Trennung in der Schwangerschaft - Kein Umgang ohne Sorgerecht

Zitat von Rabenmama77

Ich bin beinahe geneigt dir und deinem Kind zu wünschen, dass es diese Ausreden später glauben wird. Mir wäre ein Vater, der gekämpft und verloren hat lieber als einer, der von anfang an sagt: ne, lohnt sich ja eh nicht.

Beim Kind kommt das wahrscheinlich noch schlimmer an: Ich war meinem Vater nichts Wert.
Da wird das Selbsbewustsein deines Kindes von Dir kaputt gemacht.
Mit viel Glück ist die Mutter nicht so, wie du sie hier hin stellst und sie schafft es das Kind aufzufangen.

Wenn mein Kind beim KV leben würde, könnte mich trotzdem nichts auf der Welt abhalten eine Beziehung aufzubauen.

Es gibt für dein Verhalten keine Ausrede. Absolut keine.

@hopeful: jemand hier hat die Signatur: wer Kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft hat schon verloren ... nur das es hier noch einen zusätzlichen Verlierer gibt, der noch gar nicht alleine kämpfen kann.

hopeful, ich bin zu deiner meinung echt manchmal sprachlos und ich hatte auch eigentlich beschlossen dazu nichts mehr zu schreiben.

ich weiß nicht ob ich dir mit meinen fragen zu nah trete, wenn ja dann fass es bitte nicht als angriff auf. es ist nur interesse meinerseits daran, deinen standpunkt zu verstehen. wie gesagt, ich habe das asr (auch wenn du das schlimm böse oder was auch immer findest) und der umgang mit kv läuft blendend, trotz trennung in der schwangerschaft fühlt sich keiner benachteiligt.

zu meinen fragen:

die km ist in deinen augen scheinbar ein echter "drache". was würde passieren, wenn du dein kind sehen wollen würdest, bzw. wenn du mit diesem wunsch an sie ran trittst?

ist es wirklich dein ernst zu sagen ERST GSR, dann bin ich bereit mein kind zu sehen??
es ist euer gemeinsames kind, es will nichts mehr als liebe von mama UND papa. glaubst du auf lange sicht gesehen, wirst du glücklich damit werden nicht zu wissen wie es deinem kind geht / wie es aussieht/ was es für interessen hat? ich denke, man sollte da vielleicht die eigenen wünsche zum kindeswohl zurück stellen können. und wenn du für die KM nur ein billige babysitter wärst? na und??? es ist wertvolle zeit mit deinem kind die dir keiner wieder nehmen kann!!!

wie alt ist das "baby" denn? ich sehe, dass du hier schon seit einem jahr diskussionen über asr/gsr und schwangerschaftstrennungen führst.

auch wenn die km vielleicht nicht dem kindeswohl förderlich handelt, liegt es da nicht an dir den ersten schritt in die richtige richtung zu machen??

Hallo zusammen,

es ist immer leicht, außerhalb der eigenen Vorstellungswelt bestimmte Vorgänge 'beurteilen' zu wollen. Durch Erfahrungen von Freunden, Klienten, im Ansatz auch von eigenen und auch eines Kollegen weiß ich, dass es eben nicht nach diesen "wer nicht kämpft, hat schon verloren" - Regeln geht.

Daher weiß ich, dass es immer noch Gerichtsbezirke in D gibt, in denen die Durchsetzung eines Umgangsrechts praktisch unmöglich ist und in denen Anwälte davon abraten, ein Umgangsverfahren einzuleiten.

Ich weiß auch, dass Mütter mit Alleinsorge nach anfänglichem Babyumgang der KV einfach so aus diversen echten oder vorgeschobenen Gründen weit umziehen können. Ich weiß auch, dass Mütter mit Alleinsorge (unterbewußt) glauben, diese Alleinsorge verleihe ihnen auch die rechtmäßige Macht, ihre Kinder wider den Umgang mit den KV zu manipulieren, so dass die Kinder schon mit 3 Jahren die weiteren Umgänge ablehnen.

Dementsprechend weiß ich auch, dass es Väter gibt, die (unterbewußt) glauben, sie hätten angesichts der mütterlichen Alleinsorge eigentlich gar nichts zu melden und demzufolge in ihrem Agieren betreffs hartnäckiger Umgangserlangung gehemmt sind.

Ich weiß zudem, dass es Väter gibt, die im Kampf um Umgang und Mitsorge schwer krank, z.B. herzkrank, werden und denen die Ärzte dringend abraten, zwecks Gesundung weiter diesen aussichtslos erscheinenden Kampf fortzusetzen.

Obendrein weiß ich, dass es Mütter gibt, die gerade durch den väterlichen Kampf geradezu angespornt werden, ihre Kinder zu manipulieren und/oder sich weitere Umgangsfallen einfallen zu lassen.

Ich kenne auch einen Vater, der durch Alleinerziehen der bei ihm lebenden Kinder und Arbeit weder Zeit und Kraft noch Geld hat, große Verfahren wegen eines weiteren ue Kindes durchzustehen.

