Was tun wenn der Kindesvater einfach nicht will??? Weiß wirklich nicht mehr weiter...

    Guten Abend Ihr Lieben!


    Ich weiß, dass ich in regelmäßigen Abständen immer hier auftauche und meine Problemchen äußere...aber ich weiß echt nicht mehr, was ich noch machen soll, bzw welche Möglichkeiten ich noch habe. Mir tut nur noch unsere Tochter leid...


    Vor eineinhalb Wochen waren wir ja vor Gericht und ich habe mich anstatt dem KV direkt die Möglichkeit auf das GSR abzusprechen, dafür entschieden, dass wir an einer Elternberatung teilnehmen, um gemeinsam auf die Elternebene zu kommen, damit ein GSR irgendwann doch möglich wird. Nur will er das anscheinend gar nicht. Am letzten Donnerstag hat er die Kleine für den Nachmittag abgeholt. Als er sie wiederbrachte, dachte ich mir, geb ich ihm doch mal den Jahresplan vom Kindegarten, weil da etliche Termine draufstehen, damit er sieht, dass ich ihn mit einbeziehe...und was kam, nur der blöde Spruch, dass ich ihm letztes Jahr auch keinen gegeben hätte, obwohl ich da selber keinen hatte, da unserer Tochter erst im August in den KiGa kam.


    Dann ging es erst richtig los. Er wurde wieder ohne ersichtlichen Grund -vor unserer Tochter- laut und machte mir schwerste Vorwürfe, es wäre alles nur meine Schuld, der Richter hätte für ihn gestimmt, wenn ich meine Klappe gehalten hätte, dabei hat der Richter mehrfach gesagt, dass er unter diesen Umständen nicht für ein GSR entscheidet. Er meinte, dass er absolut nicht wüsste, wofür diese dämliche Beratung gut sein solle, denn er hätte schließlich keine Fehler gemacht und an ihm würde es sicherlich nicht liegen, ihn treffe keinerlei Schuld... :ohnmacht: ...Er hätte ja eh nix zu sagen. Nur wegen MIR hätte er keine Rechte. Was überhaupt nicht stimmt. Dazu kam dann noch, dass er meinte, dass der Richter überhaupt nicht wüsste, was er da von sich gegeben hat, das wäre ja der totale Schwachsinn gewesen... ich hab gedacht ich spinne...Er hörte mal wieder nicht auf. Unsere Tochter ging schon hin und sagte "Jetzt hör doch endlich auf mit dem Sch***." Und der härteste Spruch von ihr: "Sonst kannst Du mich mal am Ar*** leck**..." Ich war so sprachlos, weil ich nicht weiß woher sie das hat... ich war echt geschockt. :wow


    Das Einzige was ich ihm noch sagte war, dass er endlich aufhören soll, mich zu hassen und mich doch bitte als Mutter seiner Tochter akzeptieren möchte. Ich hab dann die Kleine gepackt und bin mit ihr hoch. Und sie sagte nur zu mir: "Mama, der Papa hat Dich wieder nur angeschrieen." Ich habe ihr dann versucht zu erklären, dass der Papa nicht geschrieen hat, sondern nur etwas lauter zu mir gesprochen hat.


    Leute...ich weiß nicht mehr...wie das alles funktionieren soll...und die Übergabe über Dritte hat sich auch erledigt, da seine Mutter nicht die Zeit dazu hat.... soll das die nächsten Jahre so weitergehen??? Egal was ich versuche, es wird ins Negative verdreht...dabei habe ich wirklich daran geglaubt, dass wir es vielleicht doch noch schaffen können zum Wohle der Kleinen.... :kopf...aber es hat sich ja schon direkt nach der Gerichtsverhandlung abgezeichnet, dass es doch eher nichts wird....und er meint tatsächlich, dass er alles richtig macht...und vor allem erzählt er dauernd, dass wir als Eltern ja keine Probleme haben.... :wand


    Was mache ich bloß mit diesem Mann????


    LG


    Susanne

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    Zitat von blue-leonie

    Was mache ich bloß mit diesem Mann????


    Du kannst nichts mit ihm machen und noch weniger kannst Du ihn ändern, leider.


    Geh zu dieser Mediation, auch wenn er nicht kommt, weil er keine Probleme hat, dann hast Du es versucht und mehr kannst Du einfach nicht tun.

