann bei ihm so sein, aber gerade, wenn er sich vorher nicht gekümmert hat, halte ich das eher für Berechnung. BZW, will er darüber an dich wieder rankommen.

LG,

Borte