Mein Ex hat jedes Besuchswochenende seine Neue dabei!

    Zitat von try2survive

    ich muß jetzt mal blöd fragen:


    es wird immer wieder gesagt, man hat sich nicht dafür zu interessieren, was der UET an seinen WEs macht mit den kids usw....... komischerweise wird aber müttern (BETs) immer wieder angeraten, wenn sie eine neue beziehung eingehen, doch bitteschön langsam zu machen, zwecks den kindern vorstellen, den partner einbeziehen usw..... ja WAS denn nun? dürfen dahingehend UETs mehr als BETs?


    ich wills nur verstehen...

    Naja, beides stimmt. Beide Elternteile wären unter Umständen besser beraten, wenn sie die neue Beziehung behutsam ans Kind bringen. Und außerdem gehen die Umgangswochenenden den Betreuungselter nichts an, und die "normalen" Wochenenden gehen den Umgangselter nichts an.

    Was heisst denn dürfen? Jeder sollte das doch so handhaben, wie er es für richtig hält, ob UET oder BET.
    Ich würde mir von niemandem vorschreiben lassen, wann ich meiner Kurzen meinen neuen Partner "vorstellen" würde, das kann man doch selber immer noch am besten beurteilen, wann der beste Zeitpunkt dafür ist???

    Mir kam als erstes in den Sinn:


    eifersüchtig????



    Denn so hört es sich für mich an... Er kann doch machen was er möchte. Es ist wie bereits erwähnt wurde SEIN Leben und SEIN Besuchswochenende.

    [align=center]Nichts schmeckt so gut, wie sich dünn sein anfühlt!!!!

    Zitat von Stöpsel

    eifersüchtig????


    Zitat von try2survive

    unterschiede, die HIER gemacht werden


    Habt Ihr nicht gelesen, dass es eine gemeinsame Absprache gab, dass man den kindern neue partner erst vorführt, wenn man es gemeinsam besprochen hat?


    Ich denke, das ist eine gute gemeinsame Idee, denn dann können die Kinder auf beiden Seiten eventuelle Fragen stellen.


    Die TS hat geschrieben, dass sie ihrerseits sich an diese Regel gehalten hat, der Vater aber nicht - ich wäre da auch stinksauer.


    Das hat nix mit Eifersucht zu tun, sondern damit, dass in diesem Fall der Vater den Unetrschied herbeigeführt hat, und nebenbei eine für die Kinder blöde Situation geschaffen hat, nämlich Heimlichkeiten gegenüber ihrer Mutter. UNd sowas ist immer ne Schnapsidee.

    Wie lange möchte Sie denn noch drüber sauer sein?


    Ich fand es wichtig meine Kids von Anfang an mit einzubeziehen.
    Meine Ex und ich hatten da keine Absprache.
    Und geschadet hat es unseren Kids nicht.

    und das will sie ihm nun bis an sein Lebensende vorwerfen???
    Er ist jetzt, wenn ich das richtig gelesen habe seit September mit seiner Freundin zusammen. Das sind 4 Monate. Wäre es da nicht langsam mal an der Zeit Gras über die Sache wachsen zu lassen???
    Was bringt es der TS, sich monatelang an der nicht vereinbarten Absprache festzubeissen??? :ohnmacht:

    [align=center]Nichts schmeckt so gut, wie sich dünn sein anfühlt!!!!

    was bringt es Emotionen zu haben?


    Wer kann schon von sich sagen, er könne seine Emotionen ausknipsen...


    Wer regt sich nicht auf, wenn Absprachen nicht eingehalten werden?


    Wem fällt es leicht, einmal mißbrauchtes Vertrauen wieder neu zu schenken?

    Hallo Mrs. Volluto :-)


    also, vorab, ich glaube, es ist immer schwer, wenn der Ex eine neue Partnerin findet oder die Ex einen neuen Partner. Auch wenn man selbst schon jemand Neues gefunden hat, wenn dann der Ex-Partner das auch tut, ist es doch noch mal ein Schritt mehr, der einem zeigt, dass der ehemalige Lebensentwurf endgültig vorbei ist.