    Und dann wird er wieder aggressiv weil er seinen Willen nicht bekommt, weil er ja ein so korrekter Mensch ist.... :heul

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    Zitat von blue-leonie

    Und dann wird er wieder aggressiv weil er seinen Willen nicht bekommt, weil er ja ein so korrekter Mensch ist.... :heul


    :troest


    Ach Mensch.


    Es ist leider wie es ist. Du kannst leider nicht viel tun, ausser Eure Tochter versuchen aufzufangen, wenn er wieder solche Ausbrüche vor ihr bekommt.


    Sollte er zu den Gesprächen nicht auftauchen kannst Du ja vielleicht mit dem Mediator zumindest eine Strategie entwickeln, wie Du mit solchen Anfällen am besten umgehst.


    Das ihr niemanden für die Übergaben findet ist natürlich total bescheuert, denn das würde ja zumindest das Theater vor Eurer Tochter verhindern. Ist da wirklich niemand? Keine Freundin, oder oder oder?

    Nein, leider nicht. Kann ja schlecht meine Freundin hierherbestellen jedesmal, sie wohnt 40 km von hier entfernt und meine Eltern wohnen auch nicht um die Ecke und haben halt kein Auto...
    Und ich glaube nicht, dass es so toll wäre, meine Nachbarin runterzuschicken mit der Kleinen. Mit ihr haben wir kaum etwas zutun...ich glaube das würde beim KV noch mehr Wut auslösen....ach keine Ahnung...momentan hänge ich total zwischen den Seilen....

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    Einmal editiert, zuletzt von blue-leonie ()

    ich denke mal egal was du tust die wut wird immer größer werden.


    wieso auch immer.



    wichtig ist das du nicht deine energie drauf verschwendest dich ja wohlgefällig zu verhalten damit herr kv keinen grund hat, sondern eure tochter aufzufangen und zu lernen den ganzen mist nicht mehr so nah an dich ranzulassen.

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Gut, dann mach es anders.


    Bring sie bis zum letzten Treppenabsatz. Sag ihr dort Tschüss, drück sie nochmal und schick sie dann die letzten Stufen alleine runter (bekommt sie die Tür alleine auf). Der Vater wird ja an der Tür warten. Dann siehst Du, dass sie bei ihm ankommt, kannst Dich umdrehen und wieder hoch gehen.


    Viel was anderes wirst Du nicht machen können, um das Geschrei zu verhindern.


    Dazu würde ich ihm ne mail schreiben, dass Du alles wichtige in Zukunft schriftlich klären willst.

    In der Konstellation solltest Du auf keinen Fall die Übergabe nutzen, dem Vater irgendwelche Mitteilungen zu machen oder Papiere zu geben. Da musst Du einfach Eure Tochter vor schützen.
    Schicke ihm die Sachen zu. Mit einem ausführlichen, zurückhaltend formulierten Begleitschreiben.


    Wenn überhaupt, muss er erst einmal Vertrauen gewinnen. Das geht nicht von einem Tag auf den anderen. Du kannst auch nicht erwartzen, dass nach einer Gerichtsverhandlung jemand "auf einmal" den Schalter umlegen kann und zu einem anderen Menschen wird. Soetwas kann sich nur entwickeln. Im Moment schaukelt Ihr Euch aber wohl jedes Mal neu hoch. Das ist schlecht. Wie immer gilt: Ihn kannst Du nicht ändern. Also musst Du andere Wege des Umgangs mit ihm finden, die nicht gleich wieder die Aggressionen hochschaukeln. Ob das derzeit möglich ist, ist fraglich. Aber einen Versuch wäre es doch wert?

    Liebe Grüße



    Bap



    Wir können unser Leben nicht neu formatieren, ein anderes Betriebssystem aufspielen und alles wieder neu beginnen. Erst wenn man sich den Fehlern der Vergangenheit stellt, kann man positiv in die Zukunft blicken.

    An sich keine schlechte Idee. Das nimmt zumindest den Zündstoff aus den Situationen. Nur leider wird es nichts daran ändern, dass er ewig meinen wird, im Recht zu sein und dass ich das größte Ar*****och bin, was die Welt je zustande gebracht hat.... er wird weiter auf das GSR pochen... immer weiter versuchen sein "Recht" zu erzwingen... am liebsten sähe er mich wahrscheinlich unter der Erde...nur habe ich ihm nichts getan, dass ist das Kuriose...die Beziehung ist gescheitert, weil es einfach nicht mehr ging, das lag an uns beiden...