Der geforderte Kampf ist m.E. eben nicht immer (selten genug) menschenmöglich.

Mfg krypa

Tja, dann ist hinsetzen und allen anderen die Schuld geben wohl die richtige Lösung.

Einen Kampf aufgeben halte ich nicht für schlimm. Aber direkt jeden Lösungsweg ohne wenn und aber abzumschettern "ach das klappt eh nicht" ist in kein sinnvoller Weg, weder bezogen auf Kinder noch auf das eigene Leben.

Letzten Endes ist es natürlich hopefuls eigene Entscheidung, und wirklich rechtfertigen muß er sich irgendwann mal (evtl) vor einer einzigen Person: seinem Kind. Und wenn dieses Kind sich mit der jetzt aktuellen Rechtslage auch nur halbwegs befasst, dann wird es ihm kein Wort glauben.

Ich kenne auch Mütter,die (sowohl bei ASR als auch bei GSR) ihre Kinder verzweifelt dem Vater hinterher tragen, er möge sich doch mal kümmern. Eurer Logik zu folge ist also die Mutter mit ASR selbst schuld, dass Papa sich nen sch.. interessiert. Wie siehts denn bei GSR aus, sind dann beide Schuld, weil ja 2 zum streiten gehören? Oder doch wieder Mama, vielleicht weil sie unverschämterweise Unterhalt verlangt?

Rabenmama77,

Du sprichst von "Schuld". Darum geht es doch gar nicht! Wie kommst Du darauf?

Es geht um Ursachen und Wirkungen, um Kräfteverhältnisse und Möglichkeiten....

Wir wissen doch gar nicht, was hopeful alles versucht hat.

Die "aktuelle Rechtslage" ist in D sehr uneinheitlich. Für Väter ist es wie ein Roulette. Wenn das Kind in einem mütterfreundlichen Gerichtsbezirk/Jugendamtsbezirk wohnt, hat er Pech gehabt - das Kind freilich auch.

Ach, den gescheiterten Versuchsvätern nützen doch die Mütter, die die Kinder den Vätern 'hinterhertragen' gar nicht. Was soll deren Erwähnung hier?

Klar, zum Streiten gehören immer 2, aber 'Streiten' geht nur auf Augenhöhe! Ich 'streite' nicht mit Leuten, von deren (willkürlichem) goodwill ich abhängig bin. Eher meide ich sie.

MfG krypa

Zitat von Jule71

Manchmal frage ich mich hier, wie verletzt/enttäuscht muss ein Vater sein, um ständig über das Sorgerecht zu diskutieren...oder geht es doch um etwas anderes??? :frag

wenn man das alles so liest was hier und wie über Kinder und Eltern gesprochen wird , insbesondere von den Damden des Hauses, wird glaube ich grundsätzlich eines außer Acht gelassen und zwar, dass solange es Vater und Mutter braucht um ein Kind zu zeugen bedarf müssen sich Frauen damit abfinden, dass es uns/einigen Männer nicht gefällt so einfach mal entsorgt zu werden und wir es eben nicht mehr hinnehmen Dinge die unsere Kinder betreffen zugeteilt zu bekommen wie Süßigkeiten. Nur weil die Gesetze in Deutschland so alt sind in dieser Sache werden diese nicht richtiger dadurch. Fakt ist, liebe Frauen, wenn ihr alleine in der Lage seit Kinder zu bekommen, dann könnt ihr machen was ihr wollt und müsst Niemasnden Fragen. Solange das nicht möglich ist wird es immer Väter geben die Ihre Pflicht über das blanke zahlen von Unterhalt hinaus wahrnehmen wollen und werden. Ich stehe ganz klar hiner dem opener dieses Threads in dem was er sagt und schreibt. GSR von Geburt an ist ein muss genauso die die Anerkennung einer Vaterschaft. Wer sich dagegen ausspricht ist mehr Kindbesitzer als Vater oder Mutter. :respekt

Zitat von krypa

Dementsprechend weiß ich auch, dass es Väter gibt, die (unterbewußt) glauben, sie hätten angesichts der mütterlichen Alleinsorge eigentlich gar nichts zu melden und demzufolge in ihrem Agieren betreffs hartnäckiger Umgangserlangung gehemmt sind.

Warum nützt Du dann nicht Deinen "Psychoanalytischen Charme" und widmest Dich dem Threadstarter?
Dann brauchst Du hier nicht den Moralapostel spielen und kommst vielleicht mal konstruktiv rüber :rolleyes2:

:brille

Hallo zusammen,

ich bin grad dabei, meinen Rentenantrag auf den Weg zu bringen, Pensionsantrag erfolgt später. Meine bei mir lebenden Kinder sind ue geboren. Sie haben mit meinem Einverständnis den Nachnamen der Mutter. Wir haben die gemeinsame elterliche Sorge.

