Deine Meinung zur Idee einer Psychologin erbeten

So ähnlich...

Er will wie sie sein, sich auch mit ihr identifizieren, von dir aber trotzdem geliebt werden. Zeig ihm, dass du ihn liebst, nimm ihn in den Arm, gerade dann, wenn er es am wenigsten verdient. Ich hätte genau das gebraucht.

Ich weiß allerdings nicht, ob es so einfach ist, sein Bild von seiner Mutter zu ändern... er lechzt ja momentan nach Anti-Verhalten. Hat er das nicht mehr in Bezug auf seine Mutter, dann sucht er sich bestimmt unterbewusst was anderes... Nimm ihn, wie er ist, zeig ihm, dass du ihn liebst... unabhängig davon, wie er sich verhält.

Bei mir wurde das eingefahrene Verhalten meinen Eltern (Mutter und Stiefvater) gegenüber erst besser, als ich meinen Vater selber richtig kennengelernt habe und mir ein eigenes Bild von ihm machen konnte.

Wenn du jetzt deine Einstellung zu seiner Mutter radikal änderst, kann das natürlich auch nach hinten losgehen. Bei uns wäre das undenkbar gewesen, meine Mutter denkt nach wie vor in festgefahrenen Wegen von meinem Vater.

Hat dein Sohn die Gelegenheit, sich selber ein Bild von ihr zu machen, oder hat er sein Bild von deinem übernommen?

Ja, so in der Art ist es einfach glaubwürdiger. Allerdings darfst du nicht zu dick auftragen, würde dir kein Kind glauben... wichtig ist einfach auch deine eigene Einstellung dazu. Und der Kontakt zwischen Ex und dir. Das ist so schwierig... Das Ganze ohne Wertung zu verpacken erst recht. Aber gib deinem Sohn die Chance, sich selber ein Bild zu machen.

Er ist zu 50% seine Mutter und zu 50% sein Vater. Wenn du schlecht von der Mutter denkst (und das merken Kinder immer... fast könnte man "leider" sagen), dann muss er ja denken, dass er zu 50% schlecht ist... diese Ansicht hat MIR extrem weitergeholfen in der Verarbeitung meiner elterlichen Geschichten. Allerdings schafft es nicht jeder Elternteil, zum Wohle des Kindes gut über den anderen Elternteil zu denken, je nachdem, was vorgefallen ist. Man kann ja nur von der Theorie sprechen und diese dann möglichst gut in die Praxis umsetzen.

Zitat von Florian

Aber vielleicht könnte ich vor den Kindern öfter mal nette Worte über sie fallen lassen. Ich könnte die Kids bei passenden Gelegenheiten mit ihr vergleichen, z.B. Du kannst genauso gut... wie die Mama, und so was. Sie hat ja auch gute Eigenschaften (hab' sie ja schließlich geheiratet) Würde mir mit etwas Training mit der Zeit auch leichter fallen.

ich glaube, dass ist in deiner Situation ein guter Ansatz... meinem Herrn Junior ist es trotz allem - er findet sein neues Leben relativ cool- eine wichtige Angelegenheit, dass ich seinen Vater und dieser mich zwar nicht mehr liebt - aber dass wir uns noch mögen...

Ich versichere ihm immer wieder, dass sein Vater ein guter Mensch ist, aber eben Macken hat, die nicht zu meinen Macken passen... aber sein Vater ansich nicht schlecht sein kann, weil es ihn (Herrn Junior) sonst ja nicht gäbe...

Hi Florian,

nun sag ich auch mal was dazu... Ich hab auch zwei Jungs, 12 und 15 Jahre alt. Aus der Erfahrung möchte ich das Verhalten auf die Pubertät schieben. Kinder ( oder Heranwachsende ) rebellieren in dieser Zeit....gegen alles und jeden. Auch wenn es manchmal wenig Sinn macht. Ich habe aufgehört damit, den Grund für dieses Verhalten persönlich zu nehmen oder auf meinen Ex zu schieben. Sie versuchen einfach ihren Weg zu finden und auch das "Grenzen überschreiten" gehört dazu.
Oft habe ich gerade bei meinem "Großen" erlebt, das er sich ziemlich naneben benommen hat. Respektlos und auch verletzend. Aber dies aus der Situation heraus. Ich denke die Kids müssen das erst lernen. Mit Gefühlen richtig umzugehen.
Nach einiger Zeit, wo ihm bewusst wurde wa er da gesagt hat, hat er sich entschuldigt. Er wollte gar nicht verletzend sein. Es ist einfach " mit ihm durchgegangen ". Ich freue mich wenn meine Kids das irgendwann reflektieren können, aber ich denke das kommt mit der Zeit. Irgendwann wirds besser....oder auch anders...

Zum Thema Psychologen kann ich nur sagen...die haben auch nie eine Patentlösung. Das wär ja auch einfach so ne Gebrauchsanweisung für alles...
ABER sie können wertvolle Gedankenanstösse geben und dir den Ansporn geben , die für dich richtige Lösung für dein Problem selbst zu finden.