    Volleybap, Du hast vollkommen Recht!!! Ich habe ja jetzt einen Termin für März wegen der Beratung, den bekommt er dann per Mail. Besser ist das.

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    2 Mal editiert, zuletzt von blue-leonie ()

    Zitat von blue-leonie

    Nur leider wird es nichts daran ändern, dass er ewig meinen wird, im Recht zu sein und dass ich das größte Ar*****och bin, was die Welt je zustande gebracht hat....

    Diesen emotionalen Schuh musst Du Dir endlich ausziehen! :motz: ( ;) )


    Er ist wie er ist, er ist der Meinung, dass Du ein A*****loch bist. Jetzt geh mal in Dich und frag Dich selbst, ob der KV ein Mensch ist, auf dessen Meinung Du ernsthaft Wert legst.


    Wenn nein, dann Schwamm drüber, es gibt genug Menschen, die offensichtlich anderer Meinung sind.
    Wenn ja, dann musst Du Dir die Frage stellen warum seine Meinung so eine grosse Rolle für Dich spielt.


    Der Punkt ist doch, entweder er bekommt sich während der gemeinsamen Mediation in den Griff und ihr findet eine Ebene für's GSR oder er schafft das nicht und alles bleibt wie es ist.

    Zitat von blue-leonie

    Was mache ich bloß mit diesem Mann????


    Nichts.


    Wann fängst Du endlich an, etwas mit Dir zu machen?
    Wie lange hält Dein Partner das noch aus?
    Was ist aus der angestrebten Therapie für Dich geworden?


    Zitat von blue-leonie

    Ich hoffe nur, dass die Kleine nicht irgendwann den absoluten Knacks bekommt....


    :wand:wand:wand:wand:wand


    Nicht hoffen, Handeln. Handeln. Handeln.



    lg von overtherainbow :rainbow:

    Therapie? achteinhalb Monate Wartezeit. Stehe auf Liste. Mein Partner und ich kommen super klar mittlerweile, weil ich ihn nicht mehr damit belaste. Und ich stehe auch schon um einiges mehr drüber als noch vor ein paar Wochen, aber wir sollen die Beratung wahrnhehmen und er boykottiert, aber fordert trotzdem gleichzeitig alles für sich in Anspruch nehmen zu können bzw. alles zu verlangen.


    Overtherainbow: Schon korrekt "Handeln, handeln, handeln" aber während den Umgängen sind mir die Hände gebunden... und ist es Sinn der Sache, das Kind jedes mal auffangen zu müssen? Wie lange soll das gehen?

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    2 Mal editiert, zuletzt von blue-leonie ()

    Zitat von blue-leonie

    Mein Partner und ich kommen super klar mittlerweile, weil ich ihn nicht mehr damit belaste.


    Hast Du denn jemand Anderen, den Du damit belasten kannst?


    Reinfressen hilft ja am Ende auch nicht weiter.

    Malikaaron, ja, ich kann mit meiner Freundin jederzeit Reden und auch meine Eltern haben diesbzgl. immer ein offenes Ohr für mich und dafür bin ich sehr dankbar!

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    Also erst mal mein vollstes Mitgefühl!
    Einige solcher Szenen hatte ich auch schon... Und deshalb versuche ich auch zu lernen, mir solche Schuhe nicht mehr anzuziehen, mich emotional nicht zu sehr verwickeln zu lassen.
    Alle Fragen, Mitteilungen etc NICHT bei der Übergabe besprechen ist sicher ein guter Rat.
    Aber sollte es zu einer Szene im Beisein des Kindes kommen, würde ich nicht "kuschen", sondern versuchen, meinen Standpunkt ruhig und sachlich zu vertreten, ansonsten das Gespräch abbrechen: Ich möchte nicht, dass du in diesem Ton mit mir sprichst, wenn du etwas wichtiges zu sagen hast, dann tue das bitte in angemessenem Ton oder per Mail.
    Denn ich glaube, dass Kinder gerade in solchen Situationen sehr genau beobachten: Was macht die Mama jetzt, wenn Papa wieder schreit? Deine Tochter soll ja nicht lernen, dass man am besten schluckt und kuscht, wenn man unfair behandelt wird.
    Ich finde, sie darf ruhig merken, dass du mit diesem Verhalten vom Papa nicht einverstanden bist, dass du dich nicht klein machst, sondern STOP sagst.