    Zitat von Mrs. Volluto

    Er hat seine Freundin Mitte September kennengelernt und sie 3 Wochen später HEIMLICH beim Besuchswochenende dabei gehabt. Die Kinder haben mir das anschließend erzählt. Als ich ihn angesprochen habe, hat er sich gewunden wie ein Aal und es dann aber zugegeben. Auf jeden Fall war ich bitter enttäuscht und hab ihm das echt übel genommen.

    Das kann ich verstehen, das wäre mir ebenso gegangen. Aber das ist ja nun schon eine Weile her.

    Zitat von Mrs. Volluto

    Ich denke, man sollte Kinder erst in neue Partnerschaften involvieren, wenn man das Gefühl hat, es ist auf Dauer angelegt.

    Das wäre sicherlich besser, aber vielleicht hatte Dein Ex das Gefühl in diesem Moment, dass es mit der Neuen auf Dauer angelegt ist?

    Zitat von Mrs. Volluto

    Kinder übernehmen solche Beziehungsmuster doch, wenn sie das vorgelebt bekommen.

    Ihr habt Euren Kindern das Beziehungsmuster "Papa und Mama trennen sich" vorgelebt, kann sein, dass sie das später übernehmen, muss aber nicht. Was für ein Muster lebt Dein Ex denn jetzt Euren Kindern vor? Er hat eine neue Beziehung, die seit September andauert, das Einzige, woran es haperte, war, dass er sich nicht an Eure Absprache gehalten hat. Darüber warst Du sauer oder bist es noch.


    Zitat von Mrs. Volluto

    Und nur weil er nicht alleine sein kann oder will, bekommen meine Kinder einen Knaks??

    Worin vermutest Du den Knacks Deiner Kinder? Eurer Kinder?

    Zitat von Mrs. Volluto

    Und dass sie mich am Anfang hintergangen haben, ist auch nicht grade förderlich, dass ich sie als Umgang für meine Kinder akzeptieren kann.

    Es sind nicht Deine Kinder, es sind Eure Kinder. So schwer das fällt, die neue Partnerin ist kein Umgang für Deine Kinder, über den Du entscheiden darfst, sie ist die neue Partnerin Deines Ex. Und somit ist es sein gutes Recht, sie in das Leben Eurer Kinder zu integrieren.


    So, nun haben wir auf der einen Seite Deine Gefühle, nämlich, dass Du enttäuscht und sauer bist. Nun schau auf der anderen Seite auf Deine Kinder. Wie geht es denen denn nun mit den Papa-Wochenenden, bei denen die Neue dabei ist? Hast Du das Gefühl, sie kommen traurig zurück, es ginge ihnen schlecht? Dein größeres Kind kann ja unter Umständen auch schon äußern, wenn es ihm nicht so gut gefällt, wenn es lieber mal Papa allein haben möchte. Was sagt denn das größere Kind? Gibt es irgendwelche Umstände beim Umgang mit der Neuen, die Dich beunruhigen, abgesehen von Deinen Gefühlen?


    Ich kenne Deine Unruhe und Deine Gefühle aus eigener Erfahrung, habe aber schnell gelernt, dass die Neue meines Exmannes unserem Sohn guttut. Könnte das bei Euch auch so sein? Was könnte Dir helfen, dass Dir diese Umgänge leichter fallen? Wäre es möglich, dass Du die Neue kennen lernen könntest? Dann wüsstest Du, mit wem es Deine Kinder zu tun haben.


    Ich glaub, das könnten Fragen sein, über die Du nachdenken könntest, die Dich eventuell ein Stück weiterbringen können :-)

    du hast keinen anspruch darauf zu kontrollieren wann dein mann eine neue freundin hat. auch nicht wie oft er diese wechselt. es geht dich nichts an. daran musst du dich gewöhnen. es ist eh unverständlich, warum du so einen kontrollwahn hast, wo du doch selbst einen neuen freund hast.