Viel Glück für euch und alles Gute und ganz viele :daumen ...ihr schafft das schon, da bin ich mir sicher...

Zitat von Florian

Zitat von »NiTi«
Er ist zu 50% seine Mutter und zu 50% sein Vater

Bei meinen Kindern ist es natürlich so, dass sie ALLE positiven Eigenschaften von MIR und sämtliche Fehler ausschließlich von ihrer Mutter geerbt haben! :lgh

Das ist ja bei meinem Junior nicht anders... logisch!! :lgh

Wichtig ist, dass dein Junior einfach weiß, dass du ihn auch dann noch liebst, wenn er sich wie seine Mutter aufführt. Dass du das Verhalten nicht gut findest und in deinem/eurem Heim auch nicht (mehr) erleben möchtest, musst du natürlich auch klarstellen... aber nicht, weil die Verhaltensweisen denen seiner Mutter ähneln, sondern weil du so etwas generell nicht erleben möchtest.

Fiel schonmal der Spruch "Du verhältst dich wie deine Mutter!" oder ähnliche? Oder auch nur angedeutet? Bei uns war das so, was meine Loyalität zu meinem leiblichen Vater umso stärker aufleben ließ...

Zitat von Florian

Mmm, die Welt könnte so ein Ponyhof sein! Es müsste doch nur für alle Probleme einfache Lösungen geben

hallo florian,

bei einem ähnlichen thema
hat von denen ("nummer gegen kummer")
jemand mir/uns genial weitergeholfen:

https://www.nummergegenkummer.…e/index/Elterntelefon.htm

sie gab uns ein paar entscheidende denkanstöße
die uns weiterhalfen!

war glaube ich keine psychologin

Zitat von Florian

Sondern er würde es unbewusst machen, um auf diese Weise seine Loyalität zur Mutter aus zu drücken. :wow

Ich habe ein solches Verhalten einmal erlebt, dass ein Sohn sich sehr "aufdringlich" verhalten hat, um damit anscheinend unbewusst Loyalität zu seinem Vater zu bekunden, der sich so prima hinter denm Verhalten seines Sohnes "verstecken" konnte. Quasi so eine Art Symbiose.

Von daher halte ich die Erklärung der Psychologin zumindest für im Bereich des Möglichen.

Zitat von Florian

Das wird ein ECHT Geiler Thread hier! Ich bin sonst ziemlich beratungs-resistent, aber ihr schaft es heute abend, mir wirklich neuen Input zum Nachdenken zu geben!

:daumen das finde ich total klasse...

und ganz ehrlich... unser Exemplar von Ex ist auch einer zum an die Wand klatschen... oft zummindest.. aber wenn ich doch merke dass mein unserem Kind dieser Kerl so wichtig ist versuche ich das Positive für unser mein Kind daraus zu ziehen...

Und ich glaube lieber Flo, Deine Ex ist genau wie mein Ex nicht so schlimm, wie vieles was hier täglich lesen müssen und wo ich nur ohnmächtig davor stehe mir überlegen zu müssen, dass solch Sachen überhaupt denkbar sind...

Ich will hier nicht EIN Problem niederschreiben .. ich will nur damit sagen, ich habe gelernt, viele Probleme sind bei Menschen wir mir, die ich einen liebenden (auch wenn ich ihn nicht öfter als nötig um mich haben muss) Ex Partner haben, hausgemacht, weil man nicht über sein eigenes Ego springen kann...

Und mir fällt der Sprung auch oft schwer...

Ich finde es toll, dass du jetzt öfters etwas Positives von deiner Ex bemerken willst, zeugt von innerer Stärke!!! :daumen

Ich habe beim Lesen spontan gedacht, dass dein Sohn ihr Verhalten vielleicht kopiert um auzuprobieren ob du ihn dann auch nicht mehr liebst (wie seine Mutter).
Wenn ich an meine Pubertät denke ist Liebe ein Schlüsselpunkt, auf der einen Seite will man stark und erwachsen sein :nawarte: , auf der anderen Seite ist man gefühlsmäßig ziemlich zerbrechlich :flenn . Das geht schlecht überein.
Ich wollte auch wissen, wie stark ist die Liebe der Eltern, lieben die mich auch noch, wenn ich x tue, ist die Liebe der Eltern wirklich bedingungslos :love .

LG Seaspirit

Seaspirit, danke! Genau so ist es... ich hab dieses furchtbare Gefühlschaos immer noch im Kopf, das war die Hölle...

Ich hab mit vorgenommen, es besser zu machen... :lach ob das machbar ist? :hae:

Das schaffst du

:thanks:

Einfühlungsvermögen ist dabei wichtig, und eine gute Vorarbeit... sprich Offenheit, Junior soll wissen, dass er immer zu mir kommen kann, Vertrautheit... und das Ganze in der Hoffnung, für die wirklich anstrengenden Jahre gut vorbearbeitet zu haben!