    Ansonsten...ist ihm wohl nicht zu helfen :crazy und du musst dir ein dickeres Fell zulegen...

    Zitat von blue-leonie

    Overtherainbow: Schon korrekt "Handeln, handeln, handeln" aber während den Umgängen sind mir die Hände gebunden... und ist es Sinn der Sache, das Kind jedes mal auffangen zu müssen? Wie lange soll das gehen?


    da wirst du wohl durch müssen bis sie 18 ist oder er sich endlich selbst in's aus schießt und ein Umgangsausschluss festgesetzt wird.
    Mach bei den Übergaben nichts mehr. Lächle ihn höflich an oder schau neutral. Guten Tag und guten Weg und das wars! Die Hand in deiner Tasche darf ruhig den Stinkefinger machen....das entspannt :)


    wünsch dir, dass es bald mit der Therapie klappt.


    Ihn wirst du nicht ändern....du kannst nur dich und deine Einstellung zur Situation ändern und Kind auffangen auch wenn es nervt.


    LG Finchen

    Egal, wie tief man die Meßlatte für den menschlichen Verstand legt, es gibt jeden Tag mindestens einen, der aufrecht drunter durchgehen kann! :pfeif:tuedelue

    Erstelle für wichtige und regelmäßige Belange in WORD Standardschreiben, stelle auch ein automatisiertes Datum ein (Damit du nicht einmal mehr über das Datum nachdenken musst), und dann mache alles nur noch schriftlich. So bekommst du den Kopf freier und raubst dir selbst weniger Zeit damit, emotional auf ihn zu reagieren. Er ist ein emotionales Fass ohne Boden, wenn du dich nicht abgrenzt.


    Andererseits lieferst du ihm scheinbar auch einiges an Angriffsfläche, indem du überhaupt noch mit ihm kommunizierst und dich ihm auf eine Art sogar aufdrängst. Dieser Mann hat offenbar keine Lust auf dich und deine Probleme.


    Vielleicht solltest du dem Gericht sogar melden, dass du dir inzwischen sicher darüber bist, dass GSR keine Chance hat. Ich meine, er hatte jetzt die letzte Verhandlung, danach müsste er in den Denk-Modus gewechselt haben, aber das ist scheinbar nicht eingetreten. Erwartest du ernsthaft, dass er sich ändert, wenn sich an den Sorgerechtsverhältnissen etwas ändert? Mit Sicherheit nicht.


    Jeder vernünftige Vater würde an der aktuellen Stelle zur Besinnung kommen und sagen, er muss etwas an seiner Strategie ändern, aber deiner ist leider nicht vernünftig. Willst du deiner Tochter den Vater erhalten und ihm deshalb die Chance auf GSR nicht komplett nehmen? Du, der Vater bleibt immer der Vater des Kindes. Du nimmst eurem Kind gar nichts. Aber er nimmt sich durch sein Verhalten derzeit selbst dem Kind "weg".

    Guten Abend Ihr Lieben!


    Vielen Dank!


    Also ich halse ihm meine Probleme nicht auf. Wir reden nicht über mich, sondern wenn, nur über unsere Tochter. Und genau das wurde uns doch vom Gericht zur Bedingung gemacht, wenn das GSR überhaupt nochmal zur Sprache kommen soll, dann muss die Kommunikation zwischen uns funktionieren, ansonsten wird es kein GSR geben. Aber genau das sieht der KV überhaupt nicht, weil er ja mir die ganze Schuld in die Schuhe schiebt und der festen Überzeugung ist, dass er das GSR bekommen hätte, wenn ich dem Richter die Entscheidung überlassen hätte. Jeder in dem Raum hat gehört, dass der Richter sich dagegen ausgesprochen hat und das mehrmals, aber er behauptet steif und fest das Gegenteil. Mit so jemandem kann glaub ich keiner diese Bedingung erfüllen. Es ist ein Fass ohne Boden... Also wird er das GSR nicht bekommen und die Schuldige bin und bleibe ich für ihn für immer und dass wird sich auch fortwährend auf unsere Tochter auswirken, da kann ich soviel auffangen wie ich will und kann... meint Ihr wirklich ich kann die Auswirkungen seiner Seite auf lange Sicht immer wieder wett machen???