    ich kann verstehen,dass du sauer bist,dass er sich nicht an die abmacheung gehalten hat.
    die kinder sind dadurch in eine blöde situation gekommen...
    sie wissen etwas,was mama noch nicht weiss,vielleicht auch nicht wissen soll...
    das war doof und das würde ich ihm auch sagen.
    du schreibst,man soll den kindern erst den neuen partner vorstellen,wenn man sich sicher ist,das es was längeres wird.
    stell dir vor,er ist der meinung,die frau isses...
    auch schon nach 3 wochen und er würde dir sagen,du ich habe da eine kennengelernt vor 3 wochen...
    spätestens bei den worten"3 wochen"wäre bei dir der ofen ausgewesen und du hättest ihm wahrscheinlich gesagt,nein,das ist zu früh...
    vielleicht hat er es deshalb heimlich gemacht?
    du hast gewisse vorstellungen ,aber mach dir klar,dass es DEINE vorstellungen sind,auch in bezug auf die wochenenden...
    du kannst nicht erwarten,dass er es so handhabt wie du es für richtig hälst.
    selbst wenn er dir gesagt hätte,ich habe eine neue freundin ,wäre sie anschließend an den we dabei...
    wie er sein privatleben regelt,zu dem auch die kinder gehören,ist erstmal sein ding.
    hauptsache ist,den kindern geht es gut,er kümmert sich.
    die next kannst du als bereicherung sehen und ihr positiv entegegentreten ,bzw erstmal neutral oder aber du machst jetzt ein fass auf mit dem ergebnis,dass die kinder das alles merken und erst recht verunsichert sind und das das verhältnis zu deinem ex schwieriger wird als nötig.
    dein ex hat sich bisher immer gekümmert,ihr konntet normal miteinander reden.
    sag ihm,dass du seinen weg nicht ok findest,aber dann komm wieder runter und lass es laufen.
    deine kinder bekommen keinen knacks,auch wenn er mehrere freundinnen die nächste zeit haben sollte.
    sie haben die konstante papa und mama...
    vergiss das nicht.

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

    Einmal editiert, zuletzt von zozzy ()

    Wahrscheinlich bist du so wütend, weil eine Absprache ohne dich geändert wurde. Einerseits verständlich, aber andererseits, wir Menschen ändern uns nun mal und manchmal halt in unterschiedlicher Richtung. Er lebt jetzt sein Leben, überwiegend ohne Kind und du lebst dein Leben, überwiegend mit Kind und mit Partner.
    Für einen Vater, der plötzlich überwiegend ohne Kind sein Leben gestalten muss, auch nicht immer ganz so einfach.
    Und vielleicht ist die Next doch eine Bereicherung für euch alle.

    LG Marlit


    ** Die Hoffnung stirbt zuletzt**

    Wut ist erst mal eine ganz verständliche Reaktion... nach einiger Zeit könnte man aber schauen, ob man damit vielleicht doch anders umgeht.


    Wenn mir jemand etwas verheimlicht, macht er das in der Regel nicht aus bösem Willen, sondern weil er meine Reaktion auf bestimmte Dinge scheut ;) . Die Frage ist dann, wie ist diese "Absprache" überhaupt zustande gekommen, hätte man vielleicht nochmal anders darüber nachdenken können?! Entspricht sie vornehmlich meiner Einstellung? Ich will dir nicht zu nahe treten, aber deine Einstellung zum Thema Next scheint schon sehr kategorisch...


    Zitat von Mrs. Volluto

    Auf jeden Fall war ich bitter enttäuscht und hab ihm das echt übel genommen. Und ihr auch. Warum muss man nach 3 Wochen, die man sich über eine Distanz über 250 km kennt, Kinder involvieren???

    Warum nimmst du ihr das übel, sie hatte ja nun keine Absprache mit dir. :Hm Das warum kann ich versuchen zu beantworten: Für viele Menschen scheint es durchaus sinnvoll die Kinder möglichst früh zu involvieren, weil eben die Harmonie zwischen Kind und potentiellem Partner ein k.o.-Kriterium für eine Partnerschaft sein kann und da wartet man ungern länger als nötig.


    Zitat von Mrs. Volluto

    Ich bin grundsätzlich der Meinung, er hat sechs Tage die Woche Zeit, seine Freundin zu sehen. 24 Stunden am Wochenende gehören den Kindern. Dass es mal Überschneidungen gibt, finde ich in Ordnung. Aber nun soll sie jedes Wochenende dabei sein. Der spinnt doch!