Wie die Kinder noch klein waren, hat die mit uns zusammenlebende Mutter eine 3-jährige Ausbildung gemacht. In der Zeit habe ich die Kinder alleine betreut. Für meine Rente und die Bestätigung dieser Erziehungszeit brauche ich die Unterschrift der KM. Möglicherweise bekomme ich die. Nebenher erfur ich von der Beraterin, das im umgekehrten Fall eine Unterschrift des Vaters zur Anerkennung der Rentenzeit zugunsten der Mutter n i c h t erforderlich sei.

Bis vor einigen Jahren war die Anerkennung dieser väterlichen Erziehungszeiten nur bei Vorausbeantragung möglich.

MfG krypa

Eine Meldebescheinigung wird vermutlich reichen!

:brille

Zitat von krypa

Ach, den gescheiterten Versuchsvätern nützen doch die Mütter, die die Kinder den Vätern 'hinterhertragen' gar nicht. Was soll deren Erwähnung hier?

Das Thema dieses Threads ist die Aufforderung zur Umgangsverweigerung (immernoch). Steht ganz klar oben: Kein Umgang ohne Sorgerecht Ich wußte nicht, dass man hier ausschließlich über arme Väter schreiben darf. Sorry, mein fehler :brille

Was deinen Rentenantrag angeht: ja, das Leben ist ungerecht, wurde schon mehrfach hier im Thread festgestellt. :blume

Zitat von Oscars Dad

Ich stehe ganz klar hiner dem opener dieses Threads in dem was er sagt und schreibt. GSR von Geburt an ist ein muss genauso die die Anerkennung einer Vaterschaft.

Auch für dich nochmal das ist hier doch gar nicht das Thema. (s.o.). Gegen das GSR ab Vaterschaftsanerkennung an ( Ab Geburt an ist teilweise nicht machbar, zumindest nicht, wenn Papa erstmal die Vaterschaftsanerkennung verweigert) hat hier niemand was geschrieben.

Hallo Grinsekatze,

ach, danke für das (ironische?) Kompliment. Psychoanalyse ist heutzutage nicht mehr so ein starker Therapieansatz. Sie ist eher ein Diagnostik-Tool.

Ich bin vaterlos großgeworden. Ich weiß nur, dass mein Vater Physiker und ein Flakoffizier im Rückzug vor den Alliierten mit meiner Mutter, die damals zur Zeit meiner Zeugung 17 Jahre alt war, zusammenkam. Meine Mutter hat mich im Vorsatz "ohne Vater" besonders streng erzogen. Sie hat mich gequält und geschlagen und lebte in der Überzeugung, dass ein Vaterersatz nur durch Strenge möglich sei. Obgleich ich ihre entwertende, kränkende und verzweifelte Lage verstehe, konnte ich nie diese mir zugefügten Kränkungen nachhaltig überwinden.

Durch meine Lehranalyse wurden sie mir bewußt. Mein Hass auf bewusst-unterbewusst alleinerziehende Mütter speist sich also eher aus ihren bewusst/unterbewusst wirksamen Anteilen von Vaterabwertung.

Hat mütterliche Alleinsorge was mit Moral zu tun?

MfG krypa

Hallo Rabenmama77,

ich sehe das Thema anders. Es ist die Frage, ob es Sinn macht, ein Umgangsrecht/pflicht wahrzunehmen, ohne die gemeinsame Sorgeerklärung.

MfG krypa

Zitat von hopeful

Wenn man sich gefühlt sicher ist, dass bei aller Uneinigkeit die es sonst gibt, die KM dem Kind niemals schaden will und sie anerkennt, dass fehlender Kontakt zum Vater dem Kind schadet, dann kann man sich als Vater darauf einlassen.

Hallo hopeful,

ich möchte bitten, Dich selbst nicht allzusehr auf den Opferthron zu setzen.
Langsam wird es befremdlich!

Wenn wenn wenn ....
Wenn nicht, darf der Vater wider besserem Wissen dem Kind schaden, weil er sich leider nicht einlassen können möchte.
Ihm fehlt das Vertrauen und die Mama mag ihm das auch nicht geben.
Pöse Mama!

Gibt die Mama dem noch nicht Papa nicht das Sorgerecht im Wissen dem Kind damit zu schaden, weil sie DAMIT dem Kind den Vater vorenthält, der ja dann leider nicht einlassen kann weil ihm dann das Vertrauen fehlt (das er eh nie hatte und auch nie haben wird) - dann ist sie natürlich böse.
Schon wieder: Pöse Mama!

Geht's eigentlich noch verschlungener?

Gruß
Rausteiger, extremst der Meinung, Du solltest einfach nur weiterzahlen und Dich selbst mit Deiner Entscheidung abfinden.

Zitat von krypa

Hat mütterliche Alleinsorge was mit Moral zu tun?

Dein Verhalten hat was mit Moral zu tun.
Aber ich vermisse noch immer Deine konstruktiven Interventionen in Richtung Hopeful

:brille