    Dass es gar nicht geht sieht man ja schon daran, dass ich ihm einfach die Frage per SMS gestellt habe, ob er ein Töpfchen hat, zum Pipi machen für Nachts, weil unsere Tochter bis vor kurzem Nachts immernoch eine Schlupfwindel getragen hat und jetzt Nachts auch auf Toilette geht. Sie hat Angst im Dunkeln und die Toilette bei ihm liegt am anderen Ende des Flurs und sie kann ja bei ihrer Größe noch nicht auf eine normale Toilette und schon gar nicht alleine. Natürlich habe ich mal wieder keine Antwort bekommen...da frage ich mich, wenn selbst schon so Kleinigkeiten nicht funktionieren, wie sollen dann große Entscheidungen zusammen getroffen werden??? Er zeigt doch absolut keinen Willen... alle sollen immer nur funktionieren und ja und amen sagen, aber er ist nichtmal ansatzweise bereit auch nur den Hauch guten Willen zu zeigen... wie verdreht muss man da im Kopf bloß sein??? :Hm Klar kann man jetzt wieder sagen, dass es sein Problem ist, ob er sich um ein Töpfchen kümmert, ABER: Ich wünsche mir, dass die Kleine sich bei ihm wohlfühlt und nicht Nachts Angst bekommt oder weil sie sich nicht traut den Papa wach zu machen um aufs Klo zu gehen, und sie dann vielleicht ins Bett Pipi macht und wohlmöglich dafür noch Ärger bekommt, obwohl sie nichts dafür kann... (er hat da sehr eigenwillige Erziehungsmethoden, die sich nachhaltig auf unser Atmosphäre hier zu Hause auswirken)... ich werde morgen eines kaufen und am Samstag mitgeben....


    WatchaSay:Na ja...im Grunde genommen möchte ich der Kleinen schon den Papa erhalten und ich hatte ja kurzzeitig die Hoffnung, dass es nochmal was wird mit der Elternebene :(
    Außerdem ist er sehr aggressiv, eben weil ich nicht freiwillig unterschreibe, weil er mit dem Druck den er macht nicht durchkommt...ich habe immer Angst, dass er der Kleinen gegenüber mal wirklich ausrasten könnte.... er hat schon vor einem Jahr immer wieder mal gesagt, dass er sie einfach mit in den Urlaub nimmt, ohne mich vorher darüber zu informieren und ich solle lieber freiwillig ja sagen, sonst würde er direkt vor Gericht ziehen und dort würde er sowieso sein Recht bekommen und dass es teuer für mich werden würde...genauso wie er behauptet hat, dass ich ihn im Kindergarten von der Abholberechtigten-Liste gestrichen hätte, das hätte man ihm dort am Tel gesagt. Das war total gelogen und ich konnte ihm den Wisch vorweisen, und er steht drauf - und keine der Erzieherinnen hat derartiges gesagt und dennoch behauptet er es steif und fest...trotz dem Gegenbeweis schwarz auf weiß... :hä


    LG


    Susanne

    Wenn immer die Klügeren nachgeben, regieren die Dummen bald die Welt.

    Einmal editiert, zuletzt von blue-leonie ()

    Vielleicht sollte ihm jemand mal klarmachen, dass es nicht nur Gemeinsames SorgeRECHT ist sondern auch SorgePFLICHT. Und dazu gehört gegenseitiger Respekt, ein ordentlicher Umgang miteinander und Respekt. Solange das nicht gewährleistet ist, muss man nicht über das GSR reden.


    Mache es so wie die anderen auch sagten: Gehe Konflikten und direkten Auseinandersetzungen aus dem Weg. Wenn ihr euch zur Übergabe des Kindes seht, sag freundlich "Hallo" und "Tschüss" aber lasse Dich keinesfalls auf mehr ein, schon gar nicht auf Streitgespräche. Sollte er damit anfangen, beug Dich zu eurem Kind runter, küsse es und verabschiede Dich. Und dann gehst Du einfach davon. Dann kann er das dem Briefkasten erzählen....


    Ansonsten gibt es da auch ein prima Sprichwort: Was juckt's die deutsche Eiche, wenn eine Sau sich dran kratzt. Will heißen: Schaffe Dir ein dickes Fell an, springe nicht auf Kommando und frage nicht wie hoch! Lass das alles mal geschmeidig an Dir abprallen. Seine persönliche Meinung kann Dir schnuppe sein. Wenn er tatsächlich am GSR interessiert ist, wird er sich nach der Decke strecken müssen. Vielleicht braucht es noch eine Weile, bis er das versteht. Du hilfst ihm mit konsequentem Verhalten! ;-)