    Nein er spinnt nicht, er stellt sich sein Leben anders vor, als du es dir für ihn vorstellst ;) . Pass ein bisschen auf, dass die Kinder da nicht mit reingezogen werden. Ich glaube für die Kids wäre die Tatsache, dass sie dir nicht mehr erzählen dürften, dass Next dabei war, viel schädlicher als irgendwelche abgeschauten Beziehungsmuster.

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Erstmal: Ich kann verstehen, dass du enttäuscht bist, weil er sich nicht an die Absprachen gehalten hat. Ist verständlich und nachvollziehbar. Trotzdem ist es sein Sache, wann und wie er den Kindern seine neue Partnerin vorstellt. Darüber braucht er dich nicht zu informieren und er braucht auch nicht deine "Erlaubnis". Wo kämen wir denn hin... du fragst ihn ja sicherlich auch nicht, wenn du deinen Kindern neue Leute vorstellst (ob jetzt Partner oder nicht).


    Zitat von Mrs. Volluto

    Klar, eine Garantie gibt es nie, aber wenn mein Ex alle paar Wochen eine Neue hätte und die jedes Mal ins Spiel bringen würde, wäre was los.


    Was wäre denn los :kopf? Was dein Ex an den Umgangstagen mit den Kindern macht, hat dich nicht im Geringsten zu interessieren (sofern es natürlich nicht das Kindeswohl gefährdet). Das unterliegt allein seiner Entscheidung, was und mit wem er da was macht. Und wenn er halt alle paar Wochen eine neue Next hätte und die den Kindern vorstellt, das geht dich GAR NIX an.



    Zitat von Mrs. Volluto

    Ich bin grundsätzlich der Meinung, er hat sechs Tage die Woche Zeit, seine Freundin zu sehen. 24 Stunden am Wochenende gehören den Kindern. Dass es mal Überschneidungen gibt, finde ich in Ordnung. Aber nun soll sie jedes Wochenende dabei sein. Der spinnt doch! :devil:


    Naja gut irgendwo kann ich diese Ansicht auch verstehen, dass die 24 Stunden allein den Kids gehören sollten. Dennoch ist es, wie bereits gesagt, allein die Entscheidung von deinem Ex wie er die Zeit mit den Kindern verbringt. Da hast du nichts mitzubestimmen, genauso wenig wie er mitbestimmen darf, wie du den Alltag mit euren Kindern regelst.



    Zitat von Mrs. Volluto

    Und ich denke, am Wochenende haben die Kinder auch mal Anrecht auf reine Papa-Zeit. Dass sie ab und zu dabei ist, ist ja OK, aber nicht jedes Mal.


    Was machst du, wenn dein Ex und seine neue Freundin mal zusammen ziehen? Dann sagen, och die Kinder dürfen nicht mehr kommen weil Next immer da ist? Oder soll die Next dann an den WE's gucken wo sie übernachten kann und darf ihre eigene Wohnung nicht mehr betreten?



    Zitat von Mrs. Volluto

    Und dass sie mich am Anfang hintergangen haben, ist auch nicht grade förderlich, dass ich sie als Umgang für meine Kinder akzeptieren kann.


    SIE hat dich gar nicht hintergangen. Sie kennt dich nichtmal, sie hat dir gegenüber keine Verpflichtungen und hatte erst recht mit dir keine "Abmachung". SIE kann (mal grob gesagt) nix dafür dass dein Ex sich nicht an eure Abmachungen hält. Und du MUSST akzeptieren, dass sie Umgang mit deinen Kiddies hat. Du kannst nix gegen tun. Vielleicht wächst die neue Freundin deinen Kindern irgendwann ans Herz, vielleicht wird sie eine gute mütterliche Freundin, vielleicht kuschelt sie abends im Bett mit deinen Kindern und gibt ihnen nen Gute-Nacht-Kuss... Ich kann verstehen dass das nicht schön ist wenn man darüber nachdenkt. Aber so kann es kommen und du musst mit klar kommen. Siehs mal so: Es ist positiv für die Kinder, wenn sie die Next mögen und die Next die Kinder mag. Es wäre auch schlimm wenn nicht, denn dann wäre die Situation für keinen schön.



    Zitat von try2survive

    es wird immer wieder gesagt, man hat sich nicht dafür zu interessieren, was der UET an seinen WEs macht mit den kids usw....... komischerweise wird aber müttern (BETs) immer wieder angeraten, wenn sie eine neue beziehung eingehen, doch bitteschön langsam zu machen, zwecks den kindern vorstellen, den partner einbeziehen usw..... ja WAS denn nun? dürfen dahingehend UETs mehr als BETs?


    Aaaalso... prinzipiell finde ich auch, dass man einige Zeit warten sollte, bis man dem Kind nen neuen Partner vorstellt. Und dabei ist es für mich egal, ob es sich um BET oder UET handelt. Allerdings hat der BET kein "Recht", zu bestimmen, wie der UET sich bei dieser Thematik verhält. Der BET kann nicht bestimmen, wann der UET dem Kind den/die Next vorstellt. Ganz einfach. Genauso wenig hat der UET das Recht mitzubestimmen, wann der BET den Kindern den neuen Partner vorsetzt. Mehr wurde hier nicht gesagt.

    2 Mal editiert, zuletzt von Noras_Mama ()

    Es ist durchaus ein Unterschied ob man BET ist oder UET wann man die Kinder einbezieht.
    Wenn Kind bei UET alle 2 Wochen eine Frau sehen dann nehmen sie es nicht sooo wahr wie beim eigenen zu Hause.


    Ich persönlich sehe eine Beziehung als solche an nach ca 6 Monaten. Vorher ist alles noch rosa Brille und kennen lernen.
    In dieser Zeit wusste mein Partner das ich Kinder habe aber kennen gelernt hat er sie erst nach 6 Monaten.
    (Mittlerweile 3 Jahre)
    Mein Ex hat einmal im halbjahr ne neue. Manchmal ist diejenige zugegen beim Umgang, ein anderes mal wieder nicht.
    Es ist zwar doof, aber es ist halt so. Wenn er die Kinder hat muss er wissen was er macht solange er nicht trinkt oder irgendwelchen Mist baut ists wirklich seine Sache.


    Ich denke da schwingt bei dir auch ein bisschen noch das Gefühl mit das er mal an deiner Seite war. Das hatte ich Anfangs auch obwohl ich in einer neuen Beziehung steckte.
    Trenne das.


    Sicher, diese Absprache zu brechen und dann noch heimlich ist echt schlecht. Aber das ist "rum ums Eck" und kann nicht mehr Rückgängig gemacht werden.
    Solange er sich gut um euer Kind kümmert und die "neue" das Kind akzeptiert und da keinen Keil rein treibt sehe ich kein Problem.


    Außerdem, sollte es wirklich eine länger anhaltende Beziehung werden ist es doch total schön das die "neue" euer Kind so annimmt und auch an Besuchswes zugegen ist

    Zitat von Mrs. Volluto


    Mein Ex hat eine neue Freundin, im Internet kennengelernt. Naja, egal... Auf jeden Fall fing das schon sch**** an. Wir hatten die Absprache, dass wir vorher miteinander besprechen, wenn ein Kennenlernen zwischen neuem Partner und den Kindern geplant ist. Ich habe im Juli meinen Freund kennengelernt und habe im September meine Kinder ins Spiel gebracht, nach Absprache mit meinem Noch-Mann. Er hat seine Freundin Mitte September kennengelernt und sie 3 Wochen später HEIMLICH beim Besuchswochenende dabei gehabt. Die Kinder haben mir das anschließend erzählt. Als ich ihn angesprochen habe, hat er sich gewunden wie ein Aal und es dann aber zugegeben. Auf jeden Fall war ich bitter enttäuscht und hab ihm das echt übel genommen. Und ihr auch. Warum muss man nach 3 Wochen, die man sich über eine Distanz über 250 km kennt, Kinder involvieren???

    So schwer das für einen auch emotionall sein mag,du und der KV gehen getrennte Wege. Jeder kann für sich entscheiden
    wie er was wann,wo tut. Sagen muss er dir garnix, genauso anders herum auch. Die Kids werden ja offensichtlich in der UG-Zeit
    gut betreut,dann ist doch alles okay.


    jenpa

    Lehne es nicht ab, das Negative zur Kenntnis zu nehmen,
    weigere dich lediglich,dich ihm zu unterwerfen.     N.V.Peale